я буду твоими глазами

В  седьмой день рождения ,жизнь Сам перевернулась с ног на голову. Этот день ,который казалось бы должен  был быть самым счастливым в году , стал для неё самым ужасным в её жизни. Родители возвращаясь домой попали под камаз.Больница.Долгое ожидание в коридоре больницы.Отец умер сразу,мама пролежала в коме две недели,после чего присоединилась к отцу.Так она себя успокаивала-что им не будет одиноко и что они там тоже вместе. Поэтому она ненавидела надежду.Мама находясь в коме дала ей надежду на то,что сможет выбраться,хотя врачи говорили что шанс очень мал,но он был. После смерти родителей старшая сестра стала для Сам всем,она всегда вставала на защиту своей сестры и побольше из-за этого получала от бабушки.Сам ненавидит себя за то,что всегда пряталась за спину своей сестры.Только повзрослев она поняла что Нуэнг была таким же ребенком как она,ей было всего 14 и на её плечи взвалилась такая ответственность,но она всегда была рядом с сестрой. Когда сестре исполнилось 18,она сбежала забрав с собой Сам,потому-что не могла оставить её в условиях постоянной физической и моральной пытки. Пожалуй со смерти родителей этот период стал тем,что приносил ей счастье,только она с сестрой.Сестра была для неё мамой,папой,другом,самым близким человеком. Когда Сам исполнилось 18, неизвестно  специально ли она ждала её совершеннолетия,но это и не станет никогда известно. Нуэнг пропала. Сам вернулась в тот же кошмар что испытала в детстве.Полиция,больницы,постоянные допросы,пришлось попросить помощи и у бабушки с которой не общалась.Но всё было бессмысленно. Когда человек умирает ты знаешь что его уже нет рядом,ты знаешь что он точно где-то на небе и наблюдает за тобой. Но Сам испытала самый настоящий кошмар,сестра оставила её с миллионами вопросов в голове,ответы на которые  к сожалению ей никто не даст.Специально ли она сбежала?жива ли она?не обидели ли её? В итоге спустя три года тщательных поисков дело закрыли как самоубийство,потому,что нашли её куртку в море.Но Сам не останавливала поиски ,она  ездила в электричках днём и ночью и заходила в каждый вагон с надеждой на то,что увидит вновь такие родные для неё глаза. Прошло мучительных 6 лет.Тогда она и начала курить,ведь он помогал сбросить стресс,но лишь на время.Бабушка манипуляциями о том что скоро умрет из-за состояния здоровья заставила обручиться с Кирком,но они оба прекрасно знают они что не более чем деловые партнеры и Кирк это хорошо воспринимает. А бабушка как жила,так и живет до сих пор. Сам открыла свою компанию в 24 года,не без помощи бабушки конечно,но это только изначально. "Сам" Я не знаю чувствовала ли я что-либо помимо пустоты последние 12 лет?Мне бы хотелось хоть поплакать ,испытать хоть какие-то чувтсва,выплеснуть всё что внутри,но оно как будто блоком стоит. Её не интересовало ничто и никто в этой жизни. Поменялось ли это с того самого вечера ?Она не раз замечала взгляды своей сотрудницы на себе,как она наблюдала за ней на протяжении дня,но она не придавала этому абсолютно никакого значения. В один день Сам решила как всегда выйти на балкон и покурить,она увидела на улице  семью:Мама и папа с дочкой,они шли веселясь и смеясь на весь квартал.В груди что-то защемило и она не заметила как слезы начали катиться вниз одна за другой,она заплакала .Впервые за 10 лет. Задумавшись и заглядевшись она совсем потеряла ориентир в пространстве и очнулась только после того как услышала как кто-то входит в балкон.Черт возьми. Показаться перед сотрудницей курящей да и ко всему прочему в слезах.Сегодня не мой день.Как и все остальные в принципе. Ладно, пока что остановлю её,надо придумать что делать. Я посадила её рядом.Сама я продолжила смотреть на семейку на улице и надеялась что та девочка знает что она самая счастливая на свете. Сейчас Сам богата, она ни в чем и ни в ком не нуждается, у неё есть всё.Всё помимо счастья. Мы просидели в тишине после глупого вопроса сотрудницы 2 часа,они пролетели незаметно.Я всё ещё чувствую на себе её взгляд.Как можно так долго смотреть на человека.Меня это начинает напрягать. Я  пригласила  её и завтра чтобы попытаться найти с ней компромисс на счет сегодняшней ситуации ,чтобы точно убедиться что о моей слабости не узнает никто. Но на следующий день я молчала. И на следующий. И на последующий. Я сама себя обманывала  говоря себе что приглашаю её чтобы разобраться с ситуацией,хотя в глубине души прекрасно знала что она никому ничего не расскажет. Не знаю что именно,но в ней было что-то манящее.Хоть мы и не разговаривали вовсе,мне хотелось быть в её компании.Просто сидеть рядом,ощущать сладкий запах её духов. Она в очередной раз пришла.Я уже не пишу ей ,она сама приходит.Я могла бы выгнать её,вообще уволить после случившейся ситуации чтобы не испортить свой имидж.Но я молчала,как и сегодня. Вдруг я услышала песню которая играла на улице из машины и меня дико флешбекнуло . "I wanna Be Yours"-Arctic Monkeys. Это была песня под которую родители всегда танцевали,она вспоминала как они весело проводили вечера всей семьёй играя в игры или просто веселясь под песни. Но сейчас от их семьи осталась только она. Я начала плакать.Второй раз с потери Нуэнг.И эти оба раза я плакала при ней.Она спросила что случилось,но я попыталась избежать разговора позвав её на танец,о чем сильно пожалела. Когда её руки лежали у меня на талии и она находилась так близко , я почувствовала незнакомое и давно забытое тепло внутри,мне захотелось расслабиться у неё на руках и зарывшись в её локоны на плече я зарыдала.Она крепко прижала меня к себе от чего я почувствовала себя в её руках маленьким ребенком. Я сама не заметила как мы начали проводить каждый будний вечер вместе,уже начали разговаривать обо всём,я начала открываться человеку,чего не было с потери сестры,я никогда ни к кому такого не испытывала ,она просто своим присутствием заставляла ощущать тепло в груди,я начала ощущать спокойствие,она стала для меня маяком. Но больше я не позволяла себя обнимать. Я всё ещё боялась такой близости с человеком,я боялась надежды,боялась потери ,своих чувств,я боялась саму себя.И начала бояться ей навредить собой. В жизни что-то начало меняться,я стала ходить на работу с охотой,это было конечно ради вечеров проводимых наедине с ней ,но я была рада тому,что начала испытывать хоть что-то ,я могла плакать рядом с ней чувствуя что мне не навредят и никто не застыдит за слезы. Может ли человек за такой короткий промежуток времени стать таким родным? Скорее всего она искала в ней семью,как и во всех людях которые встречались ей в жизни,но именно рядом с ней она смогла ощутить спокойствие .И ей нравилось это чувство.  В какой-то из вечеров она заметила что её сотрудница невероятно красивая,возможно это из-за алкоголя который затуманивает разум,или он наоборот показывает то что зарыто глубоко внутри. У неё длинные ресницы,красивые карие глаза,милые щечки и пухлые губы которые особо привлекали внимание . Интересно какие они на вкус. Я сама не поняла как потянулась к её губам ,мною двигал алкоголь,собственное желание,тело,душа?возможно всё вместе. Осознав что я делаю я быстро отстранилась . "Какой стыд.У неё есть парень,я видела как кто-то каждый раз провожает и забирает её с работы,но никогда не спрашивала,решив уже в своей голове что простой друг не стал бы так ухаживать за ней.Да и причем тут парень?сам факт того ,что я её поцеловала является ужасом,мне в жизни девушки не нравились ,что на меня нашло?но если так подумать мне и парни то особо не нравились,мне никто не нравился. Мой первый поцелуй.С девушкой.У неё безумно сладкие губы,как я их себе и представляла ,на секунду я заметила как улыбаюсь ,но вернувшись в реальность решила извиниться перед ней,сославшись на травку.А что мне нужно было ей сказать?я быстро убежала домой и всю ночь не могла уснуть.Почему мне это так понравилось." Сам всю ночь провела в раздумьях о том,почему же ей так понравился поцелуй,она не могла оторвать пальцы от своих губ постоянно трогая их как будто не верила что это произошло. На следующий день она поцеловала меня первой,я чувствовала как слезы текут по её щекам и мне захотелось самой плакать. Но я оттолкнула её. Я оттолкнула единственного человека который был рядом. Она ушла домой рыдая.Как я могла так поступить?Самое последнее чего бы мне хотелось в этой жизни-это стать причиной её слез. Но она и сама не понимает почему является причиной её слез. Сама того не понимая Сам начала рыдать. Она не вернулась домой и провела ночь на балконе размышляя о Мон и о своих чувствах. Она стала замечать что в последнее время её сердце начинало колотиться сильнее в присутствии Мон,но ссылала это на травку которую курит только рядом с ней по вечерам,она всё ссылала на неё. Или так пыталась обмануть себя,зная что истинной причиной её тахикардии является она. И похоже что этот вечер поставил все мысли в голове по полочкам. "она мне нравится" Это не те чувства которые зародились за один вечер,они таились глубоко внутри постепенно возрастая и становясь крепче с каждым днем.