Раскол

Снова та же тьма что и раньше. Снова та самая временная тишина. Свобода от проклятия, которым я наделён. Снова свобода от криков грешников. От тех кого гложет чувство вины. Тишина которая будет моим пристанищем увы не надолго. Я уже проходил через полное перерождение и я уже знаю, что стоит мне сделать первый вдох, как тут же вернётся боль, как тут же словно гвозди прямо в мой мозг вольются сотня, а может даже и тысяча самых тёмных и грязных мыслей, существ, что достойны смерти. И я знаю что за такие идеалы я снова стану для всех изгоем. Однако, какой в этом смысл? Изгой я или нет... Мне уже всё равно. Если раньше я ещё верил в лучшее, верил что люди способны на добро, то сейчас я не мог бы сказать тоже самое. Словно вера отпала от меня сама собой с этим перерождением. И не только вера... Часть того что делало меня мной словно исчезло, всё те терзания по убийствам, всё то стремление обойтись меньшей кровью, вся надежда и желание обрести родных, словно бы выжгли из меня ритуалом, чего раньше не было. Если при первом перерождении я чувствовал лишь очищения словно от холодного родника, то в этот раз я чувствовал лишь обжигающее чувство адского пламени. Видать это плата за мои грехи... Хотя... Нет глупость! Чтобы я ни сделал, это меньшее преступление по сравнению с тем что сотворили те кого я ненавижу. Они разрушают природу! Они истребляли мой народ! Они мучили и истязали меня не только побоями и издевательствами, но ещё и своими чувствами... Они.... Они... Убили мою семью! Мою мать! У меня никого не осталось по вине людей, даже мой единственный друг предпочёл от меня отвернуться и встать на их защиту. Даже семья что я создал когда-то отвернулась от меня. И теперь после проведённого ритуала, грядёт моя третья жизнь, третья личина данная навек, в которой я буду совершенно один. Но один ли? Как странно, пускай способность Рейши ещё не пробудилась в новом теле, всё равно я словно бы могу ощутить эмоции, такие близкие и такие далёкие, чувства что словно бы когда-то принадлежали мне, но которые уже не мои. Если бы я мог ухмыльнуться сейчас, ухмыльнулся бы. Это слишком странно и пугающе, может я схожу с ума? Может я всё ещё в аду и до сих пор моё проклятие со мной? Что если демон с которым я заключил контракт на перерождение, обманул меня как меня обманывали всё кому я когда-либо доверял? От этих мыслей то что должно было стать моим сердцем забилось с бешеной скоростью, а звук этого сердца буквально отпечатался бы словно в моих ещё не совсем сформированных перепонках. Было ли это больно? Хм... По сравнению с болью которую я ощутил от ритуала перерождения в этот раз эта боль была терпимой, однако именно эта боль, этот громкий стук сыграл со мной злую шутку. А ведь действительно душевная боль от ритуала была такая словно меня в буквальном смысле разорвало на части, что было странно, уцепившись за эту мысль я должен был дать своему разуму успокоиться. Возможно это и даст мне полную картину происходящего. Стук сердца потихоньку начал стихать, словно какая-то неведомая сила пыталась меня успокоить, чей-то похожий на мой стук сердце, сердце которое словно было и моим и чужим одновременно. Но не был стук сердца женщины, что суждено меня родить, нет её сердце более тяжёлое и его стук очень далёкий по сравнению со стуком этого сердца. Который словно бы погрузил меня в лёгкую дрему, где я почти забылся.... Не знаю сколько времени прошло: день? Неделя? Да и это неважно! С каждым днём тело становится всё более и более устойчивым. С каждым днём оно обрастала новыми органами, мышцами, костями. Я считал что приготовился к этой боли, боли от создания тела, но как только начала формироваться нервная система меня словно бы парализовало, словно у меня выросла не одна такая система, а словно две, я думал, что сойду с ума от этой боли? Думал что меня снова словно разорвёт! Снова! Пусть я и не мог пока полностью чувствовать телом правдивы ли мои догадки и мои силы пробудятся только после окончательного перерождения, чтобы чувствовать другой импульс души всё же я должен был это сделать. Дотянуться до пустоты до того что я не могу ни увидеть ни почувствовать. Дотянуться чтобы найти то что я потерял. Часть себя. Это была лишь глупая догадка, на которую я даже не надеялся, но протянув свою руку, я словно бы ощутил что-то, хотя это было пока что не возможно. Моё тело было ещё слишком слабо, чтобы почувствовать чьё-то прикосновение. Но тем не менее я его ощутил, тепло о котором я словно бы давно забыл, тепло, которое я словно не ощущал уже тысячу лет. Я нашёл! Я... не... один? Ощутив это тепло мне захотелось лишь одного, прижаться к его источнику, просто взять и не отпускать источник этого тепла. Даже если этот источник был второй частью моей души. Спустя столько лет скитаний и одиночества, спустя тысячелетия страданий я был не один! И физическое подтверждение этого сейчас было рядом со мной делилось со мной буквально всё с самого начала. Казалось существуем только мы. И больше никого, ни людей, ни мира, никого. Лишь тишина и тьма. Что нас укрывала от бед. В течении не знаю которого времени но я уже привык к тому, что со мной всегда есть родная и близкая душа, с которой мы чувствуем друг друга словно на ином уровне нежели кто либо ещё. Люди, шаманы, другие близнецы им не понять эту связь, связь одной души, что обрела две разные личности. Связь когда ты уже знаешь что и как болит у твоей Второй половинки, когда не нужны слова или ощущения касания что почувствовать другого, чтобы ощутить тепло, чтобы получить любовь, безусловную чистую, словно в далёкие времена, когда ещё была жива мама. Однако вместе с этой связью пришло ещё кое-что. Страх, страх, что то что ты так долго искал и наконец обрёл у тебя отнимут, страх снова потерять тот свет, что дарит тебе любовь, страх снова остаться одному. Если бы в мире были только мы.... Если бы не было никого кто смог бы причинить нам боль... Но к сожалению, даже наша семья, судя по звукам внешнего мира, является угрозой для нас. Явно почувствовав, как часть меня словно бы напугана я потянул свои руки к нему. Первое полноценное прикосновение... Странное, но такое родное чувство. Так и хотелось сжать его в своих объятьях крепко сцепиться и не отпускать. Однако с тех пор я знал, что это невозможно. Я должен отстраниться от него, чтобы защитить. Ведь иначе наша семья, наши потомки, наши приёмные предки, убьют его! Появление близнеца в моей жизни, появление второй половинки, дало мне новый стимул. Стимул сражаться и победить в этом турнире Шаманов. Стать королём, чтобы в мире больше не осталось всего того, что могло бы причинить вред ему. В этом мире будем только мы и никто не сможет нам навредить. Мир без страданий и боли.