Обречённые.

Первая шутка.

рассказчик: Мужчина посадил его на подоконник, предварительно до этого открыв окно. Кареглазый чуть ослабил хватку, позволяя аристократу вдохнуть капельку спасительного воздуха, которого сейчас катастрофически не хватало. Сиэль начал тяжело дышать, пытаясь ртом ухватить как можно больше воздуха. мужчина уже собирался выкинуть сиэля в окно, но тут мальчик подал голос... Сиэль: одну минутку! У меня есть очень важное дело! Мужик: *вопросительно посмотрел* Сиэль: *засовывает руку в карман* *магическим образом достаёт водку с чаем* таким же магическим образом он достаёт рюмку и наливает* На посошок! Фух! *Выпил рюмку и хоп! мизинец поднялся* Мужик: жесть! Да вы аристократ! Сиэль: ну чего ёпта? Мы Англичане с нами чай! Как говорил Юрий Гагарин: Полетели блэт! Мужик: да сер (гей)! *пинком с ноги Выкидывает с окна* Сиэль: *полетел* Арабскааааая нооооооочь!! Мужик: ну как ты? Сиэль: 5 минут полёт нормальный!

×××

*В Афганистане*

Лётчик: сер сер сер! У нас неопознанный объект летит! Босс: что? Ты чего обкуренный что ли?! Лётчик: никак нет! А ещё ... Сиэль: *отправляет азбукой морзы смс* Лётчик: Я... Ар...ес... То... Крат... Босс: да ты что?! А я готов в тебя вцепиться и до крови перегрызть твою глотку! Лётчик: вы угрожаете? Босс: нет! Я флиртую! Лётчик: что? Вы фильтруете воду? Босс: я тебе всё намекаю, а ты всё никак не поймёшь!

×××

*В Китае*

Мужик: *по рации* Устал? Сиэль: да чё то, кинь водку братан, а? Мужик: да без проблем, братишка! *Кидает бутылку водки в небо*

×××

*Газета Англии*

      “Бутылка водки летит по Юго западу!! Наверняка прямиком из замка! Аристократы в шоке! Мы требуем объяснений от королевы! А ещё она... РАЗРУШИЛА ЛОНДОН!! И НЕМНОГО МАНЧЕСТЕР!” Бутылка: И ВСЁ КАК ВСЕГДА! БЫЛО МНОГО СТЫДА!! Адвокаты: ПРЯМО В ЗАЛЕ СУДАААААААААААААААА!!!!

*Газета Египта*

      “По небу летит какая то странная вода! Всё в Египте пытаются допрыгнуть до неё! Всё сходят с ума!”

*Газета Атлантиды*

      “К нам летит бутылка водки! Неужели кто то наконец рассекретил нас! русских!! Но хотим признаться что это явно приятные нам люди! Так что не беспокойтесь!”

*Газета Германии*

*Немецкий акцент*       “По небу летела бутылка водки!!! Она все наши корабли и самолёты убила! Даже тигра на гусеницах! Разрушил фабрику немецкого нашего кефира! Придётся переложить 1 мировую войну! Это точно руссиш швайне! Как говорил Гитлер: тра та та та та!”

×××

*Китае*

Бутылка: *прилетает к сиэлю прямо в башку* вы не ждали нас, а мы припёрлись!!! Сиэль: *без сознания падает вниз*

×××

* В том же Китае

* Нейтали: *На шезлонге* эх, скоро на работу выходить ... Силинда: ага... Наверное соскучились по нам уже... *Пьёт коктейль* Сиэль: *падает прямо на них* приветствую вас, дамы! Не хотите ко мне присоединится? А? **Подмиг подмиг подмиг*

×××

Соавтор: ... Надеюсь нас не вычислят по айпи и не заставят нас платить... Автор: а так как у нас нет денег... В ближайшее время мы не сможем нормально сидеть... Бета: трасса по вам скучает, малышки~~

2 шутка.

*был обычный день* Соавтор: гули гули гули! гули гули гули! (Я не алкоголик! Я представитель алкогольной ориентации!) Алоис: да что же это такое! Дайте договорить!! Соавтор: гули, гули гули гули! (Пофол на фиг, я псих - мне можно!)*Возмущённо* Сиэль: что это с ней? Соавтор: ну... Я это... Гулигукнулась!!!! Все: чего???? Автор: аааа, ты утром ела потроха голубя? *Сдерживает смех* Соавтор: гули гули (да!) Автор: А я потроха вороны. *Хитрая улыбающаяся морда* Себастьян: даже не смей запятнать честь моих предков... Автор: кар кар кар (Завтра в 7:22) Соавтор: гули гули гули гули ( я буду лежать в траве) Автор: кар кар кар кар (ведь мы купили водки) Соавтор: гули гули гули гули гууууууууули (11 бутылок и сирооооооок) Себастьян: КАР КАР КАР КАР КАР!!! (ОБЪЯВЛЯЮ 3 ВОРОННУЮ МИРОВУЮ ВОЙНУ!!!) Рассказчик: Только я тут самый умная, прекрасная, неотразимая, красивая и горячая секс бомба!ээ Клод: *перекрестился* боже... Дай мне силы с этим справиться... Хотя я атеист, но всё же!

3 шутка

. -Ага… Милые дамы, которые убили монстра! Даже я такое не… Эм… Хех… Не-е-е-ет… Ничего.. - не договорив, блондин начал мямлить, когда вспомнил один момент из его жизни. Автор: да ёмаё! Алоис! Такого не было в сценарии! Прекрати это уже, всех бесит! Соавтор: вот вот! Мы уже несколько раз всё переснимаем! А плёнка у нас дорогая и мы не можем себе позволить так много! Блин, нам нельзя вырезать это, а то нам придется брать кредит... Рассказчик: а мне надоело это комментировать! Сколько раз мне надо повторять что словарного запаса у меня мало?! Или я на китайском говорю?!

*Со стороны*

Рассказчик: 但我讨厌对此发表评论！我必须重复几次我的词汇量很低吗？还是我会说中文？ Автор: Э... Бета: это китайский, но он говорит какую то ерунду. Соавтор: ты знаешь китайский? :000 Бета: Да нет же! Это просто вы дебили что какой то текст перевели в переводчике! Автор: да не ломай ты шутку! Соавтор: я целую ночь писала! Рассказчик: უტვინოები... (С грузинского на русский: умалишённые) Автор: ладно ладно, продолжили! И вам всем придётся самим что то выдумывать, что бы не испортить всё! Шанс один как и плёнки! Соавтор: камера! Мотор! -Хотя мы и так поняли, что нам светит только пятая точка! - вновь всё испортил голубоглазый мальчик, что уже не удивляло. -Алоис! Как нам отплатить за вашу помощь и грубость нашего друга? - спрашивая, Сиэль презрительно смотрел на Алоиса. *Мысли: ну ничего, ничего. Я тебя вы*бу в конце ФФ*. Бета: ...подставляйте свои пятые точки господа, потому что я больна и НЕ ПОТЕРПЛЮ ЭТО ЕБАННОЕ НиЧЕГО ЧЕРЕЗ Е! ЗАПОМНИТЕ ДЕБИЛЫ!! нИчего!!!