Сон, в котором я смог

Йост

      Каждый день я умирал и возрождался снова с мыслью о том, как встречу её на предстоящем концерте моего друга. Мне хотелось раствориться и больше никогда никого и ничего не видеть.       Я заглушал боль алкоголем и не только. Это было ужасно. Каждое утро головная боль одолевала меня. Каждое утро я просыпался с осознанием ломки.       День «Икс» настал. Я пришел на злосчастный концерт. Посмотрел, работает ли София сегодня. В моих мыслях было лишь одно — увидеть её любой ценой. Спросить, как дела. Когда я «избавился» от нее, почувствовал себя виноватым почти сразу. Как только пришло осознание.       Каждая наша ссора вспоминалась мне с горечью, потому что в них был виноват я. Точнее, я знал, что ей не стоило рыться в моих вещах, но тем не менее чувствовал себя виноватым почти за всё.       На концерте было скучно, и я только и делал, что выпивал. Я пришел один. Не хотел, чтобы кто-то еще видел мое состояние. Упасть в глазах друзей — страшно.       Всё мероприятие я подходил к барной стойке к девушке, чье имя Анжелика, заказывал у нее алкоголь и думал, когда же София меня заметит. Но не заметила. Не заметила, пока я к ней не подошел.       В самом конце «праздника», я наконец осмелился это сделать. Пьяный почти «в хлам», угашенный чем-то, я направился к бару, и там увидел её. Пусть фокус и расплылся, я всё равно пытался разглядеть её.       Первое, что бросилось в глаза — платье, которое ей купил я. Оно блестело ярче звезд. Второе — её яркий макияж, который отлично дополнял образ. Но она была… другой.       Её голос казался мне уставшим, но она продолжала улыбаться мне. Улыбалась так, как будто не узнает меня. Так, как будто мы чужие друг другу люди. Отчасти, так и было.       Но я видел, как округлились глаза Софии, когда она всё-таки поняла, что это я. Я видел, как она смотрела на меня, но был удивлен, что она согласилась отвести меня к себе домой.       Мы шли домой за руку. Я думал, это самый счастливый момент за этот вечер. Самый красивый и приятный. Держать за руку маленькую принцессу, которая вот-вот заберет мою душу.       Но нет, друзья, это не любовь. Точнее, я и сам не знаю, что это. Просто притяжение к ней.       Дома у Софии мне не нравилось, пусть это и моя квартира. Мне нравилось в своем доме. Большом и просторном. Но, клянусь, без нее он казался пустым.       Я сам не заметил, как начал целовать её. Думал, дальше некуда, но страсть захватила меня целиком и полностью, и, что самое странное, она была не против. Наоборот же, она поддавалась с легкостью, как будто так и должно быть.       Я бы смотрел на нее бесконечно. Я бы целовал её всегда. Говорил ей комплименты. И она смотрит на меня также. Как будто всё взаимно.       Ловлю себя на мысли, что она и правда очень красивая.       Честно? Я боюсь в нее влюбиться. Очень. Привязаться к ней. Но, кажется, этой ночью я уже это сделал.       В голове у меня по прежнему пусто. Остаться с ней — наверное, ошибка. Мне не хотелось делать ей больно, но наркотики и алкоголь взяли свое. Я опять поступил, как последний мудак.       Потому что на утро… на утро я ушел. Собрал вещи и уехал на такси к себе домой. Не без всяких угрызений совести, конечно, но тем не менее. Мы не попрощались.       Я укрыл её одеялом, полюбовался на неё спящую пару секунд… а дальше пустота.       Меня поглотили наркотики, алкоголь и сигареты. И мысли о ней.       Уже дома я снова занюхал, стараясь не думать о «маленькой принцессе».

***

София

      Мне приснилось, что я была с Йостом. Была… в другом плане. И только раскрыв глаза я поняла, что это не сон.       Судорожно я пыталась нащупать Йоста рядом с собой, на кровати, но его нет. Он просто ушел. Ушел, ничего не сказав.       Мне сначала захотелось заплакать. Потом закричать. Потом смыть с себя всю грязь, что была ночью. И макияж.       Сначала я обыскала квартиру, но Йоста тут не было. Только приятный аромат его духов заставлял меня почувствовать, что он рядом.       В ванной я плакала. Долго, стоя под душем. Капли воды смешались со слезами и с размазанной тушью. Не хочу ничего.       Внимание привлекает бритва. Я беру её в руки, и безо всяких раздумий провожу по бедру. Больно. Больно, но морально больнее.       Зачем он это сделал? Ничего не объяснил?       Тут же пришло осознание, что я всё-таки… люблю его? Он — единственное, что у меня осталось. Никого у меня нет. И влюбиться в него — худшая идея, но я воплотила ее в реальность.       Как мне было хорошо с ним сегодня. Как он целовал меня, будто тоже любит.       Надо бы забыть об этом поскорее. Просто забыть. Но это так сложно…       Не вспоминать об этом никогда — тяжелая задача. Я уже натворила глупостей, пока резала себя в ванной. Таким образом я привыкла заглушать боль, но сейчас это не помогает. Становится только хуже.       Как глупо получилось. Сначала я, казалось, ненавидела Йоста, а теперь… не знаю. Каждый раз мне хотелось умереть все больше и больше. Это не только из-за Кляйна, не подумайте. У меня будто больше нет шансов на нормальную жизнь. Да и жить уже давно не хочется. Была бы тут мама, наверняка успокоила меня. И я до сих пор хочу к ней и к папе.       В общем, так и начались мои страдания. Каждый чертов день я хотела убить себя. Тем не менее, Йост так и не объявился.       Наступил март. Красивый месяц, который я бы хотела провести хотя бы с кем-то. Не в одиночестве.       Мы сблизились с Кэсси, встречались очень часто. Но мысли о худощавом блондине не покидали. Каждый сантиметр его тела. Мне хотелось видеть его рядом с собой, и это, опять же, глупо.       Плакать каждый чертов день уже надоедало. Страдать по утрате тоже. Я, наконец, обратилась к специалисту. Психолог иногда помогал мне, но тогда, когда я приходила от него, все возвращалось на круги своя.       Это будет продолжаться бесконечно.