Странный фамильяр

П.Соавтора: Последняя часть интерлюдии, надеюсь понравится) (П. Автора: А я это бетил:3) Я смогла создать идеального двойника, как, вроде, у второго Цучикаге. Тот самый который он показал, когда его воскресили. Только у меня были небольшие отличия - была возможность менять немного внешность копии. Я была как будто в двух местах одновременно, и это мне не мешало. У системы я купила навык второго потока сознания. Безумно полезная вещь. Знаете ли, возможность считай одним потоком строить печати, а другим просто драться выводит тебя как бойца на иной уровень. К сожалению качался он безумно медленно. Я потратила на удивление не много времени, чтобы переделать технику таким образом, чтобы, она создавала клона, что мог бы постоянно транслировать мне данные прямо в мозг. Так, что несмотря на повышенный расход, чакры из-за расстояния передачи, я постоянно вторым потоком могла наблюдать, что же делает вторая Я. И разумеется, её я отправила в одно очень важное место... В деревне я смогла добиться доверия Цунаде, потихоньку становилась всё больше её в любимчиком. Начала показывать свою гениальность я ещё на экзамене чунина, а тут раскрыла свой потенциал почти полностью. В деревне всё было хорошо. А вот у двойника - нет. Я говорила, что тогда "нюхнула жизни"? Неееет, вот теперь я видела если не всё как я думала, то многое, перейти всю территорию Страны Огня было не сложно, потом сесть на корабль и я попала в Страну Воды. Зачем? Всё просто, хотела остановить войну, и, что более важно прокачаться, узнать секреты, тех шиноби, ну и просто получить по больше "живого" опыта. Я запомнила, что война остановилась в каноне незадолго до Четвёртой Мировой. На самом деле чего меня туда понесло вопрос хороший, могла же не идти. Но финансы сила должна работать на тебя принося ещё большую силу. Так я думала. А то как же, я же попаданка, убила Великого Данзо, сорвала некоторые планы Орочимару, стала по силе как джонин, и вообще весь мир, почти у моих ног, ага Щаз. Война закончилась за почти, что 3 года, Наруто уже скоро должен вернуться, за это время смогла стать почти, правой рукой Теруми как выжившая из Юки. Как намучилась словами не передать, даже с системой получить стихию льда сложно, просто так купить её было мягко говоря дорого и не выгодно, так, что пришлось гриндить... А в это время в Конохе было всё хорошо, я там даже расслабилась. С денег, которые накопила на сделках с двумя кланами начала бизнес. Не без помощи системы и своих знаний предыдущей жизни конечно: занималась травничеством, открывала рестораны с кухней из прошлого мира. На удивление часть блюд местным очень сильно понравилась, жаль только с авторскими провами в этом мире пока тяжело, кругом один плагиат. Но если бы вы знали как же хорошо иметь знакомую Каге, открыть своё дело становится проще простого, надо лишь вовремя немного поделиться... Тренировалась же я больше по медицине у Цунаде которая взяла меня в ученики, а боевые навыки же я качала в Тумане и данжах. Последние было более эффективным. И несмотря, на то, что я хоть и чувствовала, как клон творил трындец, всё равно расслабилась совмещая одновременно и нагрузки и отдых, тем самым выведя свою эффективность на пик. И все мои достижения померкли когда случилось ЭТО. Когда я встретила ЕГО. Наша встреча, как мне казалось, была случайностью, оттого и казалась романтичнее. Мне же почти восемнадцать было, а шиноби за счёт чакры и так взрослеют быстрее обычных людей, а тут и в тринадцать могут спокойно пожениться. Некоторые в том же возрасте и заниматься сексом начинают. Даже рожают... Меня это не особо интересовало. Я качалась, выживала, думала, что у меня куча времени. Что мне эти двадцать лет пока канон не закончиться, я же потом пересажу клетки Хаширамы или Узумаки, буду долго жить, главное мир спасти, а потом буду влюбляться. Знаете ли, приоритеты иные. Когда над головой повисла гильотина, сила гораздо важнее каких-либо отношений. Нужно личное могущество. И появился человек, что смог перевернуть всё с ног на голову. Он был таким учтивым. Всего лишь чунин в нашей деревне, таких очень много, но я была очарована. Может инстинкты взяли верх, всё же, я пусть и частью сознания, но пережила все ужасы войны, может, его безупречный внешний вид, может что-то ещё... Но я забыла про осторожность, ощущая его эмоции. Полгода свиданий чтобы убедиться, что он тот, кто мне нужен и я решилась отдать мой первый раз за все жизни ему. Это мне было особо важно после попытки изнасилования в школе, был у меня на счет этого пунктик, поэтому долго и не хотела переступать черту. А он и понимал, и позволял мне узнать его получше. В мире где всё происходит так быстро, пол года, действительно порядочный срок для этого. Я так нервничала, как девочка ей богу, не могла сосредоточиться, была невнимательна и это сыграло со мной злую шутку. Решили мы сделать это у меня дома (Всё же я его построила, причём сама! Одна из целей выполнена!). Экранизирован дом был на лишние звуки, да и стеснялась я, в любом случае что-то заглушающее повесила бы. То, что он это спрашивал меня вообще не насторожило. Когда мы оба разделись он приблизил ко мне своё лицо и прошептал закрыть глаза. Я уже была не там, а в своих грёзах. И тут я почувствовала боль. Не веря открываю глаза, и понимаю, что мне перерезали со знанием дела горло, умереть должна не столь быстро как если бы его перерезал новичок, в данном случае я захлебнусь кровью, а не от чего-то другого, на лбу моём какая-то фуин, я не могла пошевелиться. Ещё удар, и мой позвоночник с противным хрустом ломается. Полностью лишая меня, шанса сделать хоть что-то. Эта мразь скинула свою "маску" и начала рассказывать как ему дали миссию на моё устранение, что он аналог медовых куноичи и служит непосредственно старейшинам. Говорил, что ему действительно жаль, что это всё старые хрычи виноваты. Так и знала, что они держаться за власть как клещи, всё же мы их прижали и они стали как мыши загнанные в угол, опасными и непредсказуемыми, тут в отличии от канона у Цунаде намного больше власти и поддержки, поэтому она смогла их задвинуть куда подальше, я помогла ей на них нарыть компромат. Так, что убрать их в любом случае с постов своих по причине слишком большого возраста, а заменить тем же Шикаку или другими аналитиками хорошими, можно было в любую секунду, чем мы плавно и занимались. Всё же даже здесь политика, нельзя поставить главу клана в советники, это дополнительный политический вес клану, который и так благодаря мне и моим рецептам немного поднялся. А то и повесят их, если что-то найдут на них. Скорее всего кто-то был предателем или мы где-то просчитались. В этот момент всё сложилось. То-то же он мне казался таким идеальным, это из-за того, что долго изучал мои предпочтения. Зря я думала, что крутая опытная шиноби, что прочла не один десяток книжек по психологии, и могу легко понять здешних дикарей одним взглядом. Разумеется, столь долгий монолог не обошёлся без попытки самоисцеления. Даже без печатей я могла манипулировать энергией на неплохом уровне. К сожалению ещё не настолько, чтобы лечить столь серьезные травмы даже на себе, мне удалось лишь остановить кровь, и надеяться на отсутствие контрольного удара. К сожалению зря. Эта мразь явно желая облегчить совесть рассказала, что его сейчас заберут отсюда как только он подаст чакру в какой-то фуин, и он дальше будет служить своим господам. Он рассказал что действительно любил, что это были даже не техники обмана чувств и правда чувстовал ко мне уважение... Но преданность и семья выше. И это было очень больно. Я чувстововала все его эмоции и проверяла его намерние и... Я извлекла урок. К сожалению использовать его в этом мире я не смогла. Как только чакра была подана в фуин прозвучал взрыв. Вот так опять я умерла. Глупо умерла. Ха, обидно, а ведь надо было доделать технику двойника, а то всё же оригиналом была я. Возможно двойник ещё отомстит за меня. По крайней мере буду на это надеяться, ведь осталось ему не так уж и много, без основной личности. Это было глупо. Это было обидно и невероятно болезненно. К черту боль тела, я привыкла, но душу... Жить совсем не хотелось, как и думать, поэтому просто искала функцию умереть. К сожалению её не было, зато я нашла дневник и через какое-то время автоматически сработало перерождения. Очнулась я в этот раз позже, когда мне было четыре года. Первое, что запомнила, так руки, какого-то мальчика, что махал ими, что-то мне увлечённо рассказывая. В этот раз тренированный разум спокойно принял информацию о своей жизни. Генриетта Поттер, очень интересно, а это мой брат Дурсль, не канон однако. Хааа, а мальчик же на год младше моего тела, но уже так привязан к сестрёнке. Жаль будет его разочаровывать, но больше не будет той жизнерадостной девочки. Осталась только я, а у меня жуткая депрессия, и вообще я жить не хочу. Пока думала, свои не весёлые думы, мальчик заметил, что со мной что-то не так и всё пытался дозваться до меня. Какой же он всё же лапочка, внешностью на лисёнка похож, да ещё и чуткий, или все дети в его возрасте такие? Не зря говорят, что все дети немного эмпаты, ой не зря. Прошла неделя, на удивление даже с памятью о прошлом, я не верила, что меня в семье Дурслей считают за своего ребёнка, ну и ладно, пофиг, на всё пофиг. Конечно же изменение моего настроения заметили и пытались растормошить. Не понимая моё состояние решили, что перебеситься ребёнок, может внимания хочет, а если уже через некоторое время это не поменяется, то надо обратиться к психологу, это я конечно же подслушала. Что интересно, так это то, что братик так и не оставил попыток дозваться до "любимой сестрёнки", хах, а он забавный. Его звали Кристаллом. Кристалл Дурсли. Забавно. Но нелепо как по мне. Всё это время жила как робот, обдумывала свои две прошлые жизни, смотрела с разных сторон, нет, в этой жизни я решила, что изменюсь, соберу из обеих жизней свои лучшие, на мой взгляд, черты, и буду жить как хочется. Но сколько бы я не думала об этом, продолжать жить совсем не хотелось, уговаривала себя жить на зло тому мудаку и старейшинам, что есть 100% есть способ вернуться в тот мир и отомстить... никакой реакции, каждый раз как намечался прогресс накатывала апатия и депрессия. А потом случился для меня судьбоносный момент: мы всей семьей поехали на природу, я отошла подальше от остальных и дальше стала предаваться своим думам, а были они невесёлыми, впрочем как и всегда, и тут через часа полтора подошёл ко мне маленький лисёнок, ошибочно зовущийся мальчиком. Прячет руки за спиной, да ещё и мнётся, что то принёс мне или хочет сказать? А он, видимо собрался с духом и протянул мне венок, явно самодельный, кольцо, и браслетик. Одел на меня их, я даже не сопротивлялась, а потом сказал те слова, которые я ждала всё это время: "Сестрёнка, я не знаю, что с тобой, но знай, чтобы не случилось ты можешь мне доверять, честно-честно, я никому не расскажу, что ты мне расскажешь. Никому, честно. Я всегда тебе помогу и буду на твоей стороне, ты можешь на меня рассчитывать. Мне плохо когда ты грустишь, я хочу сделать тебя счастливой, да, моя цель делать сестрёнку счастливой, а когда я подросту, то возьму тебя в жёны и будем мы жить долго и счастливо." Конечно же, он не сказал это в точности так, постоянно запинался, путал слова, волновался и соответственно мямлил или говорил почти, что шёпотом, иногда, наоборот повышал голос, но суть я запомнила именно такую, зато так давил своими чистыми эмоциями и улыбался, да, улыбался так, что не поверить ему невозможно, от чистого сердца. Я решила, я защищу эту улыбку. Ха, а на фоне заката он всё больше похож на лисёнка, ну или котёнка, хотя нет, лисёнка всё же, моего лисёнка. Я тогда позорно вцепилась в него и плакала, долго плакала как мне кажется, просто выплёскивала все эмоции обоих жизней, не думала, что во мне столько накопилось... А он растерялся первое время, а потом всё оставшееся время меня просто гладил по голове, как кошку какую-то. Когда я подняла свои красные опухшие глаза наверх глаза, то увидела его обеспокоенную моську, он так мило волновался за меня, спрашивал не болит у меня чего, может надо позвать взрослых, если мне плохо. Смотря на его откровенно паникующий вид я откровенно и от чистого сердца засмеялась, да, даже тогда на всяких свиданиях с тем предателем я не смеялась так открыто, всё же наверное сердце чувствовало его фальшь. Всё будет хорошо мой лисёнок, я тебя защищу и прослежу за твоим взрослением, тебе не придётся совершать те же ошибки, что и мне. А потом через пять лет на него напали. Один из дементоров– ужасных и безумных тварей, что глупые маги используют в качестве надзирателей. Он просто гулял с друзьями и такое случилось, а если бы он погиб? Когда я узнала об этом, из письма, то еле смогла сдержать спонтанный выброс магии. Ничего мой милый, мы пройдём через это. А ещё похоже надо пересмотреть своё решение сильно не вмешиваться в канон, нет, я не повторю ошибок мира убийц, только не теперь, теперь цена ошибки не только моя жизнь. Но всё равно... такое чувство, что мной играются. И ясно кто. Хотя неважно. Пока неважно. Хорошо, очень хорошо, если кто-то так хочет этого, тогда я принимаю правила. Да начнётся игра...