Вебкам

Страх пустого листа запрещает мне начинать повествование. Поэтому я решаюсь говорить пошло и тривиально, делясь на всеобщее обозрение информацией о том, что я делаю в данный момент. Хотелось бы мне сказать, что я, вальяжно раскинувшись на мягком пушистом кресле, курю горьковатую, но ароматную сигарету. Или что, например, в это мгновение я помышляю о своих будущих произведениях. Или то... и другое сразу. На деле же я уминаю за обе щёки третью шоколадку подряд. Сладкий вкус от всего изобилия превращается в липкую горьковатую смесь, но я, давясь слюной и запивая это месиво чаем, не хочу останавливаться. Мой аппетит проснулся, а вместе с ним не дремлет и моя тревожность. Повод беспокоиться у меня есть. Мне кажется, что я беременна. На такие мысли меня натолкнула длительная задержка. И к тому же совсем накануне я очень хорошо потрахалась. Без резинки. Прошу прощения за вульгарные детали, но для полноты картины мне необходимо быть честной. Читатель должен понимать с чем или кем он имеет дело. Ну что, познакомимся поближе? Меня зовут Ира. Или Катя. А может, Настя, Лена, Даша?.. На самом деле это не столь важно. Как и любой анонимный рассказчик правдивой истории, я меняю все лица виновников событий так же, как и меняю места, где эти происшествия случились. Для конфиденциальности. Так я смогу открыться в полной мере без приукрас. Ведь, если честно, приукрасить мне хотелось бы очень многое. Мне хотелось бы быть лучше в глазах читателей — неважно, будь то незнакомцев или близких мне людей, которые в истории увидели бы нечто родное и знакомое. Увы, это «родное» может быть не только позитивным. Оно хранит в себе тьму. Именно по этим тёмным очертаниям можно раскрыть мою личность, которая, как вы уже поняли, сейчас очень осторожничает. Осторожничает, потому что не хочет признавать, что этот мрак является её частью... Но я постараюсь доверять. Ты же никому не раскроешь мои секреты? Начнём с первого: я закомплексованная. И на то есть причины. Например, слова. Например, такие: – У тебя кривые зубы. Ужас. — по этой фразе, которая когда-то прозвучала из уст моего одноклассника, он же может узнать, что речь идёт обо мне. Но это, разумеется, маловероятно. Потому что, во-первых, этот недоумок никогда не любил читать. И навряд ли спустя лет семь что-то изменилось. Во-вторых, давайте признаем честно, положа руку на сердце: за внешность дразнят многих. И такую издёвку о зубах слышали сотни, а то и тысячи простых, не очень симпатичных девочек. Но я то не простая. Я очень-очень злопамятная. А потому эти слова засели в моей голове, словно глисты, давно обжившиеся в больном кишечнике. Неужели из-за не очень тактичного комментария о зубах девушки идут в вебкам, регистрируются на OnlyFans, пристраиваются к шесту и даже становятся эскортницами?.. Вряд ли. Нужно постараться сильнее, чтобы вбить в девичью голову комплексы и всевозможные сомнения. А для этого необходима коллективная работа с мышцами, гвоздями и молотком побольше. В роли коллектива должен выступать социум: семья, друзья, родственники и профессиональное / учебное общество. Именно они, моя девочка, помогут тебе усомниться в собственной привлекательности. Под мышцами и молотком я подразумеваю степень и силу этих поганых слов. Какие-то слова пройдут мимо тебя, тогда как другие – ты будешь вспоминать, высказываясь в собственной книге или, не побоюсь этого слова, мемуарах. Так или иначе всё это повлияет на тебя. Но куда важнее не то, кто, как и что говорит тебе. Куда важнее, как часто люди будут тебя критиковать. Если в тебе проделают дыру из одного гвоздя, ты сможешь вытерпеть боль. Если в тебя забьют сотни гвоздей, всё это может привести к летальному исходу. Так было со мной. Но я выжила. Когда-то давно, ещё в подростковом возрасте я совершила попытку суицида. Нет, я не хотела встретиться с Куртом Кобейном, которого в те времена слушала на репите. Мне просто было грустно. И это была не дневная грусть о том, что на улице идёт дождь. Это была всепоглощающая тоска, которая обезображивала меня в собственных глазах. Почему я грустила? По большей части из-за семейных обстоятельств. Приходя домой на своих четырёх, отец-алкоголик нервировал мою мать, которая в свою очередь всю злость от накопленной усталости вымещала на мне. Нет, вы не подумайте, я не страдала от физического насилия. Это было бы слишком просто. Меня давили эмоционально. – Да чтоб ты сдохла! – вырвалось изо рта моей мамы, когда я с лёгким раздражением в голосе сказала ей, что не вижу в холодильнике капусту для готовки борща. Ох, как же тогда горели мои глаза. Ох, как же я хотела ответить ей тем же... Чтобы она поняла, как больно мне было в тот момент. Вместо этого я таки нашла, достала несчастный кусок овоща, положила его на стол и... и ушла плакать в свою комнату. Итак, причина вторая заключается в семейных отношениях. Именно атмосфера в семье определяет будешь ты проституткой, мафией или мирным жителем. Последний вариант не несёт в себе протеста, который мне был нужен. А для второго варианта я не была такой могущественной. Поэтому я стала шлюхой. Хотя... это далеко не все причины. Что ещё сподвигло меня продавать своё тело? Пожалуй, вернёмся к началу...