Вернуть себя

      Я устала и измучана…       Вся моя жизнь превратилась в тонны лжи и секретов, порой я и сама забываю, что есть правда, а что нет… Я хотела бы забыть обо всей своей лжи по-настоящему, освободиться от неё, но я не могу…       Я не могу забыть о том, что я никогда уже не буду прежней…       Такой же молодой и беззаботной, как раньше, такой же красивой и безупречной. Я больна, и вся моя жизнь превратилась в сплошную погоню за прошлым. Я обречена и наказана, сама не знаю за что.       Первым ударом стало для меня то, что я оказалась бесплодна. А ведь я так хотела ребёнка. Хотела забыть о моём печальном прошлом, о моём происхождении, о том, что я вышла замуж за Фернандо лишь по необходимости. Я хотела воплотить свою жизнь, своё счастье в своих будущих детях. Но судьба лишила меня этой возможности. Я никогда не смогу стать матерью, ни один мужчина не сможет оставить жизнь внутри меня… Я — сухое бесплодное дерево, и это стало первым и самым страшным ударом для меня… Первый знак беды об окончании моей беззаботной красоты и молодости.       После этого известия я как будто стала увядать, и моя красота начала меркнуть в глазах Фернандо. Да, я соврала ему, подстроила всё так, чтобы он думал, что это он бесплоден, но это ничего не изменило. Для него я уже не была, как прежде красива и безупречна, да и для себя тоже. Каждый раз смотря в зеркало, я казалась себе старше, менее красивой и абсолютно несчастной. Тонны лжи ради моего счастья, за которое так боролась Бернарда, но я, всё равно, была несчастна.       Безгранично несчастна!       Я страдала от моего несовершенства и от тонны лжи, которая непомерным грузом легла на мои плечи. Но что я ещё могла поделать? Я видела, как Фернандо смотрел на меня сейчас, я сама ненавидела себя за своё несовершенство, и я слышала, как он говорил, что не простил бы мне бесплодие, если бы ситуация была наоборот. Поначалу, обманывая его, я жалела своего мужа, но потом, я поняла, что жалеть надо было себя. В отличие от меня он не остался бы подле, если бы знал правду.       Правда — какое страшное слово для моей жизни!       Если бы люди знали всю правду обо мне, они не любили бы меня так сильно, видя ни красивую маску, а реального живого человека… Сколько несовершенств, сколько боли, лжи и страданий.       Но этого всего мне было мало…       Постепенно моя жизнь и здоровье начинали рушиться дальше. Казалось, что после тридцати моя жизнь и молодость, внезапно, закончилась. Болезнь за болезнью, изъян за изъяном, эти тёмные пятна моей суровой реальности.       На моей коже действительно стали появляться пятна. Сначала одно незаметное, потом второе, третье. А вскоре на моей идеальной некогда коже не осталось места, чтобы не было этих пятен. Этих суровых отметин тяжёлой болезни.       Я похудела, у меня начали выпадать волосы, появились круги под глазами.       Я старалась скрывать свою болезнь, как могла. Порой прибегая к уродливым и нелепым нарядам. Закрытая одежда, неизменно тёмные очки, дурацкие шляпы. Я выглядела просто ужасно, в свои тридцать с чем-то лет, словно старая бабка с полным отсутствием вкуса, страшная деревенская старуха, одевающая в магазинах секонд-хенда. Но я без этого не могла, люди не должны были увидеть моё реальное тело, мои настоящие недостатки, потому как для них я всегда была идеальной, была примером для подражания, королевой… И я не хотела, чтобы они в один миг от чувства восхищения перешли к жалости и отвращению.       Больше всего я боялась людского отвращения, потому, что сама начала испытывать отвращение к себе.       А ведь я когда-то была красивой, очень красивой. Но под тяжестью множества болезней и уродства слабого тела, мне начинало казаться, что это был только сон.       И я боролась со своими болезнями, как могла. Лосьоны, кремы, народные средства, ужасные анализы и не менее тяжёлое лечение. Но ничто не помогало. Мне становилось только хуже и хуже. Я как будто разрушалась изнутри, рассыпаясь на кусочки снаружи, так быстро, как никто другой. Люди так быстро не стареют, а я, как будто состарилась, не успев и пожить.       Опять новое пятно, опять новый изъян, опять тонна лжи. Я устала от этого всего и устала прятаться за страшной мешковатой одеждой в тени.       Мне хотелось выйти на свет и закричать о своей боли во всеуслышание. Но я не могла, я ненавидела свет, потому, что он отражал того, монстра, которым я стала. Нет, не только морально из-за лжи, а физически. Разве был у меня выбор не врать? Разве я могла не скрывать свои болезни? Если бы я сказала правду, сняла все эти тесные закрытые одежды, весь мир отвернулся бы от меня. Тот образ безупречной королевы померк бы для окружающих, и я ощутила бы на себе всё отвращение других. Они и так смотрят на меня с жалостью и отвращением, понимая, что я что-то скрываю, догадываясь, что я прячу свои болезни, недоумевая зачем я опять нацепила на себя столько страшной одежды.       А разве я могу иначе? Я уже не та, что прежде, и никогда не стану той, что прежде. Я уже другая, не чиста душой и сердцем, не красива телом, не идеальна и не безупречна. Моя ложь — это лишь попытка спасти себя от полного краха, от смерти моральной и физической. А моя жизнь — это сплошной обман. Я уже позабыла, что такое нормальная жизнь. Я позабыла, что такое счастье и беззаботность всего после тридцати лет. Я буквально сгорела за секунду, как спичка, и уже нет пути назад. Мне хочется верить, что можно всё вернуть, мне хочется надеяться, что можно остановить мои болезни и вновь обрести былую внешность. Но где-то в глубине разума я понимаю, что нельзя. И тем не менее, я борюсь, всё больше закрываю трещины в своём идеальном портрете, наносимые болезнями, и надеясь, что всё поправимо и обратимо. И я уже действительно не помню, когда моя жизнь была счастливой и беззаботной, я уже не помню, когда она даже была просто нормальной.       Потому, что я и не заметила, как вся моя жизнь превратилась в бесконечную попытку вывернуть былую себя!