Падение Набега

      Год 20XX. Это противостояние длится уже много лет, и края тому не видно. Обе стороны, измотанные бесконечной войной, упорно не желают идти на примирение, хотя всем очевидно: если этого не сделать, итог будет печальным. Но нет никого, кто смог бы положить конец безумию.       А начиналось всё так невинно…

***

      В глубине анонимных форумов нулевых годов зародилась игра «Бесконечное лето» — визуальная новелла про жалкого ноулайфера Семёна Персунова, который волею судьбы очутился в пионерском лагере «Совёнок» образца 1987 года. По сюжету, там он встретил очаровательных пионерок комсомольского возраста, с которыми должен был построить дружеские или романтические отношения ради возвращения домой. Чем Семёна не устроила бесконечная молодость в окружении милых любвеобильных барышень — решительно неясно. Чмоня, он и в Африке чмоня.       Несмотря на все недостатки, игра задела тонкие струны души Анона, сформировав вокруг себя мощное комьюнити внутри двачей и далеко за их пределами. Люди оценили пусть и вольно переработанную, однако очень лампово переданную атмосферу из советского детства. Их нарекли датфилами.       Это стало началом конца.       Сходка любителей новеллы в СОЛ «Волга», реальном прототипе игрового лагеря, начинавшаяся как междусобойчик фанатов, довольно быстро ощетинилась космическими ценами на белеты под крылом ушлого дяди с фамилией Марков. И, казалось бы, хуй с ним, ведь даже малочисленные неанонимные авторы игры выразили своё одобрение фестивалю. Не сказать, что их мнение кого-то на тот момент уже сильно волновало, и тем не менее, формальная легитимность была обеспечена.       Так родился Совёнок-Фест.       Основной фишкой мероприятия стали косплеерши — ряженые девчонки в костюмах главных героинь новеллы. Среди них: пионерки Алиса, Лена, Славя, Ульянка, Мику, кошко-девочка Юля, а также медсестра Виолетта и вожатая Ольга Дмитриевна. Каждый из них — яркая личность, пусть и картонная. Отыграть персонажа такого уровня не составило бы труда и самому захудалому актёру, но вот хуй там!       Разыскать достойных кандидаток, ещё и задёшево, согласных поехать в тверские ебеня кормить комаров и развлекать великовозрастных долбоёбов, Марков не нашёл, поэтому набрал по сусекам тех, кого смог. Выяснилась неприятная деталь: косплеерши поголовно оказались ЧСВ-шными торговками фоточек на бусти и крайне плохими актрисами, причём независимо от ценника.       Поразительно, участники всё это схавали и попросили добавки! Обнаружив, что местные симпы готовы им ноги и жопу целовать, косплеерши учуяли запах шекелей. Тут же не преминули посыпаться фотосеты эротического содержания с Леночками и Алисками, которые раскупались, как горячие пирожки. Фестиваль пионеров превратился в фестиваль оленей и бетабаксеров.       Так родился Совёнок-Фист.       Команда авторов БЛ, видя успех своей первой игры, задумала сделать вторую часть. Увы, новелла про пионерок оказалась для них вершиной творческого потенциала. А чтобы смотрелось не так палевно, творцы обозвали поделку «ЭОН-2032», переименовали главного героя из Семёна в Максима и отправили СОЛ «Волгу» в будущее, где уже вовсю используются нано- и биотехнологии и вообще не надо будет умирать. Девочку-кошку Юлю выкинули по идеологическим причинам (ЮВАО была впилена в сюжет всеми ненавистным Риточкой), а на её место (хули месту пропадать) поставили ГМО-лисичку Марину. Остальных персонажей лениво переименовали, перерисовали по памяти и пошли торговать мерчем.       Так родились Мунворксы.       Разработка неприлично затянулась, а донутиков хотелось, поэтому было принято стратегическое решение пиарить игру любыми способами. Почему бы и не на «Совёнке»? Лагерь тот же, аудитория лояльна, косплеерш можно даже не переодевать — идеальный расклад! В один из фестивалей некую хамоватую ряженку с ником «Мисаки» по знакомству приодели в образ Марины и отправили рекламировать «ЭОН-2032» перед фистунами.       Данное событие прозвали «Эмиль-инцидент». В сети всплыло видео, где та самая лисичка во время спонтанной фотосессии откровенно стебалась над пухловатым омежкой в пионерской форме, которого звали то ли Эмиль, то ли Шамиль, то ли Максим, то ли Семён.       Много факторов сошлось воедино: надругательство над атмосферой оригинальной игры и опошление её светлых образов, унижение всех битардов в лице Эмиля, витающие в воздухе негативные настроения к «некоммерческому» предприятию и культурная экспроприация ради наживы на девственниках. Двач бомбануло.       Так родился Легион.       С тех пор каждый год Совёнок-Фест подвергался упорным атакам со стороны двачеров-набегаторов: как физически, так и с дивана, причём последнее зачастую оказывалось даже эффективнее. Сразу были установлены границы, которые нельзя переходить, а нарушителей нещадно карали в тредах и не только. Цель определялась одна: прекратить Совёнок-Фест и всё, что с ним связано, при этом доставить лулзов, не наделать глупостей и не попасться.       Фистуны, поначалу охуевшие, со временем втянулись в игру, заняв противоборствующую позицию, ведь что может быть лучше, чем показать себя крутым альфачом перед напуганной девочкой в парике, словив мерзкого набегатора? Круг замкнулся, и началось великое противостояние. То самое, конца и края которому не видно.       Так родился Бармалей.

***

      Стоп, а это что за хуй?       Бармалей (в миру Алексей) в прошлом году заявил о себе в набеготредах, проведя блестящую операцию по обливанию мочой косплеерши с погонялом Венозная, приложив тому качественные видео-пруфы. Венозная была давней целью Легиона за излишнюю пиздлявость, поэтому шин Бармалея безапелляционно возвёл его в ранг достойных, годных набегаторов.       Позывной же приклеился к парнишке за специфическую, слегка восточную внешность, которая на sup-ах проглядывала даже сквозь толстую тканную маску. Что же, ну Бармалей и Бармалей, похуй. Он старался не вниманиеблядствовать, в набегосрачах участвовал редко, да и вообще заслужил хорошую репутацию. К косплеершам Лёха относился нейтрально-негативно, никогда не выделяя их в качестве первичных целей (с Венозной вышло случайно, только тс-с-с). Ему просто нравилось хулиганить по мелочи там и сям, а набего-темка оказалась годным подспорьем с активным сообществом единомышленников и крепкой идеологической базой.       И всё бы хорошо…

***

      Но Совёнок-Фест оказался не единственным движем по Лету, ибо слишком уж заманчивая концепция, на которой можно поднять лёгкие деньги. Бывший товарищ Маркова, некий Кусака, сообразил отдельный фестиваль «8 дней весны», хоть и пожиже, да и не в «Волге», но кого, блять, волнуют столь малозначимые детали, когда честь Летонька под угрозой!!! Набегаторы моментально возбудились и без малейших сомнений приняли единогласное решение — набегать, твёрдо и чётко.       Сходка планировалась в центре города, что усложняло дело, но нашлись сорвиголовы, которые объявились добровольцами. Среди них затесался и Бармалей, жаждавший новых побед. Команду ему составили двое, назвавшиеся Тархуном и Карабасом. Тархун был музыкантом-недоучкой, что постоянно срал фисто-частушками в тредах, а Карабас вообще оказался бывшим пивонером, разочаровавшимся в мероприятии. Троица оперативно скооперировалась в телеграмме и разработала следующий план:       Предпосылка 1. Набежать в лоб в текущих условиях невозможно. Коксака, зная о возможных провокациях, нанял охрану за 10 тысяч рублей, а на входе пообещал устраивать обыски.       Предпосылка 2. Всё, чем обязались пользоваться набегаторы — это моча, говно или их аналоги. В качестве инструмента подошла бы хоть и пластиковая бутылка с водой из ближайшей лужи (попади грязь на косплеершу — вечер для девки будет окончен), но даже её пронести не получится.       Заключение. Если говно нельзя взять с собой, то можно принести его в себе, а затем, в туалете, достать естественным способом и упаковать во что-нибудь герметичное, например, презерватив, которым затем удобно будет кинуть в фистунов и убежать. А чтобы охрана не докопалась раньше времени, резиновое изделие №2 следовало надеть прямо на рабочий орган — там точно смотреть не будут.       Бармалею план не понравился. Срать в гандон на вражеской территории под стрессом и кидаться им аки мартышка — не вдохновляло. Тархун аналогично не выразил восторга по поводу идеи. Плюс, так или иначе, надо было покупать не самые дешёвые билеты, а проблему с возможным деаноном автор плана, Карабас, решил гениально — никак, понадеявшись на блицкриг и суматоху. Великий комбинатор, не отличавшийся брезгливостью, за что в тредах прозванный также Копробасом или Копрославом, убедительно отстоял свою точку зрения:       — Пацаны! Лучше один раз шиново набежать и, в худшем случае, заплатить штраф 500 рублей за хулиганство, чем бесплатно 500 раз пукнуть на забор!       На том и порешали.

***

      Согласно договорённости, за сутки до 8ДВ набегаторы плотно отобедали в KFC и пообещали держать ноусрап любой ценой. Презервативы на последние деньги купил Бармалей, как единственный не-девственник из всей трёхглавой орды, у которого не дрожали руки на кассе перед суровой продавщицей. Вот оно — истинное лицо набега!       В туалете ближайшего вокзала пацаны натянули презервативы на писюны и подготовились к заходу.       — У меня спадает! — начал жаловаться Тархун, оказавшийся в реальности рыжим патлачом. — Не мог поменьше размер купить?       — Какие были — такие купил, — огрызнулся Бармалей. — Ну, а у тебя кто любимая пионерка?       — Я не играл, — гордо выпячился рыжий. — Но, судя по картинкам, шмара с голубыми волосами ничего так в целом. Она, кажись, на пианино ебашит.       — Это Хатсуне Мику, — провёл ликбез Копрыч. — Если всё выгорит, сможешь повторить подвиг Балаклавы, облив её косплейку дерьмецом.       — Лебедева у Коксаки на фисте? — недоверчиво поинтересовался Алексей, немного шарящий за ЛОР. — Не может быть!       — Там другая бабца, — отмахнулся экс-пивонер. — Но рожа, блять, один в один. Такая же рязанская колхозница, шило на мыло. Я поначалу даже засомневался — она ли? Не она.       — Ладно, похуй, — прервал обсуждение Тархун. — К чему был вопрос?       — А ты вообрази Мику без одежды, сваливаться и перестанет, — нервно засмеялся Бармалей. — Бля… Срать уже охота, братва. Донесу ли?       — Куда денешься! — похлопал его Карабас. — Не имеем права на ошибку.

***

      Несмотря на мандраж, фейс-контроль набегаторы прошли успешно. Они разбежались по разным углам тёмного зала, чтобы не привлекать внимание. До начала недо-фиста оставалось минут 20, Бармалей принялся изучать обстановку.       Народа собралось немного, сильно меньше, чем на фисте у Маркова. Камера стояла одна, и та — далеко, что внушало оптимизм. Фистуны пришли кто в чём горазд: самодельные костюмы с других фестов, рубашки а-ля пионер-пидарас, официальные костюмы и прочее-прочее, разве что фурриёбов не наблюдалось. Ровно как и косплеерш, что усиленно готовились к выходу где-то неподалёку.       Согласно заранее установленному таймингу, вся набего-троица по одному ушла в туалет. Бармалей занял дальнюю кабинку и приготовился сделать то, о чем уже сильно жалел. Первой проблемой оказался презерватив. Из-за волнения член немного привстал, поэтому резинка никак не желала сниматься. Чуток помучавшись, гандон был побеждён (другим гандоном). Далее предстояло буквально в него покакать.       Помолившись всем богам, парень на ощупь растянул основание презерватива и плотно приложил его к жопе. Небольшие потуги сделали своё дело, и сосуд наполнился заветным био-материалом. Из последних сил преодолевая рвотные позывы, бравый легионер завязал узелок и обмотал получившуюся бледно-коричневую колбаску резинками, дабы создать близкое к критическому напряжение. Закончив гигиенические процедуры, Бармалей спрятал оружие судного дня в сквозной карман толстовки и вышел наружу.       Карабас и Тархун справлялись не лучше, судя по затраченному времени, ибо из зала уже пошла играть музыка, а их всё не было. Наконец, первым отчитался Копрослав:       — Бля, чё я сразу два не надел… Столько жидкого золота ушло псу под хвост, — он хвастливо взвесил на руке свой шедевр, раза в полтора больший, чем у Лёхи.       — Ты, это… Осторожнее.       — Всё рассчитано! Если хорошенько подкинуть, то, куда бы ни упало — порвётся 100%, ни секундой раньше.       Вышел и Тархун, поджимая колени:       — Ебал я это в рот! Чуть в руку себе не насрал, — недовольно прошипел он. — Кто снимать-то будет?       — Ты и будешь, — Карабас надменно оценил жалкий кулёк в руках рыжего частушечника. — Говно — не твоя стихия. Дай сюда!       Тархун с облегчением вручил товарищу собственные испражнения и достал телефон:       — Ну, я тогда пошёл. Займу позицию, через минуту вылетайте. Дальше, как условились.

***

      За эту минуту Бармалей-таки оценил по достоинству план Копатыча, ведь не просрись он чуть ранее, дал бы подливы прямо сейчас — столь сильно подскочило напряжение. И вот секундная стрелка достигла нужной цифры. Двое набегаторов с оглушительным визгом ворвались в зал:       — ПРИВЕТ ОТ ДВАЧА!!! — что есть сил заорал Копробас.       Будто в слоу-мо, его супер-колбаска угодила куда-то в толпу фистунов и окропила всех вокруг коричневыми брызгами. Вторая ракета (Тархунская) приземлилась аккурат под ноги ведущей-медсестры, но та, к сожалению, не сработала.       Эффект внезапности кончился. К говно-метателям бросились охранники. Следовало бежать, но всё пошло наперекосяк. Хулиганы оказались зажаты между озлобленными симпами и ЧОПом. Карабас моментально оценил обстановку как критическую и рявкнул Бармалею:       — Беги, брат, я прикрою!       Но обговняканная толпа весьма быстро оправилась от шока и перешла к активным действиям, ринувшись на перехват. Тархун под шумок уже двинул к выходу, ибо ничем не мог помочь коллегам по опасному бизнесу. В его глазах читался первобытный страх перед разъярённой толпой, а дрожащие руки еле держали телефон.       Бармалей принял единственно верное решение — бросил свой снаряд прямо по курсу и ушёл вправо. Говно-бомба эпично плюхнулась в какого-то фистуна и утратила структурную целостность, а набегатор оказался возле сцены.       Где-то позади Карабас неумело вынес двух скуфоватых охранников чёткой вертушкой и расчистил себе путь к свободе, но Бармалей этого не видел. Он врезался в косплеершу и повалил её с ног, оказавшись на ней лицом к лицу. И тут что-то случилось…       Алексей никогда не вглядывался в ряженых «пионерок», справедливо считая их недостойными внимания, но именно эту косплеершу он не видел ни разу. Её зелёные испуганные глаза проникли в самое сердце чёрствого битарда. Нежный запах женского тела опьянил разум анона, нюхавшего до этого буквально лишь говно. Их взгляды встретились и застыли, словно в камне.       Но недолго длилось мгновение. Фистуны набросились на Бармалея, оттащили его и стали избивать ногами. В толпу влетел Кусака, он с помощниками охладил толпу и зафиксировал набегуна лицом в землю, заломав ему руки. Карабас и Тархун, видя безнадёжность ситуации, дали по съёбам.       Набег на 8ДВ закончился.

***

      Дальнейшие события слились в один большой обосранный клубок. Бармалея доставили в обезьянник, где товарищ майор установил его личность и устроил парнишке суровый допрос, потребовав объяснений своему идиотскому перформансу.       Разумеется, под запись была вывалена вся набего-фисто-шиза целиком, начиная с доисторической эпохи «Анон, а ты бы подрочил на маскотов?» и заканчивая тонкостями внутренней кухни а-ля «Гомослав vs ЧВК Герб». От такой забористой дичи полицейский при исполнении выпал в глубокий осадок (не чета бывалым коллегам из Твери), выписал административный протокол о хулиганстве и послал неадеквата оплачивать штраф, едва сдерживая порыв вызвать санитаров.       Это конец! Бармалей официально сдеанонен, и путь на следующие набеги для него закрыт. Таковы негласные правила, ведь захваченный единожды, набегатор мог подвергнуться перевербовке, или за ним могли устроить слежку для выхода на других набегаторов. А в случае ссучивания, такой «соратник» превратился бы в очень эффективную крысу. Естественно, любители покидаться говном в псевдо-пионеров, не вызывали у спецслужб никакого интереса, однако потенциальная уязвимость как факт имелась, а опыт с предателем Сосандерсом лишь подтверждал обоснованность опасений. Каждый набегатор это знал, и потому, когда Бармалей вернул свой телефон, то обнаружил, что изо всех набего-чатов он уже удалён. Никаких контактов с Тархуном и Карабасом не осталось. Сурово, но справедливо.       — Удачи, ребята. Было честью с вами набегать…       И всё же главного деанона не случилось — на Дваче. Тархун, разумеется, выложил запись набега в тред, но из-за того, что Бармалей с Копрославом находились далеко, а зал слабо освещался, ничьих лиц разобрать было невозможно. В качестве музыкального сопровождения рыжий демон сочинил фисто-частушки:       Всех косплеерш обоссали смесью из мочи с говном,       Снова двачеры соснули — это было частью шоу.       Лысому под дверь насрали, он выходит на крыльцо,       В свою лысину втирает… Может вырастет чего?       Мимо маркового дома я без колы не хожу:       То очко ему подставлю, то проходку получу…       Набегали-набегали в лагерь к нам набегуны,       Каждому под дверь насрали, но готовы были мы!       Опа! Опа! Зря вы беспокоитесь:       Мы говно с ебала вытрем, а вы не отмоетесь.       Легион палил говно — отмечал победу,       Только вы все не учли, что мы все говноеды!       А Набег — проект Совёнка, все на жопу сели,       Забросали нас говном, да мы и так хотели.       Опа! Опа! Набег — проект Совёнка,       Тает на губах шоколадная сгущёнка!!!       Поражённые отвагой и самопожертвованием участников, битарды единогласно выдали всей троице по «Герою Двача», Бармалею — «посмертно». Фисто-лахта пыталась что-то там вскукарекивать, но была неубедительна и вскоре слилась. Набег на 8ДВ закончился горьким шином, а тред продолжил готовиться к маю…

***

      Бармалей чуток порефлексировал и слегка переосмыслил свою жизнь. Набегать было весело, но, по итогу, что он с того поимел? Административку, несколько синяков, шанс потрогать говно и эфемерное уважение от людей, которых даже не знал. Негусто, негусто… А ещё из головы всё никак не выходила та косплеерша.       Найти её не составило проблем, ибо Кусака, уподобляясь Маркову, представлял фистунам в своём ВК-паблике каждую нанятую им шмару отдельным постом. У зеленоглазой девочки под ником «kawaii_maple», что ожидаемо, сыскался личный паблик на несколько тысяч дрочеров, куда она высирала свои фотки с общей идеей, что, мол, а на бусти-то есть и погорячее. Типичная сельдь, благодаря которым, отчасти, Легион и сорвался с цепи после «Эмиль-инцидента». Но что-то в этой девахе было не так…       Бармалей пересмотрел все её фотки, облазил /fd/ в поисках сливов (и даже нашёл, хоть ничего эдакого там не увидел), обнаружил канал на твиче. Данная особа косплеила всякую унылую аниме-хуйню, иногда переключаясь на БЛ или что-нибудь совсем отвлечённое, прощупывая аудиторию на наличие платёжеспособных любителей сортов дерьмеца. Периодически она подрубала стримы, где в образах пыталась закликивать случайные новеллки, ибо, вероятно, на большее скилла ей не хватало. Тем не менее, донатили горе-геймерше солидно: хоть и по 50-100 рублей, зато часто. Бармалей без труда опознал школьников, симпующих за мамкины деньги на обеды.       Раньше экс-набегатор и не задумывался, что женщины могут вызывать какие-либо эмоции, кроме механического возбуждения или банального презрения. Да, Лёха не был листвой, но то случилось по-пьяни, давно и неправда. В целом девушки его не замечали, а он отвечал им взаимностью.       Но раз за разом Бармалей прокручивал в памяти те зелёные глаза, пухлые губки и мягкое тело, на которое он упал со всей дури. В жизни такая девка и не посмотрела бы в сторону невзрачного смугловатого нормиса, коим по факту и являлся Лёха: «О чём она думала в тот момент? Интересно, у неё есть парень, или она его умело скрывает?»       После отлучения от набега Алексей потерял себя в жизни. Он по-прежнему лениво фрилансил, играл в онлайн-игры с друзьями и даже иногда выбирался на концерты, но в душе зияла чёрная дыра. И эту дыру каким-то образом заняла прилипучая косплеерша.       На одном из её стримов, просмотр которых уже превратился в пагубную привычку, Бармалей основательно напился «Охотой Крепкое» и в порыве отчаяния задонатил ей последние 10 тысяч рублей с абсолютно ебланским сообщением: «Привет, ты очень красивая!», допустив в нём целых три ошибки. Спустя минуту донат появился на экране. Девушка дежурно отреагировала:       — Ой, спасибо большое за денежку! Чмаф-ф-ф-ки. Люблю моих подписчиков, — и всё, она продолжила играть, как ни в чём не бывало.       А Лёха чуть в окно не захотел выйти. Он почувствовал себя жалким, ничтожным бабо-рабом, подобным тем, кого раньше так лихо обливал нечистотами и насмехался. Алексей выключил компьютер и заплакал. Один, в съёмной однушке, на окраине столицы. Никем не любимый и никому не нужный.

***

      Наступило утро. Чуть просохший Лёха вновь зашёл в интернет, и с предвкушением пиздеца открыл две вкладки: ВК-страничку «kawaii_maple» и текущий набеготред. На первой из них ожидаемо красовалась запись вчерашнего стрима, а на второй… Тишина. Никто не выкатил уничижительный пост с боевой картинкой об очередном ноунейм симпяре-фистуне, что задонатил косплейке с фиста целую десятку. Никто не заподозрил, что признанный всеми набегатор вчера предал свои идеалы и всё, против чего боролся Легион. Нет! Миру было глубоко плевать.       — Я не вонючий фистун! — яростно вдарил по столу Бармалей. — И не симпяра поганая!       Но спорить с реальностью оказалось не так-то просто:       — Да, ты ещё хуже, — ответил он сам себе. — Марковская паства хотя бы это признаёт, а ты всё маняврируешь, как колобок. Жалкое зрелище…       — Я не маняврирую, просто… Мне одиноко! А девушка красивая… Хоть и шаболда.       — Да, очень красивая. Поди, нализывает где-то сейчас немытый хуй своему теневому Ерохину, да смеётся, что какой-то неудачник вчера ей отдал весь свой месячный доход. С причмоком сосёт, а потом спустит эту десятку на какое-нибудь рваное шмотьё и ни разу его не наденет.       — Бог с ними, с деньгами…       — Не пизди, дружище. Деньги имеют значение. За ту же сумму можно было вызвать проститутку и поиметь её как вздумается. Но в итоге поимели тебя, слышишь? Тьфу ты, герой Двача.       Лёха прекрасно осознавал, что аргументы тёмной стороны звучат куда убедительнее. Срать против ветра ему не хотелось. Бармалей собрал остатки воли в кулак:       — А ты знаешь… Пусть так. Но один раз — не пидорас. Вышла минутная слабость, и больше её не повторится. Я выше этого, и докажу всем. Докажу, что я не лох!!!       — Ну и как же?       — Поеду в набег на «Совёнок-Фест», любой ценой доберусь до этой пизды и оболью её самым вонючим говном на свете.       — А обливалка не маловата? Тебе же нельзя…       — Заткнись!       — Но…       — Заткнись.