— аллергия?

***

идёшь домой. вечер. весна. тюльпаны. несёшь букет из семи ярких малиново-коралловых тюльпанов, что издают, казалось-бы, лёгкий, приятный и сладкий аромат, у себя в руках. только-вот у тебя аллергия. аллергия на пыльцу. почему же ты, уже долгое время, продолжаешь нести их у себя в руках? почему не выбросишь? хотя-бы не опустишь цветы вниз? почему не отдашь кому-то, сделав незнакомца немного счастливее? потому-что эти цветы предназначены именно для твоего счастья. они должны были обрадовать именно тебя. именно у тебя на лице должна была появиться улыбка. и появилась. и до сих пор есть. и ты правда искренне рада. ты правда, как ребенок, что получил желаемую игрушку, светишься изнутри. но почему? всё из-за юнги. этот простой и спокойный парень, что обычно не выражает эмоций на лице, всегда светился от счастья, даря тебе очередной букет цветов. лилии, тюльпаны, ромашки, лаванда, ландыши, пионы, нарциссы... он всегда старался дарить тебе не одни и те-же цветы, а разные. этот юноша очень сильно любил цветы, много о них знал, читал, восхищался. он всегда сравнивал тебя с полевыми цветами. это не могло не радовать тебя, ведь для него они особенно драгоценные. многие считали его увлечение цветами чем-то странным и "не природным", основывая это тем, что "он не девочка, чтобы цветы любить". но его это не волновало. у него не много друзей, а то, что говорят остальные, ему не интересно. как и тебе. но так было не всегда. раньше ты считала юнги очень твердым и грубым человеком. никогда не видела его улыбок. поэтому, возможность видеть его све́тло улыбающимся, таким солнечным, не позволяла тебе рассказать о своей врождённой аллергии. ну не могла ты вот так просто обломать все наслаждение парня, что делился с тобой тем, как тщательно выбирает тебе цветы. да и главная цель парня — хоть немного осчастливить тебя после четырех, таких нудных и нагнетающих усталость, пар в универе— всегда проходит на ура. вы оба счастливы, так что твоя аллергия отходит на второй план. ты пьешь таблетки — вот и все. сейчас, даже возвращаясь домой после прогулки, какое-то чувство все-еще не даёт тебе возможности выкинуть букет. вы начали общаться месяца два назад. случайно. ты пыталась сфотографировать красивый закат возле универа. и пока ты сосредотачивалась на ракурсе, совсем не заметила как проходящий мимо юноша попал в кадр. ты слишком поздно это осознала. а он сам даже немного испугался из-за внезапной вспышки с громкого щелчка. так и начался ваш диалог. увидев юнги, о необщительности которого ходили слухи, ты подумала что он и внимания не обратит. но уйти не извинившись не могла. юнги немного удивился и поинтересовался мыльницей. так вы и разговорились. к твоему великому удивлению, юн сам попросил твой номер. оказалось он не такой уж отчужденный, как о нем говорят. просто он не общается с теми, кто ему не интересен. а у тебя много общего с ним. вы так поладили, что кто-то не мог понять: парочка вы или нет? вы и сами не знаете. никогда не говорили об этом. возможно это просто настоящая дружба. никто ведь на самом деле не может дать определение настоящей дружбе. но одно точно – вы были счастливы и привязаны. он учился в другом корпусе университета и на другом факультете. но это не мешало вам видеться в столовой или после занятий. несмотря на то, что очень часто количество пар в день у вас отличалось, вы ждали друг друга. ты была правда счастлива, ведь друзей у тебя было совсем мало. точнее, скорее хороших знакомых. ты никогда не заводила такую дружбу. может юнги тоже? он любит рисовать и иногда даже может написать стих. а ты любишь фотографировать на плёнку и кататься на велосипеде. не думаю, что стоит упоминать о том, как много времени вы проводили вместе. но было и так, что вы могли почти не общаться по нескольку дней. как и сейчас. но по-твоему сейчас происходит что-то другое. происходит с юнги. он отвечает поздно и как-то не хотя. так не похоже. может дело в том, что ты уехала?

***

ты уехала всего на неделю, но надеялась, что ваше общение запнулось именно из-за этого. но по приезду домой, ты снова получила лишь игнорирование новых сообщений. какой-то разочарованный осадок. что происходит? тебе осталось подождать всего один день и вы снова могли встретиться в универе. у тебя должно было быть три пары, в то время как у парня всего две. осталось подождать всего день. на утро ты увидела лишь надпись "прочитанно". улыбка уходит с лица. все пары ты надеялась на то, что снова увидишь немного смущенного юнги, что держит ромашки в руках. поэтому они пролетели быстро. выходя из университета, ты взволнованно осматривалась по сторонам. ни на вашей любимой лавке, ни возле ворот, ни возле фонтана, ни возле входа. его нет. опустошение. обида? такое непонятное чувство переполняет тебя, словно воды переполняют океан. и какие-то приступы тревоги за дорогого тебе человека приходят на ум, словно те, никогда не останавливающиеся, волны. находясь под влиянием этих, одурманивающих взгляд, тревог, ты сама не замечаешь как идёшь в сторону дома юна. ноги словно сами ведут тебя туда. "а вдруг юнги вообще небыло в универе?"; "его небыло в кафетерии"; "он болен?"; "в больнице?".... все эти мысли не давали тебе покоя. не мог мин просто взять и не прийти в универ. "был в сети вчера вечером"— надпись, которую ты прочитала, открыв мессенджер. пугаешься ещё больше. но взгляд сосредотачивается на нужном доме — доме юна. звонишь в домофон, но ответа нет. нудно ждать? пока ты стоишь, в голову приходят все приятные воспоминания, связанные с этим домом: то, как вы забежали к юнги домой напиться воды, после долгой поездки на велосипеде; то, как он повел тебя на крышу в дождливую ночь; то, как он упал прямо с этих ступеней, ведь спешил подойти к тебе; то, как ты перепутала этаж, и пятнадцать минут стучалась к соседям сверху... такой дружбы у тебя точно небыло. ради такого тебе было совсем не жаль пить по три таблетки от аллергии в день. улыбка. но она быстро спала, так-как осознание ситуации вернулось. простояв минут семь, ты смогла зайти в дом, благодаря выходящему человеку. нет времени на поимку лифта. бежишь на нужный этаж, переступая через ступени. добравшись, начинаешь звонить в звонок. стучать. минуты две. ответа нет. ты решила позвонить юнги. знакомая мелодия начала очень глухо доноситься по ту сторону дверей. но была выключена кем-то спустя несколько секунд. юнги дома? забыл телефон? почему дверь не открывается? что происходит? ты стояла у двери ещё пол часа. переодически стучала, звонила в звонок, да и по телефону. ты писала юнги, много раз. он не в сети. но телефон был слышен те несколько секунд. "он отключил интернет?"; "заблокировал меня??" . отгоняя от себя эти мысли, устав и потеряв надежду на то, что тебе откроют, тебе ничего не оставалось как просто уйти домой. ты не могла уснуть этой ночью. просто смотрела в потолок, пытаясь избавиться от беспокойных мыслей. заснула где-то в четыре утра. на следующий день ты так-же не видела мина в столовой. но пар было меньше у тебя, на этот раз. ты осталась ждать юнги. наконец, видишь знакомый силуэт. сердце начинает биться быстрее. нет, не из-за "любви",а из-за того, что этот силуэт виден далеко, с другой стороны университета. парень обошел его, чтобы не пройти возле тебя. ты срываешься и бежишь к нему. но догнав, ничего не меняется. юн продолжает идти. просто идти. словно тебя и нет рядом. — эй! юнги? юн.. мин юнги? ты что, не видишь меня? эй? правда не видишь? юнги? что происходит, ююн. остановись-же. постой. он лишь оборачивается и смотрит на тебя пустым взглядом. словно тот юнги, о котором ещё несколько месяцев назад ты знала лишь что-то из слухов. взгляд одинокого и отчужденного юнги. незнакомого юнги. ты пугаешься. — юнги, что происходит? ты таконец выдираешь один наушник, что висел в ухе парня. начинаешь дергать его, немного постукивать по плечу, словно пытаешься пробудить того, в ожидании ответа. — да слушай, отцепись уже, а? как же вы все достали. перестань... — мин перешёл на крик— перестань! — от крика ты немного остепенела и сделала шаг назад. — ну вот и отлично, наконец истеричка успокоилась. а теперь просто уходи. не до тебя сейчас, просто забыть мое имя. живо. ты будто сама погрузилась в какое-то непонятное ощущение, что не давало двигаться. ты смотрела на парня, что четко и явно со злостью выговаривал такие, до боли неприятные, слова. ты продолжала смотреть на то как юн разворачивается, надевает наушник и спокойно уходит. просто. будто тебя не существует. будто после сказанных мм слов ты просто растворилась в воздухе. сколько ты ещё простояла на месте смотря в никуда? думаю долго. каждое слово прокручивались у тебя в голове. каждый слог, интонация, тон, взгляд юнги. эта ситуация засела у тебя в голове. все прокручивалось ещё и ещё, дни напролет. а ведь ты только проявила пленку и распечатала тот кадр, из-за которого началось ваше общение. твой разум словно сам хотела разъесть тебя изнутри. даже во время сна ты часто просыпалась, ведь юнги и его чёрствость снились тебе. мин явно заблокировал тебя. или попросту удалил мессенджер. он не появлялся в университете. обида съедала тебя. почему он так сказал? почему исчез? почему так обошёлся с тобой? но на твое удивление, через несколько месяцев вопросы стали всплывать совсем в другом ключе. почему я ждала его? почему я принимала цветы? почему интересовалась ботаникой? зачем, зачем принимала те клятве таблетки по три раза в день? все из-за этих таблеток..

***

прошло около двух с половиной лет. ты закончила университет. устроилась на работу. уже почти и забыла юнги. по крайней мере не страдала и не вспоминала. все шло на лад. новые знакомства, новая обстановка, новые задания. ты работала в офисе, занималась ландшафтным дизайном — придумывала идеи и красивое расположение растений, фонтанов, камней как для частных дворов так и для парков. тебе все так нравится. а главное, каждый коллега знал о твоей аллергии на пыльцу. легче, правда легко. все было хорошо.... до определенного момента. — т/и, здравствуй! —привет чосоль! что-то ты какая-то воодушевленная. что-то случилось. — т/и, кажется у вас появился поклонник! аххаха — что? — сегодня. парень какой-то зашёл к нас с самого утра. я одна только пришла. спросил здесь ли твое рабочее место. услышав положительный ответ, положил на твой стол целый букет тюльпанов. — .... — и не успела я ему и слова сказать, он тут-же ушел. бедный, не знает что у тетя аллергия. я убрала букет:) — вот так новость. а ты его раньше видела где-то? — хм,, дай подумать... кажется да. недавно к санхеку приходил какой-то парень, делал заказ на оформление дворика. думаю это он, но я под масками не помню точно. — странно. но, спасибо что убрала цветы — да без проблем. прошло около четырех дней. ты пришла на работу, и обнаружила на столе снова букет. только на этот раз еустом. хорошо что следом за тобой шел коллега, он быстро вынес цветы из комнаты. — мдааа, когда же кто-то застанет его и наконец объяснит ситуацию. третьего раза я уже не выдержу, аххаха. — да ты чего, мне бы такого поклонника... — мне бы жизнь без аллергии... прошло ещё два дня. конец рабочего дня. ты наконец встаёшь из-за компьютера и устало смотришь на часы. выйдя из здания, ты смогла пройти метров десять, как услышала сзади неуверенный крик. — т/и?... это т..вы? прозвучало в нескольких шагах сзади. остановившись, ты медленно обернулась. некий шок. — юнги? — ох, т/и! это ты. я уже думал что не найду тебя. прошу, давай поговорим. т/и я так рад что наше тебя. т/и... —... — т/и, я понимаю, я... мне очень стыдно. прошу, прошу выслушай меня. давай поговорим. т/и прости меня. мне, у меня. у меня был такой тяжёлый период тогда, я... мои родители, и перереезд. я тогда... — мда. безразлично произнесла ты, в момент как парень расстерянно протянул тебе будет лилий и полевых цветов. ты немедленно отошла на несколько шагов назад, прикрыв нос рукой. — т/и? — у меня аллергия. убери... пожалуйста. опусти букет. — ч..что? парень ошарашенным взглядом смотрел тебе в глаза. — у меня аллергия на пыльцу. жудкая. —.... но.. — с рождения. да, мин юнги. не послышалось. аллергия. и все то время нашего общения она была. и все то время, юнги, я пила по несколько таблеток от аллергии а день. но, по этом я даже не могла выкинуть те цветы. я принимала все больше и больше таблеток. и в итоге, я не только посадила себе печень, но и зрение мое, хоть и немного, но ухудшилось. так что я не желаю сейчас слушать о том, как тяжело тебе было. не хочу слушать оправданий и рассказов о проблемах. не ты один особенный. не у одного тебя неудобства. сказав это, ты сделала ещё один маленький шаг назад. лицо юнги было полностью потерянным, ошеломлённым, разочарованным, печальным, непонимающим... —.. но почему — потому что не хотела портить все. не хотела портить твою улыбку. зато ты все испортил. ты начала оборачиваться, но — прости! прости прости прости прости прости! прости меня. т/и. т/и... та фотокарта у тебя под чехлом..., та фотокарта с закатом и моим лицом... ты ведь не забыла все. давай попробуем сначала. давай попробуем познакомиться друг с другом снова, прошу.. ты и в правду не забыла. но.. можно ли простить? или может обида давно разъела все, оставив лишь безболезненную пустоту. стоит ли заполнить ее снова? — но учти, что сейчас я буду заботиться лишь о себе и о своем комфорте. от автора: никогда не уступайте свой комфорт другому. никогда не унижайте себя ради комфорта других. потому что вы достойны.