Игра в имитацию

Глава 15. Мы едем молча. Я удивлен, что отец приехал сам. Не послал своего человека. Обычно он любит делегировать. Всё, что ему не хочется делать, он поручает другим. Даже о дне рождения матери ему обычно напоминает его ассистентка, с которой, я уверен, он спит. Но сегодня он приехал за мной сам. И мы едем с ним в машине. Молча. Кровь, кажется, остановилась, поэтому я расправляю носовой платок, чтобы разглядеть образовавшийся кровавый рисунок. Внутри отдалённо появляется потребность оправдаться перед отцом, сказать, что впервые в жизни я ни в чем не виноват. Но он и не спрашивает. Он сжимает руль руками и даже не смотрит в мою сторону. Ни криков, ни упрёков, ни тошнотворного "ты меня подвёл". Он останавливает машину во дворе моего дома. Дома, который он мне купил. И я понимаю, что меня ждёт. Во-первых, он не поехал в особняк, потому что ему не нужны были свидетели. Во-вторых, в новом доме, который он купил накануне, намного эффектнее звучала бы фраза "ты не заслужил ничего, что я для тебя сделал". Мы заходим внутрь и я гадаю, с чего он начнёт. С унизительной пощёчины или ударов по ногам. В любой другой раз я не стал бы защищаться или тем более бить в ответ. Я всегда знаю, что лучше перетерпеть и переждать. Но сейчас адреналин бьёт мне по ушам и я готов нападать, стоит лишь ему подойти ко мне. Но он не бьёт. Он лишь облизывает пересохшие губы и устало вздыхает. —Сколько это все ещё будет продолжаться, сынок? Меня словно бьёт током. Он почти никогда так ко мне не обращается. —Я ни в чем не виноват, —хрипло отвечаю я, удивляюсь тому, как неуверенно звучит мой голос. —Хватит!—быстро теряет терпение отец, —хватит! Я устал слышать от тебя это! Сколько раз тебя ещё нужно вытаскивать из полицейского участка?! Что будет в следующий раз? А?—он нависает надо мной, заставляя сесть на диван, — Что? Тюрьма или морг, как думаешь? —Я ни в чем не виноват, —медленно произношу я, понимая, что звучит это глупо, но это единственная правда, которую я хочу донести. —Опять! —кричит он, —опять ты врешь, чёртов щенок! За что мне такое наказание?! Я встаю с дивана и пытаюсь игнорировать подступающие слёзы. Я не виноват и мне хочется, чтобы он это понял. —П-пап... Я никогда так его не называл и от этого, слово странно ощущается на кончике языка, смыкаясь горечью между губ. —Я не вру тебе. Я, правда, ничего плохого не сделал. Я даже не пил в клубе, я хотел уже ехать домой, как увидел...увидел придурка, который приставал к девушке...я хотел помочь ей. —И где она? —Кто? —Девушка, которой ты хотел помочь, —нетерпеливо выплёвывает отец. —Я...я не знаю. Она убежала куда-то. Отец начинает истерически хохотать, запрокидывая голову. —Вот!—давясь от смеха говорит он, —Вот твоя правда! Опять эти сказки! "Хотел спасти", "убежала"... Ты жалок, Ферит! Ты просто блядски жалок! И мне стыдно, что ты мой сын. "Я говорю правду!" —мой крик теряется в пространстве, потому что отец не слышит меня. Он продолжает выливать на меня грязь, словно я сам мусорная кучка. Я пытаюсь выстроить в своей голове стену, чтобы не слышать его, чтобы не примерять его слова на себя. Мне часто удавалось это, но раньше его слова сопровождались ударами. А физическая боль притупляет слух. Но сейчас я слышу хорошо. А он продолжает и продолжает говорить. И каждое слово оседает в моей голове зёрнышком, моментально прорастая и пуская крепкие   ветвистые корни в сознании. "Я думал, что твой характер когда-нибудь перерастёт в то, что нужно Корханам... Ферит упёртый, думал я. Это ведь хорошо... Намного лучше, чем пустоголовый баран Фуат... Но я ошибался. Ты упёртый, глупый мальчишка! И ты ничего не стоишь! Ты не стоишь ни копейки! Кто ты без меня, Ферит? Кто ты без моих денег?! Ты родился, потому что я дал слабину! Мы с твоей глупой матерью должны были развестись тогда. Я думал, что наконец стану свободным и избавлюсь от этой инфантильной сучки... Но она забеременела. И умоляла начать все сначала. Я знал... Я знал, что ты станешь цепью на моей шее! Я мечтал, чтобы ты сдох в её утробе, чтобы я смог стать свободным... Но ты, блять, даже сдохнуть не смог! И вырос такой же истеричкой, как твоя идиотка мать! Ты никто, Ферит! Ты пустое место! Грязь из под ногтей!.. Вот кто ты! Как же я от тебя устал! Ты не перестаешь меня разочаровывать... Ты каждый раз опускаешься все ниже и ниже... Мне стыдно, что ты мой сын... И так и останешься никем. Без моих денег и связей тебе в этой жизни не светит ничего..." *** Отец уехал пять минут назад. А может и десять часов назад. Я не знаю, потому что я вообще ничего уже не знаю. Он так и не ударил меня. Не разбил мне нос и даже не расщедрился на пощёчину. Он просто уехал. Я не услышал ничего нового. Почти ничего нового. Я знал, что моё рождение спасло родителей от развода. Ха! Спасло. Херовое слово. Моё рождение скорее было приговором для них. Это все равно что ждать освобождения из тюрьмы, как в последнюю минуту обнаружить какую-то бюрократическую ошибку, из-за которой тебе придется гнить за решёткой до конца своих дней. Я всё это знал, но все равно омерзительно больно. Будто тебе в живот вонзают нож и поворачивают его на все триста шестьдесят градусов, наматывая на острие ножа твои кишки. И я выпил. Впервые за очень долгое время напился в одиночестве. Кажется, это называется алкоголизм. Мне плевать. Пусть будет так. Смотрю на панорамные окна и лучи света пробивающиеся сквозь них. И вдруг задумываюсь, а как я до этого момента держался? Что заставляло меня так цепляться за мою убогую никому нахрен не нужную жизнь и душонку? Я ведь буквально ничем не занимаюсь. У меня нет работы. Нет семьи, которой до меня есть дело. У меня даже нет сраного хобби... Я хмурюсь, пытаясь сосредоточиться. Почему-то ведь я каждое утро просыпался и зачем-то, блять, жил... Ведь должен быть хоть какой-то смысл в этой нудной и бессмысленной жизни. Или она всегда была такой пустой, но я этого не замечал?! Я откидываю голову на спинку дивана и закрываю глаза. Как же хочется сдохнуть. Чтобы это все наконец закончилось. Нельзя ведь жить настолько бездарной жизнью. Это ведь несправедливо. Тупо. Ущербно... Но у меня... Но у меня ведь, кажется, есть Сейран. Не то, чтобы она моя или что-то в этом роде, но она ведь есть в моей жизни. И я тоже есть в её... К чёрту! Вот что мне нужно в жизни. Мне нужна Сейран. Али прав... Надо перестать наматывать сопли на кулак и идти признаваться ей в любви, валяться у её ног, просить дать нам шанс. Сделать хоть что-нибудь. Потому что если в моей жизни не будет её, моя жизнь не стоит того, чтобы я её проживал. Моя жизнь все это время начинала приобретать хоть какие-то краски только тогда, когда я был рядом с ней, думал о ней, грезил, мечтал, сходил с ума по ней... И она мой единственный и последний шанс. *** Я принимаю ледяной душ и прихожу в себя. В зеркале на меня всё ещё смотрят карие глаза с огромными синяками под ними и ссадиной на губе, но это все, что я смог из себя выдавить. Сейчас или никогда. Больше не имело смысла медлить или ждать подходящего момента. Сейран сама учила меня быть смелым. Тогда почему я сейчас не смогу это сделать?! Подъезжая к университету понимаю, что на занятия я уже опоздал. Сейчас студенты как раз должны были выходить из пар и скорее всего я застану Сейран здесь. В её черном пальто и высоких каблуках, прижимающую к своей груди стопку книг, которые, конечно же, не поместились в её безразмерную сумку. На её щеках будет играть январский мороз, а губы будут сжаты в тонкую задумчивую линию. Потому что она всегда о чём-то думает. Её великолепный мозг никогда не переставал работать, постоянно анализируя и составляя списки... И вот я вижу её. Я улыбаюсь, потому что она ровно такая же,как в моих мечтах. Разве что пальто на ней сегодня кремовое и в её руках нет книг. Мои губы растягиваются в глуповатой улыбке, пока... Пока я не замечаю рядом с ней какого-то парня. Сначала мне кажется, что я ошибься. Возможно, это один из студентов, который случайно оказался рядом с ней в толпе выходящих из здания. Но я вглядываюсь и понимаю, что это не ошибка. Она идёт с каким-то парнем и улыбается. И этот придурок несёт её книги. К моему горлу подступает тошнота. Выпитое за ночь просится наружу, но я стараюсь дышать через нос, чтобы не начать блевать посреди улицы на глазах у сотни студентов. Я всегда нёс её книги. Это чёртово право я отвоевал не сразу. Несколько месяцев я предлагал ей свою помощь и она всегда отказывалась,пока однажды не сдалась. А теперь её книги несёт какой-то белобрысый придурок! Какого... Сдерживаю импульсивный порыв выйти им навстречу и спросить с неё... Что спросить? Кто я ей, чтобы требовать от неё объяснения?! А они продолжают идти и Сейран что-то говорит и... улыбается. Я за все это время был удостоен какими-то жалкими десятью улыбками, а этому недоноску достаётся её заинтересованный взгляд и искренняя улыбка. А ещё они сейчас заходят в наше с Сейран кафе. В наше кафе, где у нас был наш столик у окна с кривым фикусом в глиняном горшке. В наше кафе, где мы с ней спорили, забывая о том, что наш кофе давно остыл... Какой же я жалкий придурок! Жалкий. Жалкий. Жалкий. Жалкий. Я жадно вглядываюсь в них, будто бы пытаясь на расстоянии подслушать их разговор. Но я почти уверен о чем они говорят. И тут я понимаю, что я все придумал в своей голове. Пока я два года вёл себя, как идиот, я питал себя фантазиями о том, что у нас с Сейран однажды все получится. Просто не сейчас. Но когда-нибудь. Идиот! Дурак! Ты, правда, полное ничтожество Ферит... Ведь Сейран никогда не давала поводов думать, что между нами что-то может быть. И вдруг все встало на свои места. Она всегда начинала дрожать и отстраняться от любого моего прикосновения. У нее никогда не было времени для меня, кроме благотворительного кофе и помощи на экзаменах... Она всегда была недоступна для меня, потому что у неё был другой. Блять. Блять. Блять... *** Я бы хотел сказать, что я не помню дороги до дома и как я оказался с бутылкой виски на своем диване, но в такие моменты обостряется слух, зрение и все остальные органы чувств. Поэтому я помню все. Я помню дорогу до магазина, где продавец осуждающе приподнял одну бровь увидев мои три бутылки виски. В час дня. Но мне плевать. Был бы я чуть смелее, заявился бы в особняк, чтобы позаимствовать у отца его дорогой алкоголь. Взял бы те, что он хранит для особого случая. Интересно, выпил бы он, если бы я сдох? Чем ему не особый случай? Я пью прямо с горла. Выключаю телефон, чтобы не видеть пропущенные звонки от Али и Мурата и пью так, что горло и язык горят адским пламенем, а желудок неприятно скручивается. А потом туман окутывает меня, заставляя лечь на диван и провалиться в сон. И мне опять снится она. Сейран. Я прогоняю её. Кричу. Хочу, чтобы она исчезла. Но она меня не слышит. Продолжает улыбаться и протягивать руку, безмолвно приглашая... Но вот я делаю к ней шаг и понимаю, что она смотрит куда-то сквозь меня. Улыбается она не мне. И зовёт она не меня. И в один миг фантазии двух прошедших лет, которыми я упивался и наслаждался становятся моим самым страшным и непрекращающимся кошмаром. Она обнимает другого. Проводит по его волосам. Прижимается. Вздыхает. Стонет. Притягивает... Я хочу убежать. Закрыть уши. Глаза. Провалиться сквозь землю, но я словно прирастаю ногами в пол, а из горла не выходит ни звука, сколько бы я не старался. А Сейран продолжает отдаваться другому, словно наказывая меня. Хуже. Ей вовсе нет до меня дела. Отдалённо ловлю себя на мысли, что все это всего лишь сон. Мне просто нужно проснуться, но тело наливается свинцом и я силюсь вырваться из этого кошмара. Но тщетно. Меня тошнит. Меня перекручивает и выворачивает. Но она продолжает мою пытку... Долго. Мучительно. Отвратительно. И я просыпаюсь. С рубашкой прилипшей к телу и дрожащим от холодного пота. Зубы стучат друг о друга и как только я поднимаю голову, тошнота подступает к горлу так, что до ванной не добежать. Пакет из алкогольного магазина оказывается кстати. Пустой желудок кажется, выворачивается наизнанку и я содрогаюсь от каждого нового позыва. Мне кажется, что в данный момент жизни я нахожусь в низшей точке, которая только может быть. Хуже быть не может. Обставленный мусором и пустыми бутылками, с бумажным пакетом с содержимым моего желудка... Мне хочется сделать что-то ужасное, потому что теперь мне кажется, что можно опуститься ещё ниже. Сделать так, чтобы больно было не только мне. И я достаю телефон. Уже одиннадцать часов вечера. Горько улыбаюсь и прикидываю, чем бы сейчас могла заниматься Сейран. Наверняка обжимается со своим ущербным парнем. Трахается с ним, потому что она такая. Они все такие. Одинаковые. Наверняка, она отдала ему свой первый поцелуй, а потом и всю себя. Мерзкая дура с идиотской улыбкой. Заносчивая всезнайка! Надоедливая... Прилипчивая... Чёртова выскочка! Улыбаюсь тому, как я сейчас испорчу её свидание. Заставлю её думать обо мне. Чтобы и ей было также плохо, как и мне. Она думает, что она одна единственная в этом мире. Особенная. Одарённая, правильная девочка... А я сделаю так, чтобы ты поняла, что ты ничто для меня! И всегда ею была! Я не думаю долго. Просто набираю сообщения. Пытаюсь звучать естественно. Будто мне плевать на неё. "Это был лучший секс в моей жизни. Она точно знает, как сделать приятно..." Отправить! "Короче, можешь за мной заехать? Я слишком много выпил" Отправить! Жду, когда она прочитает сообщение. Ну, давай же, идиотка! Оторвись от своего сраного парня и прочитай мои сообщения! Сообщение горит зелёным, оповещая о том, что она соизволила прочитать. Мне до боли в груди любопытно, что же она ответит на это. Что её мозг выдаст на этот раз? Она же считает, что она такая всезнающая сучка. Но она не отвечает. И я начинаю снова печатать. "Ой sorry😅 отправил тебе по ошибке" Отправить! И снова прочитано, но ответа нет. Я жду, когда мне станет легче. Когда боль отпустит и я почувствую хотя бы превосходство, приятное чувство победы... Но напротив. Я вдруг понимаю, что только что совершил, возможно, самую большую ошибку в своей жизни.