Наверно это мой Рай.

Pov.Миша. Я сижу на краю ванной и задумчиво разглядываю лезвие зажатое в моей руке... Одно движение и все это кончится, оно маленькое,совсем не сложное, но как же тяжело на него решиться... В квартире полная тишина,отец ушел на "работу" так он называет постельные шуры муры с одной из своих прихожанок,она новенькая в пастве,весьма обеспечена,лакомый кусочек в общем, упускать такую грех... Правда она страшнее смертного греха,но это уже значения не имеет,с лица воды не пить... Интересно,отстранено думаю я,а умирать,это больно? Я к сожалению очень боюсь боль,за все годы "райской" жизни с отцом мазохистом мне стать так и не удалось... Впрочем, моего мнения никто не спрашивал,сегодня я умру,умру по собственному желанию,быть разменной монетой в безумных игрищах моего отца я больше не собираюсь... Как же больно и страшно умирать в неполные шестнадцать лет, надеюсь никто и никогда не испытает это чувство.. В последнее время я стал увлекаться психологией,читаю много много соответствующей литературы и могу сказать вам,большинство мнений в комментах это такая лажа... Страх смерти это базовое чувство человека,ещё с доисторических времён... Смерти бояться все,а те кто утверждает обратное,либо психи голимые,либо лгуны... Меня охватывает ярость,черная как душа моего отца,она мешает мне дышать,давит на грудь, застилает черной пеленой бессильной злобы... Мне хочется кричать,хотя нет, даже не кричать - орать и биться головой об стену, вот чего мне хочется,только вот я понимаю,что это бесполезно и поэтому молчу... Я беру телефон в руки и снова и снова пытаюсь дозвониться,но все тщетно,в трубке мертвая тишина... Димка,Димочка,шепчу я пересохшими губами,ну где же ты,неужели я так и не успею с тобой попрощаться,услышать твой голос? Наверное нет,времени у меня остаётся все меньше,если я все таки смогу дозвониться,это будет просто чудо,а в чудеса я верю мало... Страшно болит рука с чертовой буквой П,сегодня отец в порыве так сказать наркотического опьянения нагрел на газе старое дедушкино пресс папье и приложил прямо к букве, провел,как он сказал очистительную работу моего тела... Прошел уже почти месяц с появления буквы,а отец по прежнему думает,что это настоящая татуха... Не хочу,не хочу, с отчаяньем шепчу я,я не хочу умирать! Но другого выхода у меня нет,либо сейчас я уйду сам,либо меня вечером прикончит отец... Сегодня у нас день Х,в полночь мне исполнится шестнадцать,а значит отец отдаст меня в Дар Темнейшему... Я прекрасно знаю Как происходит такое дарение... В присутствии всех членов секты,ой,простите,Общины Великолепия и Милости Божьей,так называется сия организация ,отец перережет мне горла и запихнёт меня в портал к Этому... Что будет дальше я ещё не знаю,в одном уверен точно, ничего хорошего... Господи,как же хочется сейчас увидеть Димку,крепко обнять и рассказать все, все,все... Но этому не бывать,не так ли? Рядом со мной на полу стоит бутылка какого то навороченного коньяка,уже наполовину пустая... Я спиздил ее в кабинете отца и сейчас пью глоток за глотком,чтобы хоть слегка приглушить страх смерти,но честно скажу,получается у меня хуево... Мое настроение меняется как по щелчку пальцев и это не неудивительно,я уже порядочно пьян... Пить в одиночестве, без закуси,это та ещё затея,но другого выхода сейчас для себя я не вижу,хотя... Я выхожу из ванной и подхожу к окну... Все таки вид с высоты и всегда завораживает,вот и посмотрю на эту красоту в последний раз... Позалипав на картину ночной Москвы минуты три,я решил перейти сразу к конкретике... Я много раз думал ,какой она будет,моя смерть, оказывается вот такой... Я возвращаюсь в ванную за забытым лезвием,забираю его и иду взглянуть в лицо своей смерти... "Так пускай наступает холодным рассветом на нас новый день" вспоминаю я вдруг какую то песню и понимаю,что для меня новый день уже никогда не наступит...