Частичка тебя

- Езжай-ка ты домой, Игорь.. - слабо оттолкнув от себя слишком близко находившегося Джабраилова, тихо произнесла я. - Тебя там давно ждут. Сердце разрывается на тысячи мелких осколков после четырёх последних слов. Но я твёрдо убеждаю себя, что сейчас поступаю правильно. Он просто пьян. Сегодняшний весёлый вечер в общей компании друзей, и большое количество алкоголя затуманило нам обоим мозг. Мы позволили проявить себе эту слабость, начав копаться в старых тёплых воспоминаниях. Рыться в том времени, где нам было так хорошо вместе. Но ведь так было не всегда. Всё хорошее когда-то заканчивается. И, к сожалению, наш брак тоже дал трещину. Которую склеить никак не вышло.. Мы разошлись. Оставив позади 7 лет совместной жизни. Решив, что так будет лучше для обоих. Первое время хотелось "лезть на стену" от невыносимого желания позвонить, написать. От готовности сорваться к нему в любое время дня и ночи. Но он никогда не узнает об этом. Не узнает, как скручивало внутренности от дикой тоски. Не узнает, как кололо в сердце от его фотографий с очередными подружками. Я пережила. И до сегодняшнего вечера была в этом твёрдо уверенна. Пока не столкнулась с его нежным взглядом серых глаз и тёплой улыбкой. Меня словно подменили. Он смотрел так.. будто бы никогда и не существовало этих тяжёлых двух лет после развода. Будто мы давно не являемся чужими друг для друга. И я наивно поддалась этой маленькой слабости.. Разговор между нами завязался сам собой, а алкоголь немного усилил его эффект. Время словно летело, бокалы опустошались, и вот нас уже вовсе не волновали окружающие люди. Есть только мы в этот вечер. Он, не отрываясь, смотрит на меня, увлечённо рассказывает о своей жизни, новых проектах. А я слушаю, поддерживая тему и иногда разбавляя пространство шутками. Кажется, именно этого мне не хватало всё это время. Не хватало таких простых разговоров с ним. Я невольно любуюсь его видом, наслаждаюсь мягким голосом и убеждаю себя, что это всего лишь на один вечер. Завтра я снова вернусь в свою прежнюю жизнь. Без него. А сегодня позволю себе забыться. Как бы я не пыталась себя убедить в том, что всё давно прошло.. Сейчас, сидя рядом с ним, понимаю, что нет. Не отпустила. Мне не хватает его присутствия, поддержки, ощущения защищённости. Единственное, что я могу, это со стороны наблюдать за ним и держаться в рамках "коллеги". И тот факт, что все те чувства и эмоции, которые он когда-то дарил мне, он может отдавать другой, Душит меня. Столпотворение девушек в его жизни было явлением постоянным. Но вот неожиданное возникновение "единственной" рядом с ним - пугало. Мне было страшно. Страшно чувствовать, как обрывается эта связь между нами. После развода я старалась не думать о том, что буду испытывать, когда он вступит в серьёзные отношения. Откладывала мысли об этом в самый долгий ящик. И вот этот момент наступил. А мне.. приходится только смотреть на это и задыхаться от боли. Интересно, а он счастлив с ней? Насколько серьёзны его намерения? Что вообще между ними? Множество вопросов, которые я никогда не позволю себе задать ему. Пускай не думает, что в сердце до сих пор жжёт от больной ревности, а глаза не наполняются слезами от одного взгляда на них. Я ведь сильная. И когда-нибудь это пройдёт. Мне просто нужно больше времени. Вот только.. сколько? Сколько нужно времени, чтобы забыть его? Два года не дали никакого эффекта. Ведь сердце также как и раньше, сильно бьётся от его присутствия рядом. А дыхание спирает от малейшего контакта с ним. Сегодняшний вечер пролетел слишком незаметно. Казалось, мы обсудили всё, при этом не залезая друг другу в души. Разговаривали на множество отвлечённых тем, обходя всё то, что хоть на каплю связано с нами. И сейчас, сидя вдвоём на лавочке у здания, нарочно оттягиваем время, чтобы не прощаться.. Я наблюдаю за тем, как он в очередной раз затягивается сигаретным дымом, поглядывая на меня. - Как ты? - внезапно произносит Игорь. Этот вопрос режет мне слух. Короткий вопрос, закладывающий в себя не просто "как дела?" - Стабильно. - без энтузиазма отвечаю ему. Не понимаю, что его ещё держит рядом со мной. Почему не едет домой? Его ведь там ждут. Она ждёт. Но он до сих пор сидит здесь. Не уехал даже после того, как я его оттолкнула. Когда не позволила себя поцеловать. Он ведь пьян. Просто не контролирует, что делает. Проспится и пожалеет. А я не хочу рушить его новую любовь. Если таковой её можно назвать. И не знаю, чего хочу сейчас больше. Чтобы ехал отсюда куда подальше или остался. Чтобы соврал, как ему тяжело и сложно без меня. Что жизни без моего присутствия рядом не представляет. И всё то, что я видела и слышала про них - это просто дешёвый спектакль. Мне наивно хотелось верить, что Игорь это скажет. Но он молчал. - Почему ты ещё здесь? - задаю вслух вопрос, который уже тысячу раз успела прокрутить в своей голове. - Если бы я сам знал. - слышу тихий ответ. Что мешает мне просто уйти отсюда? Сбежать, оставив нас тут навсегда. На этой лавочке.. Забыть, как кошмарный сон сегодняшний вечер и больше не возвращаться к нему. Никогда. К чему эти игры? Оба знаем, что давно всё прошло. Время не вернуть. Нас не вернуть.. Игорь продолжает молчать. А я так больше не могу. Сколько можно отравлять меня? Снова делать больно. - Ну тогда, я уйду сама. - голос звучит предательски тихо. Пора уходить. Хватит с меня этого мазохизма. Уверенно встаю с лавочки, цепляя на плечо сумку. Не успеваю оглянуться напоследок в сторону Игоря, как он резко встаёт и притягивает за руку моё тело в опасной близости к своему. - Ты что твори.. - фраза вырывается из уст, так и не закончившись. Игорь по-хозяйски впивается в мои губы, не давая возможности отстраниться. От неожиданности, теряюсь. Но уже через считанные секунды отвечаю на поцелуй, признавая себе, что больше нет сил сопротивляться. Он целует жадно, с напором. С диким желанием не отпускать. Табун мурашек проходится по коже, когда его руки крепче прижимают меня за талию к нему. Я словно таю, как шоколадное мороженое в сорокаградусную жару. Вкус терпкого виски и сигарет на его губах сводит с ума. Запах сладких духов дурманит. Не дышу. Мне кажется, что это невозможно. И вот-вот всё вокруг меня растворится. Игорь наконец-то перестаёт терзать мои губы, но не отходит. Прислоняется своим лбом к моему и шепчет: - Прости.. Я не должен был этого делать. Действительно, не должен был.. Стоило позволить мне уйти. А лучше всего нужно было не садиться с ним за один стол в этот вечер, или вообще не приходить сегодня. - Это всё так неправильно. - сбивчиво продолжает он. - Тем более у меня есть Даша.. Я замираю. От произношения её имени, меня бросает в холод. - Ты это серьёзно сейчас? - я отступаю на шаг назад, заглядывая ему в глаза. Неужели после произошедшего он вспомнил о ней? - Надь, я.. не смогу бросить её. У нас всё только началось, да и.. - Она тебе нравится? - перебиваю его речь и задаю вопрос, который, как мне кажется, решит сейчас всё. Игорь грустно улыбается, пытаясь уклониться от ответа. А мне страшно, от того, что она может вызывать в нём те же эмоции, что когда-то я. По щеке стекает горькая слеза, и я опускаю взгляд, лишь бы не смотреть на него. Он молчит. И этим всё сказано. Значит, это конец. Окончательно и бесповоротно. - Уходи, Игорь. Только.. будь добр, в этот раз насовсем. Его рука нежно соприкасается с моей, скользит по длине пальцев и мягко сжимает их. Без слов целует меня в макушку и уходит. Оставляя лишь пустоту после себя. Он снова причинил мне боль. Навеки разбил всё, что оставалось между нами. Вот только уходя в этот раз, он не подозревал, что навсегда вырвал из меня частичку себя..