Flores animae meae

      Долгое время росли в моей душе только цветки груш.       Хрупкие и нежные, я так дорожил ими, так искренне любил, хранил. Меня до безумия удивляла собственная уверенность в том, что они никогда не завянут. Я привык дарить тебе эти цветы. Срезал по одному лишь для того, чтобы растянуть удовольствие, каждый раз выражал тебе подаренным цветком свою верность и надёжность. Я хотел быть лучшим другом для тебя. Ты это знаешь. И хотя ты никогда не прочитаешь эти строки, пусть бумага впитает все те эмоции, которые я переживаю и скрываю, потому что я не в силах держать в себе столько чувств.       Я увлёкся. Я настолько был очарован тобой, что не заметил, как в моей душе начало расти нечто совсем другое. Я слишком долго отрицал существование новых цветов, вскоре достигнувших своими лепестками стенок моего сознания. Это были цветки акации.       Такие же белые, такие же душистые. Моя рука так и тянется сорвать соцветие, подойти к тебе и поблагодарить за всё, что ты сделала для меня. Но я не смею даже притронуться к листьям, ведь ты знаешь язык цветов.       Я пытался уничтожить их. Вытравить. Нет, я принял тот факт, что они умрут только вместе со мной. Раскапывать себе могилу я не собираюсь. Будет только хуже. Когда-то ты по своей воле вытащила из земли незнакомца и поставила его обратно на ноги. Не думаю, что ты бы хотела обнаружить того же самого человека под земляным покровом снова.       Вот, опять. Даже в монологе о собственных чувствах я не могу не говорить о тебе. Что же сказать о жизни, где я давно перестал быть главным героем своей пьесы.       Мне повезло, что я хороший актёр, и ты до сих пор ведёшь себя так же непринуждённо, не подозревая о том, какие цветы растут внутри меня. Ты всё так же восхищаешься красотой природы: лазурным небом, высокой травой и горячими солнечными лучами. По ночам указываешь на Святую Луну и повествуешь о том, как же она бесподобна, невероятна и неописуема, очерчиваешь контуры на ночном небосводе и рассказываешь мне необычайные истории о созвездиях.       Я должен сознаться тебе в грехе. Я никогда не смотрел ни на звёзды, ни на небо, ни на траву.       Я смотрел только на тебя.       На твои хрупкие руки на тёмном фоне, босые ноги, топчущие ярко-зелёную траву, блаженно прикрытые глаза и улыбку на губах в свете дневного солнца, бесподобную, невероятную и неописуемую ладонь, указывающую путь к дальним пылающим звёздам.       Ты редко глядела мне прямо в глаза. Спасибо тебе за это. Я знаю, что ты не любишь смотреть на своё отражение.       Цветы акации внутри меня — это частички тебя, воспоминания о каждом совместно прожитом мгновении. Раньше я хранил их в цветках груш, и ты никогда не узнаешь, как они были важны для меня. Когда тебя не было рядом, они превращались для меня в надежду, если я переставал осознавать радость жизни. Ты была как свет в замочной скважине в закрытой темной комнате, приятный, вселяющий уверенность, озорной и яркий. До тех пор, пока мне не захотелось большего — открыть дверь полностью. Пока акации не заполнили моё тело. Все воспоминания о моментах, проведённых с тобой остались на своих местах, но вместо светлых мыслей теперь они вызывают боль и стыд, и я впервые не могу обратиться к тебе за помощью. К той, что спасла меня, когда я еле держался за край сознания, к той, что приняла мои мрачные истории о прошлом, к той, что являлась моей родственной душой, ангелом и другом, которого я обещал не потерять. Я никогда не подозревал, что могу подвести самого важного человека в моей жизни из-за каких-то цветов, разрастающихся в душе с каждым твоим взглядом, полным нежности и доверия. Если бы я мог спросить тебя, если бы я мог просто сказать тебе о своей проблеме… Или, о чём я даже боюсь подумать, вручить тебе одну из тысячи акаций без опасений и раздумий?       Нет, я не могу даже мечтать об этом. Такова моя Судьба. Сохранять каждый подаренный тобой цветок груши и убивать себя надеждой, что в следующий раз ты преподнесешь мне свою акацию. В твоих глазах нет и намёка на печаль и тоску, подобных моим. Только согревающий свет и отблески доброты.       В моей душе никогда не перестанут цвести акации, потому что они возникли не из пустоты. Они просто поджидали особого момента, чтобы раскрыться, чтобы затмить цветки груши. И с тех пор, как это время пришло, я чувствую, как с каждым днём, с каждым твоим взглядом и движением их становится больше, они заполняют моё тело от самого сердца до кончиков пальцев. В потоке моей крови, может, уже несутся белые лепестки. Я никогда не смогу их уничтожить или замедлить их распространение.       Поэтому я умру благодаря им.       Но Судьба так мила, что предоставила мне выбор собственной смерти. Первый вариант будто насмешка — подарить тебе акацию. Твои щёки покраснеют, глаза забегают от смущения, ты будешь говорить как можно тише и мягче, чтобы не обидеть меня, но одного твоего слова хватит, чтобы все акации превратились в пепел. И я вместе с ними. Это не страшно, я бы легко согласился с такой кончиной, если бы не твоя последующая смерть. Я вижу во снах, с каким стыдом ты разбираешь мой прах, просеиваешь его сквозь пальцы, как слёзы капают на остатки моей чёрной души и обугленные лепестки проклятых цветов, как ты еле произносишь бесполезные извинения и признаешь себя самым худшим другом. Ты считаешь себя недостойной ни моих цветов, ни ответных, которые вырастали в твоей душе во время нашей дружбы, и они так же вянут, погибают, а ты даже не успеваешь простить себя и навсегда покидаешь реальный мир, заливаясь слезами. Я просыпаюсь в ужасе от таких кошмаров, потому что мой самый главный страх — твоя смерть, в которой я буду виновным. Мы даже не встретимся с тобой по ту сторону, тебя примут в Раю, а я самостоятельно отправлюсь в Ад за твоё убийство. Но если и жить мне рядом с Дьяволом, то только не по этой причине.       Поэтому я выбрал второй вариант. Ты никогда не узнаешь об акациях. Я буду дарить тебе свою улыбку и оставшиеся цветки груш. Ты никогда не заглянешь мне в душу, и я умру в спокойствии. Однозначно, когда-нибудь акациям не хватит места в моём теле, они продолжат расти с каждой встречей с тобой, и однажды я убегу прочь, лягу на землю и позволю цветам пустить свои корни сквозь мою плоть, в почву. Не знаю, найдут ли меня спустя несколько дней или месяцев, но вскоре от моей души не останется ничего человеческого. Ты будешь меня искать. Прости, что не смогу по-другому, поверь, я бессилен перед силой этих проклятых цветов, моя смерть навсегда крепко связана с ними, и мне даже не нужно стараться раскапывать могилу, потому что они сделают это за меня. Ты будешь плакать, но не умрёшь: я останусь рядом. Твоё внимание привлечёт одинокое дерево в поле, когда грусть одолеет тебя, ты сядешь в тени его кроны. Этим деревом буду я. В каждой щепке и веточке, в каждом листочке будет храниться частичка моей души. Я дам тебе почувствовать моё присутствие, оберегу тебя от солнечного света и от сильных ветров с дождём, буду тем местом, куда ты сможешь приходить в любое время. Ты прислонишься к дереву — я буду представлять, что обнимаю тебя, прикоснёшься руками к лепесткам — я буду думать, что глажу твои ладони, понюхаешь цветок — я поцелую тебя. В моём шелесте ветвей ты услышишь извинения за неожиданное исчезновение. Я потрачу все свои силы, чтобы успокоить тебя, это будет моим последним желанием. Хотя бы так я смогу отдалить тебя от смерти и уныния, у меня появится малая возможность помочь тебе тогда, когда меня не станет. Именно по этой причине я хочу умереть в одиночестве в пустом поле: в своей безысходности я смогу спасти тебя.       Никогда не думал, что наша дружба доведёт меня до смерти. Мой конец неизбежен. Мне жаль, что от моей болезни нет лекарств, было бы так всё просто, если один глоток снадобья излечил бы меня, уничтожил бы акации внутри и вернул пространство цветкам груши. Но моё выживание гарантировано только при одном условии, которое ты осуществить не сможешь. И ты отправляешь меня на верную смерть.       Разлюбил ли я тебя после осознания этого?       Я стал любить тебя только больше. Ты не виновата в том, что в тебе нет акаций. Я даже рад, что ты не знаешь моих мучений и ожидания смерти. Вместо этого ты улыбаешься. И я чувствую каждый раз, как в моей душе с растекающейся болью по телу вырастает новый цветок, понимаю, что скоро вздохну в последний раз. Но почему-то думаю, что возрождаюсь. Что ты берёшь меня за руку и проводишь в тот священный, небесный мир, откуда снизошла сама.       И я улыбаюсь в ответ. Хотя и знаю, насколько бесполезны и беспощадны акации моей души.