Thestrality | Фестральность

      POV SILINA       Так       Всё!       Хватит с меня.       Хватит врать самой себе уже может? Все мои глупые оправдания и отговорки. Попытка убедить собственное сознание, что я ничего не чувствую? Совсем не чувствую держа за руку этого шумного и весьма не дурного парня? Дура. Признайся.       Признаю…       Каждое прикосновение к братьям Уизли было для меня пропитано всплеском нездорового, глупого адреналина.       Теперь я еще больше верила про любовь вампиров именно к человеческой крови. А иначе, как это объяснить? Почему прикосновение ужастиков моего детства оставили на мне пряный вкус ?       Это всё запреты. Это мысленные блоки кружат твою голову. И заставляют думать о «себе», как о самом желанном в твоей жизни. Merde бы тебя побрал Отто Бэгмен. Уизли ничем не отличались от остальных! Такая же кожа. Такая же кровь. Только человеческая вкуснее не так ли? И сводит с ума.       Без предупреждения они завели меня в тупик вопросов с той злополучной пятницы. Что за сбой с ясновидением? Или дар отчётливо намекает, что они не могут иметь ко мне никакого отношения? Как это? Теперь мне было занятно не только искать разницу между ними. В каждой детали между ними. Но и хотелось усложнить задачу, разобравшись в их сущности до клеток. Понять, что не так? Со мной? Или с ними? Такие похожие и такие разные. Чем-то напоминающие механизмы часов. Возможно это совершенно поверхностно, но один тип чисто механический, а другой автоматический, которому не нужно никого ждать, чтобы завестись. Однозначно тип. Но надежные ли они? Стоит ли им доверять?       Стоит ли идти на поводу юности?       Ведь даже в настающую симпатию я уже едва ли верила. Обрезала. Отрывала от сердца. Убеждала саму себя, что меня вот это всё ваше юношеское не касается. И крутила мысленно палец у виска. Какие гормоны? В пятой точке ваши гормоны, а я не такая. Я особенная. И влюблена в свои эксперименты с магией. Какие свидания? Какие мальчики? Какая симпатия? Что уж говорить о любви?       Только вот эта стена самообмана рухнула под первой легкой осадой. Идентичной я бы добавила. Двойной.       Мой дар и выстроил стену. Показывая разбитые сердца сплошь и рядом. Верность собственным чувствам оказалась редкостным даром. Похлеще моей способности видеть будущее. Мой третий глаз, решивший уведомлять меня о тех, кто разбивает сердца заблаговременно, наводил ужас. Тотальный ужас безответственности.       Неужели в юности никто не способен различить настоящие чувства? Или мы так легкомысленны нарочно?       Учитывая, насколько сильно я была обычной девчонкой, что хочет влюбиться и быть любимой подобно каждому в моем возрасте. Мне весьма тяжело давалась роль недотроги. Особенно перед Флер. Пойми она мою заинтересованность в мужской части «света» хоть на миг, то искала бы безоговорочно и безостановочно выход. Только вот именно этой суеты и мороки я не вынесу.       А скорее всего я не хочу в череде попыток разобраться в себе увидеть маму. Это было больно и неоправданно. А мой дар неясен и непредсказуем.       Но кажется я справлялась на сто баллов, ведь Делакур почти что верила в мою фригидность. И даже обещала найти в древних книгах вейл контрзаклятие. Я улыбалась на это, она дулась, а ее палочка искрилась в такие моменты. В итоге мне пришлось ломаться и ставить хотя бы оценки по красоте ее ухажеров по десяти бальной шкале. Этого было уже более чем достаточно для поддержания диалога с подругой и ее довольства. И кажется, если бы не эта пятница, то желания сдвинуться с намеченного пути и не возникло вовсе. Мне не хотелось быть в списке разбитых, лучше уж, как настоящая француженка — быть той, кто разбивает. Но это тоже не совсем мое. Поэтому я уже казалось бы решила отсидеться лет до тридцати и в своем девственношачьем возрасте начать любой перспективы отношения. В тот самый момент, когда страх печальных романов безоговорочно проиграет страху одиночества.       Меня уже тошнило. Весь этот фарс осознанности. Побочный продукт дара. Ускоренный опыт жизни. Через чужие чертежи. Промахи. Еще чуть-чуть и мне начало казаться, что я все понимаю. Какой там? Тьма тьмущая. Ничего не ясно. Всё изнапуталось.       Предательство, подлость – это жизненные этапы. А не то, что хочется видеть в первое объятие с ухажером и страшно думать, что могу увидеть дальше? Во время поцелуя? Нелепые и болезненные отрывки чужих жизней или еще не состоявшейся своей. Какому принципу я следую?       Бегать от жизни пока она не возьмёт меня в плен?       Силина, перестань трястись, ты вынуждена делать выводы, что постепенно слепят из тебя и взрослого человека.        Мой дар измучил меня в размышлениях. Когда ты видишь много чужой боли и становишься невольным свидетелем их переживаний. Тебе вдруг становится важно скорее стать взрослой и решить эти проблемы.       С этими Уизли, я вдруг осознала, насколько глупым было моё «взрослое» решение — не трогать никого, чтобы избежать неотвратимого будущего.       И что же такое взрослый? Давай, отвечай себе, глупая голова. Тот кто намеренно избегает повторения боли? И ответственно решает не допустить развития плохого конца? Вновь?       И тут до меня дошел весь ужас.       Большинство взрослых так и делали. Так и не повзрослев. И вся их тактика складывалась в простые числа. Не допустить повторения ошибок? Мало кто в действительности понимал, что делать. И называл побег от реальности взрослением.       Чушь. Чушь ведь?       Потому что сейчас, смотря на руку Фреда Уизли, за которым я столь послушно следовала, как никогда ранее. Меня отпустило.        Этот навязчивый страх, что все пойдет не так. И мне будет обязательно больно. Заставлял меня жить в этой петле бесконечно. Ожидать эту «петлю» на шее. Оказалось, что я и есть, кто создавал ее этим ожиданием?       Впервые я была благодарна наглости со стороны. Ведь счастливая случайность заставила меня понять, что мой страх был неоправдан. Повзрослеть немного правильнее. Никаких видений. Свобода. Ну, а если вернутся. Это спокойствие внутри говорит мне, что оно того стоило.       Меня отпустило, то, что я была готова довериться.       Зациклишься и в следующую минуту найдёшь себя жертвой. Поэтому я и не трогала никого больше года и ранее в лишний раз никого не трогала по инерции. И жила в этих псевдовзрослых, осознанных решениях.        А потом меня окатили «человеческой кровью» в хэллоуинскую ночь. Меня накрыли бессовестные руки Уизли. Насмешливо, шумно и так весело, как противоположно и грустно учитывая, как к такому относилась. По всему телу и до краев в мыслях. Я не могу сказать, что кем-то очарована из близнецов. Они симпатичные. Конечно стоит опасаться одного из них больше другого. Но я в восторге, от того, что они мне дали хоть и неосознанно. Это чистейший эликсир счастья, когда голова и душа на одной волне. И ты перестаешь бежать от неминуемой боли.       И любопытным оставалось лишь одно. Сколько еще осталось спокойных прикосновений к братьям? С остальными также? Неважно. Даже, если это и так. Я рада вырваться из собственного плена.       Но это вовсе не значит, что я буду спокойно позволять заправить мне волосы Фреду Уизли. Что за вольности парень? Ты слишком шустрый.       Конечно пора попробовать себя новую. Узнать, кто я есть, но эхо Отто в голове даже пахло этим несносным стариком. И мне искренне не хотелось связываться с семейством Уизли по детской травме. Назовём это так? Смешно конечно. Это не серьезный страх. Пододжите-ка… Опять? Не дар, так увлечения? Не страх, так другой блок? Пора ломать все преграды. В общем будь, что будет. Иначе я застряну в одном и том же дне. Настал момент спрыгнуть с этой крыши сейчас, главное не насмерть. Куда это мы идём и в самом деле?        Заприметив метла, я все поняла. И клянусь Фламелем, уверена, что тут отчисляют за подобные шалости, как и у нас. Так, вот вы какие, Уизли?       Неловко шагнула вперед, чтобы оценить высоту с которой собиралась разбить свои страхи. Но держалась невинной и наивной, как Брижит Бордо в романтических комедиях. Так я определено сломаю эту комедию предрешенности намного быстрее. Однако…       Мерлинова борода. Зачем я только надела юбку?