Переписка

Он подходит ко мне с нашей открытой перепиской на экране телефона, будто молча спрашивая, не обознался ли он. И я киваю. Чёрт, он огромный. ОН ПРЯМ ОГРОМНЫЙ. Я даже сначала не заметил насколько он высокий. Сколько он, два метра? Наверное. Но наша разница в росте очевидно сантиметров пятьдесят. Его лицо охватывает удивление. Я озадаченно пытаюсь понять в чём дело. - ПЕРРИ УТКОНОС?! ДАНТЕ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. - И тебе привет.. - Сквозь смех мямлю я. - Привет. Он смотрит на меня а я на него. Но мы быстро уводим взгляд в пол. Я только замечаю, что у него сандалии с носками. Я Габриэль, я эльф и я считаю, что он самый идеальный мужчина в мире. Я медленно придвигаюсь к нему и носочки нашей обуви касаются друг друга. НАШИ НОГИ ТЕПЕРЬ ЦЕЛУЮТСЯ БЛИН БЛИН БЛИН. - Крутая футболка. - Говорю я смотря на его футболку с mamamoo. - Спасибо. И у тебя. - Безумие правда? То есть... - Ага. Прям супер безумие. - Ты точно не голограмма? - Вроде нет. - Он теребит себя за щёку. Это заставляет меня хихикать. Тысячу раз представлял этот момент и теперь почти не знаю что сказать. - Вау... Ладно. Мы всё равно собирались увидеться сегодня. - Ага-а-а.. Так, что будем делать? - Не знаю, что предлагаешь? - Сбежать с уроков на свидание? - ДАНТЕ, ДА ТЫ ШАЛУН. - А ты зубы хоть почистил? - Не-а. - И лыбится главное. Своей очаровательной щелью. Обожаю её, точно обожаю. - Тогда точно не пойдём. Я, знаешь ли, прилежный ученик и всё такое... У меня восемь пятёрок в аттестате. - ВАУ. - Он в шоке пялится на меня - То есть ты фоткал юпитер, играешь на гитаре, ТАК У ТЕБЯ ЕЩЁ И ВОСЕМЬ ПЯТЁРОК В АТТЕСТАТЕ??? ТЫ ЛУЧШИЙ ПАРЕНЬ НА ПЛАНЕТЕ. ААААА ОН СЧИТАЕТ ЧТО Я ЛУЧШИЙ ПАРЕНЬ НА ПЛАНЕТЕ. Так, так, дышим, дышим, РОЖА КИРПИЧОМ. - Ха-ха, да ладно тебе, не лучше тебя! - Я ничего из этого не делал! - Не я из нас двоих прошёл доки-доки на хорошую концовку. - Наши списки достижений по жизни много о нас говорят. - Да что ты... Ты крутой! - И ты крутой! - Я не настолько уж и крутой! Я стрёмный, у меня брови не растут! - Наконец заявляю я. - Шутишь? Ты шикарно выглядишь! И что, что не растут? Ты красавчик. Я КРАСАВЧИК???????? - Не преувеличивай! - Я не преувеличиваю! - Почему наше общение вживую пока держится на твоих комплиментах мне? Я думал, будет по-другому! - Много думаешь! - А вот и нет, мистер-гёзде на ножках. - Кто? ТАК СТОП АЙ ЧЁРТ ЧЁРТ ЧЁРТ... - Ну... Гёдзе это такие китайские пельмени, они типа- - Ты назвал меня гёдзе на ножках?? - НЕ В ТОМ СМЫСЛЕ! ТО ЕСТЬ ОНИ ТИПА... ТЫ.. НУ ТЫ ОЧЕНЬ МИЛЫЙ И Я ПОДУМАЛ.. КОРОЧЕ ТЫ КАК.. НУ... НУ ЭТО Я... - БОЖЕ Я ДЕБИЛ. - КОРОЧЕ ОНИ... А ЕЩЁ ТЫ ОЧЕНЬ ПОХОЖ НА ПО ИЗ КУНГ-ФУ ПАНДЫ И МНЕ ПОКАЗАЛОСЬ ЧТО.. НУ ЭТО ТИПА.. АССОЦИАТИВНО.. КОРОЧЕ, ВСЁ, ПРОЕХАЛИ, ПРОЕХАЛИ! - Ты правда считаешь, что я милый? - КОНЕЧНО СЧИТАЮ. - ОЧЕНЬ? Ты синоним этого слова, Данте! - А-а... Спасибо?? ТЫ ТОЖЕ СУПЕР МИЛЕНЬКИЙ. - Я ТОЖЕ??? АААААААААААААА. - Да, ты тоже! - Божечки, ты врёшь! - Нет, не вру, ты похож на анимешную кошечку! НА КОШЕЧКУ?????? - На кошечку? - Да, на кошечку. - Боже мой, на кошечку... - Ха-ха, да. А ты рядом тут живёшь? - Он быстро меняет тему, пока я отхожу от "Кошечки". - Да, типа в другой стороне от метро, где-то километр пешком. - От метро? - Ага... А ты домой на метро едешь?... - Да.. А ты не находишь, что нам стоит- - Тебя можно проводить до метро?? - Нужно! Мы смотрим друг на друга и моргаем. Мы пойдём вместе к метро. - Тогда я.. Провожу тебя. - Сглатываю я. - Отлично. Спасибо. - Ага... Боже мой, я провожу Данте до метро. НАМ РЕАЛЬНО ПО ПУТИ И... О ГОСПОДИ, ЭТОТ ДЕНЬ ОДНОВРЕМЕННО ХУДШИЙ И ЛУЧШИЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ.