Брак.

Я уже сбился со счёту, сколько дней прошло с того случая, когда я прогнал Дазая. Знаете, меня до сих пор напрягает наше общение. Будто я порой впадаю в транс, в сон, где всё и происходит самое плохое, а потом просыпаюсь и меня встречает самая тёплая, дружелюбная реальность. А может наоборот ? Может в реальности всё плохо, ужасно, словно в ночном кошмаре, а в моём сне, в моём мире, всё хорошо ? Я не знаю. Но если второй вариант верен, значит я сплю вечно, а оно наверное к лучшему. Я не хочу, не желаю видеть его угрюмое лицо, которое полно гнева и ярости, либо что-то таит в себе, что-то страшное. А может наоборот, страшную ухмылку и лёгкий, тихий смешок. Это заставляет мою кожу покрыться мурашками, забыть даже то, как меня зовут. Может Осаму прав ? Может я дествительно свихнулся и мне пора к врачу? Но почему, нет. Всё ведь было хорошо, замечательн, до одного момента. До момента, когда я сбежал из дому. Дазай начал проявлять ко мне холод, не замечать меня, словно меня не существует, а потом после нашего разговора... Это началось. Мне начали говорить,что такого не было, что всё было хорошо... Мне врали. Это мне точно не могло присниться. Как такое вообще может присниться? Меня конечно мучали кошмары уже в поместье мужчины, но они были с физическим насилием, и тогда я отчётливо помнил, что это сон. Сейчас же, я утверждаю совершенно другое, только тут мне никто не верит. Но вдруг они правы? Вдруг из-за всего, что произошло за пол года, я словил дикий стресс, от которого и начал придумывать такое. Ах, сколько мыслей... Я просто хочу отдохнуть. Заснуть, а потом проснуться, полным сил и энергии. Но мне в ближайшие время такое не светит, даже не думаю, что получиться хоть что-то. Моя голова вечна полна всякими мыслями, никогда не освобождаясь. Я вечно пытаюсь понять, что же всё же здесь происходит. Одни сплошные загадки. Я не верю в то, что это всё сон, как я уже говорил. Потому что сам Дазай всем своим видом мне показывает, что это не так, что это -- лишь игра, чтоб посмеяться надо мной. Ну а так же, как-то это всё слишком запутано. Был бы это лишь сон, которыё мне приснился, я бы уже его давно забыл, даже не зацикливался на нём. Вот вы тоже будете полтора месяца думать о каком-то кошмарике? Вот и я думаю, что нет. Ну а если я действительно сошёл с ума, то значит в этом в любом случае виноват Осаму, который сводил меня до безумия своими играми. До него, когда я жил с родителями, я был здоровым, у меня даже бессониц до этого не было. А сейчас, я не ем, не сплю. Не жизнь, а ад, грубо говоря. Будто я неживое создание, будто меня не существует, будто я всего лишь оболочка, всего лишь тело, без души. Но тогда бы, мне было плевать на это, а для меня такая жизнь, как пытка, как мукка. Я не хочу так жить, лучше было бы умереть, нежели жить в такой ужасной обстановке, будто я гнию, моя жизнь, моя душа, она гниёт, живя в этом поместье. Когда я жил в простой деревушке, моя жизнь была намного лучше, намного ярче. Но я не хочу туда возращаться, ведь я им не нужен. Им нужны были деньги этого мудака. Не думаю, если я бы действительно был им нужен, то они бы приняли деньги. Хотя, и их понять можно было. Всё таки, жить в бедности нелегко -- это факт. Они бы долго ещё не прожили, ну может лет 6 точно, а потом рано или поздно умерли бы от голода. А на те деньги, которые им дал Осаму они сто пудов перехали в город, где отец нашёл хорошую работу и теперь они не голодают. Эх, наверное им хорошо живётся... Мама, папа... Стук, который вывел меня из транса, из моих мыслей. Наверное, это опять Дазай, опять со своей " милой " помощью, которая со стороны выглядит мерзкой, ужасной. Ведь он это делал не от чистого сердца, а потому что он хотел какзаться " добрым " в моих глазах, но это совершенно не так. Он словно маньяк, только нет, он не убьёт меня физически, он добьёт меня морально. А когда это произойдёт, он конечно же, попытается меня вернуть обратно. Вернуть обратно того мальчика, который был в самом начале наших отношений, а потом опять сломает. И так будет по новой, пока ему не надоест. Возможно, это я считаю так, возможно я переувеличиваю. Но я в этом уверен на данный момент. На стук я не отвечал. Мне было плевать на него... Я не хочу никого видеть, я хочу лишь отдыхать. -- Ацуши... Впусти меня пожалуйста. -- я уже услышал голос. На первый взгляд очень приятный, но сейчас он мне мерзкий. Вёл бы он себя по человечески, всё было бы хорошо. -- Хорошо, заходи. Сказал я уставшим голосом, после чего дверь скрипнула, хоть Дазай и был богат, но как он говорил, поместью было очень много лет, что оно ему передалось по наследству от отца, как и бизнес. Он хотел попросить работников либо смазать, либо вовсе её сменить, но до сих пор ещё не взялся. Я увидел его: высокого мужчину, с кудрявыми волосами и бледной кожей, карие глаза, которые по цвету напоминали орех. В его взгляде читался испуг, переживания. Только вот, то всё фальшивка. -- Ацуши, у меня тут к тебе разговор. Хах, раньше бы я испугался этой фразы от него, ведь никто не знает, на что он способен. Но сейчас мне плевать, пусть хоть придушит, мне только в радость. Я устал жить тут. Я устал жить таким образом, что даже не могу поесть спокойно без всяких ужасных мыслей, чтоб мог спокойно спать, не придумывая себе всякие теории. -- какой же? О том, как сильно меня ненавидишь и вовсе желаешь мне смерти? -- спросил я с некой грубостью в голосе. Мне было плевать, что он со мной за это сделает совершенно. Я его не боюсь. -- Нет конечно! Ацуши, что за глупые мысли!? Я тебя на сегодня записал к одному врачу. Тебе необходимо к нему сходить. К какому врачу? К психиатру? Хах,ну надеюсь, что он мне поможет. А может просто возьмёт и положит в дурку, где все такие, как я и лежат. Буду лежать в клетке, где находятся толко врачи, медикаменты, и такие же на голову больные люди. Но даже там лучше, нежели сидеть, как птичка в золотой клетке с Осаму. Да, у меня было всё. Всё что я захочу, Дазай мне купит. Но только, в этом ли счастье? Сним у меня полностью сломалось моральное состотояние, абсолютно, с ним я стал, будто кукла, марионетка. Надеюсь, хоть после врача я обрету покой. -- к какому врачу? -- спросил я, ради любопыства. -- К психиатру. Я не хочу намекнуть на то, что ты неадекватный. Но думаю, тебе не помешает. После этого, была минута молчания, и он покинул мою комнату, отсавляя меня в одиночестве. Оно к лучшему, его компания убивала мнея намного сильнее, нежели с ним. *** Мы шли с Дазаю по коридору. Сплошные белые стены, белые потолки, белый свет. Выглядело так будто он бесконечный, будто он не заканчивается, из-за чего у меня вновь пошли мысли про всё происходящие, про всё, что происходит со мной в этой жизни в целом. Сначала, с самого начала, как мне рассказали родители, меня им принесли под дверь, даже не известно кто. Получается, мои родители даже непонятно кто. Потом, вроде всё было хорошо, ну да, жили в бедности. Но разве это проблема?? Мы же уже как-то привыкли, никак на наше здоровье особо не влияло, кроме того, что я постоянно простужался, а так же был очень низкий иммунитет. Но это были все проблемы, а так всё было замечательно. Потом ко мне приходят родители, говоря, чтоб я собирал вещи, ведь они меня продали какому-то мажору. Тогда я потерял веру в людей, ведь буквально родители меня отдали какому-то чужому человеку -- Осаму. Сначала с ним у нас было, я бы сказал, неплохо. Я уже даже думал, что влюбился в него, что действительно у нас есть шанс на отношения, настоящие, с любовью. Но походу я ошибался, ведь потом он просто морально сломал меня, сделал меня пустым, сделал меня никем. Сломал меня, как свою игрушку, как свою куклу. -- Ацуши! Приди в себя! Нас врач уже ждёт! Крик меня вывел из тонну бесконечных мыслей, как был коридор, по которому мы шли с моим нынешним мужем. Правда сейчас, его уже не было. А мы стояли в кабинете психиатра, который на нас вопросительно смотрел. – простите... – робко ответил я, после чего ожидал каких либо вопросов от врача. Врач тяжело вздохнул. Ему явно не понравилось то, как я себя вёл. Но тут уже и вопрос к нему. Чего он ожидал, если знал, кого к нему приведут? Но ладно, это меня не волнует. Я больше бы сказал, что меня волнует что то другое. – Рассказывайте, что да как у вас. Дазай всё начал рассказывать за меня. Мне буквально не давали вставить слова, хотя, его слова были той же правдой. Правда, он может говорить за меня? Он может чувствовать то, что чувствовал я всё это время? Да он даже приставить себе не может, как я устал за это время от него... От всего. Я перестал чувствовать всё, даже такие чувства как голод, сонливость. Только лишь чувствую... Что я будто во сне, либо смотрю какой-то фильм, будто этого всего сейчас не происходит, а точнее происходит, но не со мной, а с каким-то третьим лицом. А в голове, уже от кучей мыслей была пелена, дым. Когда я пытался вспомнить о том, о чём думал минут назад, я напросто не мог, всё было, будто в тумане... Разве это, мог знать Осаму? – Ацуши, а ты что скажешь? Меня опять вывели из моих же раздумий. Вау, на удивление у меня вообще поинтересовались, что со мной, а не слушали только Дазая. Хотя, и их понять можно. В мире многое решают деньги, вы даже представить не можете, сколько. Раньше я в это не хотел верить, но сейчас, когда я пожил с Осаму, я полностью понял, что это правда. Всем нужна какая-то выгода, все люди лицемеры. А когда у человека эта выгода есть, к примеру, много денег, либо какая-то власть, все сделают то, что он скажет, чего бы им это не стоило. – я? Ну..я чувствую себя, как во сне... Всё в тумане... Можно я не буду разговаривать? Думаю, Осаму все сам уже рассказал. Психиатр лишь кивнул, а после я услышал лишь диагноз. – у него скорее всего дереализация. Может ещё синдром аспергера. Но в этом я сомневаюсь ещё. Честно говоря, мне было уже плевать. Я хотел лишь уйти домой, мне не нравилось здесь. – Дазай, поехали домой? Я положил голову на его плечо, немного засыпая. Честно, сейчас мне было даже все равно на то, что он творил. Лишь бы оказаться дома. – да, конечно, мой милый Ацуши.) Произнёс тот с ехидной улыбкой на лице.