Secret

Самое ужасное чувство - когда в твоей груди неприятно ноет. Это вакуумное тупое состояние, когда ты чувствуешь свою достаточность и неполноценность как личности одновременно. Когда ты понимаешь, что можешь многое сделать и многое умеешь, но не видишь никакого смысла в этом. Когда ты прекрасно осознаёшь, что просираешь свои лучшие годы, но ничего с этим не можешь сделать. Это трясина, в которую проваливаешься сразу и по шею, но выбираться приходится, прилагая титанические усилия. Как правило, тебе может помочь только кто-то со стороны. Не из твоей системы координат. Одиночество не измеряется лишь уединением после шумных улиц и голодными глазами, жадно скользящими по взглядам вокруг проходящих людей. Это глубокая дыра внутри, сквозящая и дующая, через неё проходят люди, их положительные эмоции, чувства, забота, любовь, а ты это скрываешь, улыбаясь в ответ. Для приличия. Тебе ничем не помогли,но стараются ведь? Это что-то личное, это то, о чём трудно говорить, время, когда мы учились онлайн. С 7 класса я начала получать тройки, мои оценки ухудшились. В тот момент моя подруга, с которой я дружила с 6 класса, заболела диабетом. Она часто пропускала уроки, но я её ждала. Мы всегда сидели вместе. Мы соревновались в учебе, кто больше напишет, кто получит лучшую оценку. Было ли это дружбой? Я не знаю. Я устала от учебы. В один день к нам с соседнего села пришла девушка по имени Назым. Первого впечатления я не помню, или даже не было его. Я просто хотела подружиться, завести новые знакомства. Прежде чем я подошла, мои одноклассницы уже начали с ней общаться. Нас было мало, и после того как моя подруга ушла в больницу, я подружилась с другими девочками. В классе был только один мальчик, а девочек пять. Мы сильно сблизились. Мы играли, смотрели на YouTube страшные истории. Мои оценки продолжали падать, мы сбегали с уроков, не слушали учителей. Всё казалось смешным, нам нравилось проводить время таким образом. Однажды я увидела, как девочки обсуждают корейцев. «Вот этот мне нравится», - говорили они. Я подошла и, посмотрев на тех, кого они так обсуждали, была в шоке. «Фу, как вы их смотрите? Они вообще на мужчин не похожи, как бабы, волосы крашеные, лица женственные». Я по полной грубо высказывалась. Дома, когда мы с братом убирались, включали музыку с Рутв, и там показывали корейцев в розовых одеждах, с розовыми и синими волосами, с нежными голосами. Я говорила брату: «Смотри, как бабы оделись и накрасились, фу». Тогда я не знала, что эти люди спасут меня и что я буду защищать их от таких, как я. Но прошло время, и я присоединилась к девочкам, начала учить имена этих артистов. Они показывали мне клипы. Я раньше их обсирала за внешность, а теперь полюбила её. Ходила дома и учила имена участников BTS. Я думала, что в группе их 14-15, так как не знала о сценических именах. В те годы мы использовали Sharelt, я скачала их песни "Go Go" и "Save Me". Подпевала им целыми днями, кричала их кричалки. Вспомнила, что слышала их уже в 5 классе, но забыла из-за отсутствия телефона. В конце 7 класса у меня появился телефон, и я без усталости слушала их песни. Все вокруг тоже их слушали. Но вот наступает момент, когда я погружаюсь в проблемы. В 2016 году папа, будучи пьяным, избил маму, вытащил оружие для охоты и ходил туда-сюда, говоря что убьет себя. Мне тогда этого не хватало. Позже мама выпила все таблетки, чтобы покончить с собой из-за ссоры. Потом и он. Пошёл в сарай и пытался повеситься. Его брат прибежал и остановил его. Я пыталась остановить их, но не могла. Он сильно плакал, а я почему-то нет. Мама сказала нам собрать вещи, но она всё ещё не решалась уйти. Брат умолял её: «Давай, уйдем». Мы пошли пешком до дома родственников это значит к моей классной руководительнице и завучу. Утром поехали в Ерейментауский район. К счастью не хватал этого:встретила учительницу математики которую я ненавидела. Мы доехали до вокзала, сели на автобус, потому что не было билетов на поезд - 16 декабря, праздничные дни. С нами была сестрёнка,она была 2015 года. Мама сидела рядом, болела вся, была в синяках, а на руках держала мелкую. Мы ехали в Талдыкорган, к бабушке. Автобус был пуст, стало тепло. По дороге увидели верблюдов, вблизи и издалека. Мы ехали 3 дня и, уставшие, наконец прибыли домой. Прошло несколько дней, и приехала сестра мамы, сказала, что она должна развестись с ним. Нас переведут в другую школу. Мама объяснила, что мы будем жить здесь и учиться в другом месте. Я не хотела этого. Ведь там мои друзья, родственники. Брат плакал, спрашивал, что теперь не буду ездить на лошадях. Я тоже плакала,не сильно конечно как брат.Папа с мамой сильно ругались по телефону. Я подслушивала, и лучше бы этого не делала. Он сказал: «Оставь девочек себе, они мне не нужны. Оставь мне сына и все». Мы вернулись обратно, после того как родственники со стороны папы приехали и извинились. Теперь как думаете, что мне сказали в школе когда я вернулась после всех этих событий? Они наорали на меня : «Чего ты вечно болеешь, пропускаешь уроки?» Я до этого ходила каждый день, потому что учителя - друзья моих родителей. Не могла опозорить их, не могла грубить. Они спрашивали, почему меня не было в школе. Что я должна была ответить? Сказать, что мою маму избил отец, что он пытался повеситься? Конечно, нет, я молчала. В конце концов, я всё сдала и думала, что всё будет хорошо. Но моя семья - это сплошной «Нарру House», особенно когда дело касалось старшей дочери. Я должна была после школы убираться дома, готовить, делать домашку и мыть вещи сестры. Такая была моя рутина. Хотелось смотреть мультфильмы или поиграть с друзьями на улице. Но родители родили сестрёнку ради меня же,чтобы я не могла выйти погулять. Но главное я никогда не должна говорить: что устала, что забыла сделать домашку. Почему? Я ведь не ребёнок, я мать, старшая, женщина.Всё, что я делала, всегда воспринималось как ошибка. Я была безмозглой дурой. Вечное недовольство. Мне же было всего 12 лет. Кто скажет, что я ещё ребёнок? Со стороны не скажешь, что я ещё маленькая. Наверное, поэтому я так и не могла вести себя как ребёнок, и теперь веду себя, как маленькая девочка. Дайте  побыть маленькой.Скажите «Ты молодец, ты умная». Иногда мне кажется, что я магнит для проблем. Я реально сильно очень сильно люблю девочек из общаги,каждого.Я бесконечно вам благодарна Шал,Батька,Шуга,Ояжан,Милана,Моя Гвайская❤️‍🩹Тик кулак,Ак катын🫶🏻 Все написанное вы уже знаете.И Моя Мансура,Жаным просто. Все это оставалось внутри меня, я хранила не самые лучшие воспоминания. 9 класс стал для меня пиком. Я резала вены, пыталась задушить себя, принимала множество таблеток. Всё, что я делала, - это способы самоубийства. Итог - я жива. И всё это благодаря BTS. Поэтому я прошу вас не оскорблять их, хотя бы при мне, не говорить о них плохо. Ведь если бы не они, возможно, я бы уже была в могиле. Я была готова уйти, но одновременно и готова жить. Я просто существовала с плохими мЫслями. Мою любовь к ним превращают в какую-то смешную шутку, называя это глупостью. «С возрастом пройдет», - говорят. Но нет, это не так. Это совершенно другая история, с другой причиной и ситуацией. Я всегда задавалась вопросом, почему все песни о любви. Людям что, больше нечего петь? Когда я узнала перевод их песен, каждую ночь я плакала так, что приходилось переворачивать подушку. Ночи, в которых я душила себя, поменялись на ночи, когда я выпускала свою боль.Вот с этим песнями я разделяла тьму. 2!3! Всё ещё помнишь дни, Когда мы плакали и смеялись? Я знаю, это было нелегко, Но мы говорим: “Прошло же, да?” Все хотят счастья, Никто не хочет боли. Но ты знаешь, без дождя Радуга не появится. Итак, 1, 2, 3, Забудь грустные воспоминания. Улыбнись, держись за меня, Я скажу: “Всё будет хорошо”. Считай вместе со мной: 1, 2, 3, И забудь о печали. Ведь мы всё ещё желаем лучших дней. Это нормально — немного замедлиться, Нормально — чувствовать себя уставшим. Нет смысла сравнивать себя с другими, Просто будь собой. Все ошибаются, но это не конец пути, И ты точно не один в этом. Ты, наверное, уже устал от слов “всё будет хорошо”, Но я всё равно хочу тебе это сказать. Каждый наш шаг — это маленькая победа, И даже если сейчас трудно, мы всё ещё здесь. Каждый из нас носит своё бремя, Но вместе мы становимся сильнее. Так что держись за этот момент, И знай, ты не одинок. Итак, 1, 2, 3, Забудь грустные воспоминания. Улыбнись, держись за меня, Я скажу: “Всё будет хорошо”. Считай вместе со мной: 1, 2, 3, И забудь о печали. Ведь мы всё ещё желаем лучших дней Save me выражает сильные эмоции отчаяния, одиночества и жажды спасения.Передаёт искренний крик о помощи, а также желание найти поддержку и свет в тёмные времена.  “Not Today”— это гимн борьбы, силы и сопротивления. Она про то что нельзя сдаваться перед трудностями и продолжать идти вперёд, даже если кажется, что всё против тебя. Я нашла себе поддержку.В их песнях было то что необходимо для меня. Magic shop Когда ты хочешь сбежать, Когда ты хочешь исчезнуть, Помни, что я открою для тебя волшебный магазин. Налей чашку горячего чая, И посмотри внутрь своего сердца. Там ты найдёшь ответы. Почему ты продолжаешь прятаться? Ты ведь так стараешься, я это вижу. Ты говоришь, что тебя ранят слова, Но я знаю, ты сильнее, чем думаешь. Ты дал мне лучший из дней в моей жизни. И если ты позовёшь, Я открою для тебя волшебный магазин. Так не сдавайся, держись за мечту. Сделай вдох, открой глаза. Там, внутри тебя, есть волшебный магазин. Ты сказал, что устал, Что тебе больно, что ты не можешь дальше. Ты сказал, что даже не можешь улыбаться. Но я знаю, ты справишься. Воспоминания о нас, о тех днях, Когда мы смеялись вместе, Когда казалось, что всё возможно. Они всё ещё живут в тебе. Это не конец, это лишь начало. Я перестала молчать. Наконец-то начала говорить, что устала, что не хочу беспрекословно делать всё, что мне говорят. Из-за этого мы стали часто ругаться, но я не винила себя — я нашла своё «Я». День, когда у BTS был онлайн-концерт, мы с подругой смотрели его вместе. Я сделала кучу скринов, где была я и они. Камеры менялись, мы могли видеть друг друга. Это был одновременно самый счастливый и самый ужасный день августа 2021 года. После концерта мы решили созвониться и обсудить всё, но папа постоянно говорил, чтобы я помогла маме, хотя ей моя помощь не была нужна. Он просто хотел докопаться до меня. Мама даже спросила: «Зачем ты её достаёшь? Всё ведь готово, даже чай». Я сидела на диване, а он настаивал, чтобы я встала. Я отказалась, тогда он разозлился, вырвал телефон из моих рук и швырнул его на другой конец комнаты. На шум прибежала мама. Она, посмотрев на телефон, сказала: — Это тебе нужно было? — и в гневе сломала его пополам. Мама начала кричать на папу, спрашивая, зачем он всё это делает. «Что она тебе сделала? Зачем ни с того ни с сего ломаешь её телефон?» — кричала она. В ответ он начал орать, а уходя из комнаты, бросил: — Сейчас прибью вас, замолчите! Мама не выдержала, схватила эмалированную кастрюлю, что стояла на тумбе, и ударила его по спине. Кастрюля погнулась. Он развернулся, явно собираясь ударить её, но я успела обнять маму и начала её уговаривать успокоиться. Она кричала: — Пусть ударит меня! Они продолжали кричать друг на друга, пока я не закричала во весь голос, без слов, просто длинный, истеричный крик: — Хватит! Я устала от ваших ссор! Вы сломали мой телефон, и устроили этот «концерт»! Я долго плакала, не могла успокоиться. Даже мои очки сломались в этой суматохе. Я сидела, вся тряслась. Мама принесла воды. Как смогла, дрожа, выпила её и ушла в другую комнату молча. Потом мама сказала, что я должна уехать в город. Через два дня я уже была там. Даже нормально не попрощались с домом. Это был мой последний год дома, и так больно было уезжать. В городе дни пролетали быстро. О том, чтобы заранее договориться об общежитии, никто не подумал, и мама оставила меня в доме папиной сестры. Мне не хотелось там жить, но выбора не было. Первый день прошёл ужасно. Однако вскоре я узнала, что в общежитии всё же есть места. Дальние родственники, с которыми мама хорошо общалась, помогли мне переехать. Я собрала вещи и поехала. Как же я была счастлива! Я вспоминала слова мамы: — Не кури и не пей с другими девочками, которые там будут. Экономь и не отдавай свои личные вещи. Чаще меняй постель, ходи в чистой одежде. Никому не доверяй, а деньги всегда держи рядом. Но мне было всё равно. Я хотела только одного — свободы. Тётя с дядей зашли вместе со мной в общежитие. Они осмотрели всю комнату, поговорили с комендантом и убедились, что всё в порядке. Перед уходом тётя сказала: — Если что-нибудь понадобится, сразу звони. Они действительно хорошие люди. Тётя звонила мне чаще, чем мама и папа. Она приходила проведать меня, поговорила с девочками в комнате, попросила их помочь мне и не обижать. Самая хорошая тётя, которая всегда была на моей стороне. Сначала я жила на первом этаже, но потом нас переселили на второй. В один из таких дней, когда всех собрали и устроили собрание , ко мне подошла девочка с ярко-рыжими, почти красными волосами и спросила: — Ты АРМИ? Я удивилась, но ответила: — Да, а ты?  — Я тоже! Кто твой биас? — её глаза загорелись интересом. — J-Hope, а у тебя? — Намджун. Мы отошли в сторону окна, чтобы продолжить разговор.Я спросила как она узнала что я army,Аяжан ответила что это из за футболки в которой я была одета,там были имена bts.Через минуту она протянула руку и сказала: — Я Аяжан. Я пожала её руку и ответила: — А я Дильназ. В какой комнате ты живёшь? — В 28-й. А ты? — А я в 29-й. Мы оказались соседками. Наш разговор продолжился, и мы начали общаться всё больше. Я узнала, что Аяжан тоже АРМИ. С тех пор она стала моей подругой. Я всегда искала мечтала о человеке, с которым у меня будут общие интересы, и вот, похоже, эта встреча была судьбой.И она нашла меня сама .Спасибо той самой футболке.