Последняя встреча

Холодно. Ледяной ветер дует прямо в лицо, заставляя его принять гримасу мучения. Пальцы обмораживались до состояния, когда ты их вовсе не чувствуешь. Кажется, будто укутовшись во все меха мира, ты не согрееешься. Я шла по ледянющей улице. Я шла на место, где чаще можно её встретить. Я надеялась, искала и не жалела себя. Сейчас она выйдет с работы, я её «случайно» встречу, и мы славно поболтаем. Верно? Врач сказал, что мне стоит соблюдать постельный режим, чтобы не усугублять состояние. Мол, так я быстрее выздоровлю. Мама дала мне наказание лежать в постели. Она ушла на работу, и я тут же выбежала на улицу. Повторюсь, я не жалела себя. Надеждами о встречи с ней я тешу себя уже давным-давно. Я бегаю по улице целыми днями, но так и не могу среди толпы найти те самые глаза. Я мечтаю встретить её. Хочу, чтобы она поговорила со мной. Посмотрела мне в глаза. Её глаза — ясное небо. Они сверкают даже в тени. Даже из-под тёмной оправы очков они не теряют сияния. Являются контрастом её тёмных волос. Я уже совсем отчаялась бродить по улице, как вдруг я вижу её. Она смотрит на меня и, видя, что я её заметила, улыбается своими тонкими губами. Я смотрю на неё широкими и удивлёнными глазами. Вот она...рядом со мной. — Иди ко мне! — кричит она мне Я удивлённая, улыбаясь в ответ, подхожу к ней. — Привет, Анечка! Ну, что, как ты? — всё ещё улыбаясь, спрашивает она — Моё солнышко! Тут она стягивает меня в объятия и мурлычет на ухо: «Анечка...». А спустя несколько секунд вновь: «Анечка...» Это чуть не свело меня с ума. Когда объятия закончились, я ответила: — Да нормально. — Что-то ты бледненькая какая-то. Заболела что-ли? — Да, есть такое. — смущённо улыбаюсь — Только не простудой. Я сразу обозначила, что не заразна. — А чем? — всё ещё держа брови вскинутыми, интересуется она — Ну, у меня...это...— замялась я, ведь не ожидала дальнейшего опроса на эту ткму— артрит зверствует... — А-а-а! — потянула она — Да ё-моё!!! Это она сказала на всю улицу с полным возмущением. Так громко, что мы даже поймали пару косых взглядов прохожих. — Ну, ты выздоравливай! — продолжает она — Угу, спасибо. — понимаю, что это намёк на прощание — Иди. А то ты такая бледная, что мне тебя аж прям жалко! Иди-иди. — и на прощание легонько похлопала меня по попе, как бы подгоняя на шаг. Хорошо, по... — в момент я доверилась ей настолько, что чуть не попрощалась, как со своим другом, затем исправилась — До свидания. Я дошла до дома и легла в постель. Теперь вот думаю: почему? Почему именно я? В чём причина моих страданий? — в женщине, которая старше меня на сорок лет! Немыслимо! Ей ведь даже в голову не приходит такая мысль, что я могу что-то ощущать к ней! Она думает, что я просто милый ребёнок. Она мало что знает обо мне, хоть я и стараюсь рассказать ей как можно больше. Она знает, что я учусь на артиста театра. И не знает, что я умею петь. Своим вокалом я достала уже довольно многих. Но она ни разу не слышала его. А я ведь, напевая, думаю только о ней. Внезапно мне пришло уведомление во ВКонтакте. Кто-то поставил лайк на пост, где я пою. Иронично. Только загвоздка в том, что мне не нужны ничьи одобрения, лайки и реакции. Мне нужно это только от неё. Решаю открыть уведомление. И о Боже! Это она!!! Она услышала мой голос. Услышала меня. Осталось только добиться того, чтобы она меня обнимала по утрам. Целовала в щёку и висок. Обнимала, любила. Чтобы мы вместе проводили вечера. Чтобы она жалела меня. Я часто прокручивал выдуманный сценарий в своей голове: Кухня. Вечер. Я и она. Что если бы я пела ей, пока она готовила? Пять лет назад она преподавала мне ИЗО, но мне пришлось бросить из-за основной учёбы. Все эти годы я здоровалась с ней, когда мы случайно пересекались, но она не отвечала мне в ответ. Тогда я думала, что она меня либо забыла, либо ненавидит. Но спустя годы, кто-то при ней позвал меня по имени и по её взгляду я поняла, что она меня просто не узнавала. После этого она стала относиться ко мне по-другому: абсолютно КАЖДУЮ встречу она говорила, что я красавица. Когда я поступила на бюджет в театральное, она радовалась больше, чем моя мама: обнимала меня, подмигивала мне, держала за руку. Говорила мне, что никогда не сомневалась в моих талантах, что я молодец. Что я её умница, её солнышко. Говорила моё имя уменьшительно-ласкательно. Загвоздка заключается в том, что мне в колледже задали сделать презентацию, связанный с живописью. Думаю, просить ли у неё совета? Я писала ей один раз, когда поступала в колледж — просила помочь с одной творческой задачей. Она мне ответила, пожелала удачи и сказала, что очень меня понимает. Но дело в том, что всю информацию для презентации можно найти в интернете и у неё возникнет вопрос: зачем, собственно говоря, я ей вообще пишу? Если и просить у неё помощи, то только по какому-нибудь спорному или трудному вопросу, на который интернет не сможет дать точный ответ. Как мне быть — не понятно. В любой другой момент то недосказанное «пока» меня очень терзало бы, и я бы сгорала со стыда. Но не сейчас, к удивлению. Сейчас мне почему-то подумалось, что она не будет держать на меня зла за это. Эта мысль застала меня врасплох: неужели я несколько её не уважаю? Уважаю. И люблю. Куда делась прошлая я — смешная и юморная артистка? Мой характер, на самом деле, именно такой. Почему я скатилась в такое? Закрываю глаза. «Господи, позаботься о моей душе, если я умру во сне.» Господь внём моим мольбам много раз: когда я просила, чтобы она узнала и заметила мен, чтобы обняла меня, чтобы радовалась за меня. Теперь и услышала мой вокал. Я знаю, что он ей понравился. Я изучала её вкус в музыке и, кажется, сама всем сердцем полюбила романсы. Надеюсь, внемлит и сейчас.