Моей любви достаточно?

У моего любимого автора вышла новая книга, так что, закончив с работой и домашними делами, уже ближе к вечеру я отправилась в книжный магазин. Солнце все еще ярко светило в небе, но свет этот стал более мягким, чем был днем. Ветерок дул слабенький, небо стояло чистое – на улице было так же умиротворенно, как и у меня на душе. Впервые за очень долгое время. Номера автобусов я пока не выучила, поэтому пришлось свериться с картами. До закрытия магазина оставалось два часа – должна была успеть. Многие люди предпочитали читать электронные книги, ведь такой вариант более удобный и экономный, но я признавала только бумажные. Для меня важно держать книгу в руках, перелистывать странички, чувствовать ее запах, а после прочтения поставить на полку. Светящийся экранчик с буковками слишком уж бездушный. А не купить бумажную версию очередного шедевра Севери Тумма – вообще преступление. Как этот потрясающий автор до сих пор не стал мировой знаменитостью и не получил ни одной экранизации? Огромное упущение со стороны мира. От историй Севери Тумма было просто невозможно оторваться! Наконец-то вышла его новая, пятая работа под названием "Убить закат". Судя по аннотации, это снова был глубоко психологический триллер с ненормальной любовной линией и наверняка с непредсказуемым финалом, как и в прошлых четырех историях. Моей любимой работой Тумма была вторая по счету – "Последняя лилия", она зацепила больше всех и после прочтения не шла из головы еще очень долго. К сожалению, новинки любимого автора не ставили на самые видные места в магазинах, хотя они того заслуживали. Войдя в книжный, в котором оказалась в первый раз, я все равно довольно быстро отыскала "Убить закат" и сразу же схватила один из трех экземпляров в руки. И все-таки, несправедливо это, что Тумма прятался на полке между других книг. Я взяла второй экземпляр и, убедившись, что сотрудник магазина не смотрит в мою сторону, переставила его на боковую часть стеллажа, заменив им какую-то другую историю. Теперь кто-то, кто зайдет в магазин, с большей вероятность мог заметить "Убить закат", купить его и открыть для себя этого чудесного автора. — Хорошая книга? — донесся из-за спины низкий хрипловатый голос. От неожиданности я дернулась и резко обернулась. На меня смотрел очень симпатичный, высокий и крепкий мужчина в красной клетчатой рубашке с небольшой щетиной и собранными в неаккуратный пучок каштановыми волосами. — Напугал? Извини. — Нет, все в порядке, — растерянно отозвалась я, полностью развернувшись к нему. — Именно эту книгу я пока не читала, но читала все остальные книги этого автора. Очень Вам рекомендую. — Хорошо пишет? — незнакомец вскинул тяжелые брови. Он был действительно красив, глаза так и цеплялись за волевой подбородок, выраженные скулы и правильные черты лица, но вот взгляд у мужчины был тяжелым и неуютным. Даже несмотря на внешнюю привлекательность общаться с этим человеком не слишком хотелось. — Да, лично я обожаю его истории. Каждую прочитывала за один или два вечера, потому что оторваться от них невозможно. С первой страницы затягивает и хочется узнать, что же будет дальше и чем все закончится. — А о чем они? На книгах же всегда есть аннотации, которые можно прочитать и узнать, о чем сюжет, зачем у меня спрашивать? Можно было бы подумать, что я ему приглянулась и он решил таким образом завязать знакомство, но выражение его лица, его взгляд и интонации и намека на это не делали. — Об убийствах и о любви, но любовь всегда нездоровая. Иногда немного, иногда крайне, — все-таки решила рассказать я, в надежде, что таким образом приведу Севери нового читателя. — Но автор здорово раскрывает персонажей, объясняет все их поступки и мотивацию, да так умело, что даже убийце начинаешь сочувствовать и переживать за него. Мне кажется, Севери Тумма точно психолог или психиатр, обычный человек так не сможет. Незнакомец хмыкнул и кивнул. — Что ж, спасибо. Ознакомлюсь. Я неловко улыбнулась и, не понимая, закончен наш диалог или нет, стала медленно двигаться к кассе. Мужчина отвел взгляд и потерял ко мне какой-либо интерес. Несмотря на то, что была не дочитана другая книга, я отложила ее и посвятила вечер новенькому "Убить закат". В предыдущих историях Тумма все происходило в Финляндии, что, в совокупности с именем, убеждало в том, что автор тоже живет здесь, теперь же действие переместилось в Америку. Любопытно, Севери тоже переехал или решил просто так написать о другой стране? К сожалению, о моем любимом писателе толком не было ничего известно, все посты в его социальных сетях были отвлеченными, и писал он их крайне редко. Иногда рассказывал о том, что посмотрел или прочитал, иногда делился чем-то повседневным, но не персонализированным, порой мог про свои книги что-то рассказать. Ни его возраст, ни факты его биографии поклонникам известны не были, да и фото с его изображением было только одно, и то почти со спины. Спокойно почитать мне не дали. Стоило только погрузиться полностью в историю и почувствовать себя вместе с героиней, спасающейся от спятившего мужа и бредущей в сумерках по лесу под проливным дождем, как меня кто-то отвлекал. Сначала позвонила по видеосвязи мама, но ее я, разумеется, рада была слышать, потом начала написывать Ода, и к ней, не сговариваясь, присоединились другие друзья. Хотелось бы получить сообщение от Оскари, но вот он ничего мне не присылал. Были мысли написать самой, не по работе, просто так, узнать, как у него дела и рассказать про книгу, может, он бы тоже решил ее прочитать? Мы бы тогда смогли потом обсудить, это было бы очень интересно. Оскари наверняка бы оценил истории Тумма. Но разве я могла написать ему просто так? Без повода? Наверное, все же не стоило этого делать. Когда время начало близится к полуночи, я приняла душ, налила себе зеленый чай и, войдя в спальню и поставив кружку на стол, запрыгнула в кровать вместе с книгой, хотелось еще немного почитать перед сном. Жаль, за окном дождь не шел – это здорово бы добавило атмосферы. Как часто бывает, с наступлением ночи накатила грусть. Я вдруг ощутила себя безумно одинокой, буквально одной в этом огромном мире, даже несмотря на маму, и Оду, которые у меня были. Аж книгу в руках сильнее сжала, будто пыталась удержаться от падения, хотя куда я могла упасть с середины кровати? Какими бы хорошими не были отношения с кем-либо, все равно казалось, что никто не может меня полностью понять, ощущения родственной души не возникало ни при общении с лучшей подругой, ни с другими людьми. Даже мама, которая правда меня очень сильно любила, не всегда могла меня почувствовать. Да и частенько она несправедливо вставала на сторону Лисы, когда у нас бывали конфликты, все потому что та младшая, и это уж точно не способствовало борьбе с чувством одиночества. С Одой на многие вещи у нас были слишком разные взгляды, из-за этого я не всегда могла раскрыть ей душу полностью. А так порой этого хотела. Мог бы меня понять Оскари? Увидеть такой, какая я есть на самом деле? Почувствовать? После разговора о моем будущем тогда, в кабинете, казалось, что да. Копаться в себе никакого желания пока не было, так что я отложила это на потом и постаралась потеряться в чтении. Спасибо Севери Тумма, что дал возможность сбежать от реальности в такой подходящий момент.

***

Мне привезли коробки с остальными вещами, коих было не так уж и много, и я быстро распихала их по местам. Массивные зимние ботинки, купленные на распродаже в хорошем магазине в центре Хельсинки, временно отправились под кровать, так как обувница в узкой прихожей была крошечной. Все книги я выставила на старый деревянный книжный стеллаж в гостиной и сразу же разместила "Убить закат" рядом с остальными шедеврами Севери Тумма. Новая его работа понравилась не меньше предыдущих, и теперь занимала вторую позицию в моем личном топе. До чего же шикарный автор... Погода сегодня стояла приятная и теплая, Марджут с утра была в саду, ухаживала за своими цветами и парочкой небольших грядок, время от времени я поглядывала на хозяйку дома из окна своей спальни. Было бы интересно побеседовать с ней, узнать что-то о ее прошлом. Наверняка у пожилой женщины накопилось множество интересных историй, я бы с радостью их послушала. Мы толком не общались, но о Марджут успело сложиться впечатление, как о добром и мудром человеке. Может, она сказала бы мне что-то полезное? Что-то, что помогло бы в жизни? Но сама хозяйка никак со мной не контактировала, а начать общение первой я не решалась. Вдруг оно ей не надо? Закончив с разбором вещей и выпив горячего ароматного кофе, я взяла свой ноутбук, "крышка" которого была полностью облеплена мрачно-романтичными стикерами, и плюхнулась на диван в гостиной. Теплое солнышко пробивалось через окна в комнату, работать при таком ярком свете было некомфортно, так что пришлось задернуть коричневые шторы. Последний раз я видела шторы у бабушки, в нашей Хельсинской квартире и у всех подруг висели жалюзи – спасение от полярного дня летом и ярких утренних лучей, но шторы выглядели уютней. Закинув ноги на кофейный столик, я положила на колени подушку и включила ноутбук. Предстояло сделать много работы для Оскари. Нормального человека обрадовало бы, что ему все понятно и он без труда выполняет все поручения, но меня это расстраивало – не было ни одного повода, чтобы написать Коту. Я даже пыталась специально придумывать вопросы, но ничего адекватного на ум не приходило. Спустя часа два, решив сделать перерывчик, чтобы размять спину и ноги, я направилась к холодильнику и достала оттуда картонную литровую упаковку лимонада из сока клубники и лайма – что-то новенькое, на днях впервые увидела его в магазине. Вдруг меня осенило. Я сделала еще пару глотков освежающего не слишком сладкого напитка и, закинув его обратно в холодильник, подскочила к телефону. Айли:Привет, Оскари!:) Как ты? У меня к тебе есть вопрос. Скажи, пожалуйста, собираетесь ли вы добавить какие-то новинки в меню? Хочу использовать это для одной публикации, если Анна одобрит. Когда минут через двадцать раздался звук уведомления, сердце замерло. Босс решил ответить с помощью голосового сообщения, я тут же нажала на кнопку воспроизведения, и на лице возникла глупая влюбленная улыбка. "Привет, Айли! Рад тебя слышать,— милым и дружелюбным голосом начал Оскари. —Да, мы планирую ввести в меню несколько новых позиций..." Может, мне это казалось, а может Босс и правда разговаривал со мной немного другой интонацией, не такой, как с остальными людьми. Казалось, что он делает голос мягче, когда говорит что-то мне. Но я не могла быть объективна, мозг, подверженный симпатии к очаровательному мужчине, легко бы мог подменять действительное на желаемое. Единственным человеком, кто мог что-то сказать на эту тему, была Ода. Айли:Привет, детка. Чем занимаешься? Ответ от прекрасной шведки не заставил себя долго ждать. Ода:Ярвинен, ты в порядке? С каким пор мы здороваемся? Это забавно, но мы с бести действительно никогда не здоровались и не прощались в переписках, у нас был один бесконечный диалог, просто с паузами. Айли:Действительно, чего это я? Ода:Во-во. Я ем, у меня обеденный перерыв на работе. А что ты хотела? Айли:Точно. Приятного аппетита. Слушай, я хотела спросить, можешь вспомнить, когда мы в ресторане разговаривали с Оскари, тебе не показалось, что он будто делает голос мягче и дружелюбней, когда говорит со мной? Ода:Хм... Ну да, что-то такое было. Интонация у него вроде немного менялась. Может, он чувствует, что ты его боишься? Пытается совсем уж сильно не пугать? Айли:Ахаха, да, возможно. Сюсюкается, как с диким животным, чтобы не спугнуть. Ода:С дикой кошечкой? Айли:Хотелось бы. Мы початились еще немного, после чего обе вернулись к работе. Дописав последний пост, как раз тот про ожидающиеся новинки, я отправила его на почту Анны для утверждения. Вообще, изначально это просто был предлог, чтобы написать Оскари, но идея во всех смыслах оказалась рабочей. Заморачиваться с обедом было неохота, поэтому я решила просто приготовить в духовке овощи-гриль из пакета и маленькие сосиски, высыпав их на противень. Вымыв всю посуду, в том числе ту, что лежала в раковине еще с утра, и быстренько раскидав мусор по разным контейнерам, я позволила себя немного подеградировать и стала листать ленты социальных сетей. Из динамиков телефона негромко играла любимая музыка, забравшись на диван с ногами, я смотрела, кто что новенького опубликовал. Почти сразу попалась публикация Севери Тумма. На фото была улица в районе Камппи, место недалеко от тату-студии, где работала моя давняя подруга Грейс. Много лет назад ее семья переехала в Финляндию из Британии из-за работы папы Грейс, и мы оказались в одной школе, только подруга была на два класса младше. Нас познакомил наш общий приятель Мика. Получается, Севери все-таки не переехал в Америку? Под фото был текст: "Случайные прохожие. Толпы незнакомых людей вокруг тебя. Что скрывает каждый из них? Что несет в мир? Чем может обернуться случайное знакомство со случайным прохожим? Ты можешь помочь милой девушке достать упаковку какой-нибудь сладкой ерунды, а потом вступить с ней в брак лет через пять. Ты можешь услышать от старика фразу, которая навсегда изменит твою жизнь. Ты можешь встретить убийцу и, не распознав в этом незнакомце свою смерть, сообщить свой домашний адрес и настоящее имя. Или же, случайно знакомство не принесет тебе ничего. Ведь многие люди вокруг на самом деле лишь пустышки". О, да, пост в духе любимого писателя. Интересно, в реальной жизни Севери такой же мрачный? После прочтения его книг вообще может сложиться впечатление, что он сам тот еще маньяк. Социальные сети не помогали лучше понять личность автора, я даже не могла предположить, сколько ему лет. Порой Севери представлялся молодым привлекательным мужчиной с блондинистыми волосами, порой среднестатистическом человеком средних лет, порой повидавшим жизнь стариком. За именем "Севери Тумма" мог прятаться кто-угодно, даже девушка или известный актер, и единственное фото со спины ничего не значило, может, на нем был кто-то другой. Немного подумав, я написала комментарий. _kotikissa_:Я снимаю дом у пожилой женщины, и буквально несколько часов назад думала о том, что хотела бы послушать ее истории. Предположила, что она могла бы сказать что-то, что помогло бы мне в жизни. Знаете, я тоже часто задумываюсь о людях вокруг меня, иногда люблю размышлять о том, как они живут, о чем сейчас думают, куда идут. Это интересно. Но мне никогда не казалось, что вокруг много пустышек. Почему вы так считаете? Прежде я всего пару раз оставляла комментарии под постами Севери, но они были не слишком большими и содержательными, и автор никогда мне на них не отвечал, максимум лайкал. В этот раз я тоже особо ни на что не рассчитывала, хотя, конечно, хотелось бы получить ответ от любимого писателя, к тому же, правда было интересно, почему он считает людей вокруг пустышками. Многих из них. Неужели у Севери Тумма повышенное чувство собственной важности, и он смотрит на других свысока? Печально, если это так. В моих представлениях он был закрытым, но добродушным человеком, даже несмотря на ту жесть, что была у него в работах. В конце концов, мучить выдуманных персонажей и лишать их хэппи эндов – это не то же самое, что мучить и обижать реальных людей. До вечера я бездельничала, а потом мы созвонились с мамой по видеосвязи. После их отъезда, отец ни разу мне не написал и не позвонил, как и младшая сестра, только приветы передавал. Я, конечно, тоже инициативы в этом вопросе не проявляла, но все равно было обидно. Отец никогда не уделял мне много внимания, а после рождения мелкой я вообще превратилась во второй сорт. Казалось, что я всегда его лишь разочаровывала. Не вышло из меня преемницы – крутой безнесвумен, не вышло кого-то яркого и успешного, чтобы хвастаться мной перед друзьями, даже не вышло роковой красотки, питающийся разбитыми ею сердцами несчастных парней. Лиса подавала больше надежд, и на младшую дочь папочка смотрел совсем иначе, не так, как на меня. Может, и хорошо, что он не звонил. Чуть позже я списалась с Одой, мы договорились, что через пару дней я приеду к ней в Хельсинки, и мы проведем целый день вместе, а в следующий раз она приедет в Тампере, и мы поедем в ресторан Оскари. Бести хотела снова там поесть и надеялась пересечься с Котом. Она сказала, что абсолютно точно не претендует на него, но увидеть снова была бы не против – классный же мужчина. Да, классный. Увидеть его хотелось очень. Или хотя бы просто пообщаться в сообщениях. Вздохнув, я все же решилась ему написать. Стоило открыть диалог и начать набирать текст, как сердцебиение ускорилось. Айли:Еще раз привет, Оскари. Как твой вечер?:) Босс был в сети и прочитал сообщение почти сразу же. Появилась надпись, что он печатает. От волнения я слегка прикусила губу, вцепившись в телефон обеими руками. Оскари:Добрый вечер, Айли! Отлично, вот, только недавно приехал домой с работы. День выдался загруженным, но продуктивным. А ты как? То, что он ответил довольно развернуто и задал встречный вопрос – это хороший знак или простая вежливость? Айли:У меня тоже вечер проходит неплохо, спокойно:) И день был такой же. Слушай, а ты знаешь писателя Севери Тумма? Я тебя не отвлекаю, кстати? Кот снова ответил быстро, что не могло не радовать. Появилась надежда на долгий и интересный диалог. Оскари:Нет, не отвлекаешь, если я занят, то просто не отвечаю:) Вроде, нет, не слышал о нем. Айли:Хорошо:) Жаль, Севери здорово пишет. Это мой самый любимый автор. Все его истории очень психологичные, захватывающие и написаны действительно качественно. Оскари:Запишу себе, посмотрю его книги. Спасибо:) Губы расползлись в улыбке. Черт, это правда было приятно, что он прислушался к моим словам. Айли:А ты что обычно читаешь? На этот раз его сообщение пришлось подождать минут десять. Оскари:Чаще всего психологию или что-то про бизнес, маркетинг и все в таком духе. Айли:Я так и думала:) Книги по психологии я тоже читаю, но не чаще, чем художественные. Снова ожидание. Наверное, теперь Кот был чем-то занят. Оскари:У меня, к сожалению, очень мало времени для чтения. Айли:Потому что очень много работы? Ну да, я понимаю. Оскари:Ага. Поскольку интервалы ответов сильно увеличились, человеку явно не особо удобно было сейчас переписываться или он не особо этого хотел. Но даже такой небольшой диалог очень радовал. Хорошо бы, если бы Оскари правда прочитал какую-нибудь книгу Тумма, ужасно хотелось обсудить ее с ним. Айли:Доброй ночи, Оскари. И хорошего дня тебе завтра:) Было настроение посмотреть корейский ужастик про зомби и съесть большую порцию мороженого. Несмотря на начало новой жизни, предвкушение чего-то невероятного и потихоньку выстраивающуюся связь с Котом, с наступлением вечера меня снова начало накрывать легкой грустью и одиночеством. Со временем все станет хорошо, я обязательно разберусь в себе и устрою свою жизнь, а пока решила просто забить на вред и калории, сходить за ведром мороженого и, да, съесть его ночью под корейский ужастик про зомби. Потому что так захотела. Теперь я проживала свою собственную жизнь, одна, сама, полностью самостоятельно и наедине с собой. Значит, имела право ночью пойти в магазин за мороженым, и не было никого, кто хоть как-то это прокомментировал бы. Я привела себя в порядок, расчесалась, натянула черные джинсы и любимую серо-бежевую клетчатую теплую рубашку поверх черной футболки. Мне нравилось, что она длинная и широкая, из-за этого была удобной и уютной. В конце прошлого лета купила ее в магазине датского бренда, куда мы случайно забрели вместе с Грейс, и эта внезапная покупка оказалась очень удачной. Время близилось к одиннадцати, и единственным работающим магазином поблизости был круглосуточный гипермаркет в двадцати минутах ходьбы от дома. На улице, погруженной в легкие сумерки летней белой ночи, не было ни души. Вставив наушники в уши и с наслаждением втянув в легкие свежий чуть влажный воздух, я зашагала к магазину. Несмотря на фоновую грусть, настроение было очень хорошим. Крутя в руке тканевый шоппер с пчелками, я слегка пританцовывала и качала головой в такт песням. Все равно никто бы не увидел, а если бы и увидел, внимания бы не обратил. По одному из участков прошла незнакомая девушка и скрылась в доме, хлопнув дверью. Интересно, а какое у нее сейчас было настроение? Какие мысли? Чем она планировала заняться в ближайшее время? Вспомнив о посте Севери, я достала телефон из заднего кармана джинсов. Пока не было уведомлений ни об ответе на мой комментарий, ни даже о лайке. Ну и ладно. Зато в этот момент пришло сообщение от Оскари. Оскари:Доброй ночи, Айли:) Пару секунд я с улыбкой смотрела на экран, после чего убрала телефон обратно. Идти нужно было вдоль дороги, машины в это время почти не ездили, всего пара штук, зато встретилось два велосипедиста и парнь на электросамокате, а еще несколько рабочих, рисующих новую разметку на велодорожке с противоположной стороны. Есть какая-то магия в окраинах городов. Особый уют и умиротворение. Во всяком случае, в моей родной Финляндии – так точно. Марко, близкий друг Грейс, недолюбливал Финляндию и планировал переехать в Италию. Ему не нравилась погода, уклад жизни и даже местные люди. И Йоэль из "Black Screen" пару раз писал в своих социальных сетях, что хотел бы жить в другом месте, например, в солнечной Калифорнии. Так странно, у всех людей настолько разный взгляд на жизнь... Я вот обожала свой дом и на самом деле не хотела никуда уезжать. Это была и одна из причин, почему отказалась от переезда с семьей в Эстонию. Отцу очень нравилась Эстония, он там родился и теперь бизнес там открыл. Я решила остаться. Порой, конечно, возникало желание сбежать куда-нибудь, но это всегда касалось внутриличностных проблем, а никак не страны. Однако смена любимого Хельсинки на Тампере, кажется, пошла на пользу. Новая глава в жизни была очень мне нужна, а переезд в другой город всегда дает ощущение начала чего-то нового. Перейдя дорогу, я подошла к зеленым автоматическим дверям гипермаркета, но те почему-то не открылись... Он же круглосуточный, как так? Оказалось, следовало всего лишь прочитать надпись на этой самой двери, где говорилось о том, что ночью работает только второй вход. У холодильника с мороженым я столкнулась с муками выбора. Так много разных видов, и все выглядят аппетитно. Какое брать? Подумав чуть-чуть, в итоге я остановилась на ведерке малиново-йогуртового мороженого нашего производителя, но на будущее приметила другое, в светлой баночке с белым шоколадом и шоколадной крошкой. Людей в магазине тоже почти не было, наткнулась всего на парочку: у холодильника с замороженными овощами и полуфабрикатами стоял крупный подкачанный мужчина с пучком на голове, почему-то он показался знакомым, и в сторону отдела с уходовыми средствами прошла женщина в брючном костюме. Кассы самообслуживания не работали, так что я встала на обычную, и это оказалось к лучшему — попала к очень приятной миловидной девушке, с которой мы обменялись улыбками и пожеланиями друг другу хорошего вечера. Это порадовало. Вроде, мелочь, но часто из мелочей общая картина жизни и складывается. Выйдя на улицу, я закинула шоппер на плечо и зашагала в сторону дома, параллельно вставляя наушники обратно в уши, как вдруг меня окликнули. — Привет! Извини? А меня ли? В этом городе знакомых почти не было. Но сообразив, что кроме моей скромной персоны на парковке никого нет, я все же обернулась. У магазина стоял молодой мужчина в черной кожаной куртке и с распущенными волосами до плеч. Он смотрел на меня. — Привет, — немного растерянно отозвалась я. Незнакомец сделал пару шагов, приближаясь, но остановился, сохранив между нами достаточное расстояние. — Слушай, ты занята сейчас? — кажется, он был не совсем трезв. — Да, я домой иду. — Не хочешь со мной пива выпить? Вау, неожиданное предложение... — Нет, спасибо, — мягко улыбнулась я, — я не пью, да и мне надо идти. — Что, вообще не пьешь? — удивился мужчина. — Вообще. — Тебя ждут дома, да? — спросил он внезапно погрустневшим голосом. — Угу, — соврала я. Я была одна, никто меня ждал, кроме корейского хоррора. — Это хорошо. Хорошо, когда ждут, — покивал незнакомец. — Ну, ты точно не хочешь со мной пойти? — Нет, извини, мне надо домой. — А ты тут где-то живешь, да? — Да. Ох, лишь бы не предложил проводить. Не хотелось сейчас такой компании. — Ну хорошо... Что ж... Тогда доброй ночи, — еще более грустно сказал мужчина. Кажется, ему было очень одиноко. Кто же нас окружает, а, Севери? Что они скрывают? Может, не страшные тайны, а одиночество? — Будь осторожна. Береги себя. — Спасибо, ты тоже, — ответила я и, развернувшись, направилась к переходу. Спустя пару метров я зачем-то обернулась. Незнакомец продолжал стоять у магазина и смотреть мне вслед. Хотелось верить, что он все же найдет компанию, хотя теперь на улице стало еще меньше людей и машин, и даже многие дома уже выглядели спящими. Стало как-то жаль этого человека... Мороженое оказалось очень вкусным, что ожидаемо, потому что я уже покупала такое, только в формате эскимо. Фильм этот я смотрела года два назад, но он все равно удерживал интерес на протяжении всего времени, а в конце, когда маленькая девочка начала петь песню и плакать, я сама всплакнула. Сентиментальной меня, наверное, не назовешь, но некоторые фильмы умудрялись дергать за нужные струны души и выводить на эмоции. Вот как авторы кино, книг и музыки это делают? Как заставляют других людей чувствовать что-то особенное своим творчеством? Особое место в моем сердце еще занимало полнометражное аниме про девочку, которая попала с родителями не в то место и оказалась в мире духов, но он почему-то настолько меня трогал, что я не решалась его пересматривать – слишком грустно и плохо становилось, хотя фильм не грустный. Ну, почти. Упаковка от мороженого, ложка и стоящая с вечера чашка, из которой пила чай после ужина, могли подождать в раковине и до утра, неохота было их мыть. Умывшись после слез и повторно нанеся ночной крем, я запрыгнула в кровать и залезла в социальные сети, как всегда делала перед сном. Вредная для нервной системы и мозга привычка, с которой следовало бороться. Но не сегодня. Оказалось, Севери Тумма ответил на мой комментарий! Как я пропустила уведомление? severitumma_k:Потому что я общался с людьми. Не все люди – пустышки, но иногда кажется, что таких очень много. Или не кажется. Поздравляю тебя, если тебе не приходилось ловить себя на такой мысли. Я сделала скриншот экрана, потому что не каждый день тебе отвечают любимые, реально гениальные авторы. Вот только от этого комментария веяло грустью. Или же все-таки чувством собственной важности? Севери, ты бедный непонятый гений или одинокий человек, как я и тот мужчина у магазина? Вот было бы забавно, если бы оказалось, что Севери Тумма сегодня ночью звал меня выпить пива, а я и не подозревала, что это он. Никто же не знал, кто он и где именно живет, хотя, судя по постам, жил Севери в Хельсинки. Ответила я не в комментариях, а позволила себе наглость написать в личные сообщения автору. Почему-то это оказалось волнительно. Текст удалось набрать не с первого раза – несколько раз стирала написанное и подбирала другие слова. _kotikissa_:Доброй ночи, Севери. Вы сказали, что вам приходилось часто сталкиваться с пустышками. Это звучит грустно. Мне показалось, или вас это печалит? Вы переживаете из-за этого? Извините, если лезу в душу. Можете просто не отвечать, если не хотите, конечно же. Но он ответил. И почти сразу. Я аж села в кровати. severitumma_k:Здравствуйте. Нет. Нет, не печалит и не переживает? Ладно, это все равно не дало ответа на мой вопрос про одиночество или завышенную самооценку. _kotikissa_:Хорошо:) Воспользовавшись случаем, хочу сказать, что я обожаю ваши книги! Вы мой любимый писатель. Каждая ваша работа – шедевр, я прочитывала их взахлеб. Не понимаю, как вы до сих пор не стали всемирно известным автором и не получили экранизации, но, уверена, это скоро произойдет. С нетерпением буду ждать следующую вашу работу! Спасибо вам за ваше творчество. severitumma_k:Рад слышать. Спасибо. Я хотела написать много всего: подробней расписать свои мысли и эмоции относительно его книг, поблагодарить, что отвечает мне, уточнить, в какой стране он сейчас живет, может, совет какой-нибудь попросить. Конечно же, еще хотелось задать миллион вопросов о том, как он пишет и как вообще придумывает сюжеты. Но не стала. Нехорошо беспокоить и напрягать незнакомого человека – ему-то какой интерес мне отвечать? Не создавал Севери о себе впечатление, как об общительном экстраверте. Я стерла сообщение с пожеланием доброй ночи, которое не успела отправить, и, сделав скриншот диалога, вышла из переписки.