How are you, Ангел?

А он тебе вообще перезванивает? Да, конечно, перезванивает. Он же совсем не дурак, как ты и говорила. И в дни, когда его голос звучит из твоего телефона, он особенно нежный, ласковый и безмятежный. А ты улыбаешься ему, прижимая трубку ближе. Если, в принципе, есть, куда ближе. Он говорит, не умолкая ни на секунду. Болтает ерунду. И ты так рада его слышать, что прикрываешь глаза, чувствуя, как от любви к нему разрывается сердце. Ты знаешь, как разрывает людей от чувств? Знаешь, это, наверное, когда ты просто сидишь, а человек — вспышка, которая отбирает дыхание. Которая оглушает, и ты даже уши закрыть не успеваешь. От которой, как от солнца, не спрятаться. Просто потому, что она везде. И ты думаешь, не можешь перестать думать. Откуда берётся такая любовь? Такая, которая гоняет тебя по комнате из угла в угол, по кровати — от подушки к подушке по сбитым простыням. Которая как нож поперёк горла, а роза с шипами — в ладони, сжимающейся с одурью. Ты же любишь его? Ты любишь его голос, руки, запах. Ты любишь, даже если он молчит, не прикасается, а аромат его одеколона уходит утром с ним на работу. Ты бродишь по квартире, надеясь хоть в одной трещине вашей жизни найти его чувства. Достучаться до его разума. Вновь остаться там навсегда. Ты любишь его. До безумия. А он любит тебя? Мой диагноз прост — я бы забралась в его голову, чтобы понять, как можно не смотреть на тебя. Как можно оглядываться и не видеть в тебе чего-то особенного. Чего-то такого, от чего весь мир кружится в смешном танце на обломках нашего маленького города. Я бы водила тебя на крышу смотреть закаты. Я бы лежала, боясь пошевелиться, в твоих объятиях. Я бы каждый божий и неблагосклонный день говорила о том, как ты прекрасна. И, пожалуй, с ним нас бы объединяло только одно — я бы тоже обязательно тебе перезванивала. Я ведь не дура какая-то. И я бы сопела в трубку, молясь не расплакаться. Расплакаться от счастья, что невольно бужу тебя по утрам. Что целую твои руки, когда ты смеёшься или просто улыбаешься, удерживая меня, как собачку на поводке, где-то рядом. Чёрт возьми, я бы всё отдала, чтобы мой номер телефона хоть раз оказался в списке твоих вызовов. Чтобы хоть одно дурацкое утро я была с тобой. Иногда мне кажется, что все мы друг друга не заслуживаем. Он не заслуживает тебя, ты — не заслуживаешь меня. А я не заслуживаю того, чтобы сгорать от чувств к тебе и в каждом прикосновении искать тебя. А я ведь даже не знаю, как ты прикасаешься. Я знаю, как ты набираешь номер. Знаю, как сжимаешь в нетерпении телефон. А на том конце провода снова он. Снова тот, который неосознанно навсегда украл тебя у меня. Но я всё так же безропотно, смиренно, борясь с бешеным сердцем и дикими, как звери в клетке, истериками просто жду. Жду твоего звонка. На который, клянусь, отвечу мгновенно. Чтобы ты поняла, что такие звонки не пропускают. Ради таких звонков сидят на телефоне сутками и всю жизнь. А он просто, если удобно, перезванивает.