Самоубийца хочет жить спокойно!

Таймскип. Через два года.

      Время ползло отвратительно медленно. Казалось, что с момента моего перерождения прошла уже сотня лет, хотя сменилось всего две зимы. О да, я отмечала прошедшее время с помощью смены сезонов, прям как в древности, блин. До чего же ты докатилась, Лиса. Впрочем, а как ещё? Единственный календарь в зоне видимости находился на прилавке и был развёрнут так, что мне не видно было, какое число.       Порой находили мысли о причине моего пребывания здесь. И я чётко осознавала, что ещё полчаса — и моя тихая истерика на фоне нервного срыва прошла бы, как всегда. Обычно нужно было просто подождать. У своих истерик я выделила три фазы, помещающиеся в два предложения: «Она поплакала-поплакала и стала очень злая. Перебесилась и успокоилась». В тот роковой день, выходит, все три стадии слились и перемешались, что объясняло полнейший беспорядок в голове. Ну блин, я же ещё после первых срывов выделила эти ступени! И каждый раз чуть ли не засекала, через сколько вернусь в «рабочее состояние». Надо было просто подождать, и сейчас я спокойно училась бы на архитектора. Жила бы в собственной большой комнате. Могла бы выходить на улицу и общаться с людьми. Почему ничего из этого раньше не казалось важным? Всё это: общение, учёба, занятия… я ведь всегда воспринимала это как необходимость. Думала, что будь я кошкой, то «бродила бы сама по себе». Ага. Щас же. Теперь понимаю, что окажись я свободной — читай, бездомной — кошкой, то добродилась бы под колёса машины.       Но сейчас всё иначе — я лишь предмет торговли, посути-то. Да, кормят, поют, не пытают, но я заперта в клетке, пока меня не купят. И не факт, что хозяин окажется адекватным человеком. Точнее, магом. Всё размышления о собственном положении вгоняли в уныние и отчаяние, от чего время, словно растягивалось до бесконечности. А я оставалась в полном одиночестве в окружении кучи животных.       Но, каким бы медленным время ни казалось, оно свой ход продолжало. Все котята — и я в том числе — подросли. Помимо белых вислоушиков в магазине были ещё и рыжие, и чёрные. И не только вислоухие, кстати. Все появившиеся котята были примерно одного возраста, поэтому выросли в одно время. Через год после моего попадания, когда девять котов в одной клетке перестали помещаться, нас всех расселили по двое. Мальчик-девочка, как в школе. Вот только это было куда более жутким, чем казалось на первый взгляд. И я не сразу поняла, зачем нас распределили именно так. До меня дошло только тогда, когда посреди ночи раздался звук, будто клетка ездила из стороны в сторону, задевая соседние. Впрочем, так оно и было.       Посмотрев в сторону шума, я пожалела о наличии ночного зрения. Не, ну а как тут не пожалеть? Каким бы извращенцем ты ни был, наблюдать за спариванием котов опасно для психики. Особенно психики девственницы, которая даже не думала смотреть порно. Внутри что-то сжалось от ужаса, особенно когда мой сосед — рыжый и жёлтоглазый — перевёл взгляд с того самого действа на меня. Нет! Нет-нет-нет-нет-нет! Я против! Ни-за-что мой первый раз не будет с котом. Да лучше вообще ни с кем, чем с котом! Я не зоофилка, в конце концов!       — М-а-а-у! М-а-а-а-а-у-р! — приближаясь, сосед мурчал и «пел», как будто… весна? Точно! Снег на улице исчез довольно давно, значит, сейчас… сезон размножения? Прислушавшись к инстинктам, я поняла — да, мозги работают в правильном направлении. Но я протестую! Не-хо-чу! На кошачьем, увы, я так и не понимаю (хотя сама порой помяукиваю) но и тут и идоту ясно значение! И этот засранец явно не моим согласием интересуется…       Внутри вдруг резко разгорелась злость. Я тут, вообще-то, жить надумала, с попаданием смирилась, а ты, козёл, лезешь! Не к той тебя подсадили, братец! А хозяин магазина… мало ему нас было, что ли? Зачем ещё коты? Их итак тут больше тридцати штук! Продавай не хочу! Денежек, очевидно, побольше захотелось. Бедные животные. Ох он у меня поплачет потом! Пусть я всего лишь кошка, но это только пока. И теперь я точно уверена в своём желании вернуть человеческий облик — раньше казалось, что можно прожить всю жизнь, наслаждаясь кормом (Не такой уж он и противный, кстати. Но к этой мысли я пришла только спустя неделю голодания) и ничего не делая. Однако, обстоятельства сами вынуждают выключать режим «плывём по течению».       Зашипев — это вышло автоматически — я полоснула когтями по наглой рыжей морде. Извини, кошак, но я только по людям. Не обращая внимания на его возмущённое мявканье, ещё немного постаралась над внушением, что меня не интересуют никакие отношения с представителями вида кошачьих.       Остальные обитатели магазина интересовались нашей дракой не больше, чем дохлыми мухами на потолке. Ох, пардон, некоторых насекомые интересовали даже сильнее. К счастью, владелец этого места либо жил далеко, либо был глухим — потому что если его квартира находилась прямо над нами, то все эти шумы определённо заставили бы его спуститься. Но этого не произошло, так что мне удалось закончить начатое. Рыжика было немного жалко, но подстраиваться под чужие желания так же, как делала это в прошлой жизни, я не намерена. Плавали, знаем. Хватило.       Пришедшего утром продавца чуть удар не хватил. И было от чего. Мой рыжий сосед представлял собой жалкое зрелище — расцарапаная морда, выдранная во многих местах шерсть, неправильно лежащая лапа и такой взгляд, словно он пережил величайшее унижение на свете. Что впрочем так и было — мальчикам частенько обидно, когда их избивают девочки, даже если на занятиях по каратэ. Вот с лапой я переборщила, признаю. Просто не смогла остановиться вовремя. Инстинкты, что поделаешь.       Ох, сколько же крику было! В итоге, мне пересадили симпатичного черного кота неизвестной породы. Хотя, как кота — сейчас я впервые обратила внимание, что никаких «саt» и т.д. по обращению к нам продавец не использовал. Зато «книзл» в его речи проскакивает регулярно. Не обладая достаточным уровнем английского, я не могла перевести всё полностью, но благодаря знаниям из поттерианы допёрла — никаких котов здесь не обитает. Всё мы книзлы, как бы мне не нравилось это звучание. Впрочем, разницы никакой. А вот по самооценке открытие бьёт нехило так — я-то считала себя внимательной! И при этом не заметила такую детальку. Да уж, обидно.       Новый сожитель, стоит отметить, оказался на удивление приятным — не лез, мурчал приятно, обладал красивой внешностью… стоп. Это уже слишком. Эй, инстинкты, молчите в тряпочку пожалуйста! Я не собираюсь обзаводиться выводом из дохуелиона котят, ака маманя Уизли. Я детей вообще не люблю. Только если чужих, и только если они молчат.       Инстинкты угомонились, проснулась… нет, не мафия. Проснулась совершенно неожиданная общительность. А ведь действительно — я ни с кем не разговаривала уже два года. Стоит, пожалуй, исправить положение — так и с ума сойти недалеко! Хотя в собственной адекватности я уже давно сомневалась.       — Мрррау? — стоп, стоп! Код красный! Это не учебная тревога, повторяю, это не учебная тревога! Я только что… заговорила на кошачьем? Серьёзно? И, на удивление, даже поняла сказанное. Я поинтересовалась у чёрненького, как его дела. Банально до жути, но общаться я не умела от слова «совсем» — просто не с кем было. (Прим. Автора: Здесь и далее кошачья речь для удобства переведена на русский и выделена курсивом)       — Замяучательно. Было бы, если бы я сидел вооон с тем красавчиком, — сосед, кажется, даже вздохнул, глянул в сторону обозначенного «красавчика». А я подавилась воздухом. Остановите планету, я сойду! Среди котов — пардон, книзлов — есть представители нетрадиционной ориентации? Серьёзно? Ничего против не имею, но… это точно книзл? Или тоже попаданец-перерожденец? Было бы здорово, если второй вариант. Тот факт, что я вдруг резко начала понимать кошачью речь, тоже не остался без внимания. Очевидно, тут всё зависит от желания.       — Сочувствую. Я бы предпочла сидеть одна, но раз уж мы вдвоём, давай познакомимся? — не то чтобы без этого нельзя обойтись, но так всё же интереснее, чем целыми днями ворон считать. Тем более, он тут не часто появляются — волшебники всё же сов предпочитают. — Как тебя зовут?       Кошак одарил меня взглядом, который иначе как скептическим не назвать. Обидно, вообще-то. Я тут стараюсь, контакт ралаживаю, а он…       — У нас нет имён. Они нам и не нужны — мы же не люди, — ёпта, какой голос! Поскольку теперь у меня почему-то получалось автоматически переводить каждый мявк с книзловского на русский, можно было и на такое внимание обратить. И тут я даже не знала, согласиться с инстинктами или нет. Голос-то и правда был чудесным, с лёгким кошачьим — урчащим — акцентом. Естественно, он же принадлежал книзлу. Но то, что этот кот относился к людям с ноткой превосходства, одновременно злилась и смешило. Тут бы фразу «Я Бог, тупое ты создание!» и картинку, где кот сидит на троне, а человек перед ним — на коленях.       — Ну раз так, как мне к тебе обращаться? — удивительная настойчивость. Обычно мне хватило бы и первой фразы, что бы смутиться и отстать от собеседника. Но, очевидно, я решила вовсю пользоваться тем, что кошки не краснеют. И не смущают, по идее.       — Лучше вообще никак, — с этой фразой книзл отвернулся и начал демонстративно вылизываться. Хоспади, не при даме же! Да, Лиса, все мужики — козлы. Даже если они книзлы.       Но нет, милый мой, от общения ты не отвертишься. Я итак тут скоро чокнусь от скуки и самоанализа. Хватит с меня тоски и одиночества. А собеседник ты хоть и не очень, но сойдёт. Да и надо же как-то показать продавцу свою дружелюбность, а то после того инцидента с рыжим он за мной следит слишком внимательно. И потенциальных покупателей отпугивает, говоря что, мол, агрессивная я. А я-то всё слышу! И пусть не так хорошо понимаю, но даже моих знаний достаточно, если постараться.       — Значит, будешь Беном! — придумывая имя, я очень удачно вспомнила один мультик, который смотрела незадолго до суицида. Там одним из героев как раз был чёрный зеленоглазый кот по имени Бен. И с таким же характером, что только укрепило моё решение.       Наречённый только что Беном вздохнул, и видимо, решил что спорить — себе дороже. Правильно, дорогой, правильно!

***

      Теперь всё казалось куда интереснее, чем раньше. У меня появился первый собеседник. Правда, в ответ имя мне он не дал, называя при нужде просто «надоедой». Ну, ничего страшного. Благодаря хоть какому-то общению, я перестала сидеть в своём маленьком мирке, и начала интересоваться происходящим снаружи и в магазине. Короче, можно сказать, я перешла на стадию торга. До этого, пожалуй, была депрессия — хоть я и приняла своё попадание и решила жить, но всё было каким-то мутным и казалось бесполезным, незначительным. Тогда я целыми днями могла не есть или же валяться без движения.       А теперь мне было по-настоящему интересно всё вокруг. Но вскоре пределов клетки стало недостаточно — привыкшая к комнате в четырнадцать квадратов, за этими решётками я словно задыхалась. Хотя клаустрофобией не страдала и в тесные места залезала с периодичностью раз в две недели.       Задумавшись над этой проблемой, я решила научиться вскрывать замок. Ну а что, надо же с чего-то начинать. Однако, как и ожидалось, вскрыть замок было отнюдь не легко. Я же не в фильме. У меня вообще, лапки. И никаких так отмычек, да банально заколок-шпилек. Вообще. Только когти, зубы и мозги. Вот, как говорится, мои документы.       Бен, который на удивление заинтересовался в этой затее, стоял «на шухере», предупреждая, когда на нас смотрели. Хороший все-таки человек. То есть книзл.       На то, чтобы удобно подлезть к замку, ушло дней сорок. Ну потому что как так извернуться?! Хоть у котов и прекрасная гибкость, вывернуть лапу достаточно сильно, что бы достать до замочной скважины, нужно очень сильно помучиться. Потом ещё несколько дней ушло на вскрытие — тоже работка не из лёгких. Бен за всеми этими мучениями наблюдал, хоть и с ноткой снисходительности, но заинтересованно. Ещё и поддерживал. Вообще, короче, с ногами бы его оторвали — если бы человеком был.       Разобравшись с замком, мы нехило так расстроились — клетка на высоте двух метров от пола, под ней терариум (закрытый конечно, но если прыгать, то можно и стекло разбить). Бен пофыркал и улёгся обратно спать, а я решила — один раз живём. Я, может, вообще не хочу в клетке жить. Лучше героически подохнуть в зубах врага! Примерно с такими мыслями я и сигнала на пол. Кто говорил, что кошки приземляются на лапы? Тому пять с двумя минусами. Кошки могут приземлиться на лапы только в тех случаях, если они не просидели всю жизнь в клетке. Иначе мышцы у них вообще не развиты. Как и было со мной. Так что вышло очень болезненное приземление «мордой в пол». К счастью, там был довольно мягкий ковёр, а я сумела сгруппироваться.       — Ты в поррядке, надоедливая? — смотрите-ка, кое-кто заволновался! Мило так! Утвердительно мяукнув в ответ, решила начать исследование местности. Магазин закрылся где-то полчаса назад, вернутся сюда ещё не скоро.       Ну, что сказать… ничего особенного. Клетки, терариумы, мешки с кормом и всякое барахло для продающихся животных. Шкафчик с зельями, опять же, для них. Прилавок, кресло, лампа, кружка с чем-то недопитым и кипы бумаги — охренеть какой порядок на рабочем месте! Нет, ну а чего стоило ожидать от зоомагазина? Не знаю. Просто надеялась на что-то необычное — мир магии, всё-таки! Но из необычного были лишь карликовые пушистики и огненные саламандры. Мдааа уж. Однако, это всё же не чемоданчик мистера Саламандора, не стоит забывать.       Опа! Точно! Саламандер бы точно понял мою проблему! Если правильно объяснить, конечно. Он, по крайней мере, обращает на животных побольше внимания, чем на красивый декор. Но, увы, известного магозоолога я тут ни разу не наблюдала (А он жив ещё вообще? Или даже не родился?), да оно и понятно — обычных зверюшек Ньют может и с улицы подобрать, не за чем для этого на Косую Аллею переться.       Короче, тоска зелёная этот магазин, исследовать его не интересно, а тут ещё и мысли подкрались грустные — об утеряном человеческом теле. Можете хоть представить, как сложно привыкнуть к кошачьему облику?! Во-первых, тебя кормят чуть ли не консервами (и отнюдь не из моего любимого тунца), во-вторых ты сидишь в одной клетке с собственным лотком (благо, магозоологи и разводчики всякого зверья придумали автоматические очищающие чары) и ещё одним котом. В-третьих тебе регулярно подливают в еду всякую противную гадость (от глистов и прочего, наверно) и ставят болючие укольчики! В-четвёртых, ты должен самостоятельно вылизываться! Никаких там душей, ванн, раковин, да даже бочки с дождевой водой на заднем дворе бабушкиной дачи, с осиным гнездом сверху! Сущий Ад! От всех этих кошачьих заморочек я первое время чуть не двинулась, но вроде приспособилась.       Однако, из-за моей человеческой сущности кошачьи инстинкты как-то отрубались, от чего в самом начале я чуть не померла стопятьсот раз. Банально от незнания пределов своих возможностей. Ну а как? Что будет с человеком, который, скажем, впал в кому в возрасте лет шести, а очнулся уже пятнадцатилетним? Помимо того, что мышцы атрофируются. Координация будет страдать, как школьники перед экзаменами, вот что. Потому что вроде принцип движения ты понимаешь, но подстроиться под новые параметры тела ещё не успел.       Пошлявшись по магазину ещё полчасика, я нашла склад с кучей каких-то мешков (понятно конечно, что там тоже для магазина всё) и чудо всех чудес… холодильник! Работает, очевидно, на магии — электричество-то тут помрёт после первого же заклинания. Любопыыытно, любопыыытно, как один старикашка говорил. Интересно, найду ли я в этом холодильнике что-то съедобное? Хотя, для этого чудо-ящик надо открыть.       — Ты нашла Хрранилищще, поздрравляю, — прошипел вдруг кто-то сбоку.       — Мрау! — от страха я чуть из шкуры не выпрыгнула. Бен, тварина, нельзя же так пугать! Очевидно, он всё же последовал за мной. Тут в голове что-то щёлкнуло (любопытство, наверно), — Хранилище? Что это? — я с интересом наклонила голову. Если он не был за пределами клетки раньше, то не может знать о функции холодильника.       — Когда я жил с людьми, у них был такой жжже, — тут я, честно сказать, подофигела. То есть как это — жил с людьми? Он что, не из зоомагазина? Очевидно, все эти вопросы слишком ярко оразились на моей морде, потому что Бен с насмешкой фыркнул, — Вижу твоё любопытство, надоеда. Рраскажу, если хочешшь, — на этот недо-вопрос он получил активное кивание, а я приготовила уши, — Меня забррали из этого места черрезз несколько месяцев после рождения. Но те люди, — тут он прервался на презрительное фырканье, — отдали меня на ррастерзание своим отпрыскам. Я их оччень сильно ррассцарапал, они испугались и веррнули меня обрратно сссюда, — если честно, мне стало жаль Бена. Он же не виноват, что те дети приставали! Заметив на себе сочувствующий взгляд, зеленоглазый недовольно фыркнул и отвернулся. Ну да- ну да, мы книзлы гордые, нам чужая жалость не нужна…       — Хочешшшь, покажу, как его открывать? — это, конечно, наглый перевод темы, но я поддамся. Сама бы тоже не стала рассказывать о своём прошлом без веской на то причины.       Грабёж холодоса удался на славу, и мы были довольных своей маленькой вылазкой. С обретением этого, пусть и небольшого, кусочка свободы Бен словно оживился. Я же узнала, что чёрному книзлу исполнилось «четыре зимы» и начала называть его «старикашкой» в отместку за «надоеду». Впрочем, на эту кличку невозможно было обижаться — я всегда мечтала о друзьях, которые дадут мне какое-нибудь прозвище. А привязываться к старому имени — Алиса Тисова — казалось неправильным. Ведь она мертва. А мне от неё досталась только память — теперь нет нужды подстраиваться под желания матери ради получения её одобрения. Тут нет никого, чьё мнение заставило бы меня чувствовать себя хуже, чем я есть. Да, я прислушиваюсь к Бену во многих ситуациях, но… он платит мне тем же. Это та самая, настоящая, дружба.       Как мне кажется, «другое тело — другое дело». Значит, мне стоит построить новую жизнь без оглядки на прошлое, и принять обе свои стороны. И «девочку-Алису-которая-умерла-и-оказалась-в-мире-чудес» и «Надоеду-которая-родилась-книзлом-в-мире-чудес».