one Day

«Я не помню как ощущал себя первые дни после расставания, правда не помню. Знаю что ты не говорил «я не люблю тебя», ох.. это причинило бы гораздо больше боли чем «я люблю не тебя» но и это ты не сказал. Ты сказал что все те месяцы пока «любил» меня тебе нравилась та девушка, публично заявил о ваших с ней отношениях а потом называл меня ужасными словами, хуже было лишь то что я все ещё любил тебя. Любил тебя сквозь слезы глубокой ночью, сквозь растерянность, сквозь пелену похуизма которую набросил на свои глаза делая вид, что уже отпустил.  Я, наверное понимал где-то глубоко внутри что у нас с тобой ничего не получиться, знал заранее как буду рыдать и страдать от этого режущегося чувства, которое продолжал называть "любовью" но, как же мне нравилось чувствовать себя самым любимым, самым счастливым и лучшим для тебя. В какой момент вся та любовь превратилась в отвращение? Хотя ответ наверное кроется в том пропитанном желчью тексте. Все те фразы, угрозы, даже в них я видел нежность, пока ты наносил мне ножевые своими очаровательными руками я верил что «мы» ещё можем все спасти, но «мы» пропали еще тогда когда у тебя зародились чувства к "ней" Где я ещё видел нежность? Ох. Твои глаза. Ох, твои самые прекрасные зеленые глаза, как же я их возненавидел я любил их, они были великолепны, ты был великолепен и я не могу этого отрицать, за то ты мог отрицать все что между нами было. Ошибка молодости, манипулятор, одержимый, избалованный, нарцисс. Я знаю что перечислил далеко не все свои прозвища, поправишь? Вопрос в никуда.  Ошибка, ей я..нет, мы были по твоему мнению? Я ненавижу тебе Дэй, ненавижу так сильно что пока пишу этот текст, рыдаю как ебучая шлюха, ненавижу твои руки, ненавижу твое лицо, глаза, запах, ненавижу тебя до последней клеточки, но, я бы никогда не называл тебя и свою любовь к тебе ошибкой.  Наверное, я уже забыл как ты старательно зализывал уже старые шрамы оставленные бывшим, забыл как ты ласково называл меня, забыл как ждал тебя что бы провести вместе время и говорил какие-то слова о любви, забыл твои жасминовые духи, забыл о твоей аллергии на мёд, травы и иногда парфюм, забыл о тебе все, ведь так? Но ты не представляешь как четко я помню все того текста, как помню свое заплаканное лицо в зеркале ровно в 3:24 ночи, как помню твои слова которые вырезали ножом на подкорке моего сознания и обратной стороне век, как помню все те слезы которые я лил днями и ночами из-за сраного «ты мне мерзок».  Мерзок блять, и самое ужасное, что к тебе я испытываю только пустоту, которая сопровождается колючей нежностью.  Кев, ты победил. Я не вижу себя с кем либо в отношениях после тебя, я собирал себя по кусочкам после тебя, я опять строил вокруг себя стены после тебя и опять начал курить. Кстати о курении, даже ебучий запах сигарет напоминал тебя. Я не помню как ты отзывался о моем курении, ругался ли? Называл лжецом? Уже не знаю, но каждый раз снова ощущая этот противный запах я вспоминаю как дрожащими руками пытался поджечь очередную сигарету после нашей ссоры. Знаешь что было самой тупой ошибкой?  Я обнажился перед тобой. Не в плане всех тех пошлостей в виде секса и других утех, а в плане того что ты видел меня без маски гордости, ты видел мои почти фантомные шрамы оставленными другим и клялся что никогда не поступишь так же, ты был прав.  Ты поступил хуже.  Тот текст прорезал плоть до костей, заливал эти раны цитрусом и посыпал сверху солью, я прочитал его около 27 раз и моей любимой частью было «Ты - одержим, Я - здоров» да, я одержим, я болен тобой, блять. Я болен и главные симптомы это тяга к саморазрушению и к кому-то зеленоглазому. Ты был лучшим.» Текст был закончен, все было идеально. Стерев его Рико докуривая последнюю сигарету в пачке удалил то огромное смс и набрал «Ты победил, Кевин Дэй» Сообщение не дошло, как и не дошел Рико в ту ночь до вороньего гнезда.  На следующий день на новостном канале об экси крутили и обсасывали новость о суициде первого номера, Рико Мориямы.