Зараза...

POV/: Эл. Мне кажется, что я была в каком – то состоянии аффекта... Это было настолько подло... Но я не видела другого выхода. Я просто мозгами понимала, но сердце твердило обратное. Не знаю, как я доехала до аэропорта. Только помню, как смотрела на спящего Росса, как оставляла вещи и как переоделась в свой спортивный костюм. Пока сидела на скамейке в ожидании своего рейса — постоянно хотелось встать и ринуться обратно. Сердце хотело обратно к нему, да и разум теперь тоже. Но стоило мне услышать посадку на рейс до Лондона, щелчок, и всё. Не понимаю, как я выдержала весь перелёт. Даже когда оказалась в отеле — не обращая внимания прошла мимо Лукаса, даже не поздоровалась с ним. Уже было плевать на всех них. Но стоило оказаться у себя — я просто спустилась по стеночке и села на пол. Меня накрыла такая истерика, с такой мощью, с такой силой. Я ревела так, что даже нет сил описать моё состояние... Настолько плохо было... Вот я сломлена... Вот моя слабость... Так хотелось обратно к нему... Вот часто люди спрашивают, что лично, что на этих дурацких конвенциях. Какого это — потерять кого – то? Вот никогда не понимала этой формулировки. Для меня столько разных понятий для слова "потерять". Как потерять именно? Физически или духовно? Что из этого страшнее? Потерять человека физически навсегда и знать, что его не увидишь или не услышишь? Или то, что потерял близкого человека, что ты больше не сможешь с ним дружить, но с ним всё хорошо, и в любой момент вы встретитесь вновь? Моё одиночество прервал стук в дверь. Не знаю, как я встала и откуда нашла столько сил. Открыв дверь, я увидела Бута с сумкой. Я села на диван, и Бут сделал нам чай. Я рассказала всё, что произошло. Получила люлей за то, что не сказала сразу про больницу и вообще о том, что было в мыслях. — Я монстр, да? Если так подло и низко поступила? — начала я рассуждения, сидя под тёплым бочком своего лучшего друга. — Если ты посчитала нужным так сделать, то и нечего винить себя, — заботливо отвечал на каждое слово Бут. — Он меня теперь возненавидит за это. Я не хотела этого... — продолжала я со слезами на глазах и поджатыми к себе коленями. — Думаю, он простит тебя. Всего лишь время, Ал. Уверен, что всё ещё наладится, — его успокаивающие слова немного помогали мне успокоиться. — Я только не пойму, почему ты не сказала Дэну? — Не знаю. Хотелось просто по – тихому свалить. — Ты захотела снова исчезнуть? Как раньше? — да – да, это не впервые... — Очень хочется. Хочется снова стать бесчувственной сукой, Бут. Но я не сожалею ни о чём. Мне хотелось вернуться обратно. Плюнуть на всё и остаться там с ним, — очередной ком в горле и новая порция солёных слёз. — Думаю, была ещё какая – то причина того, что ты уехала и оставила их... — начал осторожно Бут и был прав. — Я хотела, чтобы он понял, каково было мне. Я так сильно скучаю по нему, Бут, — с очередной подступившей истерикой я уткнулась в грудь друга и начала реветь. Мужчина со всей силы прижимал к себе и поглаживал меня по спинке. — Я хочу обратно к нему... — сквозь кучу слёз и дёрганий говорила я. — Всё будет хорошо. Я с тобой, родная... — поражаюсь, как Бут терпит меня. Он держал меня, целовал в макушку и говорил тёплые и заботливые слова. И как мне теперь на работу выходить? Если бы не Сили, не знаю, что бы я снова с собой сделала. Погрузившись в работу, я потихоньку забывала обо всём. Бут старался поддерживать меня всеми силами. До него сразу дошло, почему я попросила его приехать как можно скорее ко мне сюда. Лиам давал пару раз о себе знать, но я послала резко его куда подальше. Он чуть ли не бежал, когда увидел меня дико озлобленную. Если он ещё раз придёт, то прострелю ему яйца из пистолета Бута. Я исчезла практически. Я давала о себе знать иногда в интернете. Но не более. Пара лайков там, пара здесь. Пара постов там, пара в другом месте. Старалась не светиться, скажем так. Да, я нажимала кнопочки "нравится" в Инстаграме под постами Дженса, может, он так поймёт позже, что со мной всё в порядке... Да и после произошедшего не уверена, что он сможет меня простить. Да, я даже продолжала принимать лекарства, только толку больше не стало. Так, для успокоения, да и Буту было легче от того, что я не забила на своё здоровье. Мы даже решили вместе для перестраховки пройти ещё обследование в Лондоне. Он не отходил от меня ни на шаг, как и Росс. Как и в Вегасе, здесь так же подтвердились все догадки и диагнозы. Тут я смогла сдать полностью все анализы. О лечении толком ничего не сказали, да и было плевать. Уж смирилась. Всё это время Бут жил со мной. Дома всё поняли и каждый вечер созванивались по видеосвязи. Его дети тоже хотели приехать сразу ко мне сюда. Да и я по ним соскучилась тоже. Будем верить в то, что на Новый год получится всё же выбраться из этой рутины. А как я радовалась, когда увидела фото и видео в интернете с выступления группы Дженсена в Нэшвилле. Как он пел, его голос, который вызывал мурашки... Мне даже показалось, что он слегка набрал в весе и мышечной массе, что не могло меня не порадовать. Его харизма на сцене заслуживает отдельных похвал. Его игра на гитаре заворожила меня. Смотрела вот запись с выступления, улыбалась и плакала. С ним всё хорошо, и это для меня главное. Как же мне хотелось сорваться с места и приехать к нему, кинуться на шею и зацеловать его всего. Его улыбка, его искрящиеся глаза. Ему действительно было приятно и ему нравилось находиться на сцене и петь. Даже новые песенки исполнил. Да и на конвенции сразу заметила, как он вёл себя адекватно, когда вопросы заходили о нас. Как он отшучивался. На вид всё было хорошо, можно сказать, что он был счастлив и спокоен. Но я единственная знала и понимала, что происходит в его голове и на его душе. Даже нахлынули воспоминания о том самом дне, когда мы все гуляли. Я не могла сдержать улыбки. Надеюсь и верю, что с ним и правда всё хорошо. Я до сих пор не могу простить себя за то, что сотворила. Всё, что было между нами — для меня не пустой звук. Может, оно и к лучшему... Очень хотелось, чтобы было всё по – другому. Часто задаюсь вопросом, почему всё это досталось нам? Столько боли, похерить всё. А что будет, если я встречусь с ним? Нет, всё. Хватит. С меня хватит...