Художник парящего мира

Вспоминая сейчас всю прошедшую неделю сидя в салоне машины и ожидая пока придёт Хошино-сан, а также человек из органов опеки, который должен будет передать меня в приют я чувствую только одно.. Я благодарна. Потому что за эту неделю Хошино-сан стал моей настоящей личной сиделкой. Сиделкой на сто один балл прошу заметить. Если бы я могла подарила бы ему золотую медальку за всю его проделанную работу. Я очень ему благодарна. Благодарна за большое терпение. За ту помощь, что он мне оказывал во время пребывания в стенах больницы. Он не только находился со мной 60 % своего рабочего времени, когда у него были ещё пациенты, так и отвечал на все мои интересующие вопросы какими бы странными они не казались, начиная от культуры Японии заканчивая его профессией. Они с Нанами-сан действительно настоящие специалисты в своём деле, как бы молодо не выглядели. Создать такой эфективный план способный развить мои лицевые мышцы.. Нужно было очень постараться, чтобы придумать такое и правильно уложить это в столь короткий срок. Правда не знаю, что было бы будь на моëм месте реальный ребёнок. Скорее всего ничего бы не вышло.. Думаю он бы был очень потерян, но к счастью или к сожалению на его месте я. Моя повышенная эмпатия и хорошее воображение с наблюдательностью так же сделали своë дело. Теперь после многочисленных упражнений перед зеркалом и наблюдений за эмоциями другого персонала или пациентов мне стало легче придать нужную эмоциональную окраску своему лицу в определённый момент времени. Ко всему этому так же можно добавить все прочитанные книги по психологии из прошлой жизни, что значительно упрощало мою реабилитацию. Так что, теперь меня можно назвать более красивой ледяной глыбой льда. Самое трудное было в том, чтобы оставаться всегда сконцентриврованной и не переставать следить за ситуацией отслеживая линию разговора,чтобы успеть среагировать и поменять эмоции в нужный момент времени. От этого подвешенного состояния и постоянной концентрации у меня начинала жутко болеть голова, но наверное это было малой кровью за такой навык.. Ладно, да кому я вру? Я успела настрадаться и чувствую ещё настрадаюсь из за этого в будущем!! Ненавижу головную боль. Лицо лицом, но вот глаза.. С глазами было тяжелее. Намного. Придавать эмоциональную окраску глазам я пока не смогла. Они всë так же оставались пустыми и холодными, что однозначно перечеркивало все мои старания. Над голосом мы тоже поработали и теперь я могу звучать лучше бездушной машины на.. Процентов 70?.. С натяжечкой, но да. Подводя итоги недели работы я могу сказать одно.. Хоть титула актрисы я пока похоже не удосужилась, как и уведомления об успешном завершении задания от системы, но меня всë пока устраивает. На данный момент я не нашла для себя плюсов в Алекстимии, но как говорится, поживëм увидим, так ведь? Главными минусами, не буду врать оказалась головная боль и.. Чувство постоянной фальши, но это уже были мои личные тараканы, отключившие законы логики и разума. Не думаю что смогу когда нибудь избавиться ни от первого, ни от второго. И впрочем, я считала, что отделалась только этим.. Так я думала. В главном минусе Алекстимии судьба решила ознакомить меня совсем недавно.. Вспоминается разговор с Хошино-саном за два дня до моей выписки. Он взял на себя роль просветителя, кой должен был рассказать девочке правду, какой бы жестокой она не являлась. Ему было трудно говорить, я прекрасно это видела. Слушая всë это с привычной безэмоциональной мордашкой продолжала удивляться на сколько хорошо и умело он смог подобрать слова для смягчения звучания приговора маленькой девочки. В итоге под конец его монолога комната погрузилась в абсолютно мëртвую тишину. Мне даже показалось, что птицы за окном стихли, а люди за дверью моей палаты исчезли. Выдавить из себя слезинок я так и не смогла при всëм желание. Дело было не только в моем эмоциональном барьере, а так же в том что мне не хотелось плакать из за этих людей. И я понимала, что от части это не правильно, но ничего не могла с собою сделать. В один момент мне даже захотелось обозвать себя бесчувственной сволочью из за такого безразличия к судьбе этой семьи, но каждый раз задумываясь об этом перед глазами всплывают картинки из кошмаров. И черт бы побрал мою хорошую память, так как запомнить всë в таких подробностях.. Лучше бы у меня правда оказалась амнезия. Мне всегда казалось, что мозг людей стараеться как раз таки уберечь своего владельца от неприятных воспоминаний, посылая защитные реакции, но мой новый мозг видимо оказался предателем. Иначе я не могу объяснить почему почти каждую ночь меня настигают кошмары разного содержания.. Мне было плохо. По настоящему плохо. Одним из самых запоминающихся кошмаров оказалась сцена с убийством "отца". Лужа крови, вываленые внутренние органы.. А он привстает на локтях словно зомби и хватает своими окровавленными руками меня за лодыжку при этом заглядывая прямо в глаза. Молит о спасении, просит помочь называя при этом доченькой.. А я сижу и не могу пошевелиться. Ни закрыть глаза, ни убежать, ни отвернуться, ни.. Ни проснуться. Мне остаёться только наблюдать, как он подбираеться всë ближе и ближе.. Это было пыткой.. После него я проснулась в холодном поту посреди ночи и не дойдя до раковины вывалила весь свой ужин прямо на больничный кафель. Непросто было потом объясняться перед доктором Хошино, когда он, как обычно пришёл проверить меня с утра. Мне даже ноогда казалось, что его рабочий день начинаеться с созерцания моей бледной моськи с тёмными синяками под глазами так не свойсвенными для ребёнка моего возраста. Ещё страшнее оказались кошмары содержащие сцены моей смерти. Нет, не смерти из прошлой жизни. Смерти из новой. Снова и снова я наблюдала то со стороны, то от первого лица, как мне не удаеться спастись.. Мне не удаеться убежать.. Кровавый шип настигал меня каждый раз не зависимо от того куда я в этот раз убегала. Налево, направо, в другую комнату, на кухню. Казалось даже закрытые двери не являлись преградой для этого орудия смерти . А выхода всë не было. От него было не спастись.. Хошино-сан был не глупым и быстро прознал про кошмары мучившие меня ночью. Я не любила врать и не терпела лжи по отношению к себе, так что выдавливать из себя каждый раз слова "Извините, я не запомнила " было особенно неприятно. Он правда пытался помочь. Но никакие серьёзные лекарства мне было попросту нельзя прописывать в силу юного возраста. Доктор даже предлогал остаться на ночь со мной, но мне удалось от этого откреститься. Сыграло ли это чувство гордости с осознанием того что я всё таки не ребёнок коим выгляжу на внешний вид, а уже довольно взрослый человек, я не знаю. В итоге он так и покинул меня после того разговора с крайне неуверенным видом. Тогда мне удалось задремать днём на часок другой и это стало настоящим подарком судьбы, потому что продержаться весь день ,когда ты проспал от силы часа три , было попросту невозможно,а уж тем более это касается подростающего молодого организма. Проснуться и обнаружить на тумбочке несколько упаковок с успокаивающими травами, баклажку с водой, чашку и электрический чайник стало настоящим сюрпризом. Вишенкой на торте стал небольшой мешочек конфет и стационарный телефон с запиской рядом. "Звони, если будет трудно. Я всегда отвечу и выслушаю. Продублирую это ещё раз, для твоего упрямого детского мозга,который думает,что сам со всем справиться. Звони. Звони,если будет плохо или если просто не сможешь уснуть. Я отвечу. Надеюсь.. Что мне не нужно расписывать здесь, правила безопасности в работе с розетками. Я выбрал несколько упаковок успокаивающих настоек и чаёв опираясь на собственный опыт. Возможно они покажуться тебе не очень вкусными, но зато они являються довольно эфективными и сильно действующими. P. S Не переешь конфет! Тебе нужно продолжать соблюдать диету. Отнесись к этому серьёзно. Доктор Хошино" Разглядывая непривычные, но понятные глазу иероглифы я чувствовала, как в грудной клетке разлевалось тепло. Строчка за строчкой я глотала каждое слово, словно настоящий ребёнок ищущий поддержки хоть от кого нибудь на этом белом свете. Дочитав последний абзац не удержалась от громкого фырка. Не переесть.. Да мне там конфет на один зуб, я эту порцию за 15 минут изничтожу.. Итак с этой диетой на стенку лезу, стараясь не вспоминать ни вкуса нормального чая, ни тортиков с пирожеными, ни запаха кофеина.. Эээх, взгрустнулось что то даже.. Пережить последующие ночи стало легче. В отличие от прошлых, после чая я смогла досыпать какое то количество времени, вместо того, чтобы тупо пялиться в стенку боясь прикрыть глаза. Кошмары кошмарами, а вот разговор мы в итоге всë таки провели.. После его завершения, меня и накрыло. Навалилось всë: бесконечная усталость, подшатанные из за ночных кошмаров нервы, подвешенное из за тренировок состояние... -Юки-тян..? Я молчала. После того, как доктор Хошино закончил мне оставалось только это. Заплакать я не смогла, так что остаёться доиграть роль морально сломленого ребёнка ищущего во взрослом хоть какой то поддержки. В несколько робких шагов я оказалась перед мужчиной сидевшего на соседнем стуле. Краем глаза заметила, как тот поспешно задвигает к себе за спину какие то шприцы.. Успокоительное? Очень предусмотрительно с его стороны, но к сожалению я всë помню и после ночных кошмаров все его слова не производили на меня особого впечатления. На мои слабые объятия ответили с двойной силой в тот же момент начиная поглаживания по спине. Все его движения так и кричали о словах "Я рядом", " Я с тобой", "Ты не одна".. Не одна? Возможно.. Но ведь даже с доктором Хошино мне вскоре придеться попрощаться.. Но что то было не так.. Что то ускользало от меня. Какого то кусочка пазла.. "... Все считают, что ты ребёнок. Ребёнок который не должен знать всей правды выпавшей на его судьбу. Что ты сломаешься и не потянешь..Но ты сильная.. Сама по себе очень сильная девочка Юки-тян.. И возможно то, что я собираюсь тебе сейчас расскать будет считаться крайней степенью не правильности с гуманной точки зрения, но ещё хуже будет прожить в неведение всю оставшуюся жизнь.. Хааа.. Дай мне минутку..- ....... - Твоя мама была эмоциональна нестабильно в тот день и.. Убила твоего отца. При этом ты пострадала ударившись об косяк.. Случайным образом.." И даже пропуская мимо ушей это "Случайным образом", которое было не фига не случайно, в голове возник только один вопрос... А что в итоге случилось с той женщиной? Проглотив тяжёлый ком ощутила, как мои руки стали мелко подрагивать. Я почувствовало, как меня начало трясти. Довольно сильно трясти. Воспоминания из кошмаров только подпитывали моë нестабильное состояние. Почему я раньше об этом не задумывалась?... Она придёт за мной? Сможет добраться и захочет закончить начатое, так ведь?.. Нет нет нет нет нет нет.. Нет. Нужно выдохнуть снова вздохнуть и выдохнуть. Он рассказал мне не всë.. Мой хриплый детский голос, казался обманчиво спокойным, когда на самом деле я содрагалась от чувства неизвестной обречённости. -Что с... Той женщиной? Язык не повернулся сказать слово "мама"... Мама.. Звучит мягко и очень нежно.. Как то особенно..Интересно, а в той жизни у меня была мама? Плакала ли она из за моей смерти? Гордилась моими результатами в школе или поддерживала мои всë новые и новые стремления? А может у меня был отец? Он делал со мной уроки по вечерам, а может помогал с выбором нового занятия, что сможет меня зацепить? Бабушка, дедушка, тётя, дядя, брат, сестра?.. В памяти никого такого нет. Ощущение, что всю прошлую жизнь я так и провела одна не зная для себя данного слова, как "родители" или "семья".. Благодарить или винить мне за это систему? Я не знаю.. Я в сметение и не хочу об этом сейчас думать.. На данный момент мне нужно думать совершенно о другом... Внезапно почувствовала сильную встряску и услышала обеспокоенный голос Хошино-сана, который что то кричал. Его крик как будто бы вытянул меня из болота внутренних терзаний за что я ему была очень благодарна. Глаза заслезились. Похоже я уже долгое время стою не мограя. Понятно теперь почему он так испугался.. -Я.. В порядке.. В след мне тут же донеслось настойчивое: -Юкико ты не в порядке.. Хотелось психануть и накричать, но голос отдавал лишь тенью какой то обречённости. -Посто скажите уже, что с ней в итоге случилось. Я с замиранием сердца вглядывалась в его лицо. На это он только отвёл глаза поджав губы. Что? Как мне это расценивать?.. Смотри, посмотри мне в глаза и скажи правду.. Он ведь сам говорил, что не хочет чтобы я оставалась в неведении, тогда почему он сейчас так отводит глаза, пытаясь скрыть что то от меня? -Она.. Я не уверен, что стоит рассказывать тебе именно это , я не должен.. Теперь уже я вцепилась в его одежду, как в спасательный круг. -Скажите.. Прошу скажите, что с ней.. Я всë повторяла и повторяла эти слова словно мантру не сводя глаз с расстеряного мужчины. Внезапно он крепко обхватил руками моё детское тельцо прижимая к себе так крепко будто бы боялся, что я сейчас рассыплюсь из за переживаний. Такие крепкие объятия оказались на удивление.. Приятны..То же чувство я ощутила, когда обнаружила на тумбочке чай с конфетами.. Нет нет нет! Кыш кыш подобные мысли! Мне нельзя к нему привязываться! Мы расстанемся через.. Не успела я завершить свою мысль, как доктор Хошино на выдохе в торопях произнёс : -Осознав, что она наделала она покончила с собой.. Врачи не уследили, она успела выпрыгнуть в окно и разбилась на смерть.. Мозг не сразу смог переварить данную фразу. Я уставилась в одну точку пытаясь принять данную реальность. "...покончила с собой..." Эти слова эхом раздались в голове. "...разбилась на смерть.." Сначала пришло замешательство. Я почувствовала, как в груди всë сжалось от напряжения. А потом на удивление пришло.. Облегчение. Глубокое облегчение. Это меня испугало. Облегчение? Я испытала облегчение от чужой смерти?.. От самой себя тут же стало тошно. Тошно из за неправильности своих мыслей, тошно от этого кабинета, от белых стен, от витающего запаха медикаментов, который казалось уже начал въедаться в кожу, от волос доктора Хошино, что щекотали моë лицо. Мне просто стало тошно. Тошно от всего. Отвратительно... Хотелось воздуха. Хотелось выйти на улицу и спрятаться где нибудь в кустах засев там не шевелясь часок другой. Следующий вопрос сорвался с губ необдуманно и очень тихо. Я говорила, а в голове крутились совсем другие мысли: -Что на счёт похорон?.. Их ведь хотя бы похоронят? -Да, да.. Всë уже давно организованно.. После твоей выписки, я.. Если хочешь я отвезу тебя к их могиле .. После, я уже не видела перед собой лица Хошино-сана, как и не слышала завершения его фразы. Наростающий громкий стук мешал прислушаться, а пелена неоткуда взявшихся слëз застелила глаза. Бубум-бубум Бубум-бубум.. Всë что я могла тогда чувствовать так это невообразимый фонтан эмоций, который казалось бы завладел каждой клеткой моего сознания и продолжал разрастаться всë больше и больше. Словно пламя возгорающееся среди сухой травы, вспыхнуло и не собиралось потухать, а только наростало. Наверное только через пару секунд я поняла, что громким стуком в ушах в такт бьётся моё сердце, а другой гул принадлежит прибежавшим врачам, которые пытались привести меня в себя.. В тот день у меня случился эмоциональный приступ следом за которым я словила паническую атаку. Я очнулась глубокой ночью и пыталась собрать себя в кучу, но ничего не выходило. Голова гудела от переполняющихся мыслей, взгляд был замыленным. Они накачали меня хорошей такой порцией успокоительного.. Я снова боялась засыпать. Боялась, что мой мозг нарисует в моей голове картинки нового сюжета о том, как эта женщина.. В ту ночь я в первые прияняла предложение доктора Хошино и решилась позвонить ему. Он был взволнован. Мой голос отдавал хрипотцой и непривычной надломленностью. -Я.. Не хочу об этом говорить.. Прошу расскажите, что нибудь.. Что угодно.. Хоть заумную лекцию или какую нибудь сказку.. Просто.. Говорите. -Хорошо. Кто бы знал, что этот мужчина окажется таким хорошим рассказчиком.. Спокойный тембр непроизвольно расслаблял и убаюкивал разум. Он рассказывал о себе. О своей учёбе, трудностях работы и интересных пациентах. Потом Хошино-сан вскользь упоминул, что у него дома есть кошка.. Оо, эти милые создания всегда были моей слабостью. На равне с детьми скорее всего.. В прошлой жизни.. Я не помню был ли у меня кот или кошка, но каждый раз задумываясь над этим на задворках сознания шевелиться чувство чего то родного и знакомого. Я знала о кошках многое. Даже вела дневник в старшей школе где записывала всë о каждой породе: их описание,особенности,чем питаються.. Позже я ещё долго обдумывала над тем чтобы податься в эту стезю, но чувствовала, что это было не тем. Вообщем, за эту ночь каждый подчерпнул чего то полезного. Я расслабилась и смогла наконец принять реальность и ситуацию в которую провалилась безвылазно. Это помогло мне начать подготавливать план по дальнейшему проживанию в этом мире. Ужасные мысли ещё гуляли на задворках сознания не отставая, так же, как и кошмары, но мне определённо стало легче.. Доктор Хошино-же.. Как он сам признался на следующий день, ещё никто так долго и много не рассказывал ему о кошках. Из больницы меня провожали со слезами на глазах и с увесистыми мешочками конфет. Стук о стекло авто вырвал меня из воспоминаний. Я встряхнула головой и аккуратно подстриженные под каре белоснежные волосы шевельнулись в такт моим движением. Хаааааа.... До сих пор пробирает на внутренний смех от воспоминания, как молоденькие мед сëстры с хищным видом обступили Хошино-сана идущего со мной по коридорам и чуть ли не под угрозами утощили меня и.. Привели в порядок. Там ногти подстригли, волосы подравняли.. В этот момент я очень жалела над тем что у меня не было под рукой телефона, чтобы сфотографировать лицо доктора.. Уж очень забавным он выглядил когда стоя в углу с расстерянным видом прижимал к себе какую то папку, как последний слой защиты. И всë же.. Хоть за всю их доброту я и была благодарна, никто так и не пожелал меня удочерить. Даже доктор Хошино. Я не могу упрекать и давить на него из за этого, но кусочек по настоящему детской обиды отложился на сердце тяжёлым грузом. Медленно повернув голову влево едва не дëрнудась от улыбчивой женщины за стеклом, которая интенсивно махала мне рукой в знак приветствия.. Какая.. Гиперактивная барышня.. Я еле заметно приподняла бровь не желая как то менять безэмоциональное выражение лица. Просто не хотелось. Я слишком долгое время провела в бесформенном состояние, в котором было крайне сложно вести хоть какую то мыслительную деятельность. Мне хватило недавнего эмоционального срыва. Я многое обдумала. Моë сегодняшнее состояние можно было сравнить с водной гладью. Тихое, умеренное, спокойное.. Единственное, что не вязалось со всеми этими критериями так это уверенность в дальнейших действиях. Дальше будет тяжелее. Дальше меня ждёт приют. Но я ведь сильная так?..