How are you, Ангел?

- Почему она ушла? - Я её попросила уйти. Жизнь как дорогой, но бесполезный клип. Ты едешь за рулём, делая громче музыку, которая долбит по душе. Сердце внутри неживое. Город за окном несётся: он кружит по своей траектории, и ты не попадаешь в ритм. Дурацкая музыка. Ты напеваешь что-то там, что можешь разобрать. Но снова ноты мимо. Всё по жизни — мимо. Половина меня просит всё вернуть назад; Проспекты сменяют извилистые улицы, залитые людьми. Они, люди без пробелов в чувствах, улыбаются. От них безумно тошнит. Хочется вцепиться в каждого, тряхнуть за воротник и спросить: «Ну как?». Ну как? — Никак. Дешёвая, как проститутка в придорожном кафе, драма. Такая же дешёвая, как та же бутылка вина на заднем сидении и потёкшая по щекам тушь. Для полноты картины не хватает эффектной аварии, чтобы закончилось всё это к чертям. Слёзы душат — и им-то в этой жизни не видно дна. Они летят на ладони. Вытираешь — и руки по локоть во всём том, что ты даже не называешь. Грусть? Тоска? Боль! Болит же. Болит так дико, что сознание уплывает каждую секунду. Рекой течёт душное существование, ты успеваешь в него только окунаться. Тебя с головой бросают, чтобы ты утонула. Но каждый грёбаный раз кто-то следом кидает спасательный круг. - Тебе не надо быть со мной. С такой. - Какой? Полгода учишься жить между сном и реальностью. Пытаешься ухватиться за остатки рассудка и ночь через ночь засыпать без таблеток. Пропахла аптеками и бесконечными врачами, которые лезут под одежду, в голову, в душу. Огрызаешься и швыряешь, как ножи, взгляды. Ты можешь убивать, если хочешь. Но не хочешь. Ты просто тихо и молча болеешь. Не лечишься. Нельзя такое вылечить. Ты никогда не перестанешь бояться собственного крика, темноты и разочаровать самого важного человека в своей жизни. Ты отпустила её, потому что пожалела. Ты — серая, никчёмная, дотлевшая навсегда. Она живёт и не должна тонуть вместе с тобой. Ты просто вытолкнула её из самолёта, подарив крылья. Ты знаешь, что управление над транспортом потеряно давно. Рано или поздно ты рухнешь. Но лишь от тебя зависит, утянешь ли ты кого-то ещё вместе с собой. В какой момент решила, что её — не утянешь? Половина меня бьёт по тормозам; Она заслуживает другую жизнь. Она заслуживает потерю памяти, чтобы из её сердца навечно выпала ты, беспросветная тьма и холод рук, залитый слезами. Ты не летаешь больше. Ты не дышишь больше. Ты обводишь дрожащими пальцами незаживающие раны и впитавшиеся в кожу шрамы. Это — не ты. Ты — страхи, боли, лекарства. Ты — куски нервов, которые не сшить самым опытным хирургам. - Я тебя люблю! - Не надо. Сторониться, бояться людей — нормально. Ты никогда не любила людей. Нет, не так. Тебе никогда не было дела до людей. Они жили вокруг, а ты существовала в своём маленьком мирке. Вы не пересекались. Вы не впускали друг друга за личные границы, вы не хотели быть рядом. Всё взаимно. Но иногда ты непростительно ошибалась. Доверяла. Иногда чёртовы люди ранили тебя так, что ты спешно уползала в тень зализывать прорехи на теле и в душе. Ты скулила, завывала на луну и клялась, что больше близко не подойдёшь. Однажды не помогли даже клятвы. Однажды не хватило сил зализать и залечить все прорехи самой на себе. Тебя искромсали, исполосовали, разбили, раздавили. Ты — пушечное мясо. Единственная на всех мишень. Ты прячешь свои кошмары в голове и подушке. Ты ежедневно сталкиваешься с ними нос к носу, вырываешь себя у них и отдаёшься забвению. Не помогает ничего. Тебя ловят на всех берегах, возвращают на то место, откуда всё началось. Всё началось с ужаса. Ужасом закончилось. Между была лишь короткая черта, которую подтёрли, оставив точку. Вся жизнь лежит в одной проклятой точке, когда было хоть что-то. Единственный одинокий луч, давший надежду и улыбку. Он пролился, как дождь на заждавшуюся землю, в твою душу. Ты впитала его до последней капли. Не хватило. - Она может помочь. Дай ей возможность. - Не может. Некуда бежать, нечего сказать — Твоей вины нет ни в чём. Ты не могла знать, не могла сказать об этом заранее. Не могла подсмотреть хоть какую-то картинку в своей голове с проблемами. Но ты ненавидишь себя. Все любят. Ты — ненавидишь. Каждый кусочек, каждый миллиметр. Тебе противно от себя самой. Просто жаль, что нельзя отмотать время назад и поменять пусть даже один момент, один эпизод, когда от себя становилось хуже. Ты — жертва. Ты — принуждённая и сломленная. Мало кто в этом мире вообще может кричать, что всё из-за тебя. Что жизнь сложилась так лишь потому, что в ненужное время в ненужном месте. Что такая, а не другая. Но тебе достаточно голоса в голове. Достаточно воспоминаний, которыми по самую макушку накрывает. Которыми сносит с ног, и ты вновь и вновь бьёшься затылком о твёрдую реальность. Да, жертва. Но лучше ли тебе от этого? Уменьшает ли это твою ответственность перед близкими и количество таблеток в твоей ладони? Ты пострадала, тебя спасли. Тебя реанимируют из раза в раз. А ты не хочешь. Ты из раза в раз впадаешь в кому, надеясь, что, может, хоть сейчас не спасут. - Расскажи мне. Поговори со мной. - Иди к чёрту! Ты застряла в бесконечном лабиринте. Каждый новый поворот — новая стена. Как слепой котёнок, ты скребёшься вокруг себя. Шипишь, шаришь лапами во твёрдым доскам, которые прогибаются. Тебе протягивают руки, ты кусаешься. Бешеная. Дикая! Просто они не понимают, что ты пытаешься их спасти. Что ты боишься утянуть каждого за собой. Тебе не помочь. А они и ОНА должны остаться на берегу. Она обещала оплакивать тебя до конца своих дней. Пусть не плачет, а просто помнит, что ты когда-то была. Ты бы могла дать ей что-то другое. Только как бы с тебя слезть, чтобы завязать? Но у жизни на вас свои планы — ей так, тебе так. Не вместе, но в мыслях — где-то в той точке, когда ещё ничего не было сломано. Не было психотерапевтов, ночных кошмаров, шрамов и «с этим можно научиться жить». - Можно. - Нельзя!