How are you, Ангел?

Вы мне сегодня снились. Мне не с кем этим поделиться, некому рассказать. Поэтому я напишу это письмо и оставлю здесь. А люди, вероятно, даже и не поймут, о чём это я говорю. Лирика. Ладно, пусть будет так: Вот знаете, мы не виделись полгода. Полгода, представляете? А чем вообще для людей были эти полгода? Семья, забота, работа, встречи. На полгода ближе к отпуску, на полгода старше в висках. Время, которое не замечаешь, как оно пролетает. И Вы, возможно, тоже не заметили, а были ли эти полгода. Только вот я — заметила. Я целиком и полностью ощутила на себе тяжесть этого периода. Потому что для меня эти полгода — постоянно попытки отыскать Вас в толпе в магазине. Постоянно попытки пройти мимо Вашего дома, но я, как и в первый раз, сворачиваю в проулки, чтобы кому-то там доказать свою силу. Доказать, что я сепарировалась от Вас. Перестала быть зависимой. Но раз в неделю стабильно я жалею обо всё, что сделала. Я жалею, что ушла тогда. Что выбрала себя, а не Вас. Что сказала себе, мол «ты справишься», и не справилась. Такие моменты откатывают меня очень жёстко назад. Мне становится больно, что Вы не рядом, а я... я не рядом тоже. Что я пытаюсь Вас заменить, прикладываю к кровоточащим ранам других. Других, которые похожи на Вас, но они, увы, не Вы. Во сне Вы меня обнимаете, и всё снова будто хорошо. Мысленно я там, где не было этого года без половины. Не было этого кошмара, который происходит в моей голове. И происходит в моём сердце. Мне очень больно. Мне безумно, невероятно, до ужаса больно. И я понимаю, что ничем и никогда эту боль мне не снять. Ничем и никем. Вероятнее всего, Вы так и останетесь навсегда самой большой моей любовью. Сколько бы я ни пыталась забыть Вас, сколько бы я ни искала утешения среди и в других, для меня есть только Вы. Навсегда. Моя. Моя. Моя. Моя лучшая. Моя единственная. Моя самая сильная боль и моя самая грандиозная победа. Моё всё. Я знаю, что без Вас не выживу. И сейчас, когда для меня нет никакой поддержки, никто не понимает, всем плевать, я воскресну, восстану из пепла, лишь увидев Вас. Услышав Ваш голос. Взглянув в Ваши глаза. Да, вот так грандиозно, но банально. Вот так спешно, неожиданно и неприкрыто. Но — мне ведь без Вас действительно никак. Ваши объятия в моих снах, в моих мыслях и на моей бумаге отравляют. Путают сознание. И — вместе с тем — вдыхают в меня жизнь. Впускают то доброе, светлое, что осталось. Это даёт мне надежду. Маленькую, слабую надежду. Я всё ещё вглядываюсь в лица других. Я представляю, как встречаю Вас в автобусе, в парке, в магазине. Я думаю о Вас тогда, когда не должна. И стабильно, раз в неделю я плачу, что жизнь совсем, абсолютно не похожа на то, что я рисую в своих мыслях. Мне Вас не хватает.