Сказки жизни

Любовь, что кистями раскрасила моё уродливое сердце восемьсот лет назад, всё это время медленно убивала во мне человека, погружая в пучину отчаяния. И причиной этого отвратительного падения была ты. Та, которая подарила мне надежду на счастливое будущее, а после втоптала в грязь наивные грёзы, заменив их на холодящие кошмары, преследующие это жалкое существование. Девушка, поклявшаяся в верности и доверии, собственными руками забрала всё то, чего я пытался достичь ради нас двоих. Я слишком сильно любил тебя, чтобы понять одно: нам никогда не было суждено быть счастливыми вместе. Холодные вечера, которые мы коротали вдвоём, теперь мучают наивное сердце, всё ещё стремящееся к тебе. Мерзкое одиночество, идущее за мной по пятам. Выворачивающий изнутри приторный привкус кофе, от которого не получается избавиться уже на подсознательном уровне. Квартиры, дома, улицы, города. От всего этого становится настолько тошно, что помогает отвлечься от мыслей о тебе хотя бы на пару мгновений. Ты правда не стыдишься за то, что испортила мою жизнь, хотя умоляла утащить за собой в бездну? Я не мог бы дышать, если бы знал, что виной всех твоих несчастий являюсь я. Звёзды, мерцающие в твоих глазах, не сумели бы зажечься, последуй ты за мной. Звонкий смех навсегда бы затих, а безмятежное спокойствие сменилось на синяки под глазами и трясущиеся руки. Теперь же я вынужден до конца своих дней винить себя за то, что не сумел сберечь. Тот день всё ещё преследует меня самым страшным кошмаром. Кровавая лужа, медленно расползающаяся по полу. Ледяная кожа и стеклянные глаза. Одинокая слеза, катящаяся по щеке в последний раз. Торчащая стрела, крепко вошедшая в обессиленное тело. И твоё эгоистичное желание, оставшееся в моей памяти: «Не забывай меня». И я не забывал ни на минуту, хотя должен был выкинуть навязчивый образ из головы за столько лет. Не сумев справиться с чувством вины, моя жизнь закончилась быстро, преждевременно. Но, кажется, судьба не хотела отпускать меня так легко, не успев достаточно втоптать в грязь. Заставить ползать у неё в ногах, слёзно моля позволить просто умереть. Во второй «жизни» меня хватило лишь на обустройство небольшой могилки, дабы смириться с происходящим. В третьей попытке я не стал даже пробовать что-то сделать - петля была моим первым и единственным воспоминанием оттуда. Четвёртая «жизнь» пробудила во мне малюсенькую надежду на спасение. Закрутил роман с миловидной девушкой, которой сильно нравился. У нас даже были дети, представляешь? Только вот стоило мне взглянуть на её лицо, как я видел твой укоризненный взгляд за её образом, обвиняющий меня в неверности и обмане. Только вот ты уже давно была мертва, чтобы высказать свои претензии в лицо, а не являться призраком в голове. Каждый чёртов раз, стоило тебе появиться, я ощущал, как медленно теряю рассудок и всё больше и больше ухожу в себя, надеясь вернуть покойника. Мне не удалось присутствовать на выпускном собственных детей, ведь больше не мог выносить этот груз, возложенный тобой. И, честно говоря, я допускаю, что ты сделала это неосознанно. Мы оба были чересчур молоды для осознания веса своих слов. Последующие попытки существования прошли как в тумане, заканчиваясь либо алкоголем, либо самоубийством, либо несчастным случаем. И во всём этом кошмаре я винил тебя, чтобы абстрагироваться от реальности. Это ощущение ничтожности практически стало частичкой меня, отбросив сожаления и долгие скитания. Но спустя восемьсот лет ты стоишь передо мной. Такая же радостная и грандиозная, какой представлял все эти годы. Сейчас ты лишь ребёнок, который не отягощен трудностями бытия и весом собственных ошибок. Держишься за взрослых маленькими ладошками и пытаешься представить необъятную вселенную, которую сможешь исследовать вдоль и поперёк. Твои мысли чисты, а разум не осквернён ненавистью и лицемерием. Ты напоминаешь мне маленького ангелочка, до которого ещё не успели дотянуться демоны-искусители. Но я не такой. И никогда таким не стану. Я предавал, изменял, врал и стравливал других в угоду своих желаний. По моей вине умирали люди, а после я, как самый настоящий трус, бежал от ответственности, ведь знал, что времени и попыток в запасе ещё полно. Твой образ настолько сильно застрял в моей голове, что, кажется, я начал сходить с ума, но больше не могу этого осознать. И, наверное, я стал чёртовым эгоистом, раз подумал, что мы сможем быть счастливы вместе в этой вселенной? Вполне возможно. Но, кажется мне, у нас будет ещё много попыток, дабы перехитрить судьбу и выйти из этого порочного круга вдвоём.