...Я попала в Последнюю Реальность?

Когда наступило время ложиться спать, все покинули палату, оставив меня наедине с мамой. Тишина накрыла нас мягким одеялом, но, честное слово, мне было вообще не до сна. Я. Чёрт. Возьми. Только что. Видела. Своего. Брата. Брата, которого никогда не должно было быть. Брата, которого я считала мёртвым, но который, каким-то невероятным образом, оказался живым. Это было безумие. Слишком много всего, чтобы переварить за один вечер. Но стоило мне начать хотя бы чуть-чуть осознавать происходящее, как в голове всплыла ещё одна мысль, пробившаяся сквозь туман шока: — Как, мать его, я могла видеть и разговаривать с этим самым «Междумирцем», если с ними могут общаться только Первые? Ответ ударил меня, как молния. — Я. Чёртова. Первая. Вдобавок к этому — мироходец. Новый мир. Новое тело. Новая жизнь. И всё это в одном флаконе. — Ну спасибо, Междумирка или Междумирец, за этот шикарный бонус к перерождению! Злость захлестнула меня с такой силой, что я на мгновение почти забыла о своей беспомощности. Почти. — Что это за фаршированную котлету ты мне подсунул, Междумирец?! Попыталась успокоиться — безуспешно. Моё новое тело — это отдельная трагедия. Я — младенец. Чёртов беспомощный младенец, который даже нормально пошевелиться не может. О каком контроле над ситуацией может идти речь? — Вот я сижу… Лежу… Проклятье! Даже просто ЛЕЖУ беспомощным свёртком! Думать, анализировать, строить планы? Забудьте. Пока мой максимум — бессмысленно хлопать глазёнками и пукать в памперс. Вся моя «осознанность» свелась к двум вещам: быть орущим комочком и беспомощно лежать. — Отлично. Просто восхитительно. Мама тихо вздохнула и поправила одеяло, нежно коснувшись моей щеки. Её руки были тёплыми, заботливыми… и такими недосягаемыми для моего нынешнего состояния. — Она могла бы меня понять… если бы только я могла говорить. Слова застряли внутри меня, как пойманные в ловушку птицы. Я — маленький кусочек беспомощности, который даже не способен выразить свои мысли. Никогда в жизни я не чувствовала себя настолько… жалкой. — И что теперь? Думать? Анализировать? Строить планы? Да какой там… У меня даже нормального тела нет! Только бесконечное время, потолок над головой, который мне стал роднее чем кровать и хаотичный поток мыслей, которые я никак не могу собрать воедино. — Просто лежу тут… гляжу в пустоту… Прекрасно, правда? Пытаясь сосредоточиться, я снова натолкнулась на ту же мысль: Я — Первая. Это должно было что-то значить, верно? Какая-то цель. Какой-то смысл. Но в данный момент это казалось жалким утешением. — Заголовок для газет: «Оля — Первая!» Звучит так, будто я выиграла школьную олимпиаду. Но чувство, что меня обманули, не покидало. — Междумирка… или Междумирец?.. Хотя, по голосу оно на Начало не особо напоминало. Может её сородич? Да, скорее всего именно так. Я вспомнила его — то существо, загадочное, непостижимое, которое всегда знает больше, чем говорит. Она (или оно?) — словно проводник в этом странном мире, но его мотивы остаются тайной. Почему оно выбрала меня? Почему именно я? Всё это выглядело, как часть какой-то хитроумной игры с правилами, которых я не знала. Если уж оно предсказало, что я окажусь здесь, то почему не сделало меня хоть немного старше? Хоть чуть-чуть сильнее? Почему младенец?! Эта мысль жгла изнутри. — Это не просто другой мир. Это что-то гораздо сложнее…хотя, конечно сложнее. Это ведь другая реальность… Проблема была в том, что я чувствовала связь с этим местом. Этот мир казался мне не просто чужим… а знакомым. Как будто я уже была здесь раньше, но в другой жизни, на другом уровне этой загадочной «игры». А Саша… Он был живым. Настоящим. Но каким образом? — Это не должно было произойти. Это не могло произойти. С каждым часом я всё сильнее ощущала тревожное предчувствие, что этот мир — что-то большее, чем я могла понять. Но к сожалению, я этого пока не понимаю. — Но могу ли я изменить то, что уже началось? Или всё давно предрешено, как моя… смерть? Мысли тонули в густом тумане усталости, но одно оставалось неизменным: — Мне нужно действовать. Узнать, понять, изменить. Но как?.. Проклятье… Как я вообще могу что-то сделать, если у меня нет ни знаний, ни сил, ни даже контроля над собственным телом? — Начало… Ты хоть понимаешь, во что меня втянуло? Темнота начала медленно заволакивать мой разум, но я цеплялась за эту последнюю мысль: — Почему я? Почему именно я? Может, мне действительно предстоит что-то великое — спасать миры, решать задачи космического масштаба, быть той самой героиней, о которой потом скажут: «Она была Первой, и она смогла.» Звучит впечатляюще, не так ли? Хотя, это всё равно звучит глупо. Только вот сейчас я — всего лишь беспомощный младенец. Мне даже думать сложно: мой младенческий мозг ещё не включился на полную мощность. Да, я понимаю, что это временно… но всё равно злит до чёртиков. — А что, если меня просто используют? Эта мысль свербит где-то на грани сознания, отравляя каждое мгновение. — Что, если вся эта «великая судьба» — лишь ловушка? Может, я попалась, как полная наивная дура, поверив в какую-то высокую цель? Если окажется, что всё это — обман, я даже не удивлюсь. Честно. Это было бы в духе той жизни, которая меня окружала прежде. Где везде царил обман и манипуляции и практически нигде был виден свет в этом болоте. Но что, если я и правда могу что-то изменить? Если моя роль — не просто пустой титул и прихоть Высших сил? — Могу ли я переписать предрешённое? Или всё уже давно высечено в камне, а мне осталось это всё «откорректировать»? Сложно сказать, когда вокруг только туман неизвестности. А вдруг эта реальность не такая уж и чуждая, как кажется? Может, я просто не успела понять её правил, потому что всё случилось слишком быстро? И ещё хуже… — А вдруг я просто не готова к этому? У меня нет ни знаний, ни силы, ни даже элементарного контроля над своим телом. Сколько раз я слышала, что жизнь — это не цепь случайных событий, а процесс, подчинённый своим законам. Но если это так… — Тогда почему я чувствую себя пылинкой в этом безумном вихре? Если у меня действительно есть сила — когда я смогу её использовать? Сколько времени мне потребуется, чтобы научиться действовать? И что, если я просто не успею? Глупые вопросы. Бесполезные размышления. Но я не могу перестать думать об этом. Что-то не даёт покоя, словно шепчет из темноты: Думай. Не останавливайся. — Так, отставить панику. Время для мозгового штурма… если он вообще возможен в этом крошечном теле. Итак, что мы знаем: Первые — те, кого создал Сын. Сын — дитя Отца, питаемое его светлой энергией. Отец обладает её осквернённой частью. Междумирка — или Мать — это существо, заключённое в своём склепе, её тело заточено в Архее. Её кровь течёт во всех живых существах. Но неравномерно: у одних — малая капля, у других — целое море. Именно поэтому мироходцы способны использовать её силу. — Если я действительно Первая… то что это значит для меня? Это не просто звание или титул, который можно носить, как медаль на груди. Это ответственность. Обязательство. Но… какое именно? Что значит быть Первой? Как этим управлять, если я — беспомощный свёрток, который даже пальцем пошевелить не может? — Может, мне нужно быть терпеливой? Возможно, время всё расставит по своим местам. Но это чувство… оно не уходит. Ощущение, что я блуждаю в огромном тёмном туннеле без карты и без света. — Если бы я знала правила этой игры… всё было бы проще. Но кто мне их объяснит? Кто скажет, как здесь всё устроено, если я даже спросить не могу? Так или иначе, я не могу просто лежать тут и ждать. Если я действительно выбрана для чего-то важного, я должна искать ответы. Должна понять, почему я. Почему. Именно. Я? Есть ли способ раскрыть эту силу быстрее? Может, существуют какие-то практики, тайные знания, которые помогут мне выйти за пределы этой беспомощной оболочки? — Как это сделать? Кто может мне помочь? Но вместо ответа — лишь глухая тишина. — Никаких инструкций. Никаких подсказок. Придётся разбираться самой. Учиться на ходу, как всегда. Лежать в этом теле, думать, искать… пока не найду хоть какую-то зацепку. Да, я — младенец. Но Я не тупая(В чём я очень сильно сомневаюсь). И если мне действительно суждено быть Первой… я обязательно найду выход. Господи, я просто хочу, чтобы кто-то сказал мне, что делать… Может, это и есть испытание? Первый урок? Научиться действовать, когда у тебя нет тела, нет сил и нет свободы. Всё это напоминает мне одну старую поговорку: «Хочешь изменить мир — начни с себя.» Но как менять себя, если я даже глаза открыть не могу? Может, эта «Первая» — это не только про силу или власть. Может, это про способность выдерживать. Быть сильной, даже когда все отнято: тело, голос, даже выбор. Может, настоящее испытание — это терпение. Принятие. Стойкость. Способность продолжать, даже когда всё вокруг твердит, что ты ничто. — Это — не конец. Это — начало. Я ещё ничего не могу, но, возможно, должна просто ждать. Учиться. Быть внимательной к тому, что происходит внутри меня. Может, сила — в этом. В принятии пустоты. В умении не бороться с бессилием, а понять его. Даже из пустоты может вырасти что-то большее. Скорее всего, всё это — часть плана. Не знаю, чьего, но плана. И, как бы мне ни хотелось бежать, я должна стать Первой, не только по названию, но и по сути. Может, ответ — не во внешней силе, а во мне самой. Чёрт! Какой-то адский калейдоскоп! Я думала, что смогу хотя бы разобраться, что происходит. Но вместо того, чтобы быт главным героем, я тупо застряла в теле младенца. Весело? Для кого-то, может, да. Для меня — нет. Я ведь была обычным человеком, абсолютно не готовым к этому бреду. И теперь, если я всё-таки Первая, то теоретически я должна быть… кем? Демиургом? Создателем? Но как, чёрт возьми, развивать пустотную магию, если я даже не знаю, что это такое? Я никогда не была магом. Никогда не думала о таких вещах (Ладно, вру, думала). А теперь должна… что? Стать кем-то великим? Спасать миры, ломать печати, бороться с Тьмой? Ладно, это всё на будущее… если я вообще доживу до этого момента. А сейчас что? Что делать прямо сейчас? Сидеть, смотреть в пустоту и… надеяться? Ненавижу это чувство. Может, тут есть скрытый смысл? Сюжет, который разворачивается только тогда, когда я начну действовать. Но как начать, если я даже встать не могу? Всё это звучит как дурной сон, из которого нельзя проснуться. И вот, что бесит сильнее всего: Почему я? Почему именно я? Это не моя история. Я не должна была быть здесь. Такое чувство, что меня просто вставили в сюжет… за компанию. Чтобы было кому умереть первым. Чёрт возьми, почему?! Я ведь даже не по ту сторону сюжета. Не часть этой истории. Но теперь я здесь. И, видимо… выхода нет. Сколько ещё времени мне нужно, чтобы хотя бы понять, как попасть в Реальность Лололошки? Может, это связано с пустотной магией. Может, я должна научиться её использовать, прежде чем смогу туда попасть. Но я снова стою на месте. Всё, что я могу делать — размышлять. Я даже двинуться нормально не могу. Что, если мне просто нужны выжить здесь, дождаться момента, когда я снова смогу действовать? Но для этого нужны понять, как управлять собой. А я не имею ни малейшего представления, как это работает. Я «должна» быть героем. Но я в теле младенца. Без знаний. Без силы. Если мне суждено стать Первой, я должна найти способ действовать. И сделать что-то большее, чем просто умереть за компанию. Но как? Как выйти из этой ситуации, когда ни знания, ни сила ещё не развиты? Вопросов больше, чем ответов. Но, возможно, это и есть испытание. Если я действительно Первая, возможно, мне не нужно сразу знать, что делать. Может, я должна учиться быть терпеливой. Кажется, я начинаю повторяться, да? Слушать мир. Быть готовой. Ах, да. Конечно блядь. Но для начала, мне нужно научиться думать головой. Как попасть в Реальность Лололошки, я-то знаю… Но для этого мне нужно ждать херову тучу лет, пока на той стороне откроют Отправление и я достану свою маску Демиурга. Да ещё и Джон… Это может стать проблемой. Чёрт, как это странно. Я всегда называла её маской Междумирца. Но теперь — маска Демиурга. Какого она у меня цвета? Раньше я даже не задумывалась об этом. Хоть это и было естественно. А теперь… все теряется. Фиолетовый и оранжевый отпадают — заняты. Фиолетовый — один из моих любимых цветов. Оранжевый —тоже ничего, хоть и слишком яркий. Придётся пересмотреть палитру. Голубой? Синий? Голубой — это спокойствие, стабильность. Синий — что-то глубокое таинственное. Что-то вроде этого… Но, может быть, цвет — это не главное? Почему эта мысль вообще застряла в голове? Наверное, потому что мой мозг ищет хоть какие-то ориентиры, когда всё остальное — сплошной хаос. Ладно, хватит о цветах. Главный вопрос: как активировать эту силу? Ждать Отправления — полбеды. Но что делать, когда оно откроется? Какие шаги предпринять? Точно! Сонное Измерение! Это как карманное измерение, но и нет. Оно связано с этим миром. И там должен быть Скинт. Скинт… Он ведь ключ. Связующее звено. Но что, если я снова окажусь в теле младенца? Это будет катастрофа. Я не смогу действовать. Даже думать нормально не смогу. Если я буду в теле, как до смерти, тогда хоть какой-то шанс появится. Как это вообще будет работать? У меня нет уверенности, что я смогу сориентироваться, когда попаду туда. Как управлять силой, если я не понимаю даже её основ? — Чёрт… Мозг просто отказывается работать. Голова — как пустая бочка. Тишина. Все эти вопросы… Ничего внятного. Как в старом кошмаре, когда ты пытаешься убежать, но не можешь. Или пытаешься вспомнить что-то важное, но оно ускользает, как вода сквозь пальцы. Проклятие! Если я не соберусь, у меня ничего не получится. Как я собираюсь спасать мультивселенную, если даже с собой не могу справиться? Я должна быть умнее и думать чётко. Кто бы мог подумать, что просто контролировать мысли будет так сложно… Когда разум трещит, а ты — как тот младенец, которой смотрит в потолок. Беспомощно. Но, чёрт возьми… Я всё равно найду выход. Постоянно задавать себе вопросы и не получать на них ответы — это тупик. Если я хочу выбраться отсюда, я должна собраться. Иначе так и останусь этой беспомощной оболочкой, даже если стану Первой.

***

Пока я пыталась собрать мысли, как пыльные куски разбитого пазла, меня отвлек едва слышный скрип двери. Тень замерла у порога и через мгновение в комнату вошёл Саша. Он, как всегда, выглядел сдержанным, но в его взгляде было то самое беспокойство, которое я всегда умела читать. Он не знал правды. Или… знал, но на подсознательном уровне? Саша — мой старший брат. Всегда защитник, всегда тот, кто чувствовал что-то до слов. Но теперь ничего не понимал. В его глазах я была просто младенцем. Он подошёл ко мне и тихо присел рядом. Его рука мягко коснулась моей головы. Мне хотелось вздохнуть, но это тело не слушалось. Я молчала. Всегда молчу. Пока-что. — Ты опять не спишь? — его голос прозвучал тихо, сдержанно. Всё так знакомо. Если бы он только знал… Если бы он понял, кто я теперь. Что я здесь. Что я живая. Он смотрел на меня, и в его глазах появилось что-то новое. Подозрение? Догадка? — Ты какая-то слишком тихая для младенца, — сказал он внезапно, словно размышляя вслух. — Обычно такие, как ты, всё время ворчат или кричат, а ты… молчишь. Слишком сильно молчишь. Я не могла ответить. Но, может быть… Он уже начал что-то понимать? Его слова проникли в меня, как нож, так и не достигший цели. Я бы хотела ответить. Сказать, что я не такая, что в моей голове гораздо больше, чем просто тишина. Что я не лежу в ожидании, а думаю. Пытаюсь понять. Ищу ответы. Но я не могла. Я даже не могла моргнуть, чтобы показать, что я жива. Саша снова провёл рукой по моей голове, немного приподнявшись. Его тревога чувствовалась явно, эта привычная забота, которая всегда скрывалась за его спокойным, слегка озорным взглядом. Он не знал, что происходит, но что-то чувствовал. И он был прав. Что я могла сказать? Как объяснить, что я в ловушке — в теле младенца, которое не слушается меня? Он сидел рядом, молча, словно разгадывая меня. Я знала, что привлекаю его внимание. Каждое дыхание, каждый взгляд, даже самый пустой, — он чувствовал, что что-то не так. Тогда я решила попробовать собраться, сконцентрироваться и поднять руку. Но на чём сосредоточиться? Где она вообще? Тело сопротивлялось. Каждая мышца была чужой, будто я пыталась поднять мир одной рукой, с парой килограммов гантель на пару. Я сжала волю в кулак. Пальцы дёрнулись, но это было ничто. Мгновение — и тишина вернулась. Проклятье. Я жива, но не могу даже двигаться. Сдаться? Нет. Если я останусь в этом тупике, я потеряю себя. — Давай же… — прошептала я, хоть голос никто не услышал. Саша смотрел на меня с нарастающим беспокойством. Он не знал, но уже что-то чувствовал. Ещё раз, вдох — пальцы дрогнули. Мгновение. — Ты что, реально хочешь что-то сделать? — его голос заставил меня замереть. Наши взгляды встретились. В его глазах было больше, чем тревога. Интерес. Подозрение? Мгновение, движение. Маленькая победа, но победа. — Давай… продолжай… — шёпот, который никто не слышал. Пальцы дёрнулись ещё раз. Саша смотрел. Он не понимал, но видел. Я почувствовала, как в груди вспыхнула та самая искра. Первая. Но не последняя. Может, я и не понимала, как это работает, но что-то внутри меня всё-таки подсказывало: Я могу изменить это. Это было больше, чем желание. Ощущение силы. Она была где-то глубоко. Спрятанная. Только я не знала, как её разбудить. — Ты какая-то слишком тихая для младенца, — повторил Саша, почти улыбнувшись, словно всё, что я делала, не укладывалось в его представления. Тихая. — Значит, я всё-таки выделяюсь? — В груди зародилось странное чувство. Смесь удивления и отчаяния. Но что мне с эти делать? Ответа не было, только тишина. Я сосредоточилась. Давай рука, двигайся. Пусть это будет маленький шаг, но он будет, и я не остановлюсь. Саша замолчал. Он что-то заметил. Может быть и вовсе почувствовал. А я искала. Искала путь к той силе, что спала под этим хрупким телом.