наша история – будет вечна

Солнечный свет сквозь шторы в моей комнате, щебет птиц за окном и запах распустившейся сирени, просачивающийся сквозь приоткрытое окошко. Всё вокруг так и намекает мне на то, что я должен вставать. Сколько времени я спал? Я попытался посчитать, но не смог. И точно знал, что спал мало. Все эти мысли о Джозефе... и о том, что меня смущает его инициатива... Почему он так уверен в себе. Привык получать от жизни всё, что может. Ни перед чем не пасует, это ясно. Но это прекрасная черта в его характере. В его характере, который вмиг стал мне приятен. А потом я стал вспоминать всё то, что уже прошло у нас с Джозефом, и, к своему удивлению, был очарован. Вчера все было так нелепо... Я вёл себя как идиот, и даже смешно... Ужасно просто ужасно. Но почему я так сильно боюсь, что покажусь ему глупым? Он ведь обычный человек.. Или же для меня уже нет? Как же он должен быть важен для меня, чтобы я так волновался перед ним? Внешнее волнение то можно скрыть, но вот внутреннее. И сколько бы я не боялся показаться ему слишком глупым.. Я хотел проводить с ним время ещё больше. Мне понравилась наша прогулка. Мне хотелось, чтобы она никогда не кончалась. Именно Джозефа я хотел увидеть сейчас. Но это же так наивно и глупо! Неужели это страх ? Нет, мой голос был спокоен. Нет, мои мысли были ровными, и ничто не выдавало моего страха. Я чувствовал в себе что то необычное, когда смотрел на него, говорил с ним. Словно.. Словно всё во мне светилось, и этот свет становился всё ярче. Что за странное сравнение... Неужели я действительно.. Влюбился? Но это не может произойти так быстро! Нет, нет, нет, это невозможно. О Боже, как глупо , глупо.. Я не могу ничего сказать. Что мне делать? Я никогда раньше не влюблялся в кого то. Конечно, хотел, но не удавалось. А тут... Появляется такой человек, как Джозеф, при взгляде на которого я буквально теперь не могу отвести глаза. Я даже не представляю, что же сказать ему, когда мы увидимся. Не признаваться же сразу же! Нет, нельзя, нет. Только не сейчас. Не сейчас. Как я буду смотреть ему в глаза? Что сказать? Какими словами объяснить ту огромную любовь, которую он пробудил во мне? У него же уже есть дама сердца! Я могу только искренне сожалеть о том, что обстоятельства свели нас не в такой же простой и естественной манере – это определённо невзаимные чувства. Не знаю, смогу ли я. Как глупо, что всё это происходит со мной. Я не могу любить человека, у которого уже есть некая постоянная возлюбленная. И чем дальше, тем хуже. О Боже, но я же уже люблю его! Могу ли я что либо сделать с этим? Конечно, нет! Я абсолютно безнадежен, безвластен. Я так и буду вечно страдать от неразделенной любви к этому человеку. Ну как так получилось! Я действительно не знаю. Встав со своей кровати, я пошел на кухню. На завтрак у меня было омлет с ветчиной, однако всё съесть я действительно не смог. Не стоило и пытаться. Слишком уж много готовила мама утром. Она хотела порадовать меня любимым завтраком, и я ценил это, но не перетруждается ли она с этим? Она сильно волнуется за меня, вот что. Ей очень хочется, чтобы я хорошо питался и был здоров. Но ведь я и так в порядке! Собравшись наконец в школу, в которую я уже успешно опаздывал из-за своих витаний в облаках, я отправился к выходу из дома. На душе уже стало гораздо спокойней. Да, чувства скорее всего не взаимны, но я действительно не могу с ними ничего сделать! Лучше просто принять их. Смириться с ними. Не терзать себя. Это вполне разумный шаг. Он кажется мне правильным. Я уже об этом думал. И буду придерживаться его. А теперь лучше действительно поторопиться! Утренний воздух был прохладен и свеж, и меня, несмотря на пасмурное небо, охватило редкое для меня ощущение абсолютного покоя. Умиротворение. И вот та самая дорожка, по которой я иду каждое утро.. Кажется меня уже ждут! – Надо же, я уже думала, ты не придёшь! – На меня посмотрела все та же, старая добрая Элиз. Она выглядела всё также прелестно, как и обычно. –  Куда ты так спешишь? – спросил я, остановившись в паре метров от неё. – Ты обычно не опаздываешь. Оставь это дело на меня. – Да и вообще. Если ты так боишься опоздать, то почему ты продолжала ждать меня? Это был глупый вопрос. Я то знал, что для неё эта традиция просто очень значима, но вот как она сейчас ответит? Элиз с улыбкой ответила: – Потому что наша традиция очень важна для меня, понимаешь? Мы с тобой уже не первый год ходим вместе в школу и мне хотелось бы продолжить, пока мы вовсе не окончим её. Да.. Это именно та Элиз, которую мы любим. Она уж слишком может быть заботливая, но мы действительно её ценим! – Как скажешь. – Я кивнул. На душе опять был этот образ Джозефа. На душе опять я не могу забыть о нём! – Сегодня мы должны освободиться чуть раньше, чем обычно? – Внезапно перевела тему моя собеседница – Да! Учитель по математике приболел. Значит дома мы уже можем быть в половину второго. – Вот и замечательно! Будет больше времени на себя! Только вот вся эта тема с учёбой не сильно помогла мне отвлечься, я всё равно думал о Нём. Джо действительно тот, кто меня покорил, и я даже не углядел за этим. Чуть ли не первая моя любовь. И думаю, то что я думаю о чём то своём, было бы понятно абсолютно каждому. – Ты сегодня какой то очень странный. Случаем не простыл? – О, нет – нет. Со мной всё в порядке, да. – Я же вижу, что то не так. Кто тебя тревожит так сильно? Как же она не видит, что это он. Это он так сильно меня тревожит! Это его заслуга. Но ей действительно незачем пока знать об этом, ведь так? Я ещё со своими чувствами не разобрался до конца! Что мне остаётся то? Потом обязательно я объясню ей всё. А сейчас не время. – Меня тревожит мой желудок.. – Я мигом нашёл то, на что перевести ненужную тему – Сейчас бы перекусить чем нибудь вкусненьким! – Так ты голоден? Почему же ты раньше мне не сказал! Пошли, купим чего нибудь. Не ходить же на голодный желудок в школу. Плохо может стать, если не позавтракать! Уговаривать её на свои авантюры, переубеждать её – было не так просто, но у меня словно был “счастливый билетик”, позволяющий мне на абсолютно законных основаниях обводить её вокруг носа своими шутками, идеями, темами. Переводить тему я умею, ничего не скажешь Но не успели мы с Элиз пройти и малой доли нашего пути, как нам засигналила машина. Так и есть, словно по зову сердца подъехала. И всё бы ничего, если бы в машине не оказался тот самый Джозеф. – Доброе утро. Как путь в школу? – Кажется, Джозеф выглядел счастливым, что по дороге, встретил кого то из своих знакомых. Пообщаться же можно! – Да.. Привет – Ох уж эта дрожь. Я же говорил, что он заставляет меня понервничать? Видимо мы это в конце концов увидели на деле. Возможно это было даже заметно? Главное не оплошать с этим! Но кажется я всё же оплошал, ведь если то, что я немного нервничаю, не заметил Джозеф, то заметила Элиз. Не могу даже представить себе, что она там надумала о данной ситуации, но что теперь сделать? Мы знакомы с детства, а значит что она уже знает меня.. Как обугленного? Впрочем, ладно. И пока Элиз бросала на меня какие-то многозначительные взгляды, Джозеф видимо потерял нужную нить разговора – Ребят, а давайте я вас подвезу? Нам всё равно в одном направлении двигаться! А так хоть все успеют вовремя. – Это внезапное предложение Джозефа можно сказать, повергло меня в лёгкий ступор. Я ведь не особо сейчас горю желанием садиться К НЕМУ в машину. Да, вчера он меня всё же как то смог уговорить, но что делать сейчас? Что делать сейчас, когда я уже наконец понял свои чувства к нему? Мне будет как минимум не очень комфортно! А кому нужно, чтобы человек сидел и действительно нервничал, сбивая остальных “пассажиров” с толку? Никому этого не надо! – Я не могу... – Начал уже я. Нужно как то отмазаться. Сейчас этот трюк с едой точно не сработает! И тут возникла не очень действенная, но неплохая мысль. Я взглянул на свою подругу. – Элиз любит именно пешим ходом добираться до нужных мест. А я её оставить не могу, так уж заведено. И да, я действительно не мог в целом оставить её тут. Традиция, есть традиция. Без этого никуда. А тут она просто под руку подвернулась. И нет, мне ни капли не совестно, что я ввязал её в это. Разве что самую малость.. Но с ней я ещё смогу разобраться и как то загладить свою небольшую вину за этот казус. Вот даже сейчас она недоумевающе смотрит то на меня, то на Джозефа. Видимо в её голове сейчас происходит неразбериха, она думает о том, зачем я её ввязал в это. – Да. Хани верно всё подметил. – Спустя некоторое время, Элиз что то сказала. И боже, спасибо ей за то, что она подыграла мне. А то сейчас бы долго разбирались и отмазывались. Только вот чувствую, мне предстоит очень долгий разговор на эту тему. Ну ладно, сам в это ввязал себя и её. – У нас традиция ходить в школу вместе. Уже не первый год такое проделываем и сегодня не исключение. Так что прости... – Сейчас она старалась как то вспомнить его имя. Зачем это ей? Для более уважительного обращения? – Джозеф. – Кивнул он и слегка улыбнувшись продолжил: – Смотрю вы двое действительно неразлучны. Я даже немного завидую тебе, моя дорогая. А ведь вчера кто то заявлял, что ему комфортно со мной общаться! – Он что, намекает на меня? Ох, прохвост же он! И ведь это был не конец! – Смею ли я ревновать! Шутка? Он шутит? Кажется действительно шутит. Кто станет на серьёзных основаниях ревновать одного человека к другому после одного дня знакомства? Это же полнейший бред! Бред, бред, бред. Кое как мы действительно отмазались от него и дождавшись пока он отъедет с места, Элиз сразу начала свои доскональные опросы. Что сказать, её право. – Что это только что было, а? – Нельзя было сказать, что она буквально готова рвать и метать, но в её голосе действительно были слышны нотки возмущения. – Давай я тебе потом объясню, хорошо? – Сейчас у меня действительно не было времени на рассказы. Да, времени прошло мало с момента моего знакомства с Джозефом, но рассказ действительно обещал быть далеко не самым коротким. И это при условии того, что я далеко не всегда так многословен. – Умеешь же ты отмазаться! – Казалось теперь она даже слегка расстроена. Ну ничего, потом поговорим с ней на эту тему и может ей станет лучше. Знать то, что от тебя что то активно скрывают и не пытаются ничего объяснить – далеко не самое приятное ощущение и я могу её понять. Всё те же родные стены школы. Порой это помещение действительно помогало мне, даже иногда я мог отдохнуть здесь, как бы странно это сейчас не звучало. Школа и отдых – понятия далеко не самые совместимые для многих из нас. Но лично для меня иногда эта разница и несовместимость становилась далеко не самой значительной. Но я что то слишком заговариваюсь. Первый урок. Следует ли мне повторять, что я не мог отделаться от мыслей о Джозефе и всей этой ситуации с ним? Я не хочу вновь говорить одно и то же, ведь это и так ясно, словно день. Говорят влюблённость в человека может дарить огромный спектр эмоций, далеко не самых отрицательных. Чувство окрыленности, эйфории при мысли о предмете своего воздыхания.. Но за все те два часа, пока я живу с осознанной влюблённостью, я не испытал ничего подобного. Лишь дискомфорт от мысли о том, что чувства не взаимны. Даже тогда я смог сохранить рассудок. И даже, если я принял свои чувства.. Я всё равно не смог получить желаемых ощущений, про которые так любят писать всевозможные писатели подростковых романов, историй. Я просто живу в реальном мире, где такое мало когда можно ощутить, ведь так? Кому то может везти с этим, а кому то нет. С этим ничего не поделаешь! Время идёт. Мне становится чуть хуже, чем тем же самым утром. Что то активно щекочет горло, хочется прокашляться как следует. А лекарств от першения в горле у меня под рукой нет. Нужно наведаться в медпункт, а то вдруг что то серьёзное начинается? – Передай учителю, что я ушёл в медпункт. Я чувствую себя не очень – Передав это небольшое послание Элиз, которая как раз сидела неподалёку от меня, я со спокойной (или же нет) душой пошёл в медпункт. Мне не потребовалось так много времени, чтобы дойти до необходимого кабинета. Стук в дверь. Там закрыто! Неужели медсестры решили устроить выходной в будний - то день? Непорядок. Но мне же нужно как то избавиться от этих странных ощущений в горле? Поэтому, чтобы чувствовать полную свободу для кашля, я вышел во внутренний дворик нашей школы. На это потребовалось некоторое время, даже охранник не хотел меня поначалу выпускать. Но сложнее всего было сдерживать в себе эти позывы к кашлю. Пара минут и я здесь. Ни души. Лишь ярко светит солнце, которое к сожалению сегодня вовсе не дарит тепло. И наконец кашель, свобода. Но.. Это не похоже на обычную болезнь. Только я прокашлялся, избавился от щекотания в горле, как вдруг рядом со мной воспарила бабочка. Красивая такая, вроде как Данаида монарх¹ Такое странное ощущение. Нормально ли это, что ты откашливаешь бабочек? Конечно же, нет! Научно это действительно невозможно! Да и суперспособности в нашем то мире, реальном мире.. Тоже не особо то возможны! По крайней мере я ни разу не видел тех, кто откашливает бабочек! Это же... Действительно, не особо то нормально. Стоит ли мне провериться у врача? То, что я был шокирован, ничего не сказать. Прокашлявшись ещё раз, я заметил, что на свет появилось ещё несколько бабочек разных видов. От махаона до нимфалид² – Какого чёрта.. – Только эти два заветных слова я смог выговорить. Я до сих пор понятия не имею, что со мной не так, если я, чёрт возьми, откашливаю бабочек! Вот это я точно не должен рассказывать кому либо. Ни Элиз, ни Джейсону, ни маме, и тем более ни Джозефу. Ему знать об этом действительно незачем. Да и в целом никому об этом знать не надо. Может у меня вообще галлюцинации? Когда ты не выспался, спал мало, может быть что угодно! Мне ведь может показаться, ведь так? Так?! Кашель как кашель. Мне следовало больше заботиться о своём здоровье, это действительно не шутка. Но мне уже пора возвращаться в класс, а то подумают что то не то. А я тут прохлаждаюсь. Будучи полностью погруженным в свои мысли, я вернулся в класс. Вся окружающая среда уже не заботила меня, я просто думал о своём, словно остальное действительно уже не существовало для меня. – Что сказала медсестра? – Кажется именно об этом меня спросили, но я уже не ответил. Время не стоит на месте, я всё ещё погружен в свои мысли и размышления о том, показалось мне тогда или же нет. Сейчас, в столовой, я лишь решил рискнуть и попробовать рассказать об этом. – Джейс, ты же увлекаешься изучением различных болезней, наукой? – Именно так начал я свой будущий монолог. – Да, а что не так? – Со слегка набитым ртом ответил он мне. Кажется он вовсе ни о чём не подозревал. Это и не нужно – С научной точки зрения... Может ли человек.. Откашливать бабочек? – Только я задал этот вопрос, как сразу почувствовал какое то недоумение своего друга. Его даже шокировал мой вопрос. – Бабочек? Где ты это вычитал? – Считает ли он теперь меня двинутым? Интересный вопрос – Мне кажется, я откашливаю их. Была одна подобная ситуация.. – Кажется они действительно теперь считали меня странным. На голову двинутым – С тобой точно всё в порядке? — И Элиз тоже была убеждена в том, что я несу какую то околесицу. Что сказать, я бы и сам себе не поверил. – На тебя это вообще не похоже… – Хотел бы я сам верить в то, что это полнейшая выдумка, ребят. Но, кажется, это ничуть не придуманная история! – Хани, мы тебя конечно любим, но… это слишком даже для тебя. – Ответила мне напоследок Элиз и ушла, так как уже доела свой обед. Джейсон уже тоже не верит мне. Так что мне предстоит огромная работа с поиском информации в интернете, разве нет? Болезнь, когда ты откашливаешь бабочек.. Это даже звучит очень странно. Неудивительно, что в это мало кто поверил! Главное, чтобы меня потом на опыты не отдали. А то плохая ситуация получится. Вскоре и учёба была окончена. Кажется, учителям даже не было дело до того, слушаю я их или же сижу погруженный в себя. Это и хорошо, ведь мне не придётся нервничать по ещё одному поводу. Сейчас меня будет ждать касса, цветочный магазин. Всё, как обычно, выходной у меня будет лишь завтра, и я планирую как следует провести время. Всё же не каждый день выходной день. Да и подготовкой к пижамной вечеринке нужно заняться, ведь так? Скучать я уж точно не стану – Сегодня без опозданий, Миссис Даллэс! – И правда, сегодня я вовремя пришёл. Неплохое начало рабочей смены. И сегодня я настроен на крайне продуктивную работу, чем не могу похвастаться так часто. Ну ничего, сегодня – особенный день! Работа флористом даже успокаивала меня. Она была красивой и творческой. Приятные ощущения, дарящие почти эйфорию, казалось, иногда разливались по телу и расслабляли меня. Сегодня я почувствовал эту атмосферу более чётко. Можно даже сказать, я наконец прозрел, что работа – самое спокойное и приятное место для меня. Этот магазинчик цветов напоминал собой одно из маленьких культурных местечек, где чувствуешь глубокое спокойствие и умиротворение. Хотелось дарить хорошее настроение окружающим, ведь я наконец могу сосредоточиться на работе полностью. Позабыв об утренних и дневных заботах, я наконец наслаждался каждым мгновением этого момента. Нет, не могу описать словами. Сегодня моя работа несла огромное удовольствие. Каждый новый цветок был лучше предыдущего. Мне хотелось превзойти самого себя. – Замечательная работа, Фишер – сказала Хозяйка магазина, слабо улыбнувшись. Кажется, она редко меня хвалила. Её голос был расслабленным и тихим, в нём не чувствовалось напряжения. Моя работа сегодня действительно была проделана лучше, чем обычно. Но я уже не слышал её комплиментов, ведь думал о том, что хочу немного поспать, поесть. Казалось, моя голова в данный момент находилась где-то в другом месте, а все звуки доносились откуда-то издалека. Я словно сплю уже. Вообще, это состояние было очень странным. Я не замечал, что происходило вокруг, и к тому же, как мне казалось, постоянно витал в облаках. Но мне казалось, что все окружающие всё замечают. – Сегодня отпущу тебя пораньше, так уж и быть. Учёба действительно выматывает. – Сегодня ко мне были более снисходительны, чем обычно. И я был действительно благодарен за это. Хозяйка магазина, похоже, заметила мою заминку и правильно истолковала её. – Можешь немного отдохнуть. Увидимся с тобой в воскресенье. Собрав все свои вещи, я со спокойной душой вышел из магазина. Пора домой. Эти дни показались мне странными, они просто изменили меня. Джозеф изменил меня. Я стал другим. Не думал, что смогу. Вроде бы ничего не изменилось, но я ощущал, что стал другим. Приятная усталость после рабочего дня, покалывание в пальцах и лёгкость, вызванная ощущением покоя, наполняли меня. Хорошо поработал. Я чувствовал себя счастливым. Но день не переставал быть с другой стороны очень странным. Я чувствовал, что сегодня произошло что-то важное, но пока не мог понять, что именно. И тут меня окликнули. Неужели опять Джо? Сейчас мне как то было.. Не до него? Странно, что я тут же стал его избегать, как только осознал свои чувства к нему. – Хани! А я как раз тебя жду с работы. – Мягкий свет от фонаря, проникающий сквозь листву деревьев в парке, сделал черты лица Джозефа более приятными глазу. А может дело просто в атмосфере? – Тебе стоит перестать так задерживаться. Ты дома вообще бываешь с твоими то графиками?! – Прости, мне нужно домой. – Я был немного резок. Мне было не по себе. Словно я предчувствовал что-то нехорошее. Или просто задумался. Но ничего конкретного я не успел сказать. – Неужели так не хочешь видеть меня? Вчера же всё так хорошо было! – Джо выглядел искренне обиженным. – Я думал, что мы с тобой сможем встретиться, посидеть немного за кофе, побродить по пляжу… – Я не могу, действительно, не могу. – Я старался говорить мягко. Но это, кажется, вышло немного раздраженно. Я ведь действительно обидел Джо. Мне стало его жаль. Он ведь не заслуживает такого отношения к себе из-за того, что я просто нервничаю при разговоре с ним. – Извини. Пока. И так я ушёл, не дождавшись ответа. Чувствовал я себя после такого поступка, мягко говоря, неуютно. Поэтому я постарался поскорее удалиться. Я знаю, что поступаю ужасно, но я просто не мог объяснить ему, что мне необходимо отдохнуть и прийти в себя. Хотя буквально ранним вечером я чувствовал себя прекрасно. Даже очень хорошо. Но я уже совершил ошибку: не остался поговорить с Джозефом. И стоит лишь надеяться, что завтра я уже буду иметь больше смелости и решимости. А то.. Так же действительно нельзя! Джо имеет право испытывать чувства, имеет право держать на меня зло после этого. Прежде чем продолжить рассказ, я хочу попросить вас немного понять меня. Я не пытаюсь оправдывать себя, нет. Мне просто хочется дать почувствовать вам, насколько важно для меня то, что сейчас происходит. И пусть вы можете быть не согласны со мной в некоторых аспектах, всё равно я хочу, чтобы вы меня поняли. Спасибо большое за то, что выслушали меня. Дома было ничуть не лучше. Шум от телевизора в гостиной как то заглушал все остальные звуки. И несмотря на то, что в гостиной всё ещё сидела моя мама, я чувствовал себя очень одиноко. Стоило мне попытаться поговорить с ней, как она переключалась на какой то сериал по телевизору. Я её действительно люблю и уважаю, но она по настоящему не понимает меня. Хотя и заметны её частые попытки это сделать. Я тут же ушёл в свою комнату, чтобы я мог остаться один. Часы показывали всего половину одиннадцатого вечера. Я не стал беспокоить маму, а просто забрался под одеяло и прикрыл глаза. Но я не успел пролежать и пяти минут спокойно, как вновь почувствовал это першение в горле. Опять бабочки. И быстро быстро побежал я в ванную. А то не хотелось бы запустить в свою комнату бабочек. Прокашлявшись и там, я наконец до конца понял, что мне не показалось. После моих порывов, в ванной начинала летать как минимум одна бабочка. Может быть даже две. Красиво. Но очень странно. Очень странно. Что же мне теперь с этими насекомыми делать? Нужно срочно обдумывать выход из ситуации. Стук в дверь ванной. Я сегодня пользуюсь вниманием, да? – Хани, у тебя там всё в порядке? – За дверью был слышен мамин голос. Я встал с пола, на который тогда, когда прокашлялся, и уселся. В голове гудело. Нужно что то думать. – Я в порядке, мам. Можешь принести стакан воды ко мне в комнату сейчас? –  спросил я, вставая с пола. И дождавшись, пока мама отойдёт и пойдёт на кухню за водой, я в темпе вышел из ванной и поспешил к себе в комнату. Времени было достаточно, чтобы я успел окунуться с головой в одеяло на моей кровати и улечься как следует. Вскоре и мама подошла со стаканом воды. Сложно описать её реакцию на то, что я тут спокойно лежу, дожидаюсь её. Она села на край кровати, не так далеко от меня. – Спасибо. – Кивнув, я пристал и взял стакан воды в руки. – Что то в горле першит совсем... Видимо простыл. – Тебе стоило бы получше беречь своё здоровье, ты же прекрасно знаешь об этом. – Было видно, что она весьма взволнована.  – Как ты себя чувствуешь? Как день прошёл? Утром мы не смогли пересечься, работа ждала. – Моя мама лишь продолжила говорить, спрашивать о моем состоянии. Это меня озадачило, потому что она не так часто меня спрашивала о подобном. Стоит ли мне ликовать? Да, стоит. – Я... Хорошо. Сегодня  был очень неплохой день, представляешь! – По моему лицу можно было предположить, что я отвечаю, словно отмазаться хочу. Без чувств, эмоций я говорил о том, что действительно было мне интересно в глубине души. – Правда кашель брал свое. Ты права, мне стоило бы беречь своё здоровье... Только вот ощущаю я себя не как обычно, когда болею. Что то словно поменялось. – Голова не болит? – вдруг участливо спросила она. Я взглянул на маму. Она говорила так спокойно и естественно, словно хотела успокоить меня, но её тон порой мог выдавать её небольшое волнение за меня. – Может быть, ты устал за день больше обычного? – Все в порядке. Мне нужно лишь немного отдохнуть, хорошо? Увидимся завтра. – Я слабо улыбнулся и опустил глаза. Непривычна эта забота. Мне странно её испытывать. Ведь раньше я ничего подобного за ней не замечал. Зато теперь мне всё чаще кажется, что я словно начинаю видеть другого человека в ней. Во всяком случае, по отношению ко мне она стала гораздо лучше относится, чем раньше. – Ладно, отдыхай. – Кивнула она и встав с моей кровати, пошла на выход из комнаты. Её шаги стихли, и я остался один. Некоторое время я лежал в темноте и думал о том, что сейчас действительно приятно пообщался с мамой. Не каждый день шанс выдаётся. И при этом я чувствовал, что мне не хватает чего-то очень важного. Чего же? Вроде бы всё на месте. Всё было как обычно. Но меня что-то напрягало. Я не мог понять, что. – Надо глянуть насчёт бабочек. – Сказал я вслух и достав телефон, что лежал совсем рядом со мной, стал принимать эти попытки найти необходимую информацию. Одна за другой пролетали секунды, но результата не было. Сотни сайтов не могли дать мне точную информацию о том, что мне делать дальше и что это такое. Уже ночь. Снаружи мерцают одинокие звёзды. Где-то вдалеке завывает ветер. Очень спокойно. Хочется спать. Но я не могу заснуть. Бессонница мучает. В голове непрерывным потоком проносятся разные мысли, которые не могу поймать, хотя пытаюсь. Надо сделать паузу. Лучше разобраться с этими мыслями потом, когда буду лучше себя чувствовать. Надо просто успокоиться и прислушаться к себе. Тогда и поймёшь, что происходит. И тогда ты сможешь определить, что тебе нужно в жизни. А пока остаётся просто ждать… Это лучшее, что я могу сейчас сделать. Пауза. Тишина. Тишина… Когда то мне предстоит заснуть. Не хочется весь день потом ходить вялым, уставшим. Когда я окончательно приду в себя, я надеюсь начать новый день с полной энергии и новых возможностей. А сейчас самое время дождаться нужного часа и наконец заснуть. И пусть тогда мне приснится что-нибудь хорошее. Опять ночь без здорового сна. Начать бы пить таблетки от бессонницы. Но это не поможет. Необходимо что то другое.. Поняв, что пора уже вставать, я неохотно встаю с кровати и осторожно спускаю ноги на пол. Ещё не хочется просыпаться. Но необходимо. От полусонного состояния меня вывело лишь сообщение, которое пришло ко мне на телефон. Элиз писала, что сегодня мы не учимся и я спокойно могу остаться дома. И это мне даже слегка повысило настрой! Как приятно, когда никуда не надо! Всё-таки ради таких моментов и надо жить! Не позавтракав, я вышел из комнаты и сразу пошёл на балкон. Приятный прохладный утренний воздух. Лёгкая дрожь по телу. Небо над городом — чудесное. Голубое, чистое, высокое. Всё кажется таким умиротворённым. Чем бы заняться сегодня? Работы сегодня тоже не будет. Можно пойти погулять по городу. Хоть свежим воздухом подышу. Но я всё ещё могу остаться дома и посмотреть какой нибудь сериал. А сегодня хочется сделать что-нибудь особенно приятное для себя. Что же выбрать? Что?!... Или просто заняться чем нибудь спокойным и приятным. Это будет и приятно и полезно. Но вскоре я уже принял выбор. Пара кликов компьютерной мышки и я уже смотрел сериал. Может быть не самый лучший вариант, но мне нравится. Интересный сюжет и ненапряжная сценография. Всё очень профессионально. Симпатичные герои. Ничего грубого. Нет особой страсти в конфликтах. В общем это классический сериал о простых человеческих радостях. Так и просидел я до обеда. Я уже досмотрел, что планировал. Осталось лишь придумать, чем себя занять на остаток дня.. Сегодня же ещё ночёвка! Стоило собраться. Я встал, пошёл к себе и начал рыться у себя в шкафу. Вариантов было не так много, но они были. Наконец я нашёл, что искал. Это была тёмно-синяя толстовка , которую мама привезла мне в день рождения, когда мне было лет пятнадцать. Мне она нравилась, и зная сколько я уговаривал маму купить её мне, я предполагал, что она пригодится. Вот и замечательно. Теперь был последний штрих к образу. Я надел толстовку. Теперь можно хоть гулять в ней идти! Я даже не понимал, откуда во мне такая уверенность. Но во всяком случае, когда я ушёл из дому, я почувствовал себя спокойным и уверенным. Погода была замечательная. Обещали дождь, но даже мне он не страшен! В любом случае я знал, куда идти. Парковая зона сегодня была почти безлюдна. Но люди, иногда попадавшиеся мне навстречу, только улыбались мне и расходились в разные стороны. Это достаточно приятно, но странно. Усевшись на скамью, я стал смотреть на редкие автомобили, с достоинством проезжающие мимо по автостраде. Мне всегда было странно видеть этот пейзаж пустым и безлюдным. Раньше здесь было больше людей, это точно. Где они теперь? Интересно, как выглядит этот парк в будущем? Он будет гораздо красивее? Наверно. Я даже подумал, что нынешний парк станет настоящим раем и украшением городских проспектов. Или даже главной городской достопримечательностью. Хотя он уже ей стал Казалось бы, я смогу здесь побыть наедине со своими мыслями, не страшась того, что меня не так поймут окружающие. В парке, в одиночестве, я могу быть собой. Мои мысли меня не смогут осудить. Но я заговариваюсь. Меня окликнули. И как бы моя душа не желала новой встречи с Дорогим Сердцу Моим Предметом Воздыхания, сокращённо ДСМПВ (возможно я и стану использовать его в будущих своих записях, а возможно оставлю эту идею, как самую странную, которая у меня вообще бывала. Но как бы сказали мои друзья, странных мыслей не бывает), это был мой неизменный друг детства, Джейсон. Кажется сегодня он даже был в хорошем расположении духа, как и всегда. Может он сможет поделиться со мной своим хорошим настроем? – Надо же, не ожидал тебя здесь встретить! – Голос его звучал очень бодро, звонко. Если скажу, что ни капельки не скучал по его неизменной открытости людям, я нагло совру. – Кое кто тоже вышел на прогулку? – Я слабо улыбнулся ему, немного помахав ему рукой, как бы поздаровавшись. – О, да! Ты же знаешь, какой я фанат подобных штук! – Солнечный свет словно озарял его личико, кудряшки. Но зачем же озарять и так яркий лучик солнца? Рядом с Джейсоном приятно. Я не устану об этом говорить! – Не против моей компашки? – Конечно, нет. – Я согласно кивнул. И пусть моё лицо уже выражало обыденную серьёзность, лёгкий холодок. На душе было тепло. Очень тепло. – Давай, рассказывай. Что у тебя происходит в жизни? Чего новенького произошло? Сейчас меня скорее всего ожидает фронтальный рассказ. И я был точно готов к этому. Именно поэтому и спросил своего друга об этом. Я же знаю, как он любит делиться своими обыденными делами, делиться своими мыслями и чувствами на протяжении всего дня. Ему бы личные дневники вести, ей богу. Мы спокойно шли. Нас совершенно не беспокоило пасмурное небо, мы просто наслаждались жизнью, компанией друг друга. – А у тебя чего нового? Джей, я знал, что ты спросишь меня об этом, но почему именно сейчас? – Что же, не имеет смысла скрывать это.. – Я томно вздохнул, совершенно не понимая с чего мне стоило бы начать. Может я вообще уже рассказывал ему об этом? – Я запал на кое кого.. И я не знаю, что мне с этим делать. Чувства невзаимны, понимаешь? – Невзаимные чувства... – Джейсон задумался. Он серьёзно начал перебирать в своей голове всех наших общих знакомых, своих знакомых о чьём существовании я уже знаю? А он умен – Не наша ли Элиз случаем? Но вот про невзаимные чувства... – О, нет, точно не она, Джей. – Я прекрасно понимал, что сейчас на думает себе Джей. Элиз сложно назвать девушкой, чья внешность сливается со всеми. Да, у неё на первый взгляд обычная внешность, но моя подруга действительно была симпатичной. Что и говорить, если фанатов у неё одной лопатой не сгрести. Но она определённо не мой типаж. Тем более.. – Да чего сразу не она то! У вас такая взаимосвязь – Осталось лишь дождаться заветной фразы, того, чтобы она сам это сказал – Я даже тебе завидую.. Да, это определённо то, чего я ожидал услышать. Не мог же я предать любовь своего лучшего друга к нашей общей лучшей подруге? Конечно, нет! Я может и кажусь странным, но так не поступлю точно. Хотя, даже если бы мог, то не сделал бы это сейчас. У меня уже есть тот, на кого я запал. У меня есть Джозеф. Других мне уже точно не нужно. Других я пока могу оставить лишь в списке своих контактов под названием “Друзья”. – Это Джозеф. – Я точно знал, что он не догадается сразу, либо сделает как я : начнёт наводить меня на то, чтобы я признался прямо, сказал, что он от меня мысленно требует. А обсудить это мне точно хотелось. – Чего? – Кажется он действительно был шокирован. Я так удивил его? Надо же. Помнится мы потом после этого часа с два обсуждали данную ситуацию. (и обязательно обсудили влюблённость Джейсона и его план признаться в чувствах той, о которой он мог думать ночами, и я это чувствовал. Солидарность? Ментальная взаимосвязь?) – У нас сегодня ночёвка, не забыл? Как я мог забыть? Такое я не смогу забыть точно. Там же будет Джозеф. И мне точно нужно поговорить с ним о том, что произошло между нами вчера. Точнее о том, чего не произошло: а не произошло ничего хорошего, но и плохого тоже.. Ничего не произошло! Надо просто поговорить и всё разъяснить. Может его девушка выдумана? Такие ситуации мы знаем. Всё может быть. – Вперёд собираться! После этого мы разошлись, как в море корабли. Я поехал домой, чтобы собраться. Сегодня должен быть просто замечательный вечер. Я постараюсь от всей своей души провести его вместе со всеми и не подвести Джея. Ну и обязательно поговорить с Джозефом. Это уже самая главная задача на этот вечер. Ну же, будем готовы ко всему! Вперёд и с песней.