Призраки умерших надежд

      Полтретьего ночи. К слову, я даже и не думаю ложиться спать. Хотя могло быть всё иначе, если бы не закончилось снотворное. Но не суть, мне как-то все равно, учитывая то, что в большинстве случаев сны мне видятся не очень положительные. Я даже не помню, когда спал нормально в последний раз. Конечно, такое бывало, но достаточно редко. Да и не важно в принципе, не люблю, когда темы заходят о моих личных проблемах, и когда это касается кого-то, кроме меня. Возможно, это отчасти связано с моим прошлым, но не будем об этом.       Кейя ушёл часа два назад. Он вообще сначала хотел остаться у меня, ибо до дома идти уже поздно, и на улице темно. Почему ему вообще дома не сидится? Постоянно где-то шляется, дома не ночует. Хотя не мне об этом говорить. Я сам ненавижу это место по многим причинам, которые у меня нет настроения обсуждать сейчас.       В таком случае я не собираюсь спать и оставаться надолго в четырёх стенах этой душной квартиры. Вообще частенько бывает, что я выхожу на улицу прогуливаться по ночному городу. Не то чтобы я "любуюсь ночным видом города" или "наслаждаюсь одиночеством", господи, напоминает какие-то слезливые депрессивные фильмы, ужас какой.       На самом деле я просто не хочу оставаться дома, а что ещё делать прикажете? Хожу по городу, где не осталось ни одной живой души, и развлекаю себя, как могу. Я просто ненавижу дневные прогулки. Не хочу никого видеть просто-напросто.       Я быстро накинул верхнюю одежду и вышел на улицу. Стоило бы сказать про "красивый падающий с тёмного неба снег, сливающийся с белым покровом на земле". Ладно, этого я говорить не буду. Не вижу в этом ничего красивого, наоборот, ужасно, а я ещё и без шапки вышел. Был бы рядом Альбедо, стал бы бухтеть, что я совсем себя не берегу, так слягу с температурой и вообще "для кого шапки придумали". Но, если бы он так действительно сказал, может быть, я бы его послушал. Но не скажет. По многим причинам.       Ещё думаю зайти в круглосуточный бар за алкоголем. Ну, а почему нет, делать всё равно нечего. Я мог бы употребить кое-что более действующее, но наркоты у меня просто-напросто не было. Надо будет завтра забежать к знакомой.       Да, я опять всем солгал, а что? Мне не стыдно. Это мелочи по сравнению с тем, что я делал когда-либо.       Единственное, что меня сейчас огорчало, это то, что в ночную смену в том баре, в котором я всегда беру алкоголь, работает мой, так скажем, "знакомый". Я ненавижу его. Я просто хочу взять по-быстрому коньяка, а этот ебнутый начинает рассказывать о своих детях, жене, внуках, любовнице. Ещё и жизни меня учить умудряется. Чему ещё можно научить человека, который за счет Группировки и херовой жизни уже повидал всё даже в своем молодом возрасте?       И ведь ему не скажешь, что мне абсолютно все равно на его семью, на него, на его любовницу. Мне бы со своей жизнью разобраться. Да и мне выгодно с ним поддерживать общение. Думаю, он может пригодиться в будущем Группировке. У Арлекино связей дохуя, а я что, не имею права что-ли? Но, на самом деле, связи с алкоголиком, работающем в баре, мне ничего хорошего не сулят.       Можно подумать, я один такой. Люди в целом все не ангелы, а недостатки замечают лишь в других. Не спорю, может, у меня их достаточно много, но научите уже окружение за собой следить, а не за другими.       И снова я всячески пытаюсь оправдать себя и свой характер, хотя довольно-таки часто указываю людям на то, как им жить и что изменить в себе. Вот сейчас мне стало противно от самого себя. Ладно, мне не привыкать к этому чувству.       Иногда просто хочется послать этого знакомого, да и всех остальных, куда подальше, но я не делаю этого по одной простой причине, что не хочу скандала. Люди ведь не любят быть униженными, поэтому в любом случае ответят мне на это, а у меня будто настроение есть с ними ссориться. Есть у меня настроение послать всех, но нет настроения начинать скандалы, странно, действительно. Но ничего, это же я. Многие говорят, что это хуевый аргумент, но я так не считаю. Быть мной действительно тяжело. И это я сейчас не выебываюсь. Мне кажется, любой на моём месте поступил бы так же. Любой на моем месте уже давно бы не выдержал и подставил дуло пистолета к собственному виску, спустив курок. Иногда меня очень удивляет тот факт, что я и сам этого до сих пор не сделал. Даже несмотря на то, что в детстве у меня уже была попытка суицида.       Пока я ходил по знакомым маршрутам, наткнулся на какую-то девушку, которая при виде меня развернулась и быстрым шагом куда-то ушла. Нет, ну я, конечно, понимаю, что мутный и жестокий человек, но не настолько же. На самом деле мне не привыкать к тому, что люди при виде меня разворачиваются или переходят на другую сторону дороги, учитывая то, что я состою в Группировке. Хотя, если так подумать, она распалась, значит я когда-то состоял в ней, по мнению окружающих. Но это не мешает им все еще сторониться меня.       За девушкой ещё плелась какая-то большая собака, поэтому я считаю, что это идеальный момент, чтобы сказать, что животных я тоже ненавижу. Но у меня был хомяк когда-то. Я ему скармливал эти горькие и ужасные таблетки от простуды, которые мне давал Альбедо. Мне было лет шестнадцать, а я вёл себя как ребёнок. Меня вообще удивляло то, что хомяк после этого выживал. Да от той дозы, что давал мне Альбедо, и я бы помер, он пичкал меня таблетками так, будто у меня что-то смертельное. Ладно, его можно понять, я ему благодарен на самом деле. Он переживал и заботился обо мне больше, чем родители. И я бы всё отдал за то, чтобы он снова скармливал мне все лекарства из аптечки со словами: "Хуже от этого не станет", и ругался, когда я выхожу на улицу без шапки.       Но умер мой хомяк, конечно, трагически. Да я и сам в тот момент чуть не откинулся. Просто посреди ночи раздался грохот, который, кажется, слышал весь город. Клетка упала просто. Я до сих пор не знаю, от чего сдох хомяк, то ли от инфаркта, то ли от самого падения. Да мне и насрать на самом деле, главное, что Альбедо при этом не поранился, ибо клетка большая была, и порезаться можно было за эти углы, которые мой отец ленился срезать. Я один раз так и поранился, а ему всё равно было похуй. Кажется, я понял, в кого я такой. Хотя все говорят, что характером я всё-таки в мать.       Стоило бы сказать пару слов о родителях, но я просто не хочу. Людьми они были не плохими, а вот в роли родителей... В общем воспитывали они меня со всей строгостью и не прощали мне мои ошибки, пусть даже какие-то незначительные. Я им не мог угодить буквально ни в чем, такое ощущение, будто я им не угодил даже своим рождением. И самое странное, что с Альбедо такого не было. Они не то чтобы любили его больше, нет, это было бы ужасно с их стороны, просто, учитывая то, что он достаточно "чужой" человек, они относились к нему мягче. Вообще, по сюжетам этих "слезливых и депрессивных фильмов" я должен был возненавидеть за это Альбедо, но мне было поебать. Я вообще сначала боялся, что к нему будет такое же отношение, как и ко мне, но, благо, этого не произошло.       Сейчас же я с родителями не общаюсь, они живут где-то в другом городе, а я даже не знаю в каком. Однако отец иногда звонит и просит денег скинуть. Я вообще заметил за ним то, что он всё время пьян. Либо стал каким-нибудь алкоголиком, либо у него появляется настроение позвонить мне только тогда, когда он пьян. Но для меня это удивительно на самом деле, мои родители никогда не страдали от подобных зависимостей, за исключением отца, который жить не мог без сигарет. Мать же моя была вообще против этого всего и часто ебала мозги отцу из-за того, что во всем доме пахло табаком.       Я зашёл в этот бар и, благо, не наблюдал там своего знакомого. Когда-нибудь я ему все выскажу, но тогда, когда перестану пить, ибо мне ещё у него тут алкоголь брать. А вообще, можно было бы по связям Арлекино заставить его уволиться, но ладно, пусть делает, что хочет, бог с ним. Буду я ещё тратить на это время, будто у меня своих проблем нет.       Да и Арлекино послала бы меня куда подальше. Хотя тут я уже загнул. Группировка никогда не отказывает в помощи друг другу, даже в чем-то незначительном и пустяковом. Поэтому, если я приду к ней и попрошу, к примеру, дать подзатыльник этому придурку из бара, она закатит глаза, скажет, что я идиот, но все равно сделает это.       Я сразу прошел мимо полок с пивом, направляясь к более дорогим напиткам. Не потому, что такой дохуя важный и пью только дорогой алкоголь, а потому что ненавижу пиво. Как по мне, лучше виски или коньяк. Но иногда ещё и вино пью. У коньяка вообще очень резкий запах и вкус, от которого потом в висках сильно отдаёт. Мне сначала не зашло, а после кроме этого на меня мало что действует. А виски иногда служит заменой коньяку. Тоже достаточно резкий, но минус у него в том, что горький. Не то чтобы я не люблю горькие напитки, ибо тот же коньяк отдаёт горечью, просто если бы передо мной стоял выбор между коньяком и виски, я бы без раздумий выбрал первое. Возможно, даже не из-за его вкуса. Скажем так, у меня есть свои причины.       И хоть я иногда жалуюсь на внезапно хлынувшие воспоминания, сам часто даю себе повода вспомнить. Чтобы было легче, прокручиваю в голове какие-то более ужасные времена, однако таких не густо, да и что толку, в голову всё равно лезет одно и то же. И вот снова, я же вроде сюда за алкоголем пришёл, а не чтобы настольгировать. Хотя, лучше уж тут, чем дома, каждый угол которого пропитан воспоминаниями. Ладно, чего это я как этот самый главный герой слезливого депрессивного фильма. Тошно мне от этого.       Я прихватил две бутылки коньяка и пошёл к кассе. Там же взял ещё пачку сигарет, а после вышел на улицу.       А если серьезно, то как он сейчас? Спит ли? О чем думает? Что его вообще тревожит? Не то чтобы меня это сильно волновало, просто иногда такие спонтанные мысли. Не важно.       Раньше я не дорожил им по-настоящему. Либо я так думал. Но мне так же и казалось, что и я ничего не значу для него, пока в один день не понял, что ошибался. Мне до сих пор больно вспоминать тот момент. Если удается заснуть, я вижу во снах свои окровавленные руки, равнодушный взгляд матери и разочарование отца, будто это ему я руки изрезал, а не себе.       Мне хотелось, чтобы этот день исчез из моих воспоминаний, но как назло именно его я помню во всех подробностях. Я помню все, что чувствовал тогда, всю моральную и физическую боль, холод от взгляда собственной матери и тепло от рук Альбедо. Его частое и прерывистое дыхание, как он спрашивал, больно ли мне, уже зная ответ на свой вопрос.       Больно. Было очень больно.       До слез, до дрожи, до истерики. Я все ещё ее чувствую, хотя прошло уже очень много времени. И эта боль не утихает, она становится только сильнее.       Мне стало невыносимо от всех этих мыслей, и я стал пытаться отвлечься. И как кстати на телефон пришло сообщение от Кейи. Опять какую-то хуйню написал, умеет же развеять обстановку в нужный момент. *** Наркоман пиздуй из страны 17 января 3:17 Кейя Филук фоф фондстадт Дилюк ........ Идиот? Спать иди Кейя Аьеьае Не спится Бессонница😭 Дилюк У тебя всегда бессонница Тарталья Не у него, а у Дотторе Дотторе Что Кейя Вот видите? Тоже не спит Дилюк А Чайльд хули не спит Тарталья Я случайно😔 Альбедо Почему-то мне кажется, что шансы на такую случайность ничтожно малы Тарталья Альфредо блять😭 Альбедо Да хватит, это уже не смешно Тарталья Хз мне смешно... А ещё я придумал одно прозвище для Ильи Дотторч Дотторе Гениально Беннет Рили Кейя Бенни, блять, хули не спим Беннет Не знаю Спокойной ночи Кейя Блять, пиздец Вот не знаю как вы, но я предлагаю устроить тусу завтра на хате у Тарта Тарталья Да блять опять у меня Кейя Да ну блять, а где И вообще я выпить хочу Дотторе Кейя, завидуй, у меня есть две бутылки коньяка Кейя В смысле блять, а говорил, что нет Дотторе Я только что в баре был Кейя Ебнутый блять, ночью спать надо, а не по барам шароебиться Дотторе Ниче не знаю, я всегда так делаю А вы разве нет? Вы странные Тарталья Нет, мы спим по ночам Альбедо Разве? В таком случае я ненавижу коньяк Кейя Сильное заявление Дилюк Единственный, кто спит по ночам из вашей ебнутой компашки это Венти Венти Здрасте))😊 Кейя ВЕНТИ????? Альбедо КАКОГО..... Тарталья ХУЯ..... Дилюк Ладно, больше меня ничем не удивить. Венти Да блять, вы тут про алкоголь пиздели снова, я не по своей воле проснулся😭 Дотторе Ты ебнутый блять, у тебя на алкоголь чутье или че Венти А у тебя на наркоту? Дотторе Неправда Хотя похуй, возможно Кейя Ахпжвхпэ Не бросил же, колись Дотторе Ладно Сейчас, только до дома дойду Кейя Да блять Я не об этом Тарталья АЭВЖВЛЫПЖА Ладно, все мы поняли, что нас наебали Дотторе Да Просто похуй уже, от этого ничего не поменяется Альбедо Сам просто устал уже от своей лжи? Дотторе Именно:) Скарамучча Вы блять ахуевшие, спать пиздуйте заебли Тарт блять, я щас приду в твою комнату и те ёбу дам, спи уже Иначе спать у меня в гробу будешь, пидорас ебливый Тарталья 😨 Сракачча проснулся😭 Скарамучча КАК ТЫ МЕНЯ БЛЯТЬ НАЗВАЛ Ну всё сука молись нахуц Тарталья Ребят....... РЕБЯТ ЭТО НЕ СМЕШНО Я СЛЫШУ ЕГО ШАГИ Скарамучча Всё кароче, он больше сюда не напишет По крайней мере этой ночью Кейя Ты его убил😨 Скарамучча Неа, скажите спасибо, что только тел забрал Спокойной ночи) Дотторе Эта скобочка выглядит так.. агрессивно Кейя Ты сам часто скобочки ставишь Дотторе Я че не имею права? С моей стороны это не так агрессивно выглядит Кейя Не агрессивно, но угрожающе Я тебя боюсь блять, мало ли что может быть у тебя на уме, сорри Дотторе Мне не привыкать Я не впервые слышу, что меня кто-то боится Альбедо Особенно бывшие одногруппники Дотторе Меня дети ещё из подъезда боятся:) Кейя Опять эта скобочка......... Крч всё, я спать Илье советую сделать то же самое Дотторе Ага))))))))))))))))))))) Венти Закибербулил скобочками ***       Пять часов утра. Вторая бутылка коньяка допита, я уже бухой в хлам, а в голову продолжают лезть негативные мысли. Мне ведь даже алкоголь не помогает. Тошно от понимания того, что я бы не сидел сейчас в этой холодной кухне в одиночестве, возможно, мне бы удалось завязать с наркотой, но нет. Два года назад я же так был уверен в том, что мне никто не нужен. А ведь и правда, я не способен полюбить даже животное, что уж тут говорить об обычных людях. Может, это и хорошо, что я остался один, может, рядом со мной ему действительно плохо.       Я делаю что-то не так? Может быть, я два года назад сделал что-то не так, из-за чего теперь имею подобный "итог"? Если это действительно так, тогда как мне всё исправить? Мне не всё равно, как могли бы подумать окружающие.       Вообще не хочу вспоминать о том, как я жил эти два года. Хотя, правильнее было бы сказать, я не жил, а выживал. Задолжал огромную сумму, работал день и ночь, у меня не было времени даже на сон. Каждый день мне приходили сообщения с угрозами, меня преследовали подсосы Панталоне, я засыпал иногда в коридоре возле входной двери, потому что у меня не было сил дойти до кровати.       Через какое-то время из-за вечной работы в дневную и ночную смену я вообще спать перестал. Не только по своей воле, но и в принципе. Если у меня появлялось свободное время, я пичкал себя снотворным, но это мало помогало. Если и работало, меня мучили кошмары, связанные с моим прошлым.       Я видел во снах попытку своего самоубийства, видел, как проиграл Панталоне два миллиона. Видел родителей, их равнодушные и разочарованные взгляды. Мать, которая тянулась к ножу, говоря, что, если я не успокоюсь, она заставит меня это сделать.       Я видел во снах Альбедо, нашу первую встречу, как он сидит дома у Рейндоттир и рисует, как крепко обнимает меня, пока я истекаю кровью и мечтаю только о смерти. Я видел, как он уходит, оставляя меня одного.       Помимо всего этого меня мучило чувство вины и понимание, что я сам оттолкнул от себя единственного человека, который любил меня.       Я сам виноват в том, что остался совсем один в такой тяжёлый для себя приод. Я просто недостоин какой-либо любви по отношению к себе.       И в чем смысл этого всего сейчас, если далее, на трезвую голову, я буду допускать всё те же ошибки и наступать на те же грабли? В том то и дело, что нет в этом смысла.       Я никогда не хотел и не хочу признавать, что самоубийство — единственный выход. Поэтому в данный момент все, что мне остаётся — забыться. Забыться в наркотиках, алкоголе, сигаретах. И ведь, что странно, я пытался бросить наркоту, и не один раз, но итог всё равно один. Хотя, если так подумать, что в этом странного? Я же так люблю гробить свою жизнь и проделывать себе дорогу прямо в гроб.       С каждой новой дозой растёт чувство приближающейся смерти. У меня нет другого выхода, это билет в "один конец". И, кажется, как раз таки мой конец уже давно прописан и предрешён, просто я сам этого ещё не понял. Как в тех самых фильмах. Главный герой — всего лишь актер, который играет так, как написано в сценарии. Если меня можно сравнить с ним, то я ничего уже не смогу изменить, это вне моих возможностей. Мне остаётся только принять собственную судьбу, играть по сценарию.       Это будто тонуть и не иметь шансов на спасение. Когда вода, а в моём случае наркотики, заполняют лёгкие, не давая вдохнуть. Я теряюсь, не знаю что делать, появляется непроизвольная паника, однако после этого наступает спокойствие. Сердцебиение вновь восстанавливается и, кажется, сердце начинает биться медленнее, чем обычно. Тело расслабляется, а разум полностью затуманен.       Вокруг нет никого, кто мог бы помочь, а сам себе я вряд ли помогу, у меня просто нет желания это делать. С каждым разом я падаю всё ниже, на самое дно. И если так подумать, то разве может быть что-то ниже дна? Я и так опустился ниже некуда, или это ещё не всё?       После всего, что я пережил, мне стало так все равно на собственное состояние, здоровье. На собственную жизнь. Я уже не придаю какого-либо значения своим проблемам, поэтому не стремлюсь к тому, чтобы их решить.       Другое дело Альбедо. Кажется, он каждой своей проблеме придаёт огромное значение, не опускает руки, пытается что-то исправить, хоть и не всегда получается. Мне очень нравится эта черта в нём. Не могу даже представить, что случится с ним, если он однажды сдастся. Последует моему примеру и оставит все так, как есть. Не будет пытаться что-то изменить и станет просто ждать собственной смерти. Я понимаю, что ему тяжело, но проблема в том, что даже не могу ему как-то помочь.       Мне теперь интересно, как показать ему, что, несмотря на всё, он сможет из этого выбраться? Как, если он даже слушать меня не собирается? А других он вряд ли попросит о помощи, я слишком хорошо его знаю. Он не станет просить о помощи, пока эта самая помощь не прибудет к нему сама.       Ещё более интересно, сможет ли он положиться на меня в случае чего? Если уж до этого дело дойдёт, мне действительно страшно, что я не смогу ему ничем помочь, а сделаю только хуже. Я всегда делаю людям хуже, мне нельзя доверять и на меня нельзя положиться. Тогда смысла в этом нет. Я ответил на свой же вопрос. Похоже, нужно действительно оставить всё так, как есть. Это будет лучше и для него, и для меня.       А вообще то, что я придаю проблемам и переживаниям Альбедо гораздо большее значение, чем своим, это может что-то значить? Просто я не знаю. Я запутался и ничего не понимаю. Может быть, точные науки по мне, люди называют меня гением, и я, кстати, соглашусь с этим утверждением, однако я ничего не смыслю в чувствах людей, да я даже сочувствовать людям не умею. Кажется, моя ошибка как раз в моём похуизме, но кто мне что докажет. Пока я сам этого не пойму, ничего не изменится.       Моя жизнь — тот самый слезливый депрессивный фильм. Я в ней — главный герой, который просто следует написанному сценарию.       Очень трудно будет описать словами, насколько больно мне всегда возвращаться в свою же квартиру. Это место, где абсолютно каждый угол пропитан воспоминаниями. Место, где обитают призраки. Призраки моих умерших надежд.