Тебе, единственному...

      Без тебя. Уже, казалось, смирился, принял, но нет. Не могу. Потому что в тот момент, когда отсутствие тебя станет привычным, ты закончишься в моей жизни.       Злюсь. Злюсь от бессилия, от невозможности что-то изменить, злюсь от безнадежности каждого наступающего дня. Злюсь так, что сбиваю костяшки на руке о бетонную стену, задыхаясь от боли.       Но физическая боль не заглушает боль душевную, а жаль.       Казалось, пройдет время, эмоции утихнут и будет спокойное ожидание встречи. Но тебя нет уже полгода, а впереди еще в два раза больше пустых серых дней и злых одиноких ночей.       Безысходность ожидания мешает контролировать ярость. Я ненавижу всё и всех. Я ухожу от них. Я даже глаза не хочу поднимать и видеть тех, кто рядом. Пусть их миллион, миллиард — все они никогда не заменят одного тебя.       Меня избегают, со мной стараются не говорить без надобности. Правильно делают. Ни один из них не нужен мне. И мир этот без тебя — зачем?       Я затыкаю уши, чтобы не слышать его какофонию. Нагромождение пустых фраз, раздражающе пронзительный чужой смех, продуманно составленные фразы для привлечения внимания к себе — липкой грязью пристает к коже эта мышиная возня.       И против всего этого — твой тихий смех, и твое «Люблю…», сказанное так же тихо и невесомо. Но эта твоя тишина оглушает до мурашек, проникает в кровь и течет по венам горькой тоской.       Я злюсь. Я ненавижу. Я готов разнести этот гребаный мир до основания, чтобы только увидеть одну твою улыбку.              Быть по отдельности — не наш выбор, не твой и не мой. Я выбрал тебя, давно и навсегда. Выбрал твое тепло, твой запах, твою нежность. Я не буду говорить, что моя жизнь без тебя пуста. Это бессмысленно, потому что ты и есть моя жизнь.       У меня нет больше слез, а терпение закончилось еще раньше. Непонимание ушло вслед за ними.       У меня осталась только эта вот ярость. Она выросла из того самого непонимания, напиталась отчаянием и раздражением и расцвела злостью неприятия.       В моем мире больше нет музыки, нет смеха и радости. Да и есть ли он — мой мир? Им всегда был ты. Мой мир, мое Солнце, мой воздух. Мое Всё.       Отравленный своей злостью, я медленно умираю. Потому что жить с этим не умею. Кажется, я уже не очень верю в то, что когда-то мы сможем снова любить друг друга.       Встретимся чужими людьми? Вполне вероятно.       Ты без меня — как? Тебя так же разрывает на части? Или ты спокойно принимаешь все?       Хотел бы я, чтобы ты тосковал по мне, плакал ночами, стиснув зубами угол подушки?       Я прислушиваюсь к себе и понимаю — нет. Я не хочу тебе такой же боли, которая сжирает меня. Пусть только я, только мне…       Мое Солнце должно быть безмятежно счастливым.       Но ты тоже не можешь жить без меня. К счастью или к сожалению, мы взаимозависимы. У нас одна кровь, одна ДНК, одна жизнь.       А значит, моя сегодняшняя боль — она в тебе. Кипит той же злостью и непониманием, да? Ты тоже срываешься, и тебя так же ломает и накрывает отчаяние и обреченность? Я знаю, родной…       Как мы справимся с этим? Разве это возможно? Сколько миллионов любящих остыли в ожидании встречи?       Ты знаешь ответы на эти вопросы?       Я снова закрываю глаза. Там — ты. Твои пальцы в моих волосах, твой язык на моих губах. И глаза, которые космос. Я давно утонул в тебе, отдал все, что имел. Это немного, но другого у меня не было. Мое сердце и моя любовь принадлежат тебе, навсегда. И душа, и тело — тоже твои.       А ты точно так же присвоил мне себя.       Это изменить невозможно. Это можно только уничтожить, уничтожив нас.       Эта разлука — получится у нее, как думаешь? Сможет она сделать твой взгляд при встрече холодно-равнодушным? Заставит она мое сердце не стучать в бешеном ритме, когда я вновь увижу тебя?       У меня миллион вопросов. И только один ответ на все. Наверное, он по-детски наивен, но это единственное, в чем я сегодня уверен.       Я люблю тебя. Я по-прежнему люблю тебя, и это неизменно, мой Тэхёни…