Жди

      «Надеюсь, письмо дойдёт до тебя.       Переписываю уже в четвёртый раз, так что не обесуй. Сама не понимаю, почему рука упорно продолжает записывать твои инициалы в строчке адресата, а не Эмити например, так что пояснений не жди, я сама хотела бы знать. И вообще, без лишних вопросов, о'кей?       Не знаю, узнал ли ты почерк, но в любом случае просто вспомни уже наконец о таком имени как Луз Носеда (я не была одним из тех длинных кошмарных снох, из которого ты кое-как выбрался. Лол, не в этой жизни), вспомни и впредь не забывай. Надеюсь, с этим разобрались.       Так в чём же смысл этого письма? Ну, помимо вышеназванного, также попросить не забывать обо мне впредь. Помни обо мне. Помни, как всегда делал. Ты всегда делал это хорошо, так что и сейчас побудь для меня паинькой, если я в самом деле когда-то что-то значила для тебя и была чем-то большим, чем просто «назойливым человеком», как ты всегда любил повторять. Сейчас это нужно нам как никогда...       Мне сейчас не легко, да и тебе тоже. Так что давай не будем всё усложнять ещё больше. По рукам? Я и не сомневалась.       Буду кратка: у меня есть идея, как вернуться на Острова, но это требует времени, и очень, ОЧЕНЬ много терпения. Так что до тех пор прошу лишь об одном маленьком, единственном одолжении — если ты ещё жив, то дождись меня. Пожалуйста.       Если с трудом верится в написанное, в принципе в происходящее — думаю, это нормально. Поверь, я чувствую то же самое. Тебе, наверное, интересно, что со мной происходило все эти два месяца? Ну, в какой-то момент мне самой показалось, что всё, что с нами произошло — было глюком. Я вернулась домой, в колледж, в свою комнату на засове, на чердак с дырявой крышей и ничего словно никогда не происходило — ни тебя, ни Иды, ни Кипящих Островов. Как будто всё было затянутым эпилептическим сном в следствии принятия просроченных лекарств (странное сравнение на самом деле, но довольно точное).       Дома как будто ничего не поменялось — одногруппники такие же тупые, дырки на крыше всё так же протекают. Мама тоже ничего не спрашивала, даже про василиска. Представляешь, оказывается она жила в моей личине все эти два месяца, что я была на Островах. Жутко, но она сильно подсобила, сама того не зная, так что на самом деле благодарочка ей (плюс она действительно крутая).       Иногда даже кажется, что маме плевать, но на самом деле ей просто страшно. Она ж у меня набожная. Из того, что я ей рассказала, она сказала, что Острова больше похожи на Ад. Так что, Хантер, ты реально чёрт. Но, если серьёзно, то кто на её месте не испугался бы? Все мы боимся сейчас, как никогда (я знаю, ты тоже, даже не отпирайся).       Хорошо, прости за туфту. Я просто не знаю, что ещё сказать. Я правда скучала. Серьёзно, сильно. И я правда взбудоражена от возможного шанса, что ты это прочитаешь, аж пальцы трясутся. Я не находила себе места, отказывалась верить и тем более забывать (не с василиском, спящим на диване). Я бредила, лихорадила; мне снились Острова и, что самое странное, ты... Ни Ида, ни Уиллоу и даже не Эмити — только ты. Мне не хотелось вновь встретиться с кем-то так сильно, как с тобой. Если о существовании самих Островов можно не сомневаться за счёт Ви (так мы назвали василиска), то воспоминания о тебе стали для меня единственной причиной вернуться — чтобы убедиться, что Золотой Страж когда-то существовал, а не был придумкой моего больного разума в попытке доказать себе, что на Островах у меня было единственное что-то хорошее.       Я не могу думать о том, что ты, возможно, мёртв. Точнее, если быть честной — не хочу. Живи до тех пор, пока не дождёшься меня — в противном случае я достану тебя из под земли и убью собственноручно, уже насмерть.       Эмити бы не поняла; назвала бы меня идиоткой, дурой, ещё как-нибудь, и заставила бы не совать нос, ведь происходящее в Мире Демонов — не проблемы человека (©). Но я не смогла бы оставить её, даже если бы захотела — она слишком много значит для меня что ужасно бесит. И она слишком резко реагирует на всё, что идёт не так, как хочет она (влияние матери). Но ты... С тобой всё по-другому. Ты всё понимаешь.       Ты единственный, кто, несмотря на плохое начало, сразу понял меня. Единственный, для кого мои слова не были пустым звуком. Наверное, поэтому ты и хотел убить меня. Даже когда правда о Филиппе вскрылась. Наверное, ты, как и я, не мог смириться с тем, что кто-то чувствует то же, что и ты, и потому хотел избавить его от тех же мучений, что пришлось пережить тебе? Это делает тебя самым близким для меня из всех, кому приходилось иметь со мной дело, пускай и со своими бзиками (ну а у кого их нет?). Тебе не безразлично, что будет со мной, но при этом ты не остановишь меня от безрассудных решений — даже напротив, только поддержишь. И я ценю это. Всегда ценила. И хочу, чтобы ты знал, что ты мне тоже не безразличен. Я знаю, что ты сильный и тебе необязательна моя поддержка. Но я всё равно буду защищать твой тыл: рука в руке, спина к спине, плечо к плечу, до конца,и остальные эпитеты.       Я никогда не любила просить помощи, но сейчас это просто необходимо. И я точно знаю, что могу довериться тебе.       Я изучила досконально историю своего города, надыбала столько информации об Виттебейнах, сколько никогда бы не нашлось на Островах. Пришлось разорить достаточно могил, чтобы найти кровь Титана, но самая сложная часть уже позади. Хоть и стоили все махинации ночью в участке, это уже не важно. Всё, что угодно, лишь бы увидеть тебя снова и убедиться, что ты не придумка моего не совсем адекватного воображения. Надеюсь, у тебя не больше шрамов, чем с нашей последней встречи.       Я могу пользоваться глифами, пока кровь рядом со мной. Но каждая капля на счету. Это письмо как проверка — я отправлю его раньше, прежде чем использовать весь флакон, чтобы открыть портал. Затем соберу всё необходимое и вернусь. И хоть я не знаю, что тебе пришлось пережить, пока меня не было, но очень надеюсь, что ты не пытался забыть меня. Пожалуйста, подожди ещё немного. Мы почти снова вместе.       Я буду совсем скоро, и мне не терпится разузнать у тебя всё до мельчайших подробностей сжать твою руку в своей и убедиться, что ты мать его настоящий. Просто жди меня.       Жди.       P.S. Прости за неразборчивый почерк, мне страшно я волнуюсь. Но я очень хочу увидеть тебя снова. Хотя бы в последний раз.       До скорой встречи, Хантер.       P.P.S. Странно или жалко, что я сейчас реву?»