Мы–Азула

Мы — Азула! Стоп! В смысле МЫ? Надменное выражение тут же слетело с лица. В голове роились тысячи мыслей, словно издеваясь, а я в быстром порядке осознавала происходящее. Я — это я! И я не Азула! А кто? Кто я? Я не помню! Я не помню, кто я!!! Меня накрыла паника, и я схватилась за волосы. Непонимание происходящего било по нервам, а проблемы с самоидентификацией не давали покоя. Вдохнув и выдохнув пару раз, я заставила себя успокоиться. Отпустив волосы, я села на пол. Закрыла глаза. Расслабилась. И только после этого я попыталась вспомнить, кто я. Просидев, по моим ощущениям, примерно час, я поняла, что мои попытки были безуспешны. Я не вспомнила ни своего имени, ни прошлого, ни семьи. Ни-че-го. Кинув взгляд на зеркало, напротив которого я и сидела, я осознала, что определенно старше этого тела. Но вспомнить, насколько, ухватившись за это осознание, я так и не смогла. Ещё раз осмотревшись, признала, что увиденное мне нравится. А определить, какие цвета я предпочитаю, я не сумела, только отметив собственную неприязнь к розовому цвету. «Я предпочитаю цвета народа Огня. Оттенки красного и бордового. Чёрный мне тоже по душе.» — поняла я. Нет. Это не я. Или я? Подождите, если я пытаюсь вспомнить кто я, значит Я не Азула. Я не принадлежу к народу Огня. Но я в теле Азулы, а это тело принадлежит народу Огня. А где сама Азула? «Я и есть Азула», — осознала я. Нет. Я не Азула. Я другая личность. И, похоже, у меня раздвоение личности. Или у нас раздвоение личности? Хотя нет. Обычно люди с раздвоением личности даже не подозревают, что у них есть вторая личность. Или я ошибаюсь? — Азула? — спросила я, вопросительно глядя на собственное отражение. Ответа не последовало. Мысленно повторив собственное имя несколько раз, как бы зовя «Азулу», не нашла отклика. Прекрасно. Значит, у меня нет раздвоения личности. Просто прекрасно. Но что это за «Я предпочитаю цвета народа Огня…»? Это память тела? Воспоминания? Восприятие? Мышление? Что это? Честно, плохо разбираюсь в этих понятиях, но хорошо, что я хотя бы не буду вести задушевных бесед сама с собой. Предположим, что это восприятие настоящей Азулы. Мировоззрение. Собственная картина мира. Не знаю… остаточная личность, оставленная мне? Да, скорее всего, это так. Подумав о «собственной семье», сообразила: «У меня есть старший брат Зуко. Он старше меня всего на год. Маменькин сынок. Нытик.» Немного разобравшись в ситуации, я расслабленно улыбнулась. С этим можно работать. Я не оригинальная «Азула», но это не значит, что я хуже неё. Наоборот, я лучше этой немного завистливой девчонки. Хах. Я не помню о себе ничего конкретного, но уже бросаюсь такими громкими заявлениями. А завистлива «Азула», потому что она и правда много кому завидует. Она завидует своим подругам, а брата она ещё и ревнует. Это я осознала, когда думала о «своём брате», случайно зацепив воспоминания наших детских игр вместе с моими подругами. Задумавшись, я словила себя на мысли, что не жалею. Ни себя, ни «Азулу», ни ситуацию, в которой я оказалась. Даже если мне придётся постоянно отделять свои мысли и предпочтения от остаточной личности настоящей «Азулы», я рада, что моя личность оказалась сильнее, и Я осознала, что я — это Я. Хотя я не помню, кто я. Но это теперь не важно, потому что… Мы — Азула.