Боевой настрой почти трезвой Настеньки. Или как Настя Трансформеров укрощала)))

Настя оскалив зубы и подготовившись к боевому изнасилованию, топнула один раз своей мошной отбивной ногой, создав не большую звуковую волну, которая оглушила всех посетителей. Один из посетителей последнего ужина, закрыв уши от жуткой боли в барабанных перепонках , в отчаянной попытки спасти свою единственную жизнь и дать надежду другим грешникам остаться хотя-бы на своих двоих, попытался противостоять разъяренной воительнице хаоса, выхватив из кармана нож бабочку перед Настей, и круто жонглируя ей словно игрушкой встал в боевую стойку против этого ангела ПИЗДЕЦА и сказал. - Слыш, ты чо ахуела , в себя поверила ? Я щас тебя на ломтики порежу сука, пусть меня хоть мусора повяжут, я не позволю тронуть детей и женщин, чо один на один, я тя бл... Не успел отважный воин продолжить свою речь, как Настюша все ещё в порыве гнева, как грациозная балерина чисто выполненная из холестерина, легким и грациозным движением своего между-ножного орудия труда и войны, заставила умолкнуть воина глаголящего свою правду, за этим наблюдали все. как настя вонзила свой елдак ему прямо в рот со словами: Целуй пиписю сука, в ближайшую *рыгнула* жизнь, твое существование будет проходить именно так, но я блядь тебя уверяю лучше бы ты оставался нахуй дома, или на крайняк оставался под столом, теперь ты нахуй мой объект насилия. Весь народ стоял в ужасе, им было страшно и неспокойно, кто знает на какие страшные подвиги возможна эта ебанина. Где-то в доме Падре , Насти и Ботаника ... Ботаник весь грязный и изнеможденный от сильной боли в ногах, зашёл в дом и положил лопату в угол двери, за бегемотом шол пыхтя Падре, с фляжкой самогона приговаривая - Да простит их грехи отче наш , да освети.. Бодя перебил падре и возразил - - Заебал уже реально нести свою Проповедь - хуйню, мы два злоебучих часа батрачили копая ямку этим соседям, точнее неет... Я блядь капал а ты нес свою хуйню из библии, ты блядь ей жопу вытираешь периодически и читаешь, гомофоб ты .. Дурак. Падре - ТЫ юродивый не неси ересь, я блядь их без очереди в рай отправлял , там блядь пробки... *заглотнул самогона и продолжил* , пиздец какие еще Иисус как обычно по четвергам негодует, помню как в тот раз когда ты долбаеб нас с настенькой и с собой чусь не угробил, ВЪЕБАВШИСЬ в дерево, а я тебе блядь говорил в тот раз , нехуй своим животом на газ жать, вот ты меня не послушал, да и похуй, серовно оклемались Бодя- ага епта , оклемались не забывай еще гопник с нами был, этот любитель смузи из растворителя и старых кошелок, съебал хуй знает куда, уже давно его не видим, и если-бы не ты гомофоб ебучий сам бы сел за руль, ничего бы этого не случилось, в аду было лучше чем в раю конечно не не так скучно как там, и Сталин и Игорь Николаев был, ахуенно отчасти, если бы еще настя не начала бы вести себя после этой хуйни страшнее было-бы лучше, Падре в легкой степени опьянения с приправленным чувством гнева, сказал: -Да? А кто говорил - ,,Народ я никогда не ездил на машине, хочу почувствовать себя крутым парнем". Да и ты долбо.. КХМ. Глупый парниша если бы ты свои глазенки пялил не только на дяденек в ноутбуке, может и видел хотя бы получше, не забывай какой пиздец был после того как нас из ада выгнали. Я блядь хуею с тебя , начал блин в теле настеньки членом размахивать, мы блядь пять тысяч потратили чтобы на этаж выше дыру заделать , потому что ты начал хуем насти в ее теле крутить, из хлипких ладошек своих выскользнуло и разъебал целую дыру на потолке, довели таки Петровну таки до инфаркта. Бодя - А чо это ты на меня всю вину сваливаешь, кто ж знал что ГТА 5 и настоящее управление машиной разные вещи, ты сам тюлень подсосный, это надо до такого на елозить, чтобы сосать водителю то есть мне ... и вообще у тебя усы такие жесткие прям пиздец, бля буду, чуть без хуя не оставил. Но признай таки, ахуенно ведь было быть тебе в теле гопника правда ведь? Падре - я эту приблуду хочу подзабыть, сам не отошел от того как мы все восстанавливали, я конечно понимаю что благие дела тернисты, НО ЧТОБЫ БЛЯДЬ ЧЕРЕЗ АНАЛЬНУЮ СЕТЬ НАШИ ДУШИ ПЕРЕСЕЛЯТЬ, ЭТО БЛЯДЬ ДОХУЯ. Бодя - Да не бзди, забей хуй давай похаваем, о заодно видос снимем ,, СВОИМИ РУКАМИ" , телек посмотрим , расслабимся глядишь и денек закончиться уже этот ебучий, как и лицезрение этой страхуилы насти, я не сдержусь блядь и отравлю ее нахуй, хотя... Не если эту хуйню 40 килограмм урана не упиздила, то я неуверен что ей что то можно противопоставить. Падре - давай уже начнем хавать, мои запасы майонеза закончились, ты готовь, а я нам чото в телике найду. Бодя - давай токо без твоей порнухи или гей-порно, токо ещё без твоих видео с похождениями с прихожанами, ладно? Падре нахмурился но понимая что его жировая доза находиться в руках лупоглазого, он сел в кресло которое под давлением усатого немного впечаталось в пол, он взял пульт и начал искать всякую хуйню по телевизору пропуская частую загруженную в телек порнуху, и битву свиней которую так обожала настя, но со временем усатый корчился от сильного желания ЖРАТЬ, а тем временем Бодя.. Он решил не сильно торопиться, решив готовить и снимать видео своими руками ,,Белое Вино с Карбонарой" , достав камеру и включив запись он начал делать свои обычные алгоритмы. Бодя - Здорова щеглы, И сегодня мы своими руками будем делать Итальянскую Урду Бурду или проше Епта - карбонара с Белым вином, для моего друга Падре, сегодня у нашей настеньки месячные или еще какая то хуйня я пиздеть не буду, эта оглобля съебалась хуй знает куда и по этому поводу мы сегодня приготовим это изысканное блюда, по рецепту моей бабушки, она мне его перед смертью рассказала... Съела один кусок и окочурилась, так что похуй погнали. Нам понадобиться, Лапша ... э блядь *ищет по всей кухне* сука где лапша, а похуй, щас сам сделаю, Падре я у тебя какой то порошок нашел под раковиной не обессуй. Падре не услышал из за ухудшающегося слуха , из за того что дохуя раз одевал наушники с громкостью ,,пиздец" по ночам. Бодя - похуй, начинаем готовить ложим , кладем муку в тарелочку, разбиваем яичко.. Где яичко, ой сука все самому делать надо, барсик я твое яичко возьму... Молчание знак согласия епта, разбиваем яичко, начинаем перемешивать до густого состояния прям как ваша сестра... Бля не туда поперло. И вот наша субстанция загустилась , начинаем ее небольшими порциями формировать в колбаску которую вы в детстве куда угодно совали там.. собакам, детям, отца.. , кхм ладно продолжаем, вот мы сделали из них длинные колбаски, прям как моя блевота на дистанцию три километра, начинаем нарезать, помним о технике безопасности режем пальцы в том случае , когда это необходимо. Режет* ай блядь , сука порезал, лан похуй артерия не хуй заживет, оо заодно и соус , скажем что томатный, наши макароны нарезаны теперь можем их закидывать... задушу, ой блядь в кастрюлю до состояния аль-денте . спустя пару минут.. Бодя - я вот тут подумал народ, а не податься ли мне в повара, стану самым безопасным поваром , ниодин посетитель не пострадает.. Всех одним днем угроблю. И вот наша паста готова, вытаскиваем ее из воды и начинаем готовить позже соус из белого винца, добавим еще и мяска , мы же с вами мужики. Бодя вытащил макароны путем выливания в дуршлаг, ошпарив нечаянно свои ладошки, но выполнив половину миссии принялся готовить соус и мясной гарнир. Бодя- а теперь заключительное нам нужен вкуснейший соус и немного мясца итак начнем, первым делом сделаем соус. Посмотрев в холодильнике и увидев токо мороженного брасика номер 32, он увидел небольшой шмат масла, три пакетика вискаса, одну кормушку,а также плесень с сыром ( не сыр с плесенью а плесень с сыром)). Бодя - итак у нас есть все ингредиенты, для нашего сливочного соуса, возьмем отдельную тару и положим - кладем туда сначала корм барсика, царство ему небесное, открываем сразу три пакетика, хули *пару мгновений спустя* , кладем туда кусочек масла для придания легкой нотки сливочного вкуса, и добавляем порезанные кусочки сыра, теперь вливаем тонкой струйкой разогретой кормушки прям как ваша сестра, чтобы она тоже разогретая была... ато по трезваку не очень, итак мы залили кормушку... , народ вы не подумайте это не сыр такой красный, это я малясь порезался слишком сильно заточил ножик. А вы знаете что руки беречь надо, это все мне родители дали, самое главное что они мне дали - это травму головного мозга, лан, кладем какую-то специю, хуй знает что это прото полы подмел, блядь оно все красное от моей крови, лан хуй с ним , краска завлекает там... пожилых, детей.. ой блядь лучше не говорить ото опять усатый обдрочиться, итак закидываем снова еще сыр... корм ебучий , и специи с пола ... хули токо там чото шевелиться но похуй белка побольше будет. Пару минут спустя Бодя - остается токо заправить соусом... где соус, хоть чото, а похуй.. ( порезал себе палец и накапал туда соевого соуса) и остается для красоты добавит туда сыра... Да ну еп твою мать ничего нет, ладно... Бодя начал дрочить и складывать свое семя в горячую воду чтобы та свернулась. Еще пару мгновений и блюдо было полностью готово, бодя сказал на удачу, ебись наебись, поплевав пару раз на удачу и положив блюдо в две тарелки он понес ее к падре, который включил видос где толстяки жрут, как бы создав застолье собратьев, а ботаник положил на коленки падре .. нет не детей.. а лапшу и дал сделать первый укус. Падре перекрестился пару раз, и сделав первый укус , по началу все было хорошо не почувствовав вкус он взял побольше и ощутил жуткий смрад в еде. Бодя спросил - ну как тебе жрачка парде, вкусно, правда ведь ? ответ не заставил себя долго ждать в виде заблеванного кресла, и сильного дристуна на сиденье, с последующим возражением.. Падре - ты чо за хуйню наготовил, я чуть 5 колено не встретил на том свете , юродивый. Бодя - ну тебя гомофоб, я сам съем, ам... Ботаник попробовал свою деликатесную флору и фауну и по началу все было хорошо, если посчитать что он в одну харю заглотнул все в рот и проглотил, в это время в его животе началась бурная реакция, сравнимая с выбросом лучевой энергии на Фукусиме, Его ответ на данное блюдо тоже не задержалась, в виде мощной струи блевотины которая слава те хосподи полетела в сторону открытого окна, после данного выстрела крупнокалиберного заблюй снаряда - ботаник продолжил есть и смотреть телик с Падре, пока.... ААААААААААААААААААА *неизвестные крики* глаза МОИ ГЛАЗА, МОЯ МАШИНА... Ботаник - ну чо опять то, блеванул всего лишь пару раз...... ой бляяяяяяяяяяяяя, Падре айда сюда смотри какой пиздец. Падре - ох, грешник , да иду я позырю что ты там АХ ТЫЖ ЕПТ ТВОЮ МАТЬ. Оба друга стояли на балконе и увидели не совсем приятную картину, на улице в дистанции 10 метров от их балкона , мирно походила молодая пара, которая хотела запечатлеть на фото первый поцелуй, но .... не судьба, их жизнь - на до и после разделила блевота ботаника, девушка не сильно пострадала если по посчитать разъеденную половину одежды, из за которой она начала улавливать взгляды первобытного удовольствия, а парень.... отважный парень не успел вывернуться, и получил порцию химического элемента на лицо, которое начало разъедать его темные очки, одежду, и самого парня. На крики девушки начали сбегаться прохожие, в недоумении что? или кто? сделал такое преступление среди ясного неба... Тем временем где-то в макдаке, Настенька закончила свои дела, связанные с уничтожением бургеров, пивасика и естественно самого ресторанов БП, похлопав в ладошки да-бы отряхнуть их от большого количества засохшей кончи и порошкового бетона, после того как она закончила с последним посетителем предварительно выебав всех, в том числе стариков, женщин и мужчин, а также безногого инвалида алкаша Семен Петровича, который уже вряд ли сможет попрошайничать в вокзале со словами ,,Подайте на капельницы платные" , ведь говорить без челюсти, увы разборчиво не составляет возможности. Настенька отряхнула последние кусочки бетона со своего тела и сказала - - Да уж, этот день пора заканчивать, надеюсь я не поправлюсь от лишних бургеров и людей, я так понимаю что тут я свои дела, кончила. Ну хули епта , можно домой пиздовать, лан. Настенька шла на удивление спокойно без всяких проблем, попевая свою любимую песню ,,Настоящая любовь", попутно доводя пролетающих птиц до остановки сердца, до пения, буквально где то оставшиеся 3 километра до своего дома где она предполагала что с уродами все хорошо, она не прибавляла скорость, но до тех пор, пока до нее не попытались докопаться 4 гопников, скорее всего под наркотой или чем то по пизжё, ведь какой здравомыслящий человек будет идти на такую смерть, тем более не из ряда ,,спокойных". К насте подошел самый большой и высокий со словами- - Слыш заливная, *сплюнул* Маму уважаешь? Настенька начала снова накапливать свою энергию, для изнасилования но ей было маньячески интересно что скажут остальные трое. - Чо глухая нахуй, вопрос задали закурить есть? даю 3 секунды на ответ епт. Его речь добавил самый маленький со словами, если не ответишь у твоей мамки спросим). Настенька девушка не обидчивая и умеющая держать себя в руках, но не выдержав ересь наглецов, она решила подыграть и сделала вид что не слышит и поднеся к уху ладонь, и спросив голосом который уже малясь насторожил гопарей. Настя - ЧО милок, плохо слышу. Гопарь малясь поссал услышав голос девушки, но зная что у него есть нож-бабочка, и шайка шестерок, он как самый невоспитанный юнец, которого в дальнейшем ждет самое жесткое воспитание по версии спарты, взял настеньку за шелковые волосы, и сказал. Гопарь - Я сказал ебать, бабло ес..... Не успел он договорить, как настя из обычной неприхотливой девушки , превратилась в монстра из самых страшных фильмов ужасов похлещще даже от Стивена Кинга, Схватив его за горло и напрягая голосовой аппарат вместе с половым, сказала. -ПИИИИИИДОООРЫ, я в ваши года на заводе батрачила, зря вы так со мной, у меня уже пару минут не было страстного анального секса, надеюсь твоя жопа сыграет свою роль по должному. Остальные ребята проронили пару литров мочи, и убегали в конвульсиях кто куда, кто к маме, кто под кровать, кто к пьяному отчиму. А наш гопарик в руках насти начал невольно стонать, и пытаться вымолвить слово, как тут же его жопа оказала слабое сопротивление ее елде, но теперь он сказал лишь одно слово перед кончиной. - Мой батя тебя , вы....ЭОУ Настенька проткнула его полностью до такой степени , что член влез в жопу и вылез изо тра, в глазах парня были видны токо 2 вещи, страх и смерть. Настенька же убрав волыну, отпустила парня который упал замертво, но достав сигару и продолжая петь песню с мыслями - ,,Говорила мне мама, учиться иди" как в пятиста километрах от дома она увидела скопление людей - с вилами и факелами, а на балконе своей квартиры - она увидела плачущего ботаника и молящегося падре, но больше всего ее разозлило что ботаник в порыве самозащиты использовал ее последнюю банку пудры смешанную с порохом , для ее лица , естественно банка взорвалась - что ввела настю еще в более разъяренное состояние. И тут произошло странное, на что в последующих частях стоит обратить внимание, она начала покрывать свое тело странной красной субстанцией похожей на песок, ее глаза начали становиться красными и источать пламя, а ее соски начали более сильнее выделяться. - Нет, нееет, надо усмирить это.. и спасти .... Взявшись за голову она крикнула - Не сейчаааааас. все в ее теле пока устаканилось, она взяв разгон и поперлась в дом , ведь соседи уже начали строить лестницы из подручных средств из выброшенных кормушек ботаника с балкона. Настенька взяв разгон побежала в сторону подъезда предварительно разнеся всех людей словно кегли , шаром бля боулинга. Ботаник тем временем.. Бодя - падре, был рад с тобою провести жировые дни. Падре - я тоже ты извини меня за ... За что ? - невольно спросил ботаник. Я твой майонез под кроватью который ты прятал от нас, я его жрал и наполнял вместо него своим семенем. - Ах тыж сука, лан похуй, серовно сейчас подохнем. Тем временем настенька вырезая соседей, и ломая им кости , пробиралась в свою дверь, с желанием, дать смачный пиздюлей падре и отыметь ботаника по самые не балуй, на ее пути встречались обычные прохожие с оружием виде вил, скалок и кормушек из подъезда выброшенный ботаником и самой настей, Настеньке признаться уже наскучило все время пиздеть и хуярить народ, поэтому она недолго думая сделав пару шагов назад, она сняла штаны , и пробудив свою анаконду опять поперлась на вверх, сметая словно метлой - пыль, вот-вот уже она была у двери как ... Ботаника повалил на пол один коренастый мужик, а в руке его был здоровенный мясницкий тесак, ботаник же помимо траха, решил кое что использовать, достав кормушку, он начала осматривать поблизости нет ли ножки стула, но не найдя инструмент, он недолго думая ослепил мужика блеванув ему в лицо в области глаз. Мужик - АЙ СУУУУУУУКААААА, ГЛАЗА ПИДОР ЕБАНЫЙ, ТЫ СДОХ.....(Бурлящие звуки) Настенька подоспела вовремя, проткнув грудную клетку наглеца своим дилдаком, и путем поворота ее на 180 градусов создав весьма мощную инерцию, выкинула мужика в на улицу через маленькую форточку в подъезде. Ботаник в порыве радости и неловкости, сказал - - Настя я так рад тебя видеть, бля бу.. Ай Настенька не утолив свой пыл, ударила бодю по лицу и подняв его над собой швырнула в сторону кухни, предварительно закрыв за собою дверь, которая в свою очередь создала мощную звуковую волну которая по траектории понеслась вниз сметая остаток соседей, и разбрасывая их по всему району. Настенька держа в подмышке ботаника положила его на пол на кухне, но не успев начать с ним диалог , увидела какой ПИЗДЕЦ ВЫГОВОРИЛСЯ НА НЕЙ, все было заблевано, а возле холодильника был мощный кусок жидкого говна, все было покрыто в болотно-коричневый цвет с последующей вонью, настенька заорав во все горло прокричала. - ЧО ЗА ХУЙНЯ ТУТ НАХУЙ ПРОИЗОШЛА, ВЫ ЧО АХУЕЛИ СОВСЕМ ЧТО-ЛИ? Так где эта усатая проблядь.? Настенька начав искать падре, замечала много разбросанной еды, и желатинового барсика номер 69, по итогу все таки найдя усатого, который прятался под кроватью держа в руке куклу и библию. Настенька недолго думая, вытащила падре из под кровати за ногу и понесла его на кухню, и приготовилась к мощному диалогу с ними. Н - Настя , Б - Ботаник , П - падре, Н- вы чо тут творили , все засрали ебанный в рот, я вас щас упиздохую в щели, сегодня один из нас кажись предстанет походу. Б- насть... успокойся , мы же просто снимали видос и расслаблялись, да ведь падре? П- э.. Да Да, мы бы все убрали. Н- меня это все уже заебало, я поняла что вы не будете меняться, меня интересует моя... Настенька прищурившись увидела опустошенную пудру самого доктора малахова, и просто не сдержалась окончательно, она прокричала- - съебались нахуй с моей хаты, я больше не намеренная это терпеть, * подошла к банке пудры взяла ее на руки и сказала, моя родииииимая! Бодя же сказал - настя кто ж знал что эта хуйня классно взрывается, я дум.. Настя перебила его - ЗАВАЛИСЬ ЛУПОГЛАЗЫЙ Я СЕЙЧАС ВАС ВСЕХ ТУТ НА МЕСТЕ ПРИкончу. И вот тут уже началось весьма странное зрелище, все трое будто вооружились божественными орудиями. Падре - достал уже 2 книги , и приняв боевую позу начал отдавать малый желтый цвет всего тела. Ботаник - сделал свои кулаки светящимися малым синим цветом, достав ножку стула и кормушку. Настенька - же , подготовилась рвать на себе футболку, и почему то начала увеличивать свои соски. Ботаник же собрав капли разума, прокричал. Народ успокойтесь уберите орудия, пока не поздно, нам 1 раза хватило, опустите!! остальные включая настю поняли что лучше сейчас это не использовать, ссора длилась почти час, но как итог. Настенька вся в слезах заперлась в своей комнате , с пару баночками водяры, и принялась утолять боль и готовиться ко сну. Ботаник как обычно набрал 4 пакета бургеров и майонеза пошел тоже в свою комнату смотреть гейскую порнуху, но уже почти без настроения. Но падре.... Сделал кое что странное, он лег спасть.. До тех пор пока, все не уснули. Как токо он понял что все спят, издавая сверлящий храп, он накинул на себя ночной халат и поперся в кладовку, он отодвинул шкаф с соленьями аккуратно и увидел знакомую металлическую дверь с пин-кодом. Набрав нужные цифры ему отрылась дверь, и он был весьма рад увидеть то да чего остальные не догадывались, а именно как он называл. Начало пространственного открытия, он подошел ближе и начал.... Продолжение следует.....