Потерянный детектив

Когда стоял напротив окна, то на лице была лёгкая улыбка, так как на улице дождь, осенняя дождь. Руки были на подоконнике, немного наклонился, так как желал больше увидеть это вид – машины, которые ехали на шоссе, люди которые либо с зонтиком, либо с капюшоном ходили по улице. Напротив многоэтажке, в котором живу, находится кафе, и в окно были видны парень с девушкой, которые вскоре всего были парой. Вспомнил что должен был переодеться в свою "рабочее форму", в котором обычно появлялся на работе. Эта форма – просто как формальность, сам решил себе такое сделать, чтобы меньше раздумывать перед шкафом. Моя рабочее одежда была относительно простая, но отдавала духом детектива – белая футболка либо рубашка, светло-коричнивые штаны, чёрный ремень и коричневое пальто. Смотря на зеркало, в котором смотрелся крайне редко, то заметил что у меня под глазами очень тёмные мешки под глазами, как будто не спал целую неделю, или того хуже – принимал нелегальные вещества. Лишь мысль об этом у меня вызывало спомнание об преступлении где в парня вели смертельную дозу героина. –Этот парень должен был жить,— бормотал постоянно, когда я был сам собой, и не важно, дома или на работе. Ощущение тревожности и нереальность происходящего. Помню как смотрел на этот труп, хотелось верить в то, что этот молодой человек, который мог стать кем угодно, был жив, хоть и был понимание, что такого не может быть, если только бы какая-то чудо бы произошло. В груди, точнее в лёгких, чувствовался огромная тяжесть, из-за которого я не могу сделать глубокий дыхание, который я должен был сделать, из-за того что у меня чустовался тревожность. Нервно смотрел на руки, и снова была ощущения того, что всё это не реально – главном очередь я сам. Дрожь, и более тёмные мысли тоже появились. Я не понимал, почему это случилось, скорее всего, это из-за той вспоминание, сам не понимаю, почему оно давало такое ужасное чуство, которые некоторые даже называют расстройством. Кое-как собрался силами и открыл окно, не знаю, что я рассчитывал, но, мне стало легче. Дышать стало легче, дрожь уменьшилась до такого, что почти не чувствовался то, что я дрожу. Звуки большого города, цента Риги, и дождь успокаивали мой мозг и мои мысли. Хоть было серавато, зато это чисто было то, что мне, для моего сердца нужно было. Такую красоту я не так уж и часто вижу на своём пути. Я посмотрел на время, когда понял что мне бы нужно было бы выходить из квартиру. Сначала закрыл окно, чтобы в комнате не было так холодно, пошёл в кухню, сделал себе кофе, и после чего, обулся в коридоре и вышёл из квартиры. Желание выходить не было от слово совсем. Выходя из квартиры, закрыл дверь, и пару раз проверил, точно ли я закрыл. Это тоже было одно из причуд, который я раньше не замечал. Быстрым шагом я вышёл из многоэтажки, и пошёл в сторону здание – высокое здание, в котором умерла молодая девушка. Заходя внутрь, услышал бормотание, который я особо не понимал, так как хоть и живу в Латвия пару лет, так и не мог понять быстрый речь латышей, особенно когда говорят довльно тихо. Ко мне подошёл мой любимый человек, он является одним из старших работников в журналистике, скорее из тех, которых я знал лично. Его светло-русые волосы, прилизные в правый бок, карие глаза, которые смотрели через прямоугольные очки, которые были на цепочках. Добрый, тёплый взгляд когда он взглянул на то, что я настолько торопился, что мои чёрные волосы были растрепанные, и то, что у меня мешки под глазами стали ещё темнее чем в прошлом разе когда мы встретились. На лице у него была лёгкая улыбка, которая почему-то согревал мне душу. "Я же не гомосексуал. Мне люди не нравятся, никто не вызывает мне любовных чувст. Только товарищи мы. Только." Сам же он выглядел тоже довольно уставшим, но это не отменяло факта что на самом деле что был довольно хорошим мужчиной, готов был защищать слабых, и любыл пообщаться со мной. Первое что он сделал, то показал на мои волосы, и что их нужно бы немного уложить, что и я конечно же сделал. –Спасибо Альгис Пал- не успел закончить предложение, как увидел что журналист приставил палец к своим губам, как бы говоря чтобы я помолчал. –Не нужно меня полным именем называть, просто Альгис,– сказал с улыбкой мужчина, и положил руку на плечо,– давай пройдём до комнаты, где случилось происшествие, м? Единственное что сделал, так как это просто кивнул головой, был приятно шокирован прикосновением, который я получил от Альгиса. Для меня он был как отец, так как мой собственный не очень уж и давал любовь мне, и моим братьям с сёстрами. Я следовал за ним, и мы дошли до комнаты, где был труп девушки, довольно молодой. Труп ещё не вонял, значит не так уж и давно умерла. Я снова почувствовал руку журналиста, которая была на плече, так как он был одним из немногих людей, который знали как я порой могу реагировать на всё эти преступление. Если кратко говоря, то негативно. –Какие подозрение?— решил в первом деле спросить, чтобы понять с чем я должен работать. –Всё думают на то, что девушка просто решила сделать суицид,–ответил спокойно мужчина, отводя взгляд от меня на ту девушку,– хотя, мне кажется что это не может быть просто, честно говоря. Я лёгким движением отодвинул руку от моего плеча, и подошёл, к трупу. -От чего умерла, известно?– легко заикаясь спросил, в моем голосе уже не было то спокойствие и безразличные, которую я обычно пытаюсь показывать рядом с другими людьми. –Мы хотели бы узнать это от медиков, они ещё работают над тем,– ответил всё таким-же спокойным голосом Альгис, и подошёл ближе к трупу, но придерживаясь расстояние на полтора метра от мёртвого тела. –Но, это скорее всего узнает Сергей Кумиров Я рассмотрел тело юной девушки, были видны следы от само повреждения, от кисти до  были порезены, видно что довольно не давно – хоть я и не эксперт, но где-то пару дней назад точно. Мёртвая девушка была одета в синее платье, с цветком на правой груди. Я хотел что-то спросить у Альгиса, но в комнату зашёл один из полицейских. –Здраствуйте Мирослав Станиславович, рад вас видеть,– услышал женский, мягкий голос. Эта девушка являлся лишь помощником в полиции, делала всевозможные бумажные работы. Удивляло что на каждую преступление я вижу её. Она подошла ближе ко мне, и протянула руку. Не спеша я пожал руку, и быстро убрал рука на бок. Эта фальшивая улыбка на лице девушки мягко говоря создавала неприятные ощущения внутри тела. Посмотрел на сторону Альгиса, а рядом с ним, с воздуха, был блондин, эталон красоты для девушек. И его имя Сергей Кумиров. Этот недоделанный модель уже говорил с одним из медиков. –И так, Мирослав,– сказала спокойным, наиграно весёлым голосом полицейски, смотря мне прямо в глаза, чуть ли не в саму душу,— есть ли какие-то улики? Снова посмотрел на труп, а потом и вокруг комнаты. На взгляд, улик на то, что это было убийство, не было, но внутренний я чувствовал, что самоубийства это не может быть... –Мне бы нужно сначала осмотреть комнату, и эту квартиру,– ответил, смотря на одну из стен. Стены были покрыты белой краской, на одной из стене, котором рядом была кровать, были плакаты с баскетболистами и музыкантами. Девушка полицейски кивнул головой, и пошёл к своим коллегам, Альгис подошёл ко мне, немного нагнулся, что-бы тихо сказать: —У девушки был передоз лекарство, быть точнее, то антидепрессантов. Услышал из разговора. Сам Серёжа не очень уж рад такому новости. Я посмотрел на Альгиса, а он на меня. Мы так неловко простояли буквально пару секунд, пока на лице журналиста не появилась улыбка, и не послышался тихий смех. –Ладно, дам тебе спокойно рассмотреть комнату. Пойду расспрашивать родителей, мне нужно громкий заголовок , а тебе улики. Мужчина вышла из комнаты, и я остался один на один с трупом. Я рассмотрел комнату, нашёл упаковку антидепрессантов, что в очередной раз могу доказывать то мнение, что девушка сделала суицид с помощью сильно действующего лекарство. Но, было для меня странно, что упаковка была довольно нарошно выглядело на полу, как будто кто-то спеша всё дел. На это всё, взгляд упал на стол, где был незаконченая картина. Масляные краски на полотне, создавали дух то, что юная леди хотела нарисовать вид море, но либо она сама, либо кто-то другой остановил процесс. Не знаю, сколько я стоял над этой картиной, но в голове появилось воспоминание, когда я был в городе Лиепая, возле моря. Там было так красиво, особенно ночью, когда темно, а освещение есть только от уличных фонарей и от луны. Вдруг осознал что мне надо было бы помочь расследовать преступление, а не просто сидеть и мечтать об море, где можно было бы отдохнуть от этого всего. Но после этого дело - обязательно поеду. Я присел на колени, и внимательно рассматривал все видимые части тела. Руки, вот что меня удивляло больше всего. Кто, или что мог так довести девушку то состояние когда хочется резать свои руки? Может вдруг, это было всего лишь для привлечение чье-то внимание? Столько вопросов было в голове, и сам того не осознавая, я прикоснулся к шраму девушки. Неровная покрытие кожи, и лёгкий запах крови – вот что дало понять мне, что я зачем-то прикоснулся к юной девочке. Её спокойное выражение лица была настолько невинная, что аж сердце кровью поливался, настолько мне было жаль родителей, у которых вот так, в квартире умерла единственная дочь. Есть и сыновья, но.. Я встал на ноги, и вышел из комнаты. Надвинулся на сторону гостиной, где сидели родители той девушки, Альгис, некоторые полицейские, среди которых была и та самая помощница. Я стоял в дверном проёме, выслушивая вопросы и ответы. Из информации, который я получил, узнал что девушку зовут Каролина, и что ей должно было исполнится 15 лет в следующем месяце. Антидепрессанты были даже не её, а мамины. Слушая это, на душе стало плохо, хоть и не с таким сталкивался. Живот скрутило, и немного  тошнило. Может это было из-за того что моё ментальное здоровье просто стало не таким уж сильным, как хотелось бы. Кратко говоря, мне стало плохо, как и физически, так и морально. По большему части сопереживал родителям Коралины. Такая молодая, красивая дочка у них была, а уже без признаков жизни лежит на полу собственной комнате. Я вышел из гостиной, и пошёл обследовать другие комнаты. В родительском, заметил медиков, которые разгадывали по большему части только лекарств родителей, которых на моё удивление было довльно много. Но я, как человек.. живое существо, которое скорее всего может называть себя детектив, рассматривал комнату целиком, шкафы, в ящиках, да где угодно, где это было возможно. Разговор медиков особо не слушал, точнее, не мог услышать, я мысленно был где-то на совершенно другом месте.. Из поисков особо ничего, что могло немного помочь раскрыть это дело больше, я так и не мог найти. Наверное, мне придётся сделать что-то нежеланное для себя – признать что мои доводы не были действительные, и что молодая девица всё таки и правду сделала самоубийства. Я вышел из комнаты именно тогда, когда из гостиной выходил Альгис. Он посмотрел на меня мягким, тёплым и понимающий взглядом. Его глубокие карие глаза смотрели на меня, его присутствие почему-то успокаивало меня. –И так, нашёл что-то?– спросил Альгис тихим голосом, тон звучал так, как будто он не знал, стоит ли спрашивать меня об этом. Я покачал головой, взгляд упал на пол, и тихим голосом, который звучал более невнятно из-за моего сербского акцента, я ответил вербально: –Нет. Может и правду та девушка того. Но ощущение что это не так. Я.. я не знаю что делать!– последние предложение звучал сильном жалбоным, голос прозвучал более внятным и громче. Я чувствовал страх, боялся что Альгис подумает что я странный, сумасшедший или что-то в таком роде. –Знаешь, думаею что Коралина не по своему желание приняла смертельную дозу,— вздохнул Альгис, и добавил,— по рассказами родителями, я могу сказать что либо кто-то её добил психологический, что она больше не находила смысл жизни, либо то, что кто-то действительно заставил её принять антидепрессанты. Я не знаю, сколько только смотрел на Альгиса, но ощущение что как будто вечность. Не сказано радовал был тем, что журналист думал так-же, как и я, и что он не воспринимает мои мысли как за что-то нездоровое. У журналиста на лице была тёплая улыбка, и он легонько похлопал по плечу, и сказал: –В любом случае, я верю в тебя, делай что можешь, хорошо? И, ешь побольше, ладно? Нет желание видеть скелета вместо тебя.— его голос звучал как будто отец разговаривал сыном, и на душе стало теплее, да так, что я смог ему улыбнулся, и кивнул. Я и правду был худым. Пальцы рук тонкие и хрупкие. Кожа такая же, из-за чего у меня на теле было множество синяков, даже не знаю от куда они могли взятся. Даже мысль в голове не приходило. Пытался есть больше, но из-за проблем, это получалось у меня с трудом. Да и рацион у меня, мягко говоря, скудный. Максимум я могу сварить кашу, и съесть, и то, такое в моём дне появлялось очень редко. *** После много времени, расследованием начали заниматься полицейские, что оставило меня ни с чем. Я – живой организм, который желал работать, вместо того чтобы гнить в квартире от безработицы. У которого есть работа, с которой я зарабатывал много денег, точнее, достаточно для того, чтобы часть отдавать своему больному отцу хоть и так не хотелось. Зачем я, личности у которого есть собственная жизнь, должен отдавать денег тому, кто нормально не мог позаботится обо мне? Позаботиться на счёт моих братьев и сестёр? Может я, был обузой для него? Эти мысли крутились в голове, пока смотрел в кошельке. 30 евро могу потратить. Не густо, но сойдёт. Я зашёл в супермаркет, там я взял корзину, и пошёл ходить, рассматривать продукты. Пытался найти те, которые были более дешёвые. Купил макароны по акции, готовое тесто для блинов, упаковка беконов, пару напитков, которые были как бы кофе. Глаза уже по немного начали закрываться, настолько я уже устал от сегодняшнего дня. Всё это так выматывало, что я даже не мог этого представить тогда, когда я начинал работать в этой сфере. Детектив– как мне казалось, было довльно весёлой работой. И тогда действительно всё было.. весёлой, если мог так сказать. Увлекательная, это слово как мне кажется, мог описывать то, что я думал тогда давно. Ценники кусались, и появилось желание поехать Литву, говорили что там цены очень низкие. И отдых. Мне очень хочется отдых от этого всего, и перестать думать хотя бы на секунду. Когда я шёл на кассу, чтобы заплатить за продукты, то заметил знакомый силуэт женского тела. Из-за моего сдержанного характера – как любила говорит моя бывшая, я решил не подходить к этой девушке, и дальше шёл к кассе. Там очередь была не маленькой, поэтому я решил посмотреть, сколько время было уже. 19:34, вот сколько было. Увидел что ещё мне пришло сообщение, от моего бывшего одногоуппника, с которым я досихпор общаюсь, не знаю даже почему. Сообщение: Привет, давай сегодня пойдём в клуб?:P Этого мне ещё не хватало, тратить время на место, где много пьяных людей, громкая музыка, и дай бог что ещё там могло бы случится. Я ему коротко и ясно ответил что не желаю, так как устал, а он просто ответил "ок". Мне если честно уже было полностью всё равно, потому-что когда пришёл это сообщение, то очередь подошла до меня, и я наконец-то смог заплатить за продукты, и быстро выйти из супермаркета. Сильный ветер чуть ли не сдувал меня с дороги, по которому я шёл до дома. Были слышны люди, которые громко разговаривали по улицам. Машины, которые ехали по шоссе. Всё это смешалось, и сделал один огромный шум. Голова начала сильно болеть, как и чувство тревожности была очень тяжёлая для меня. Вроде изначально казалось что круто будет – жить в центре самого столицы страны, но оказалось не так. Хотя бы для моего тела, и коробки управления, которые мы начинаем мозгом. Мне было по горлу этот шум, поэтому когда я вошёл в подъезд в многоэтажке, то сразу почувствовался облегчающее чувство спокойности. Повезло жить мне на третьем этаже, довольно быстро дошёл до двери моего квартиры. Ключом открыл него, и зашёл внутрь. Тишина. Вот что мне надо было. Я переобулся в домашние обувь, в которых так было удобно ходить. Положил пакет с продуктами в кухне, упаковку с беконом положил и кофейные напитки в холодильник. Потом пошёл в свою спальную. Комната была небольшая. Тёмно синие, как любила говорить моя бывшая девушка: "Морской синий". Стол из соснового дерева, вроде как уже стоял тут даже до моего переезда в эту квартиры. Спереди был окно, небольшое. Открывал вид небольшой, совсем крошечную процент от всего вида Вильнюса. Кровать моя была двухместная, с чёрным одеялом и подушками. Шкаф был сделан из какого-то тёмного дерева, я помню как один из друзей мне ненавистной женщины что-то рассказывал, но сейчас даже его голос не могу вспомнить, и точно не то, что он мне болтал. Даже не очень уж и интересно, что за шкаф. Главное что там достаточно место для моего негустого количество одежды, и этот шкаф справлялся с этим на ура. И ещё, говоря об моей комнате, я постоянно упоминал об картине, который висел на стене, напротив кровати. Это был мой собственная ручная работа. Это единственная художественная работа, за который я получил хотя бы какую-то похвалу от моей матери. На этом картине была нарисована ночное небо во время полнолуние. И то, как белая луна освещала небольшую деревушку. Эту картину я написал с помощью масляными красками, в черно-бело-синих тонах, не считая пару окошек на домах, которые были написан с помощью желто-оранжевого цвета. Я стоял возле шкафа, и переоделся в белую футболку, и чёрные штаны – это было то, что я обычно ношу несмотря на время года. Зимой правда, если было до жути холодно, то тогда надевал поверх футболки кофту, в котором было написано на английском что-то про любовь к самому себе, и что-то важно. Я никогда этого не понимал, но это и не важно. Главное что тёплая и всё. Мягкая кровать, когда лежал на неё, так удобно было и комфортно, как будто меня кто-то обнимал. Может, я действительно нуждаюсь помощи от других людей, особенно после того, как мои эпизоды дереализации и деперсонализации ухудшились. Состояние моего здоровье тоже ухудшилось, от того, что я мало ел. Так одиноко мне было когда я ещё жил с родителями. Мама и папой особо не воспитывали меня, с этим занимались воспитатели в детском саду, а затем и в школе учителя. Мне хотелось плакать каждый раз, когда видел как у других детей были понимающие, любящие родители. Слушать то, как она проводят вместе время, заставлял меня чувствовать только зависть. Может из-за этого теперь моё психологическое состояние не самом лучшем виде. Если мои родители давали мне больше внимания, любви, говорили об том, что я хороший сын, и что я делаю хорошо, может если бы они делали как родители должны делать, я бы был обычным человеком, без больших проблем. Может тогда, я без проблем мог отдавать часть денег моему больному, уже пожилому отцу, который так нуждается денег. Я был бы счастливым, без расстройств, которые делают меня слабее. Самое страшное, это то, что я особо больше ничего не чувствовал. Не, не прям так. Скорее, чувство по большему части стали слабее, по крайней мере, так говорил мне мои знакомые. Мне говорили то, что мой голос звучит более монотонно чем раньше, хотя я в это не верил. Я же испытываю чувство! Наверное. По крайней мере, я знаю что я чувствую негативные чувства, которые так уже по горлу мне. Про позитивные сложно сказать. Чувствую их только с несколькими людьми, и недостаточно, как мне кажется. Осмотрелся во круге, раз так три. Почему моя комната начала так странно выглядеть? Как будто кто-то решил сделать именно так. Может кто-то за пределами нашего реальности. Я посмотрел на потолок, именно таким образом обычно успокаивал себя. Не знаю как это работает, но белый потолок с разводами выглядело как море. Странное сравнение, но именно так я представлял этот потолок. Я начал задумываться, когда же всё это началось, чувство то, что мы живём в под присмотром кого-то или что-то. Вдруг вспомнил, это был момент, когда один из учителей начал говорить про Бога. До того момента, я особо ничего не слышал об таком живом существе. Но после рассказа, мне сначала показалось что это всего лишь сказка, и ничего большего. Но то, как именно преподаватель рассказывал, у меня в голове создавалось немного другое представление об сверхъестественном существе. Может, он не один? Может именно он с другими смотрел за нами, и заставлял делать те, или иные действия? Может мы всего лишь интерпретация того, что они хотят сделать, и хотят найти идеальную формулу людей, чтобы им не было так сложно за нами следить? Может я – просто смотритель, и такого как "Я" не существует? Почему орган, который так упорно старается навязать мне что я это я, не может самого себя назвать таким-же образом? Может это я глаза тех существ сверху, который пытается найти "идеальных" людей, которых так хорошо пытаются спрятать, чтобы увидеть, хорош ли я? От тёмных тонов моих мыслей, меня обратно в истину вернул звук звонка от телефона. Неуверенно я посмотрел на экран телефона, и увидел что звонить Альгис. Я принял звонок, и прижал телефон к уху. –Привет Мирослав,– добрым, весёлым голосом сказал он, почувствовался теплота и комфорт от его голоса. —Привет, что-то случилось?– спросил я обычно монотонным голосом, который я так пытался не признавать. —Особо ничего, просто, решил о чём-то спросить тебя. –Я слушаю. —Кратко говоря, в последнее время ты себя ведёшь, странно. Меньше спишь, меньше ешь, и просто твоё тело выглядит, как бы помягче сказать, довольно нездоровым. Что-то у тебя случилось? Ты же знаешь, если хочешь, то можешь мне рассказать, я не кому другому не скажу, честное слово. Я не был готов услышать это, и я впал ступор. –Я.. Всё хорошо, правда, тебе не стоит об этом переживать, я знаю что у тебя есть свои дела, поэтому не хочу нагружать тебя моими проблемами,– ответил довльно быстро, спеша поскорее закончить эту тему. Услышал как на той конце трубку Альгис вздохнул, было понятно что он не верил тому, что я говорил, но решил не расспрашивать меня. –Хорошо, давай представим что я тебе поверил. Но, не был бы ты против, если я завтра приду к тебе? Просто так, поболтаем, чай попьём, поедим что-нибудь, окей?– голос журналиста прозвучал более звонким когда он заканчивал вопрос, и было слышно что он искренне переживает за меня. –Да, конечно,— не много словно, звучал безразлично, ответил я. Альгис скинул трубку, и я снова начал размышлять. Может в моих мыслей и идей действительно есть хоть какой-то смысл для мира? Не знаю, и боюсь даже знать. Я попытался заснуть, понял что без снотворного тут не обойтись, и решил действовать. Встал с кровати, и пошёл в кухню, где из верхнего шкафчика нашёл снотворное, которые как бы мне прописали, но пить я их пил только когда действительно мои проблемы со сном были на гране моего и без того проблематичного здоровье. Глотнул одну таблетку, и запил этот мерзкий, до точности вкус этого лекарства стаканом воды. Выходя из кухни, я подошёл к зеркалу, который был в квартире. Не знаю зачем. Просто захотелось. После чего я вернулся обратно в свою комнату, и снова лёг на кровать, и почувствовался неприятная усталость. Самое неприятное было то, что мне нужно было пытаться не думать, чтобы быстрее заснуть, но это было крайнее сложно. Я с самого детства постоянно думал. Позитивное, негативное — абсолютно всё равно, в голове небыло ни дня спокойствие,не считая тогда, когда я спал. Думал и продумывал каждую мысль. После того, как начал работать как детектив, то я научился немного контролировать, но до моего желаемого результата, нужно ещё работать и работать. Работая как детектив, нужно всё таки концентрировать своё внимание на нужные вещи, не так ли? Так и в жизне, как я недавно узнал – нужно концентрироваться на нужном веще, не смотря на плохие слова, которые тебя говорят, на плохие действия, которые не сильно калечат. Я пытался концентрировать свои мысли на позитивном, это так сложно! Просто не могу, от слово совсем я это не могу! Чувствую что мои действия бесполезные, и что я сам бесполезный для этого мира....