Велюр, разрезанный в клочья

Однажды, осталася я Одна одинохонька Правда, со своею болезнью, Наедине с нею осталась... В тишине и спокойствии... Но не в полном да не в точном, Ведь болезнь мне Покоя никогда не даст... Люди говорили, Что лечения мне не светит, Но не повлияли на меня Эти глупые слова. Совсем не тронуло меня Мнение родных, И знакомых так тем более, Ведь привыкла к этому я. На коляске быть - - Не равно быть слабой. Ведь я живу, Ценю дни Божьи! Ведь я борьбу веду С обессиленностью своей.. Медикаменты прописали, По диагнозу точному, Вздыхаю я, на той же коляске, Будто я устала это слышать с уст врачей. *** Но я смогу! *** (I've tried been a hard... I'm sorry, please... For unhaving stronger in me If I have it at all? Or not?...) "Don't dramatize everything so much!" - they told me once, And whole of my life I've hearing this words... From day to day... (But I say "Thanks" for God's help and living, from day to day, again...) And, trying to dismiss thoughts, Yes, those thoughts are sinful, About a sinful and damn suicide... I've miss that time, when I was live with no my moral problems, And not only moral, but also physical in particular... And I tried to have a hope, To have at least a grain of hope in my mind, That clogged with thoughts of despair at all.. **** Это время - ужасное самое В жизни моей, И я так больше не могу, Я не выдержу этого... Мне надоели эти разборки, посещения врачей - - Каждый день одно и тоже. Вот бы мне вернуть себя, Прошлую себя! Такую "подвижную" и способную на всё! Вот бы мне вернуть то время, По которому я так скучаю - Беззаботное, беспроблемное и безоблачное... *** Мечты...Мечты такие приторные, По вкусу, как клубника в сахаре... Противно. *** Я уже виню себя, В существоаании своем, "Да зачем я и нужна?" - задаюсь вопросом я. Если не способна даже встать... Если не способна на вещи элементарные... Но если я и на выздоровление пойду, То не смогу жить дальше И чувство вины теребить меня будет за то, Что жива и цела осталась. *** And ropes, and threads They're holding me down more and more, They cannot give rest and freedom to my movements, joints and knuckles, But they give me the desire to live and do something Because this is that reason, because of my long life for a few moments.. And I know, that my life cannot be so long, That's why knitting and sewing - saving me and prolonging my life. *** Мне надоели эти дни рутинные, Не могу себя ничем отвлечь, Мне места в жизни нет, Мне негде его занять. Я родилась-не ради страданий! А ради предназначения собственного В этой жизни. Колесо фортуны, несправедливо, В мою сторону указало алой стрелой, И лишил меня Всевышний Нормальной действительности. - Все будто ничего не видят, да не слышат, Закрывают глаза и уши на всё то, что происходит вокруг. Они не хотят осознавать, не хотят принимать, не хотят верить в то, что произошло со мной однажды... - вздыхает Фэйни, всё еще продолжая шить. Очень трудно Живой меня назвать.. Умираю я внутри, В глубине своей души И пустоту я чувствую По сей день. Засыпаю каждый день, Элавил эффект снотворного даёт, Хочется не засыпать, И в то же время в мир не просыпаться. К благородному сну С каждым разом клонит... Постепенно, вскарабкиваясь на цепь бесконечную, На цепь надежды крепкой, Мгновенно срываюсь я с неё, Во сне очередном и непробудном. И хочеться остаться в этих грёзах, И остаться в мечтаньях этих детских... В детских...Я уже не воспринимаю себя взрослой, Застряла в возрасте я юном, Где пострадала сильно я... *** От приёма элавила, В составе которого фенобарбитал, Даёт мне он побочный эффект... Летаргия и атаксия зашкаливают разум... *** Когда на улицу выхожу, Что и дело, кажется, Осужденья кругом ходят... Чувство, что не поймут меня А главное - уж боль мою Которую я претерпеваю Уже не первый год Монотонной жизни своей... Но я бесстрашная и сильная, На личном опыте живу Хоть жезлом протыкай - - А ранить и сломить Уж точно не получится. Еле я с кровати каждый раз встаю, Перемещаясь на это кресло проклятое, Чтобы полюбоваться лишь красой природы, Ограничена моя возможность, к сожаленью, На улицу с радостью выйти, погулять... Преграды везде - Лестницы, подъездный выход, Мне тяжело. Но вижу, зато, Картину за окном, как никогда - Солнце блещет На фарфоровом снегу, Льдинки, словно жемчуг Падают с небес И выглядят, как бусины, Которые вшиваю в беспощадные платья. Нитки, швейная машинка, велюр - Всё это может разве пройти мимо?... Точнее, может ли пройти мимо мой дар-шить?... *** - Если я и уйду с этой жизни, то ткань и швейная машинка останутся нетронутыми и всеми забытыми... Останутся такими же, как и я... Меня все забудут. - размышляла про себя Фэйни. *** Бардовый велюр, слегка падающий с рабочего стола и простроченный красивым швом, Так выглядит, как одеяло При дневном сне в 5 часов... Мигрени, боли в суставах, артрит, хроничечкая усталость - - За что мне это всё?... Опухлости, заставляющие Плакать, страдать, и сонно ощущать, И покончить с этим всем хочется До дрожи в ногах, До такой, как по утрам, Когда ибупрофен отчаянный принимаю.. "Верно, Фэйни, Ты хочешь быть свободной. Ты хочешь быть счастливой. Ты хочешь, до безумия, быть как все. Но, ты слишком уязвима для подражания того идеала людей, к которому идёт твоё стремление. " - думаю про себя я. Пусть к черту все летит, пусть мир подождет, Но я ждать точно уж не буду, Не буду ждать последствий своей болезни нескончаемой. Я верю в то, Что в миг один могу взлететь, Верю в то, что Крылья пышные появятся И с каждым взлетом, с каждым мигом, Будут мотивацию мне давать   Но я встану однажды, Встану однажды! В руки себя я возьму, сила воли появится мигом, Чрез жгучую боль В суставах своих, Но смогу я перебороть это! Хоть ибупрофен мне эффекта не даёт, Боли усиляются с мигом каждым, Все темнеет в глазах, шатаюсь с угла в угол, И мне лучше не становится. И вот, с кровати Постепенно я встаю, И в надеждах я огромных, Что скоро все случится. Опираясь на подлокотники кресла инвалидного, Тихо я встаю, дабы никого не разбудить, Пошатываюсь всё же я, но ощущаю Что сил всё больше угасает. (Я не сдаюсь.) Но прилив сил Меня вдруг сильно в чувство уж привёл, Удивилась сильно, когда Твёрдый, нет, уверенный шаг совершила я. И вот... Я встала. "Мама, смотри, я это сделала!...." - еле говорю себе под нос, со слезами на глазах и тут же кидаю свой взор на перебинтованные ноги, все в протезах, измученные манипуляциями докторов...Ортопедов, хирургов...Кого угодно.