Брак.

Я сижу под холодной водой, пытаясь прийти с себя после сегодняшнего дня. Почему все сложилось именно так? Почему сейчас я испытываю всё это? Всю эту грязь, которая облегает моё тело. Эту грязь не смоет никакая вода, и никакие масла. Только кровь, страдания, которые окружают меня и по сей пор. Не найти мне спасения. Нету у меня надежды на лучшее время, что когда то будет иначе. Возможно, если бы не это событие, всё было бы хорошо. Но какая разница? Этот человек забрал единственного человека, который хорошо ко мне относился, единственный за всю мою не особо большую, но жизнь. Мои пальцы царапали бледную кожу, оставляя на новые раны, которые будто отрезвляли меня. Но с моих глаз текли слёзы, слёзы боли. Я устал. Я устал от этих долгих мучительных пыток. Я устал чувствовать себя вещью. Такое ощущение, что на том свете я отдохну больше, чем не работая, не учась, ведь мой " хозяин" мне запрещает этого делать. Я хочу жить, а не гнить в этом поместье. Но, все шансы на жизнь у меня забрал он. Даже если я сбегу, меня найдут, только тогда будет намного хуже, чем если я просто буду пропадать здесь. С моих губ сорвался адский крик, боли и мучения. Я упал на колени, пытаясь успокоится. Дрожь пробежалась по всему моему никчёмному телу, уродскому. А я только себя полюбил, как восстановил своё здоровье, но тут вновь оно упало. По всему телу вечные синяки, гематомы, которые по моим ощущениям уже даже не заживают. Моё тело стало за это время вновь худощавым, где то куча засосов, которые меня раздражали больше всего, и каждый мой поход в ванну – это попытки смыть их со своего тело, но они к сожалению все никак не сходили. Синяки, гематомы, которые выглядели, как прекрасно ночное небо, без звёзд, в кромешной темноте. Я выглядел так жалко. Все мы это понимали, не только Дазай. Ведь я не могу дать ему отпор. Вспомним, что я его собственность. Я был куплен у родителей и теперь принадлежу ему. Он имеет право делать со мной то, что хочет и как хочет. Я не имею право отказывать, да и толку, обычно, нету. Всё равно всё закончится тем, что меня кинут на кровать, вырывая волосы, избивая меня, пытаясь войти в моё тело, вдалбливать его в твёрдые матрас. Все это омерзительно, но это – каждый мой день. А ведь когда то я его любил и любил бы, если не эти ужасные события: изнасилование, побои, издёвки, резкий холод. Возможно, если бы он таких поступков не совершал, то я бы к нему до сих пор относился так, будто он мой эталон, мой Бог. Мой мир, мои звёзды.. именно так я раннее относился к мужчине. Честно, тогда жилось лучше, проще. Уж лучше быть влюблённым дураком в такого же дурака, нежели когда ты несчастное создание, а он властный мужчина, которые решает жить тебе или погибнуть. От его слов зависит то, упадет ли моя голова с плеч из-за очередного проступка. Сейчас будто опасно хоть как-то ему противоречить. Может тот словил звёздную болезнь? Хотя нет, он и был таким, просто умел притворяться, или же я был слеп своей наивность, что он реально любит меня. А может он меня и любит просто по особенному? Может, у него тяжелое детство по этому он проявляет свою любовь таким ужасным образом? Зато точно может быть уверенным, что я от него никуда не уйду, ведь мне некуда, да и от этого зависит моя жизнь, моя судьба. А если и сбегу, найду куда, меня не возьмут не на одну работу, ведь я тот самый супруг Осаму. Может он любит, только не так, как все? Когда то, тот меня заявлял, что женщины его всегда меняли на его деньги, может по этому все так? Будто доверие к людям пропало, и поэтому он жестче, чтобы такое не повторилось и его любовь, от него не ушла. ( Этот вопрос оставляю на совесть читателей. ) А может и не надо мне его оправдывать? Может все на самом деле ужасно? Что он просто ненормальный придурок, который получает удовольствие от страданий чужих,да и любимых ему людей? Ведь мне говорили, что он любит меня. Но плохо ли это? Если бы он меня любит? Мама говорила, что если любят, будут хранить как зеницу Ока. А разве такое хоть капельку присутствует? Он только и делает, что насилует меня, моё тело, мою душу. Какое это хранение? А может мама врала? Нет, я больше так не могу, я устал. Я не справлюсь. Я больше не хочу жить так. Я слаб, очень слаб, признаю. Прости, Мюриэль, я не справлюсь с этой тягой в одиночку. Я не сильный человек, как ты. Я слабый и ничтожный. Так мне говорили многие люди: со школы, с университета. Я и не был сильным. Мне всегда хотелось избежать проблем, а не решить их. Я скажу больше, даже не думаю над решением. Мне тяжело. Прости меня, Мюриэль, я не справился с твоим предсмертным желанием. Я не выберусь отсюда. Я безнадёжен. Ты увидела во мне светлую искру, счастья и уверенности в лучшие, её нету. Я бы мог сбежать, но только с тобой. Без тебя, я не доведу это дело без тебя. Встретимся ещё раз, увидим друг друга там, где не будет этого Осаму, который вечно мешает нашей дружбе. Мы будем словно странствующие звёзды в ночном небе. Счастливы и спокойны за своё будущее, ведь его не будет. Я вылез из ванны, вытираясь полотенцем от воды. На двери уже весела чистая, опрятная рубашка, в которой я спал в обычных случаях. Я так же аккуратно её надел, поправляя пышные рукава. Во мне не было уже какого-то желание продолжать жить. Я взглянул на своё отражение в зеркале: страшный силуэт, такое ощущение, будто нету души, осталась лишь оболочка от неё, но самой её нету. Дазай, словно демон, забрал её у меня, оставляя моё мерзкое тело страдать от физической боли. Мои руки невольно начали искать в шкафу аптечку, которая кск раз таки лежала в ванной. Там я нашёл обезболивающее и какие то таблетки от сердца, честно мне было уже без разницы от чего они, начиная их просто глотать, терпя ужасную горечь во рту, не запивая водой. После, когда я пришёл в себя, ведь ко мне уже начала стучаться Миллиса, спрашивая, всё ли хорошо у меня. Конечно, всё лучшим образом, определено. Хотя мне кажется, она наоборот мечтала бы, чтоб Осаму меня утопил бы, пока я мылся. – да, всё хорошо! – крикнул я, с улыбкой на лице, сглатывая все ужасные ощущения, которые были во мне сейчас. После я встал, выходя из ванны. Моё тело почувствовало лёгкий холод, который пробежался по босым ногам, по рукам. Походу, где то было открыто окно... Ой, да какая разница уже. Я.. я хочу спать. Как только я пришёл в спальню и без сил свалился на кровать, Осаму перебросил на меня свой взгляд, в котором читалось волнение. Почему он за меня вообще переживал? Какая ему разница? Он же сам хотел меня убить, моей смерти, моих страданий. В чём проблема? – Ацуши, всё хорошо? Ты в порядке? – обеспокоено спросил мужчина, кладя на удивление, холодную, я бы даже сказал прохладную ладонь на мой лоб. – ты горячий.. как ты себя чувствуешь? Мне не хотелось его слушать. Его голос меня бесил. Я хотел лишь одного – сна. Мот веки слипались, даже не замечая того, что происходит вокруг меня. Я хотел... Спать. А не слушать бессмысленные, бесполезные волнения Осаму. – не трогай меня..– тихо проговорил я – всё нормально. Я хочу спать. Это хоть можно сделать в твоём горе доме? Видно было сразу, что Юный Господин был ошарашен, но не со злобой глядел на моё уставшее лицо, а с каким-то страхом. Только не понимаю чего. Того что он мне больше не нужен, а может того, что я исчезаю из реальности. Я не знаю, но и мне уже и не важно. *** Дальше повествование идёт от лица Осаму. Я проснулся рано утром. Яркие весенние лучи пробивались в окно, слепя мои очи этим действием. Конечно, хотелось бы поспать ещё в свой выходной день, но раз так решила судьба, то тогда уж, точно не до сна. Сейчас было 7 часов утра, я увидел мило спящего супруга. Ахаха, неудивительно, обычно он в это время спал и встал, дай Бог, ближе к 10. Я не хотел его будить. Всё таки, малый за эти дни действительно испытал многое. Скажу так, возможно мне его даже жалко. Пусть хоть отдохнёт. Желательно потом было бы сходить к психологу... Но об этом поговорим с ним, когда он проснётся. Я с лёгкой улыбкой любовался на его личико, такое милое, только... Будто нездоровое? Я решил чмокнуть его в лобик. Какой же все таки он хороший, словно котёнок... Так и хочется наблюдать за ним. Но всё таки, стоит пока заняться своими повседневными делами, раз мой возлюбленный все равно крепко спит. После всей утренней рутины. Я решил немного поработать. Обычно, в выходные меня даже не заставишь это сделать, но сейчас всё равно заняться не чем. Конечно, мне бы хотелось глядеть на своего Ацу, ничего не делая, но боюсь, после произошедшего вчера, он не особо хотел бы просыпаться, видя меня. Всё таки, ему нужно дать какое-то время отдохнуть и побыть в одиночестве, Как раз у меня завалялось несколько документов, которые мне привезла моя компания на этой неделе, чтоб я все проверил и кое-что подписал. Так же, лежит статистика успеваемости, тоже не помешало бы всё проанализировать и проверить, какие успехи и есть ли гни вообще. Думаю, за часа так три управлюсь. Как раз Ацу должен к этому времени проснуться, а там уж и поговорим с ним, как бы мне не хотелось его вновь этим травмировать, всё равно придётся. Компания двигалась хорошо, чему я был очень рад. Конечно, где-то были свои недостатки, но так... Я удивлен даже. Надо будет на днях съездить, проверить как у них там усё продвигается... Может есть пару работников, которые не желают заниматься своей деятельностью? Тогда их бы уволить. Зачем мне тратить бюджет на таких людей? Уже было около 11 часов. Пока я все выполнял, и выяснял задачи с тем, чтоб эти бумаги доставили в офис время весьма быстро пролетело. Но меня смущало одно, почему Накаджима до сих пор не вышел из комнаты? Может обижен за вчера, боится? Проверить бы... Я вышел из кабинета, направляясь в спальню. Лежит всё так же неподвижно, как и утром. Только он стал бледнее,а его тело будто бы немело, тяжелеет. Меня смущало все это, но вдруг стресс? Хотя, не похоже. Нужно позвонить врачам. Всё таки, я не особо знаю медицину, могу ошибаться... Я быстро набрал номер знакомых, хороших специалистов, которые согласились переехать через час. Весь этот час я не находил себе места. Мои мысли занимал только вопрос: " что же с Ацуши могло случиться за ночь?". Буквально вечером он был ещё, конечно в болезненном, но по крайней мере более в приятном состоянии. А сейчас? Я безумно надеюсь, что это стресс, он просто отдыхает от неприятных ситуаций. Но, выглядит очень странно. Мне действительно страшно. Конечно, я сам заставлял его страдать, мучаться от ужасных мукк, побоев, насилия, которое доставлял ему сам. Но сейчас, будто... Что-то другое. То, то я не могу понять и не могу описать, но я за него сильно волнуюсь. Кто бы что не считал, я его безумно люблю. Он для меня словно Боженька, спустившиеся с небес, благословение Божье. Возможно, я жалею об этих поступках... Он был подобен ангелу, но из-за меня упал в пропасть, загрязнил, порвал свои белоснежные крылья. Стал падшим, перестал сиять, окунулся лицом в грязь из-за меня. Врачи пришли, начиная осматривать Ацуши. Я не мог на это лицезреть, поэтому стоял в коридоре, закуривая сигарету, чтоб успокоить свои нервы. Ему никогда не нравилось, что я курил, боялся, что сделаю себе плохо этим едким дымом. Ох, Ацуши, а сам... А сам... Что с тобой? Сигареты до сих пор не испортили мне жизнь, но что с тобой? Ради тебя я брошу, ты больше никогда меня не увидишь с этой дрянью во рту, лишь бы с тобой было всё хорошо, пожалуйста, Ацу. Я больше не скажу тебе ужасного слово, даже пальцем тебя не трону без твоего разрешения, только будь здоровым... Врачи вышли из спальни, с не утешительными лицами. Моё сердце забилось в башенном темпе, я боялся слышать их слова, их заключение, я не хотел... Нет... Не говорите... – Осаму, мы не хотим вас расстраивать, но.. он умер. Он не живой. Примерное время смерти 2 часа ночи. А причина передоз каких то препаратов. В этот момент мой мир рухнул. Я не верил, что этот ангел больше не со мной, что я лишил его жизни, что все это произошло из-за меня. Если бы не мои издевательства над ним, то он бы всё так же мог бы веселиться, мило улыбнуться мне, показав своё счастье. А сейчас, есть только его бездыханное тело, которое лежит в спальне, которое спало рядом со мной. – нам очень жаль, Дазай Осаму. – после этих высказываний врачи покинули мой дом. Да что они понимают? Вот они видели этого ангела живого, счастливого? Нет. Они не могли понять, как же он сиял, словно золото. Боже, Ацуши прости... Хотя сейчас, чего стоят мои ничтожные извинения перед ним? Сейчас его уже нету со мной рядом. Он больше не обнимет меня, не поцелует, не скажет, что любит меня. Больше этого не будет. Труп Ацуши забрали. В доме сразу появилась глубокая пустота, будто всё отсюда забрали. А ведь так и есть. Забрали моё сокровище. Через несколько дней должны были пройти похороны... Я не хочу быть на них. Конечно, это не уважение, но как же я не хочу ещё раз трогать его покой, ведь и так испортил ему счастливую жизнь. Тогда лучше вовсе в неё не лезть, хотя её уже и нет. А как же меня возненавидит его родные, которые доверили мне его. Хотя сами, после всего произошедшего оборвали связи, что с своим сыном, что со мной. Их одурачили деньги... Ахах.... А ведь изначально девушка мне показалось довольно милой и приятной личностью. Я даже думал, что Накаджима весь в неё характером, пока не узнал, что это его не полный родители. А так легко его продала. Ничтожество. Я встал с кровати. В моей комнате был сплошной бардак: кровать, которая была вся смята, одежда Ацуши, валявшая на полу, вся мятая, но с такими родным запахом. Пачки сигарет, которые так же неприлично валялись, а бычки от них лежали в пепельнице. Бутылки виски и крепкого коньяка так же были на полу, некоторые разбитые, а некоторые завались за кровать. Ужасно, да. Сам я уже выглядел ужасно, мерзко, грязно. Лохматые волосы, дрожащие тело, бледнота, даже хуже, чем обычно – мерзость. Надо хотя бы пойти себя привести в порядок. Я зашёл в ванную комнату, начал раздеваться, кидая свои вещи в стирку, а там до сих пор лежали вещи Ацуши... Надо будет их сжечь. Только глаза мазолят... Через недолгое время, когда я сидел в ванне, я все время думал о Ацуши, о его смерти и о его жизни. Меня не отпускала та мысль, что он умер из-за меня, что я виноват в этом. Я не сдержался и взял маленький нож, который лежал у меня в ванне, царапая ,распаренную в горячей воде, кожу. Только спустя несколько минут я успокоился, выдохнув и убрав нож в сторону. – к чёрту. – проругался я про себя. Я помылся, после чего вышел, вытирая кудрявые волосы, после этого одевая халат. Но я заметил какой-то мятый листочек. Не помню, чтобы такой лежал в принципе у меня в ванне. Я решил его взять в руки. Как только я прочитал, меня бросило в дрожь. " Дазай я знаю, что ты прочтёшь эту записку. Ты человек внимательный и не оставишь ее без внимания. Прости, я не сдержался. Я конечно не уверен, что должен извиняться, но все равно, я больше не мог с тобой жить. Я тебя любил, ты был единственным человеком, который подарил мне столько хороших, но и ужасных воспоминаний. Ты сломал меня и мою жизнь. Ты ужасных человек. Тебе не стать лучше, но возможно, после всего произошедшего тебе станет легче. Я уже не могу идти назад, я не осознано выпил все это. Прости, Дазай. Люблю, но как же сильно ненавижу тебя." Дочитав до конца, я кинул листок в мусорку, перед этим смяв его. Боже, Ацу, какой же ты идиот. Но, он прав, я ужасен, меня исправит только могила, возможно, стану лучше в будущем, но точно не сейчас. Ацуши, я обязательно приду к тебе, жди меня только там. Я больше никогда тебя не обижу, а крепко обниму и больше никому не дам в обиду. Мы будем жить счастливо, честно. Прости, что не дал тебе этого, когда ты ещё был живой, когда я мог сказать тебе, что люблю тебя, когда мог извинится тебе в лицо, а не говорить, что виноват ты единственный. Ты человек, а не вещь, Ацуши... Прости, что думал обратное. Я достал этот листок, убрав его в карман. Я хотел извинится перед ним хоть как то.

***

Когда похороны закончились и все ушли, я достал листок из кармана и положил ненадолго от надгробья, встав на колени перед ним. Мой взгляд был устремлён на янтарные глаза, которые у меня всегда ассоциировались с сладким мёдом,, которые были изображены на фотке. – прости, Ацуши. – начал я – прости, что не смог сберечь тебя и испортил тебе жизнь. Прости. – я встал с колен ещё пять минут смотря на фотку, а после ушел. На обратной стороне листка было написано: " Ацуши , прости пожалуйста, что не смог тебя сберечь. За мое такое ужасное отношение к тебе, а так же, что только сейчас, когда уже ничего нельзя изменить прошу прощения. Ты был солнышком, подобен ангелу, которому я буду молиться вечно. Я дурак, что никогда не слушал, как же тебе больно. Прости, хоть они сейчас бессмысленны, ведь уже ничего не исправить. Я никогда не забуду тебя, буду всегда любить. А может вскоре умру ради тебя. Прости. "