Лучшее средство от простуды – это...

Наступил красивый вечер, под который на улице трещали сверчки, лампочки в комнатах барона и герцога светились на полную, освещая большую часть помещений. Фасоль лежал в тёмном углу комнаты Апельсина, как можно теплее завернувшись в старое тонкое пыльное одеяло с серой заплаткой на верхней стороне, тихонько отрывисто кашлял, стараясь не мешать спать храпящему по всю глотку Апельсину. Больному тряпичнику лекарства не давали, перед отъездом графини Вишни просто сказали: «– Пусть он сам выздоровеет!». И всё! Вся забота о нём! Но барон понимал чувства Фасоли, и поэтому разрешил ему остаться у него на больничный срок. Даже иногда просил герцога, чтобы тот дал хотя бы ложечку сладкой микстурки и бедняку, а то тряпичник немного завял и исхудал из-за недостатка лечения и еды. – «Вот же эта противная парочка!» – в это время герцог недовольно ворочился у себя кровати, – «Простудились, значит, и лежат себе довольные в уютных постелях! Ах! ЕЩЁ И НАКОРМЛЕННЫЕ! И ВСЕ В ВНИМАНИИ! А Я?!... Э...», – тут в головушке герцога промелькнула одна странная мысль... – «А что если мне найти какое нибудь зелье, что развит им крепкий иммунитет и бесконечное здоровье? Тогда и няньчиться за ними не придётся!». Мандарин хитро улыбнулся, встал с постели и коварно потёр ручки.

* * *

Это план оказался не промах, ибо в библиотеке замка оказалась книга, в которой хоть и на перечёркнутой странице, но было написано «Как сварить зелье вечного здоровья». Мандарин начал действовать: сначала он нашёл ветхий тёмный сарай, быстро сбегал за банкой красной краски с кисточкой, нашёл мел в кабинете, в котором обучался Вишенка, стащил аккуратно кость у храпящего Мастино, украл свечи и попутно взглядом зацепился за странную тряпичную куклу с жуткими чёрными пуговицами вместо глаз и длинным отростком на голове, которая была в каком-то кабинете в замке. Но герцог не стал особо размышлять о её происхождении и взял куклу с собой. – Так, ну всё на месте... – сказал герцог и вздохнул, полный адреналина, – Можно начинать! Мандарин начертил мелом круг с звездой, покрасил их краской, расставил вокруг свечи, постучал грязной костью вокруг круга и аккуратно положил её в центр, посыпал всё это дело листьями крапивы, уколол свой палец (пусть и через не хочу, но он сделал это) да начал читать заклинание... Герцог только под конец церемонии понял, что он собирается не варить зелье, а вызывать Сатану, но он так увлёкся этим процессом, что было уже поздно... Знак дьявола на полу засветился, загорелся ярким пламенем и из него начал выходить чёрный силует будто варёного рогатого и крылатого существа с алыми светящимися глазами... – КТО МЕНЯ ЗВАЛ?! – громко прогудел властным басом Сатана. – Я! Я, Ваше Высочество! – герцог смело поднял руку и радостно запрыгал вверх. – ЭТО ТЫ, МАЛЕНЬКОЕ ОРАНЖЕВОЕ ЖАЛКОЕ СУЩЕСТВО?! – правитель Ада вопросительно поднял могучую бровь. – Да, я!... Но...Но я НЕ МАЛЕНЬКОЕ ЖАЛКОЕ СУЩЕСТВО! Я ГЕРЦОГ МАНДАРИН! ОТВАЖНЫЙ СИНЬОР! ЛУЧШИЙ ИЗ ЛУЧШИХ! – АХ, ГЕРЦОГ МАНДАРИН, ЗНАЧИТ?! — рогатый прогудел, затем адски засмеялся и вышел из круга, присев на козлиные корточки, – НУ РАССКАЗЫВАЙ, ЧЕГО ТЫ МЕНЯ ЗВАЛ?! – Я, хотел бы попросить у вас зелья вечного здоровья... Это не для меня, а для одного жирного дармоеда и его слугу! – затем герцог драматично закатил глаза, сделал бровки домиком, скривил рот и выдавил несчастным голоском, – Они меня унижают! Они хотят, чтобы Я им ПРИСЛУЖИВАЛ! ОНИ ПООБЕЩАЛИ, ЧТО ВЫВЕРНУТ МЕНЯ НАИЗНАНКУ ЕСЛИ Я ИМ НЕ СДАДУСЬ В РАБЫ! УЖАС!!! – НУ И ЧТО В ЭТОМ ПЛОХОГО?! – сказал главный дьявол всего Ада. – Плохо то, что я... Эм... – НУ?! АХ ТЫ, МЕЛКИЙ ВРУНИШКА! –Сатана всплескнул руками и хвостом, – ГОВОРИШЬ СНАЧАЛА, ЧТОБЫ Я ДАЛ ТЕБЕ ЗЕЛЬЕ ЗДОРОВЬЯ ЖИРДЯЮ, А ПОТОМ ЖАЛУЕШЬСЯ, ЧТО ЭТОТ ДАРМОЕД ТЕБЯ ОБИЖАЕТ! ТЫ УЖЕ ОПРЕДЕЛИЛИСЬ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО! Герцог ничего не смог ему сказать. – НУ ТОГДА И НАХ*Я ТЫ МЕНЯ ВЫЗВАЛ?! ОТВЛЕКАЕШЬ МЕНЯ ТОЛЬКО ОТ РАБОТЫ, Я СТОЛЬКО ЛЕТ УЖЕ ВСЯКИХ ТЕБЕ ПОДОБНЫХ НАСЛУШАЛСЯ ПРО ТЯЖКУЮ ЖИЗНЬ, И ЧТО В ИТОГЕ?! НИХ*Я!!! ВЕСЬ ЗЕМНОЙ МИР УЖЕ ДАВНО НЕ ТОТ... НЕ ТОТ, ЧТО БЫЛ РАНЬШЕ... – Сатана огорчился, – А РАНЬШЕ БЫЛО ГОРАЗДО ЛУЧШЕ: ВСЁ МЕНЯ БОЯЛИСЬ, ВСЕ МЕНЯ СЛУШАЛИСЬ! А СЕЙЧАС КАЖДЫЙ ТРЕТИЙ ДОЛБ*Ё* МЕНЯ ВЫЗЫВАЕТ!! И ВСЁ ИЗ-ЗА КАКИХ-ТО ПУСТЯКОВ!!! НУ ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! – Простите, синьор... План не удался...