Короткий миг жизни

Pov Вару

      Я лечу. Прекрасное чувство полёта. Я чувствую себя свободным, лёгким. Нет больше тяжести на душе, нет больше привкуса горечи во рту, нет отчаяния. Всё кончено. Конец прекрасен, не так ли? Я знаю, дальше будет лучше. Я сделал правильный выбор. Он рядом со мной. Он поможет. Он всегда помогал и он прав. Да, прав. Я спокоен. Я знаю, что дальше уже нет ничего. Вечность — понятие сложное. По крайней мере что-то такое говорил Данте. Что ж, скоро я смогу проверить это на себе, а он будет рядом. Всегда.       Я не ожидал такого конца. Странно, что всё закончилось именно так. Впрочем, изменить ничего уже нельзя. Мне не страшно, я не жалею. Уже не важно…       Перед глазами мелькают воспоминания. Яркие и тусклые, грустные и счастливые. Вот, что значит, перед глазами вся жизнь пронеслась. Впрочем, можно ли считать жизнью один год в карточном и полтора года в реальном мире? Не знаю, но стоит всё-таки вспомнить реальную. Именно здесь жизнь пошла под откос, именно здесь я встречу свой конец. Я не жалею об этой жизни. Она и вправду была прекрасной, хоть и короткой. Здесь были люди, которых я любил. Здесь было хорошо. Но всё хорошее когда-нибудь кончается. Вот и я скоро встречу свой конец. Что ж, пока я лечу, можно вспомнить всё с самого начала…

***

      Сначала всё было хорошо. Даже прекрасно. Оказалось, что время в карточном мире и в реальном протекает по-разному. В нашем прошёл год, а в реале пять лет. У Феди проснулась совесть, и он выпустил нас. Это было странно. Реальный мир казался таким большим, безграничным. Таким идеальным. Здесь было много зелени, домов, построек. Много людей, что создавали всё это. Здесь было небо. Огромное, глубокое, яркое, синее небо со своим солнцем, что освещало всю землю. Этот мир ничем не был похож на Карточный, он был прекрасен. Тогда в первый раз мы не смогли разглядеть его полностью, но теперь у нас было много времени. Всё это было в новинку, это было для нас чем-то на грани фантастики. Мы смотрели на мир с радостью детей, которых отвели в парк атракционов. Мы наслаждались свободой, каждый вдох был чем-то нереальным. Пик тогда не смог сдержать улыбки. Он всё-таки добился того, к чему стремился всё своё существование. Я тоже был безмерно счастлив, но старался этого не показывать. Реальный мир кружил голову, глаза разбегались, это была свобода. Долгожданная и прекрасная. Даже дождь был чем-то удивительным. Помню, как Феликс бегал под ливнем с восторженными глазами, а Федя безуспешно пытался загнать его домой. Вскоре к нему присоединился Зонтик, и они вдвоём наслаждались дождем, словно это был самый лучший день в их жизни. Признаюсь мне тоже понравилось. Сердце замирало от восторга. Лишь гроза мне не понравилась тогда. Она была слишком громкой. Признаюсь, я боялся её. И страх мой потом усилился. Но сам дождь был прекрасным. Дождливая погода сначала просто радовала, а потом ударила покой моей истрезанной душе, что пережила столько потрясений. Хорошо, что сейчас она уже всегда будет спокойна. А дождь мне всё же нравился. Тогда это было чем-то невероятным, сейчас даже снег меня не удивит. Сейчас он падает на меня, а я не удивляюсь. Я знаю, это последний снег, который я увижу. Конец печальный, но он есть у всех. Так почему бы не встретить свой конец под снегопадом? Я не против. Я буду только счастлив. Я уже вижу, как снежинки покрывают меня, забирают в свои холодные объятия. Он рядом. Он ждёт. Смотрит с улыбкой, как я в последний раз вижу этот свет. Как же хорошо…       Но я отвлёкся. Федя дал нам свободу. Настоящую, а не муляж карточного мира. Нам, пиковым, это было надо больше всего. Можно сказать, это было целью нашей жизни. Хотя скорее Пика. Да, мне нужна была независимость, настоящая свобода, но я не был готов на всё ради неё. Честно, меня устраивла и моя жизнь во дворце своего королевства, но свобода того стоила. Пик же готов был убивать ради своей цели, что он, собственно, чуть не сделал. И если снаружи он остался холодным и спокойным, внутри светился радостью как и все мы. Только мне довелось лицезреть его тогда. Только мне он доверял по-настоящему уже тогда. Он знал, что за моей напускной беззаботностью, кроется внимательность и хитрость лисицы. Мой взгляд скрывали очки, мои эмоции покрывала карта. Я мог быть превосходным шпионом, но люди не поймут. Они уверены, что пятнадцатилетний парень способен только на драки, курево и тихую дрочку в собственной ванной. В этом я смог убедится здесь. Сейчас мне, наверное, уже шестнадцать. Слишком мало я увидел, но конец того стоит. Я буду там с ним. И они тоже будут там…       Я снова отвлёкся. Не хочется бросать всё это как бы не хотелось всё закончить. Жаль, что так с нами обошёлся реальный мир. Надеюсь, Федя сможет это пережить.Он поселил нас в отдельную квартиру, расселив по мастям. Места бы не хватило, а квартира и так была дорогая и со вторым этажом. Пик не был против. Да и я тоже. Мы не могли ненавидеть друг друга. Не было между нами дружбы, но и какого-то отторжения тоже нет. Мы были друг другу не чужие, просто никогда не разговаривали по душам. Не было этого в наших характерах. Впрочем, через время они стали отходить на второй план. В один из самых первых дней я нашёл краску. Их и натерпелся тогда Зонтик. Тогда мне серьёзно казалось это классным и все ходили зелёными. Кроме Пика. Какой-то моральный устой не давал мне его трогать, даже когда очень хотелось. Так же как и он, срываясь на всех, никогда не трогал меня. Мог только посмотреть злым взглядом, но ни одного плохого, серьёзно сказанного слова в мой адрес не было. А с краской я наигрался быстро и уже через неделю забыл про неё. Криков тогда было много. Но я быстро перестал. Мне надоело это издевательство над другими. Внутренний садизм как-то поугас. Я с головой погрузился в новое дело, найдя неиспользованный скетчбук Феди в одном из ящиков. Мне нравилось рисовать. Несколько раз ко мне подходили Зонтик или Габриэль и искренне восхищались моим творчеством. Пику тоже нравилось, но он не так ярко это показывал. Большую часть времени он оставался таким же холодным, а я таким же язвительным. Но внутренне мы действительно менялись. Словно росли. Мы больше не были частями характера. Мы были настоящими людьми. Мы жили как люди, мы чувствовали весь спектр эмоций. Мне нравилась свобода. Она была такой красивой, такой недоступной. Она казалась чем-то светлым, идеальным. Здесь всё было так хорошо. Оптимизм Феликса распространился на всех. Все ходили и улыбались, восхищённо смотря на все чудеса этой прекрасной земли.       Федя выпустил нас в сентябре, но было всё ещё тепло и зелено. Все наслаждались этой жизнью, благодарили Судьбу за подаренную нам свободу. Точнее благодарили остальные, а Пик упорно утверждал, что всё это сделал только он. Не знаю насколько он прав. Может, Федя и сам додумался нас выпустить, его проснувшаяся совесть нам очень помогла. Интересно, сам он осознаёт, что если бы не выпустил нас тогда, то не летел бы я сейчас сквозь снег, а он плавно летел рядом со мной, трепетно ожидая конца? Возможно. Но не стоит отвлекаться от воспоминаний.       Мы не ходили в школу, не обязаны были работать. Федя полностью нас содержал, а Джокер помогал ему с этим. В принципе они могли сделать нам документы, но это заняло бы очень много времени. Мы просто жили в своём доме, никто о нас не знал, а мы наслаждались свободным одиночеством.       Всё клоны потихоньку менялись. Внешне и внутри. И только мы, пиковые, снаружи остались прежними. Никто не знал нас настоящих. Да, карта отступала, но осталась привычка не доверять кому попало. Не было сильного недоверия к остальным, но открыть кому-нибудь из них душу мы не могли. Мы верили только друг другу и понимали друг друга сразу. Не сразу мы открылись, но сделали это и не пожалели. Мы видели в друг друге поддержку в самые худшие времена. Мы были друг для друга той самой соломинкой посреди бури. Мы хватались друг за друга как утопающие. Мы жили друг другом. Я бы не справился, если бы не Пик. Я не смог бы. Я бы продолжил утопать в этой пучине, но он поднял меня на ноги, вернул в суровую реальность, не давая забыться. Тогда слишком рано было сдаваться. Но всё это пришло не сразу, а пока мы просто мирно существовали в своей комнате. Нас это устраивало как и остальных клонов. Они не трогали нас, мы не трогали их. Вообще старались с ними не контактировать. Больше сидели сами в своей комнате, выходя оттуда только чтобы поесть. Я рисовал в полюбившимся скетчбуке, а Пик проникся любовью к книгам. Мне тоже нравилось читать, но рисование увлекало больше. Как жили остальные до этого я не знаю, да и не узнаю теперь скорее всего.       Все были действительно рады, это всё, что я знаю. Мы радовались каждому дню. Это было время радости, наслаждения жизнью. Мы смотрели на всё через розовые очки. Мы видели этот мир идеальным, а он разбился в наших глазах. Когда очки слетели, мы поняли свою ошибку. Мы слишком полагались на то, что здесь всё прекрасно. Здесь всё далеко не так.       Всё было так радужно, так чудесно. Но так не бывает здесь на земле. В этом мире нет справедливости, честности. Судьба жестока, а реальный мир несправедлив. Всё изменилось резко, быстро. Мы даже не успели понять, когда. Просто в какой-то момент всё стало ужасным, солнце потускнело, реальный мир уже не казался таким замечательным. Наступила чёрная полоса, и закончить её нельзя. Есть лишь один способ. В последние дни я просто ненавидел реальный мир. Он отнял у меня самое дорогое, что было в моей жизни, а теперь забирает и меня. Конец так близок, так желанен, но я страшусь неизвестности. Казалось бы, всё кончено, но вся моя жизнь теперь всплывает в памяти, заставляя снова и снова переживать ту боль, те чувства. Судьба слишком жестока. Она хочет заставить меня вспомнить всё до мельчайших подробностей, пока я окончательно не упаду в забытие.       Я не хочу вспоминать это. Боль преследует меня до сих пор, хотя прошло уже чуть больше года. Но время словно замедлилось. Я вижу, как снежинки стали плавно опускаться вместе со мной. Я чувствую его присутствие. Для него время тоже замедлилось. Он ждёт. Я тоже. Что ж, придётся окунуться в воспоминания с головой. Почему всё пошло так? Чем мы провинились? Чем заслужили такую участь? Мир несправедлив. Многие, видя мой поступок, сказали бы, что я трус. Что проблемы надо решать, а не уходить от них. Я согласен. Но есть ли смысл дальше продолжать это делать? Он уже там. Мне незачем быть далеко от него. Он сам позвал меня с ним. Я лишь согласился. Нет смысла существовать в мире, в котором тебе нет места. А ведь он очень наглядно показал, что здесь нас не ждут. Здесь мы лишние, мы чужие. Мы никогда не будем людьми, даже чувствуя то же, что и они. Нам не рады здесь, так зачем оставаться? Сейчас воспоминания закончатся, и будет боль, страх, тьма, спокойствие. Я жду конца с радостью. Я не хочу больше терпеть. Я буду там с ним. Больше мне не нужно ничего. Там, нет несправедливости. Там вечное равновесие. Там я буду счастлив. Я везде буду счастлив, если рядом будет он. Я не буду вспоминать о реальном мире. Он слишком жесток. Он не для нас. Мы не выдержали. От нас отказался этот мир. Если бы я был один, если бы у меня не было его, я бы, может, и остался. Продолжил жить там, где мне не место. Но я не один. Я не могу без него. Реальный мир принёс слишком много боли. Как же жаль, что всё кончилось именно так…

End Pov Вару

      Боль и ужас окружили их со всех сторон. Все они пали перед жестокостью этого мира. Мира, в котором они были лишними. Вселенная не потерпит вмешательств. Она поставит всё на свои места. Она будет жестока как никогда.       Они не заслуживали этого. Они не были виноваты. Они были лишь каким-то подобием человека. Они хотели жить спокойной жизнью, но здесь нет справедливости. Здесь свои законы, и они в них совершенно не укладываются.       Они те же создания вселенной, но попали не в тот мир. Они не те, кто должны быть здесь. И, к сожалению, они за это поплатились. Один за одним. Человек за человеком, клон за клоном. Они здесь никто.       И первой жертвой стал…