Мёртвая зона

Очередной рабочий день, не первый и далеко не последний. Встал, размял суставы, чуть не упал поскользнувшись на листке бумаги. Вышел из капсулы, в очередной раз забыл задержать дыхание перед обеззараживанием и закашлялся. Работать не хотелось. Снова куда-то лететь, выколупывать из грязи минералы, крошить жуков, а потом сидеть в баре и не чувствовать вкуса пива из-за того что пережрал красного сахара... Может могу позволить себе денёк просто посидеть на станции? Проверил баланс, вспомнил вчерашний день, залез в историю кузницы, посмотрел ингредиенты для пива. На душе полегчало, критических просадок по запасам не было, разве-что как всегда не хватало магнетита. Пошёл в бар, чуток поболтал с барменом о потреблении листолюбского особого, Ллойд не упускает возможность рассказать о таком невероятном событии как распитие данного недо-пива порядочным дворфом. От раза в раз, то по приколу, то кто-то над зеленобородым угарает, но говорит никто не разу не допивал. И то правда что лучше проспорить и сделать что угодно другого чем выпить этой дряни больше чем чайную ложку. Так-же краем темы задели состав листолюбского, Ллойд пересказал мне в общих чертах болтовню двух странных дворфов держащихся в стороне от компании. Вроде-бы один из них работал на фабрике по производству этого пойла и знал много тёмных тайн этой мерзкой отрезвляющей жижи. Выпил пару кружек "Жирного олуха", стопочку "Лунного всадника"... Покувыркался под потолком... Ещё чем-то догнался и очнулся уже в медицинском отсеке. Двадцать пять бочек в пусковой шахте, пятизначный счёт в бочкоболе, на полу многочисленные следы то-ли взрывов то-ли опалин, с тревогой смотрящий на меня Ллойд и оттирающий какую-то радужную лужу на полу невероятно злой уборщик. Я уж вознамерился подойти и спросить что случилось но робо-бармен слишком странно отреагировал на моё приближение, начал суетиться, спешно протёр стойку и внезапно выдал: -У нас больше ничего нет! Я никогда раньше не видел чтобы Ллойд настолько нервничал что первым начинал разговор, да и не понял если честно что он имел в виду хотя первые догадки о случившемся уже начинали потихоньку пробираться в мою недалёкую башку. -Это как... Точнее в смысле ничего нет? -Вообще ничего нет -Ллойд, ты уверен что мы друг друга понимаем? -Только не начинайте снова! Уважаю я вас, уважа... -Ллойд! Алё, я трезвый уже... Ну относительно разумеется... И ничего не помню, а так-же вообще не понимаю что может значить данная фраза из твоего динамика. -Вы выпили всё пиво что было на станции. -Даже листолюбское!? -Нет... Наверно... Не могу предположить куда вы уносили его целыми бочками но вы говорили что изобрели вакцину от литофага. -Ёшкин кот... Дело пахнет керосином. Проверил счёт... Помотал головой и ещё раз посмотрел на цифры. Я ожидал чего угодно но не увеличение моих денежных средств в полтора раза. В радостном недоумении вышел из бара и потопал в сторону магазина, по пути был грубо остановлен за плечо тем самым уборщиком. -Ты хоть знаешь сколько времени мы уже пытаемся найти действительно действенное средство от этой заразы!? А тут просто приходишь ты и случайной пьяной выходкой делаешь больше чем мой отдел за пол года усердной работы и в одну морду премию на 15 с лишним обычных зарплат! Оказалось мужик давно работал в НИО и достаточно долго находился во главе проекта по борьбе с каменно-оспенным заражением. Он-же рассказал мне как моя идея, цитирую "Напоить литофагов листолюбским до смерти" помогла совершить научный прорыв в этой теме, а сам он был понижен за безрезультатность работы и низкий КПД отдела под его руководством. Порядочные дворфы и думать не хотели из чего это пиво делается, а до такой ереси мог додуматься только... -Стоп, если ты действительно выпил всё пиво на станции то это значит что среди этого пива был "Остроумный стаут"... Кажется я знаю как могу вернуть себе должность. В глазах уборщика загорелась безумная искорка. Я хотел объяснить ему что на самом деле мало что помню а внезапное просветление могло быть результатом отнюдь не огромной дозы умного пива а обычным бредом, но он достал КПК и на маленьком зелёном экранчике показал мне запись с камер как я с безумным видом что-то химичу в бочке, содержимое сильно вспенивается, я с трудом надеваю на пузырящуюся бочку крышку и подключаю к какой-то самодельной конструкции, распыляю густую пену на литофажный нарост опутавший лежащего на полу МУЛа, на расстоянии счищаю с него пену и демонстрирую камере чистый работающий механизм. -Ты помнишь из чего ты его делал? -Сказать честно я вообще ничего не помню. -Плохо... Потому-что отделу это надо. НИО работает над тем чтобы опознать состав но из-за нестабильности вещества они пока-что смогли изобразить лишь что-то на подобии твоей жижи. Их состав распадается за еще более короткое время и для удовлетворительного результата его приходиться наносить по несколько раз что руководство не устраивает. Этим-же руководством было принято решение проспонсировать твою следующую попойку. Башка гудела как ядро омморона. Я пообещал попытаться повторить успех, дал уборщику сотню кредитов в качестве моральной компенсации и в шоке с самого себя ушёл отсыпаться. Деньги деньгами но я всё ещё обычный работник... Мужики просто не поверят в такую историю...