SMG4 × Rag_Days

Ночь. Секретная база Лиги Злодеев. Эггман представляет своё новое изобретение. (Эггман (срывая с агрегата простыню)) - Что, коллеги, узрите мою новую машину зла! Само изобретение выглядело как лазерная пушка напоминающая BFG, но на штативе. (Нуб Сибот) - И чё это? (Эггман) - Это машина, что стреляет специальным лучом, который понижает интеллект, того в кого попадёт, а так же заставляет вести себя немного… *делает жест в сторону Жопера* (Жопер) - БЕЗУМНО? (Эггман) - *щёлкает пальцами и указывает на Жопера* Правильно, а назвал я эту малышку «пушечная неадекватность». Если конкретно, она будет заставлять пропагандировать повистачку и подобную неадекватную херь. (Кано́) - Погоди-ка. Ты сказал «повестОЧКА»? (Эггман) - Ну да. Думаю надо было бы сначала говорить название и вы бы сразу всё поняли. А к чему вопрос? (Карл) - Ты чё, ЕБАНУЛСЯ ТАКУЮ ОПАСНУЮ ХЕРНЮ ДЕЛАТЬ?! (Эггман) - Да не очкуй ты, я сделал так, что эта штука не работает на нас, лигу злодеев, и на тех людей что в лиге не состоят, но для кого-либо из членов лиги что-то то значат. (Карл) - А, ну ладно. (Сэм) - Стопэ, а это случаем не значит, что она так же не подействует на Джона и Три? Ну, типа чтобы из группировки, собранной пищевым демоном, можно или через кремацию себя, или распустив эту группировку, замочив того, кто её собрал. (Эггман) - Ну, как бы да, плюс на некоторых людей оно и так и так может не сработать, но один хер если сделаем побольше ебанушек, то они как нибудь сами оскорбятся и замочат SMG3. (Карл) - Ну ок. (Кано́) - Ну-с: Би Хунь, СектАр, что вы думаете? (Нуб Сибот) - Дело — залупа. (СектАр) - Согласен. Резкая смена кадра: День. Парк. Мэгги, Сайко, Тари и Мелони просто прогуливались. (Мэгги(с опаской поглядывая по сторонам)) - Надеюсь в этот раз мы не попадём в какую-нибудь историю с поподанством, как в прошлый раз. (Тари) - Да ладно, в тот раз всё было не так уж плохо. (Сайко) - Ну конечно с того факта, что я и Кайзо, в том другом мире, пара, с этой части ваших рассказов я чуть не упала. (Тари (невольно сделав смущённое лицо)) - Ну, вот так как-то. (Мелони (заметив что-то)) - Смотрите, там кажется что-то происходит. А там реально что-то происходило и это что-то было митингом бойцов за «толерантность». Точнее сборище разнорасовых ибанушек разной весовой категории и с разноцветными волосами (и не одного белово гетеросексуального мужика). (Какая-то ебабаба) - #сорян, автор не умеет прописывать НАСТОЛЬКО конченные диалоги, так что попробуйте сами представить что она могла сказать# (Остальные актихуисты) - ДА!!! Квартет наших (плюс минус) одыкватных девах подошли в сторону митинга. (Мэгги) - Здрасте, а что тут происходит? (Какой-то лхвт хер) - Да так, митинг за права нас, ущемлённых. Не хотите присоединиться? (Сайко) - Та нет, я себя ущемлённой не чувствую. (обращаясь к подругам) А вы, девочки, как? (Тари) - Ну вроде так же. (Мэгги) - Аналогично. (Мелони) - *очень громко зевает*. (Какая-то актихуистка(она же ∆) (громко крича на Мелони)) - ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ ЗЕВАТЬ ШАБОЛДА!!! Мелони от неожиданности чуть не упала. (Сайко) - Слышь, овца, ты чё орёшь? (∆) - А хули она зевает, А?! (Тари) - Потому что она в принципе сонная. (∆) - Зевать когда тебе про такое рассказывают — ЭТО НЕУВАЖЕНИЕ!!! (Мэгги) - Говоря честно, своим поведением вы, мисс, понижаете уровень нашего уважения к вам до минус бесконечности. (∆) - Слышь, ты как ко мне обращаешься. Я вообще-то транс-мужик! (Сайко) - Во-первых: фу, блять. Во-вторых: а как, спрашивается мы должны были до этого допереть, если ты выглядишь как обычная баба? (∆) - Мужская одежда тебе не о чём не говорит? (Сайко) - Да я если увижу парня в женской японской школьной форме, то я сначала кринжану, а потом или забью или подумаю что он фембой. А смотря на женщину в шмотках, что принято считать чисто мужскими, я ни первого ни второго, ни даже третьего не подумаю. (∆) - Ну, судя по тому, как ты выглядишь, думать это явно не твоё. (Сайко) - В смысле? (∆) - Ну так ты выглядишь как шлюха, косплеящая анимешную девачку. Сайко уже приготовилась как следует въебать прихуевшей пидорасене, но… (Тари (тараторя)) - Сайко, прошу успокойся. Нам не нужно, чтобы все эти люди на тебя разозлились и начался… КХМ, пожалуй не буду договаривать это предложение. (Сайко (чуток остыв)) - Эх, ты права. (∆(обращаясь к Тари)) - А ты чего вмешиваешься? *выливает (хз зачем взятую) банку коричневой краски на кофту Тари* Сайко опешила от такой наглости. (Тари (еле сдерживаясь, чтобы не заплакать)) - Это была моя последняя чистая кофта. Остальные, я смогу забрать из химчистки только через неделю. Сайко сменила выражение лица с опешившего на яросное и после этого она ТАК въебала этой ∆-те, что последняя/ий/ее аж на пару метров отлетела. (∆) - АХ ТЫЖ ТВАРЬ ЁБАНАЯ…!!!!!!!!!!! Два часа тупых обвинений спустя: Мэгги и Тари от скуки начали играть в Уно, а Мелони заснула. Тари, кстати, сняла свою кофту и свернула её, остальная одежда, к счастью не пострадала. (∆(полузаикаясь)) - И-и й-ЕЩЁ ТЫ ГОМОФОБКА. *начинает тяжело дышать* (Сайко (скрестив руки)) - Это всё? (∆(тяжело дыша)) - Да. (Сайко) - Ну-с, начнём с того, что я тебя сейчас вообще не слушала, ибо я не хочу морально стареть из вежливости слушая весь этот словесный понос, ты в принципе и не заслуживаешь ни какой вежливости. (∆) - ДА ТЫЖ…! (Сайко (перебив мудилу)) - А закончим мы тем, что назвать меня «гомофобкой», всё равно что обвинить в трансофобии девушку, что отбивается от мужика, говорящего что он транс-баба. Первая при этом на самом деле тоже транс, но хотя бы сделавшая хоть что-то чтобы соответствовать своему внутреннему, или духовному, полу. (∆) - Чё блять? (Сайко) - Тари, подойди-ка сюда. Тари встала и подошла к Сайко. (Тари) - Ты что-то хотела? Сайко резко и весьма пикантно схватила Тари и чмокнула её в щёчку. Мэгги обратила на это внимание и ахуела, как и Мелони, которая, как раз проснулась. (Сайко (интонацией победительницы)) - Надеюсь что вы всё поняли. (∆(войс лайном из того мема)) - Ну ладно. Все актихуисты ушлис той точки. (Сайко(мысли)) - Твою-то мать, здесь же Мэгги с Мелони, так ладно, надо как-то выкрутиться. (Тари(незаметно, но активно подмигивая)) - Хе-хе, ну ты конечно даёшь, ну ты, Сайко, конечно, актриса. Ловко же ты придумала, я даже в начале не поняла. Мэгги и Мелони всё поняли (ну, они так думали) и успокоились. (Сайко) - Да, это я так, просто погорячилась. (Мэгги) - А вообще интересно: Зачем нужен был этот митинг, если у нас в законе прописано, что права одинаковые для всех, кто бы какого бы пола, расы, ориентации и подобной байды не был? (Мелони) - Не, ну, не у всех же есть юридическое образование, как у тебя. (Мэгги) - Справедливо. Тем временем в пиццерии: (Спрингтруп) - Тааааак, ну вроде всё зошибись. (S) - Извините, вы тут главный? (Спрингтруп) - Ну да, это так. (S) - Я хотела бы высказать несколько претензий. (Спрингтруп) - Да-да? Что же не так? (S) - Ва-первых: какого такого в туалете двое особей мужского пола говорят с детьми? (Спрингтруп) - Бомж просто там обитает и рассказывает вообще всем свои житейские истории, а голова тоже там обитает, но ещё и говорит всем, кто посещает туалет, где занято, а где нет. (S) - Хм, ну ладно. *уходит к, предположительно, своему сынку* (Спрингтруп(мысли)) - Вот это я босс. (Бомж(из толчка)) - Это самое, босс-Салли, вы поосторожнее сегодня, а то чё то чуется мне, что будет какой-то пипец. (Спрингтруп) - А чё тебе так чуется? (Бомж) - А фиг его знает. Но чё-то мне чуется. Через 5 минут: S и её сын стояли рядом с дверью Parts and Services. (Сын S(он же K)) - О, а там чего? (Мангл) - Ата-та, мальчик, посетителям туда нельзя. (K) - Ну ладно. (S(недовольно)) - Так блэт, ты как смеешь так с моим дитеткой разговаривать!? (Мангл) - А что не так? (S(крича)) - ДА ТЫ НА НЕГО НАОРАЛА СУКА!!! (Мангл(абсолютно спокойно)) - Орёте здесь только вы, мэм. Говорите, пожалуйста потише, тут всё таки дети. (S) - На других мне похуй, а ты не хами ка мне тут. (Мангл) - Я вам не хамила, а очень даже вежливо разговариваю. А вам, мисс, я посоветую следить за языком, ибо в рабочее время мат на территории пиццерии строго запрещён. (S) - И чё? (Мангл) - А то, что в противном случае я буду вынуждена выставить вас из здания. (S(бомбя)) - ДА КАК ТЫ, СУЧКА, СМЕЕШЬ, Я МАТЬ!!! ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ТАК ДЕЛАТЬ!!! Мангл сделала очень глубокий вдох. (Мангл(с АБСОЛЮТНО СПОКОЙНЫМИ мордой и тоном)) - По правилам заведения я имею полное право это сделать в том случае, если вы не успокоитесь. (S(бомбя)) - ЭТО Я ТО НЕ СПОКОЙНАЯ!? Ну всё, я напишу на вас жалобу!!! Тут подошёл муж S-и (он же Q) (Q) - Дорогая, отстань от неё. Она просто делает свою работу. (S) - Чё на другую бабу засмотрелся, да? (Q) - Я похож на того, кого привлекают те, кто ...? (Голова(из толчка)) - Занят! (Q) - Ну, он вполне лаконично закончил мою фразу. (S(возмущённо)) - А чего ты заступаешься за ту, кто накричал на нашего ребёнка? (K) - Но мам, она на меня не кричала. (S) - ЦЫЦ!!! (Q(поколебавшись)) - Оххххххххх, да пойдём уже отсюда. *хватает S за руку и даёт Мангл 200 баксов в качестве компенсации* (обращаясь к Мангл) Надеюсь этого хватит. (Мангл(чуток удивлённо)) - Эм, ну ладно. Q увёл S за руку из пиццерии за руку, а K пошёл за ними. (Бонни) - Хм, Фёдор, знаешь что? (Фёдор) - Шо? (Бонни) - По моему скоро произойдёт какой пиззз..... зззаж. (Фёдор) - Согласен. Тем временем базы "Золотого Глаза": ($&) - В СМЫСЛЕ Я НЕ МОГУ СО СВОЕЙ ДИТЕТКОЙ ТУТ ГУЛЯТЬ? Я ВООБЩЕ ТО МАТЬ! ГДЕ ХОЧУ — ТАМ С РЕБЁНКОМ И ХОЖУ. (Крис) - Мисс, пожалуйста, уйдите от сюда. Это охраняемый объект. (Свэг) - Это вообще военная база. Зачем вы вообще сюда пришли? ($&) - Я просто гуляла со своей доченькой. (₽§) - Мам, я вообще-то мальчик. ($&) - ЦЫЦ! ДЛЯ МЕНЯ ТЫ ДОЧЬ! (Свэг) - Что ж, не зря босс выкупил то заведение. *делает телефонный звонок* Алё? Могу ли я заказать вызов дурдом машины? Адрес — база "Золотого Глаза". Псих — мамаша, что называет своего сына своей дочерью. Агась, угу. Спасибо. ($&) - Уёбак, ты кого психом назвал? Я ВООБЩЕ ТО МАТЬ-ОДИНОЧКА!!! (₽§(шёпотом)) - Помогите, я хочу в детдом. (Свэг) - Как бы то ни было, прибудут они через... Сейчас. Тут к ним подъехала дурдом машина и $& забрали, а ₽§ отправили в ближайший детский дом. Тем временем у замка SMG4: Марио и SMG4 играли в Smash. Марио выиграл. (Марио) - ЯХУУУ *начинает танцевать победный танец*. (SMG4) - Пф, подумаешь. На улице начался какой-то шум. (SMG4) - Ты это слышишь? (Марио) - Да. Может это доставщик пиццы? (SMG4(прислушавшись)) - Нет, не похоже. Похоже на то, что кто-то кого-то бьёт. Я бы даже сказал, избивают. Пойдём, глянем. Когда Марио и SMG4 вышли, они обнаружили, что они оба были правы: толпа конченых сук фемок избивала бедного доставщика пиццы. (SMG4) - Воу, вы чего? Что он вам сделал? (≠) - Этот урод оскорбил нас. (Доставщик(со слезами на глазах)) - Я просто хотел обойти вас чтобы... (≈) - ЧТОБЫ ПРОЯВИТЬ СВОЮ НЕПРИЯЗНЬ К НАМ. ДА? (Доставщик(почти плача)) - Чтобы доставить пиццу жильцам того замка *указывает на замок SMG4* (Остальные фемки) - Оу. (≠ и ≈) - ЛЖЕЦ! *ударяют доставщика* (≠) - Видать кое-кого мамочка плохо воспитывала. Тут доставщик переменился в лице, с боли на ярость. Затем он схватил ≠ за шею и посмотрел ей прямо в глаза, от чего она была парализована страхом. (Доставщик(угрожающе)) - А сейчас слушай сюда швабра, ты можешь как угодно измываться надо мной, но никто не смеет говорить хоть что-то плохое про моих родных, тем более мёртвых. Я понятно объясняю? (≠) - Д-да. Доставщик отпустил ≠. (Доставщик) - А теперь: съебалась в ужасе. ≠ сделала так, как попросила доставщик. (Доставщик(обращаясь к ≈ и остальным фемкам)) - Вас это тоже касается. Все ебабабы свалили. (SMG4) - Эт чё щас было? (Доставщик(успокоившись)) - Это не важно. Важно то, что ваша пиццы, к счастью, не пострадала. Храни бог того, кто придумал эту упаковку. (Марио(взяв обе коробки)) - ХЫММММММММ, а мы вас случайно никогда не встречались раньше? Просто вы выглядите до боли знакомо. (SMG4(заметив)) - Кстати да. (Доставщик) - Вряд ли. Я бы таких крутых чуваков как вы сразу бы вспомнил. Мы бы, конечно могли бы встретиться в каком-нибудь замкнутом пространстве без окон и дверей (усмехнувшись) вымышленном. Прикиньте мы и в подобной комнате, а я ещё задаю вам вопросы от неких разумных существ за гранью нашего понимания. (SMG4) - Эм, ладно? А зовут тебя как? (Доставщик) - Ну, настоящее имя я раскрывать не буду. Но друзья зовут меня "хромокей". (Марио) - А почему они тебя так зовут? (Хромокей) - Неважно. (SMG4) - Что ж, приятно познакомиться. (Хромокей(пожимая Фоуру руку)) - Взаимно. Ну, я пошёл. И хромокей вприпрыжку ушёл. (Марио) - Забавный чел. (протягивая Фоуру коробку с пиццей) Ну что, по пицце? (SMG4) - ДА! Тем временем в кофейне SMG3: (№₽%&(недовольно) - В каком это смысле у вас нет веганского молока для кофе? (SMG3(с заебавшимся лицом)) - В том смысле, что я вам не шейх арабский чтобы закупать такую дорогую хрень. (№₽%&) - Ладно, тогда просто дайте мне сэндвич с веганским хлебом и тофу. (SMG3) - Повторюсь, у меня не такой большой бюджет, чтобы закупать такую дорогую хрень. (№₽%&) - А у вас хоть что-то подходящее для веганов есть? (SMG3) - Я мог бы вам подать салат, но у меня закончились все ингредиенты к закускам, так что сегодня только кофе. (№₽%&(возмущённо)) - Да как так вообще можно? (Кайзо) - Мисс, может быть вы уже возьмёте свой кофе? Я уже час тут стою. (№₽%&(с призрением)) - Ты вообще не вмешивайся. (SMG3) - Вообще-то тут запрещено грубить другим посетителям. (№₽%&) - Заткнись мужлан! И №₽%& начала материть весь род мужской. Через полчаса: №₽%& закончила. (SMG3) - Знаете, по моему это сэксизм. (Кайзо) - Определённо. (SMG3) - У нас такое запрещено, знаете ли. (Какая-то баба(с другого конца помещения)) - Да сексизм-сексизм, заемали уже. Сделайте уже с ней что-нибудь, чтобы мне на ютуб было что выложить. Три и Кайзо переглянулись. Резкая смена кадра: №₽%& вылетает из окна. Остальные посетители начинают аплодировать. (SMG3) - Не на ту напала. (Кайзо) - Кстати, советую бросить веганизм, а то я однажды попробовал. Я тогда чуть не сдох от нехватки белка. Так, ладно, теперь кофе. (SMG3) - Да-да, идём. Ближе к вечеру на базе Лиги Злодеев: (Карл) - Что-то как-то оно не работает Эггман. (Эггман(нервно)) - Ну, может быть нам нужно немного подождать? (Карл) - Ты же понимаешь какой приговор я тебе сделаю, если ты провалишься? (Эггман(нервно)) - *сглатывает * Д-д-да с-сэр. Не волнуйтесь. Я увеличу мощность и тогда неадекваты будут настолько наглые, что так или иначе они убьют третьего. 4 am следующего дня в пиццерии: (Фёдор (корчась от боли)) — АААААЙЙЙ, БЛЯТЬ. МОЯ ГОЛОВА УГХХХХХ. (Спрингтруп) — Фёдор, ты чего это? Может тебе принести чего? (Фёдор (волнуясь)) — Ухххх. Моя ГиперШапочка улавливает странные энергетические волны. Кажется, что кто-то играется с ментальной энергетикой, от чего люди становятся неадекватными. (Спрингтруп (с недоумением)) — Ты чё нахер курил? (Фёдор (успокоившись)) — Да, как бы, ничего. А чё? (Спрингтруп) — Да так, ни чё. Днём в парке: Мемные Gвардейцы 3 и 4 просто спокойно гуляли, общались и попивали кофеёк. (SMG4) — И чё, эта дверь оказалась правильной? (SMG3) — Нет, это оказался клуб людей, ослепших от чрезмерного ананизма. (SMG4) — Фу, какая мерзость. Это сколько они в день этим занимались, что аж ослепли? (SMG3) — А чёрт их знает. (заметив) О, а там что? А заметил Три ни что иное, как очередной митинг всяких конченых меньшинств. Один из них рисует граффити с надписью "белые натуралы — уёбки". Все остальные актихуисты тоже начали дебоширить. (SMG4) - Эй, вы чего там творите!? (×÷^) - Не твоё дело белокурый! (SMG4) - Эм, а зачем так грубо? (×÷^) - Затем, что вы *перечисляет все названия "угнетателей"* (SMG3) - Это всё ещё почему? (×÷^) - Потому, что вы белые парни! (SMG4) - По моему это расизм. (SMG3) - Согласен. (×÷^) - Да вы... (задумавшись) А вообще это имеет смысл. (+-√) - Слышь, ты чё их слушаешь? Они же тебя используют. (×÷^) - Знаете что, к чёрту, я... (+-√) - ООФФФИИИЦЕЕЕЕЕЕЕЕР, ЭТИ УРОДЫ ИСПОЛЬЗУЮТ ПСИХОЛОГИЮ ДЛЯ КОНТРОЛЯ МОЕГО ПАРНЯ. (SMG4(мысли)) - ХА, ГЕЕЕИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!! К ним подошёл мистер Монитор с небольшим отрядом ментов. (Монитор) - Что у вас здесь происходит? (SMG4) - Офицер, позвольте доложить... Резкая смена кадра. Кабинет главы Лиги Злодеев. Играет напряжённая музыка. Карл и Эггман наблюдают за всем происходящим через камеры: (Карл) - Время на исходе Эггман. Время на исходе. (Эггман(нервно)) - Хе-хе, э-хе. С-спа-акойн-но К-к-к-карл. Скоро всё будет. Ск-к-к-коро всё будет. SMG3's coffee and bombs. 11 часов вечера: (SMG3) - Ну, пожалуй пора бы уже спать идти. В здание телепортировался Фёдор. (SMG3(от неожиданности)) - А-А-А-А-А. (поняв) А, это ты Фредди. Чего хотел? Кофейня сегодня закрыта. (Фёдор(очкуя)) - ТРИ! Три ёпты! Пиздуй со мной, тут опасно! (SMG3) - Что ты несёшь? В плане опасно? За мной сегодня даже головорезы из Лиги Злодеев не гнались. (Фёдор(нервно)) - Так в том то и дело, что ты их просто не спровоцировал. (SMG3) - Шта? (Фёдор) - Ты сегодня не наблюдал людей, что ведут себя неадекватно? (SMG3) - Ну да, но причём тут это? (Фёдор) - Их такими сделала какая-то машина Лиги, делающая людей неадыкватами. Излучение этой машины — это чистая ментальная энергия, из-за которой моя башка раскалывается. (SMG3) - И к чему ты это? (Фёдор) - Да к тому, что именно эти обезумевшие, по изначальной задумке яйцуна из Лиги, должны были оскорбиться от тебя и убить на...! Не успел Федя договорить как вдруг в стороне входа раздался ВЗРЫВ, снёсший почти всю стенку. SMG3 и Фёдор отлетели. В образовавшийся дыре стояли Эггман с неадыкватами (яжемамками, неадекватными представителями всяких меньшинств, представителями радикальных движений и т.д.). В руках у Эггмана был посох с тем самым излучателем, понижающий интеллект и делающий людей неадыкватами, а уже неадекватных в ёб... Ну вы поняли. (Эггман) - ЧЁ КАК СУЧКИ!? (SMG3) - Эггман? Так ещё и из Лиги!? Да ну нафиг. (@~#&) - ТРИ, МЫ ТЕБЯ ЩАС ЗАМОЧИМ, МРАЗОТА!! (Фёдор) - Яйцун блять, ты чё, ещё и какую-то херь для прямого контроля мозгов сделал? (Эггман) - Нет Федоренко, просто я возглавил этот отряд, ибо я - СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ЛИДЕР! (SMG3) - Минуточку, а как обычный БЕЛЫЙ человек, может возглавить целый отряд активистов. (Фёдор(мысли)) - Скорее актихуистов. (Эггман) - Ну так прикол в том, что я ещё и СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ФЕМИНИСТ!!! (Фёдор и SMG3(с покерфейсом)) - А это ещё с каких пор? (Эггман) - А вот с таких. А, и ещё меня приняли за боди позитивщика Так ладно. ЛЮДИ ВСЕХ МАСТЕЙ, В АТАКУ!!! (Фёдор(встав в БОЕВУЮ СТОЙКУ)) - Ну, погнали нахуй. (SMG3) - Твою-то за ногу. Одну СУПЕР ЭПИЧНУЮ БИТВУ спустя: Фёдор, с помощью вертолётного пинка разъее устройство яйцуна и всех людей отпустило. (<=>) - Ухххх, как я сюда попал? (Эггман) - Ух ёпты. (SMG3) - А сейчас послушайте меня внимательно. (указывая на Эггмана) Этот жирный ублюдок создал устройство, что понижало ваши умственные способности, благодаря чему он вас развёл, как лохов. Всё это он сделал, чтобы убить меня. Делайте с этой информацией что хотите, а я пошёл спать. SMG3 ушёл в свою секретную спальню. Все протрезвевшие люди уже были готовы распедорасить рожу яйкина только так, но он уже вызвал ЭггМобиль, сел в него и полетел. (Эггман(крича из долека)) - Ничего личного, я просто выполнял свой долг перед главой Лиги Злодеев. Понимаете? Я просто не хотел умереть. У меня, мать вашу, два робо-сына (модерновый и классический Метал Соники(классического тут зовут Меха Соник)) и цифровая дочь! Эггман нахер улетел. (Фёдор) - М-да, фуёво. Ну, я домой. То есть в пиццерию. На базе Лиги Злодеев: Все участники Лиги (включая Ме́тала, Мехи и Сейдж) стояли вокруг Эггмана и Карла. (Эггман(раскаиваясь)) - Прошу вас, пощадите меня, сэр. Я придумаю ещё что-нибудь. Я уже придумал! (Карл) - Я уже дал тебе шанс Иво Робо́тник. Я уже дал тебе шанс. Пожалуй мне уже пора выносить свой приговор. (Эггман) - Н-неЕЕЕТ, ТОЛЬКО НЕ НА ГЛАЗАХ У НИХ (кибер детей Эггмана) (Карл) - Брауни, Дауни: вы знаете, что делать. (Эггман) - Б-б-ля-ать. Брауни и Дауни направили револьверы на Эггмана, взвели курки и приготовились нажать на спусковой крючок. (Карл) - Приговор — Смерть. (Эггман) - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Брауни и Дауни выстрельнули Эггману в живот и сердце. Эггман упал. На это с ужасом смотрели Ме́тал, Меха и Сейдж. (Сейдж(со слезами на глазах)) - Папа. (Карл) - Кремировать его. Пусть его душа упокоится нахххххххлебушек. В крематории: Эггман лежал на специальном подносе, чтобы его было легче сжигать. (Брауни) - Эй, Дауни, как ты думаешь, босс нам заплатит? (Дауни) - Давай просто сделаем своё дело. (Брауни) - Ой да лаааааааадно тебе, давай немного подумаем. Труп всё равно никуда не денется. Брауни и Дауни отвернулись и начали дискуссию. Некоторое время спустя: (Дауни) - Так, ладно. Давай уже его сожжём. Два дебила развернулись обратно, туда где должен быть Эггман, но последнего там не оказалось. (Брауни) - Ээээм, а где труп. (Дауни) - Чёрт, он выжил и сбежал. ИЩИ ЕГО! Тем временем у Эггмана: Какой-то закоулок. Эггман тяжело дышит, ибо он бежал, также он смог вытащить пули из отверстий. (Эггман) - Это же слава фастфуду, что я толстый и пули застряли в слоях жира. Но теперь, мне стоит скрываться. Эх, надеюсь, что Метал, Мехой и Сейдж будут в порядке. А мне стоит залечь на дно. . . . . . . . . Конец