Левая
Любовь – это обязанность. Долг. То, что ты должен отдавать, ведь получаешь взамен.
Я всегда так мыслил. Точнее, понимал, что подобным правилом это слово и описывают. Но в то же время это чувство. Любить равно чувствовать, разве нет? Разве если ты не чувствуешь, то не хочешь отдавать и дарить это?
Прошёл всего год. Год, как я смог отпустить Рику-чан и начать что-то новое. Когда только-только принимаешь решение, несмотря на шквал затуманенных эмоций, становится легко. Но сейчас..я сомневаюсь. Хотя только сейчас ли...
Сделал ли я верный выбор? Как определить таков ли он?
Я начинаю путаться.
Если мысль заходит об этом – становится не по себе. Каждый раз колесо размышлений приходит к одному и тому же выводу, а именно – предательство. Я предал Рику и нашу вечную, обещанную мной, священную любовь. Я должен был остаться с ней и любить до конца жизни, как и обещал. Все эти кольца, обещания, наш символизм – это обязанность. Мой долг. А значит любовь, о которой я так громко кричал, должна соответствовать реальности. Она отдала мне свою жизнь. Силу. Помогала поглощать и изучать техники, чтобы я разрушил наш бетонный мост?
Я до сих пор ношу кольцо. До сих пор использую его и вспоминаю о ней, как только выпадает возможность или переливается свет на центральном камушке. Но. Я не скучаю. Понимаю, что это нормально, но вина...поглощает ум.
То есть, я понимаю, что должен любить и в моменте якобы чувствую что-то, но не то, что обычно...это не та любовь, которая греет, а та, что тяготит. Любовь ли это?
И вместе с этим я чувствую измену. Я изменяю Рике-чан. Нашей чистой любви. Лишь потому, что выбрал того, к кому испытывал чувства немного выше обычной дружбы. Но тогда я обязан был ответить симпатии Маки...чтобы не чувствовать этой тягости. Звучит вполне логично по многим пунктам. Это то, чего бы все ожидали. Надеялись? Знали.
Я столько обязан сделать. Был.
Хороший ли я партнёр, если не смог оставаться верным первой любви? Я обещал ей еще в самом начале нашего знакомства, она подарила мне свое кольцо, просто чтобы в итоге умереть и остаться без как морального, так и физического плеча. Кто знает, какими усилиями она достала этот подарок.
Я проклял её. Значит любил.
И бросил, как только нашёл реальную замену. Значит, не любил.
Я такой ужасный человек...
Мне стыдно. Каждый раз, просыпаясь рядом с Инумаки-куном, я не понимаю, люблю ли его так, как должен, и не понимаю, имею ли право на эту любовь. Имею ли право быть для него первым во всём, когда он для меня не таков? Всё должно быть на равных условиях. Вновинку для обоих. В этом и суть настоящей любви – до ты не испытывал ничего. Не знал ничего. Не чувствовал того, что откроется сейчас.
Я грязный, ведь уже испытывал любовь к Рике. И я грязный, ведь предал её, выбрав Тоге.
Но с другой стороны...так приятно, когда он слушает все мои нелепые рассказы по несколько раз. Расспрашивает.
Когда он изучает новые рецепты после тяжёлых тренировок, чтобы встретить меня после задания и накормить. Заботится.
Когда он хватает мою руку на морозе и тянет в свой карман, чтобы не отморозить пальцы. Волнуется.
Когда он успокаивает меня во время срывов и часами массажирует голову, зная, как я люблю прикосновения к волосам. Запоминает.
Когда он стирает мои слезы, убеждая, что это нормально и мне нечего стыдиться. Не считая одного раза, когда он просто слизал их. Но это ведь тоже приятно...Успокаивает.
Когда он постоянно разрешает держать его за руку, даже в самой неудобной позе или во время игры, помня, как это важно для меня. Жертвует.
Когда он обнимает меня за голову двумя руками, прислоняя к себе. Так же делала Рика. Потому мне это нравится? Но я чувствую разницу. Я хочу, чтобы это была не Рика, а Тоге. Его слова поддержки, его лёгкие поцелуи в макушку, его мягкие руки. Чтобы это был он.
Значит я люблю его. Разве не так? Любовь проявляется в мелочах. Я замечаю каждую и только сильнее обожаю его за это. И в этом ни капли подлости, наглой лжи, пошлости. Ничего, что могло бы испачкать меня. Тогда почему я чувствую грязь?
Но я также любил и её. Должен был бы делать это сейчас. Или я не любил? В какой-то момент мы просто решили назвать нашу дружбу любовью. Я обязан быть только для неё и только с ней. Я сам не отпускал её. Но лишь потому, что жил прошлым. Я гнил в уголке комнаты, каждый раз зарываясь слезами, как скучаю за ней. Скучал ли я? Может, просто хотел кого-то рядом?
Я ныл, распадался в школе вместо занятий и опустил свои оценки ниже минимума. Но виноват ли я?
Я ухудшил отношения с родителями. Они так интересовались мной и искренне пытались помочь, предлагали врача...я мудак. Так ведь? Рика просто убеждала, что они хотят навредить мне. Закрыть меня в психушке и оставить всё внимание на дочь. Может, она была права? Я верил этому.
Не могу вспомнить то же количество моментов, по которым скучаю в отсутствие Тоге, но с Рикой. У нас не было такого. Мне нравилось получать внимание, играть вместе, дурачиться, дарить обнадеживающие планы на будущее, обговаривать нашу любовь, но...на самом деле, не чувствовать этого. Почему? Я должен был бы ощущать ту же улыбку при её взгляде, как с Тоге. И те же бабочки в животе при прогулках или коротких прикосновениях. С ней не было этого. Не было любви?
Я никогда не был настолько хрупким, как после её смерти. Наша любовь сломала меня? Или это она ломала меня...
Не знаю.
С её приходом изменилось кардинально всё. Моё внезапно появившиеся затворничество повлияло на всю дальнейшую жизнь, а когда я устал и пытался закончить это, та сразу же мешала. То есть, она осознавала свою вину? Свое влияние и всю травматичность за несколько совместных лет?
Я не виноват? Но я сам проклял её, чтобы держать рядом! Она мучилась и мстила мне. Я заслужил асоциальность. Суицидальность. Деструктивность.
Если я продолжу убиваться по тому, что, возможно, было иллюзией, то потеряю Инумаки. Он тот, кто есть сейчас. Тот, кто меняет меня в лучшую сторону. Тот, с кем я хочу остаться.
Прошлое нужно отпускать. Я понял! Я понял, почему и зачем это! Рика-чан не хотела испортить мне жизнь, просто безумно любила и оберегала так, как могла.
И покинула меня дважды. Она осталась в прошлом. После ухода моя самооценка стала чуточку выше. Не сразу, но я смог принять себя. Я смог стать важным и нужным кому-то ещё. Я обрёл новую семью.
Всё правильно! Да, всё это правильно! Она помогла ступить мне на верную ступеньку и оставила подниматься вместе с помощью Тоге. Они такие разные. Наверное потому это и правильно. С новым человеком начинается неизученная тропинка жизни.
Я любил девушку. И выбрал парня. С одной стороны, счастья не покидает меня с начала наших отношений. Мне всегда рады, всегда выделяют достаточно внимания, я желанен. Но с другой...уже полтора года я мучаюсь от непринятия себя. Дома всегда работает типичное японское правило традиционности, где учили любить только девушек и строить семью только с ними. Учили заботиться и оберегать, защищать, носить на руках. Девушку. Противоположный пол. Но я сошёлся со своим. Тем, кто и сам способен защищать, кто только рад оберегать, кто без проблем будет поднимать.
Это не должно мешать, ведь он такая же личность, пол совсем ни на что не влияет, но иногда...мне стыдно принять это.
Мне было так стыдно ходить с ним за руку. Обниматься при знакомых. Завуалировано флиртовать на кухне. Целоваться, когда мы наедине. Из-за этого я долго временил с физическим контактом. До сих пор помню, как он пытался выловить момент и начать поцелуй, а я просто замирал, оттягивал голову в сторону со словами: "Я не готов. Извини".
Мне было стыдно прикасаться к нему. Даже страшно. Я никогда не представлял, как буду держать за талию парня, тем более, как раздевал бы его. И никогда не рассматривал мужские тела в саунах. Они не должны привлекать меня. И я понимал, если бы это была девушка, всё устроилось бы быстрее.
Но вместе с этим я сам начал чувствовать, как хочу контакта с ним. Любого, но чувствовать его прикосновения к моим плечам, талии или шее. Тёплых чмоков в щеку по утрам или просто так. Жарких поцелуев по вечерам, от неумения испачкавших нашу одежду. Мне становилось приятно на долю секунды, в следующую же я умирал от требовательности, обвинений к себе.
Если бы он был девушкой, мы бы давно не ограничивались.
Хотя хотел бы я этого контакта каждую секунду, представлял бы по миллиону раз в приступах бессонницы, если бы не был влюблён?
Я долго не принимал своих чувств. Отнекивался. Молчал. Отмахивался. Это всего лишь возраст. Гормоны. Стресс. Восхищение. Обожание. Но не влюблённость. Влюбиться в друга глупо. Это временно. Шутка разума. Случайность. Болезнь. Отклонение. Патология. Маскировка.
А если бы я просто ответил на чувства Маки? Она явно хотела этого. Да, конечно, я не сразу понимал её намёки и искренне удивлялся на замечания Панды, но будто бы всё строилось для нас. Было очевидно, что мы станем парой. Она начала больше доверять историй или своих планов. Была мягче на тренировках. Расспрашивала меня о камндировках. Писала сама и придумывала предлог остаться подольше в звонках. Нас, фактически, шипперили все, кому не лень. Да и мама как-то заикнулась, что вместе отлично смотримся.
Я не понимал для чего говорить об этом так часто. Шутить настолько навязчиво, если я не испытываю должного. Я ценю её, правда, как боевого помощника, сложную однокурсницу, внимательную подругу, но не как потенциальную девушку. Я не принимал чувств к Тоге, но уже знал, что не смогу навязать чувства к ней. Лишь иногда мелькала мысль признаться первым, сойтись и оставить на самотёк. Как-то полюблю. Как-то приму. И всё будет отлично.
Не смог пересилить себя. Предал ожидания. Предал и её.
Мне так жаль её чувства...
Но если бы я ответил ей, то не испытывал бы того счастья, что получаю секундно сейчас. Я бы не заставил себя полюбить её. Да, она красива, умна и сильна. Но она не для меня.
Значит, нет надобности отвечать ей. Строить отношения с тем, к кому не испытываешь глупых нежных бабочек, бессмысленно. Я хочу ощущать это только от одного комплимента. Как с Тоге. Я счастлив лишь потому, что выбрал его. Я чувствую радость лишь от его короткого взгляда. Даже если злого, невыспавшегося, обиженного.
Но этот взгляд направлен на меня.
Пока мозг разрушается отсутствием сна или долгой дорогой до очередной миссии, я пытаюсь принять и научить себя не сожалеть обо всем. Я не могу сказать ему прямо о внутренней гомофобии, что имела почву с детства. Не хочу ранить. Его невинный взгляд просто не даст этого сделать. Обожаю, когда он смотрит на меня со спокойной любовью, слегка прикрывая веки. Готов вечность лежать рядом, лишь бы он продолжал улыбаться глазами и, словно кот, гипнотизировать меня.
Я не могу сказать, почему так долго не шёл на тактильность, хотя ясно видел, как он хочет испытать это впервые со мной. Это заденет. Пускай думает, что я был не готов.
Я не могу сказать, как иногда считаю себя тварью, предавшей уже не вечную любовь. Я должен был и не смог. Но я не скажу ему, как эти мысли капают на извилины жгучей кислотой.
Я не могу сказать, как в первое время заставлял себя представлять его в качестве девушки, чтобы было проще привыкнуть к, явно отличному от женского, телу и не считать себя извращенцем. Это ведь против природы...
Но я работаю. Я заставляю себя настраиваться и фильтровать мысли. Теперь я вижу его настоящего, слышу мягкий мужской голос, прикасаюсь к подтянутому торсу. Я принял не только себя, но и то, кем он является – простым парнем и моим смыслом.
Я и дальше буду заставлять себя решить все, что собиралось эти томные 17 лет внутри. Понемногу окончательно отпущу Рику-чан. Приму факт, что не должен вынуждать себя полюбить Маки-сан.
Единственное, что мешает и никогда не покинет меня – чувство вины. Я отпущу, но буду чувствовать себя виноватым. Я приму, но буду давиться моральным грузом. Я помогу, но пойму что поздно. Я осознаю, но слишком поздно.
Я виноват, что испортил само начало его первых отношений. Он наверняка чувствовал себя неуверенно рядом со мной. Нежеланно. Будто я отталкиваю и не считаю его привлекательным. Не хочу его внимания. Это моя вина.
Кажется, иногда я способен не нравиться ему. Если эмоционален при трогательных фильмах. Или резко реагирую на внезапные конфликты. Или не проявляю достаточно инициативы наедине. Или слишком устал после миссии. Или занят проектом. Или вновь не спал неделю. Но...вместо ссор с громкими разборками, он просто ест это. Пытается поднять настроение глупыми анекдотами, показывает мою важность маленькими подарками без повода, заставляет поесть после неосознанной голодовки, целует те самые круги под глазами, что пугают меня, подаёт бумажные салфетки если растрогаюсь, выслушает до сухости в горле мои жалобы и самое любимое – поможет уснуть. Когда он рядом в прямом смысле, меня бесконтрольно тянет вздермнуть. Он знает и всегда подставит колени, плечо или грудь для этого. И обязательно гладит волосы, играет с ними столько, сколько мне захочется. Без остановки.
Не нравлюсь, но он доказывает обратное. Звучит глупо. Скорее это я не нравлюсь себе. Телосложение, что явно выиграл не из лучших: широкие плечи, узкие бедра, тонкие ноги. Смуглая, совсем не уникальная, не глянцевая кожа. Ужасные, выделяющиеся своим коричневым цветом синяки. Слегка шершавые от постоянного использования катаны пальцы. Распространённые прямые чёрные волосы. Маленький рот. Тонкие губы. Общая непропорциональность. Непримечательные темно-синие глаза. Такие же, как у Фушигуро. В какой-то мере, внешне он выглядит лучше меня. Тогда зачем Инумаки-кун выбрал меня? Имея вариант получше...не знаю, как то, что я ненавижу, он любит.
И потому, после стольких недель выстраивания забора, я снёс его. Теперь который месяц меня мало что сковывает. Кроме навязчивых мыслей и маленьких проблем. Я хочу исправить свою ошибку, потому закидываю Тоге тем вниманием, лаской, заботой, вопросами и подарками, чего не делал раньше. Я хочу показать ему, как сильно люблю и нуждаюсь в нём одновременно. Как боюсь, что он усомнится и уйдёт. Устанет от меня. Выгорит к отношениям. Найдёт кого-то лучше. Лишь потому, что какое-то время я не показывал своей симпатии и держался на расстоянии, как орех в скорлупе.
Часто думаю об этом перед сном, если остаюсь один. Я допускаю вариант, если бы ответил Маки-сан или остался верен Рике-чан, но никогда не хотел бы узнать, что Тоге ловит себя на таких же мыслях. Неважно с кем. Факт, что он мог бы дать шанс кому-то ещё. Начать отношения с кем-то ещё. Раздражает. Ненавижу неосознанно представлять это и каждый раз начинаю по новой. Что, если бы? Думал ли он когда-то об отношениях с кем-то? Неважно, девушка или парень. Из колледжа или другой страны. Просто. Думал. Ли. Он?
Надеюсь, что нет. Зачем ему чье-то романтичное внимание помимо моего? Зачем общения выше знакомых, когда есть я? Зачем прогулки с кем-то кроме меня? Зачем помогать кому-то, если это не я? Зачем ему вовсе делать что-то для кого-то, когда есть я? Не понимаю. И не хочу понимать.
Оказывается, он изредка защищал Мегуми. Заступался. Жертвовал собой.
Оказывается, он волновался за Юджи в его первые дни. Расспрашивал. Обеспечивал комфорт.
Оказывается, он готовил Нобару к соревнованию колледжей. Помогал. Тренировал её.
Сколько всего он делал остальным. Прохожим. Незнакомым. Знакомым. Всем. Не хочу осознавать это. Выводит из себя. Моментально теряю настроение и не хочу разговаривать ни с ним, ни с кем-то из тех, с кем он взаимодействовал.
Я начал ловить себя на осознании, что подобен Рике в этом плане. Бывало, её ревность пробивалась выше крыши. Но лишь бывало. Как и у меня?
Я просто хочу, чтобы он оставался мне. Во всех возможных планах. Разве это много? Чтобы любой жест был адресован мне. Мысли касались только меня. Желания и фантазии в которых присутствует только моя фигура. Только. Я.
С Рикой такого не было. Потому я не понимал, за что люди устраивают громкие сцены с битьем посуды в фильмах, книгах и остальных историях, называя это ревностью. Теперь я понял. Это куда неприятнее, больнее, чем могло казаться.
Я засыпаю с мыслями о нем. Просыпаюсь с этим же. Не могу нормально есть, не представляя моменты с ним. Не могу полноценно концентрироваться, не мечтая о нем. Не могу ходить без него в мыслях. И также не могу контролировать это. Любая попытка заканчивается неосознанными фантазиями. С ним. И из-за этого мои нотки собственничества мешают мыслить адекватно. Тоге явно не думает обо мне также часто. И явно не хочет моё полное внимание во всём. Только меня в качестве знакомого и не знакомого, врага и друга, брата и свата. Почему бы и нет? Всегда и везде вместе, всегда и везде вдвоём. А если нет, всегда можно этому посодействовать...нет. Я бы не стал убивать невинных студентов, что просто решили поболтать на кухне с моим парнем. Просто...было бы проще, если бы они вообще не думали начинать это. Чтобы мне не пришлось повлиять на это. И также я вновь боюсь, что кто-то привлекательный и многообещающий заберёт его у меня. Уведет. Отберёт мою платиновую овечку.
Всё из этого чередуется без порядка. Контролирует моё настроение, поведение рядом, реакции на те или иные слова. И я могу вспыхнуть либо приуныть, замыкаясь на короткое время внутри. Чтобы в итоге получить ещё миллион подобных мыслей, что не видят остановки. Почему они не могут прекратиться? Иногда..я устаю от этого. От того, что не могу остановиться и запретить накручивать себя, выдумывать ревнивые сцены с последующими реальными расспросами. Я мучаю этим не только себя, но и Тоге, который, кажется, отдаёт свой максимум и может иссякнуть.
Ненавижу себя за это. Ненавижу свою типичную внешность, свое неправильное тело, слабый глупый голос, тупое собственническое поведение, беспомощность и вялость, вину за всё подряд, стыд перед и после принятия решения, ограниченные низкой самооценкой поступки. Я выгляжу жалко. Вместо силы и высокого, достойного своему уровню мага положения, я всё тот же школьник, что затыкается около шкафчика и плачет в коленки. Только теперь из-за своей дряблости, ненависти и чёртовой одержимости. Видимо, я не создан для отношений.
Зачем Инумаки-кун со мной?
И, несмотря на то, какой я истеричный и больной моментами, я не хочу, чтобы он бросал меня. Да, я плохой, но пожалуйста, только не оставляй меня...
Все, что я вижу, каждый недочёт или минус, который не принимаю в себе, я принимаю в нем. Тоге я принимаю любым. Любая черта – его особенность, что украшает, а не уродует. Будь то характерные метки на щеках и языке, что, оказывается, не имеют вкуса и не служат его усилителем. Или невысокий рост, за который так часто летят шутки. Или длинная чёлка, что почти прикрывает и без того не полностью открытые аметистовые радужки. Или вечно холодные руки, от которых можно замораживать продукты одним касанием. Или выделяющиеся клыки, что только выглядят скромно, а на деле безжалостно клеймят кожу. Или привычка поздно ложиться, несмотря на то, что через 3 часа нужно подниматься. Или постоянно включенный на фоне мукбанг, от которого подташнивает. Мне неважно, что любить в нём.
А любить себя – последнее, что мне нужно.