я никогда тебя не забуду

      как обычно захожу в квартиру, кидаю ключи на пол, потому что ключница еле как держится на последнем гвоздике. снимаю с ног сапоги и устало гляжу в зеркало. время не щадит никого.       в гостиной холодно и темно. будто здесь никто и не жил. медленно оглядываю комнату - твои часы лежат на письменном столе. они были подарены года три назад. да.       ты носил их, снимая только перед приёмом душа и в перерывах на сон. я никогда не понимала ход времени на таком циферблате, а ты всегда трепал меня по голове и называл дурашкой.       почему ты оставил их? может быть, не было сил смотреть на этот бесконечный ход времени, подаренный мной?       «твои зелёные глаза вновь ищут. что-то знакомое. должен признать, что мне довольно сложно это писать, ведь не каждый раз уходишь по-английски. моё сердце не на месте. как и твоё. я уверен в этом. я проиграл. я не смог стать тем, кого ты искала так долго. я всегда считал, что это я спас тебя, но нет. это ты спасла меня.       каждый день я просыпался, видя тебя. ты лежала лицом ко мне, а руки твои обхватывали подушку. ты никогда не спала в одежде. точнее, перестала, когда мы стали делить одну кровать. помнится, по утрам я водил пальцами по твоей спинке, соединяя родинки в целые созвездия. а ты сопела и недовольно ворчала.       днем мы прощались, ты дарила самый сладкий поцелуй, заставляя хотеть тебя ещё сильнее. ты любила прикусывать мою нижнюю губу, а потом довольно отстранялась и усмехалась. а я хватал тебя за талию и прижимал к себе. и, казалось, нам не хватило бы кислорода, если бы мы вовремя не останавливались.       ты звонила мне в обед, напоминая про приём пищи. а я что-то говорил себе под нос, поправляя очки на переносице.       ты приходила вечером, вешая ключ на гвоздь, но в один момент я прибил ключницу к стене. помню, ты так крепко обняла меня после этого. хотя я, как мне кажется, ничего особенного и не сделал.       ты любила принимать душ и петь. мне нравилось слушать твои песни. я заходил к душевую, никогда не спрашивая разрешения. смотрел, как капли воды стекают по твоему идеальному телу, хотя ты всегда любила прикрывать "несовершенности".       а затем ты выходила обнаженная, садилась на кровать, укутываясь в одеяло. я говорил про одежду, а ты смеялась. я говорил, что это вызывающе, а ты стреляла глазками. я целовал твою фарфоровую шейку, оставляя на ней багровые метки. ты - моя.       клеймо. мне страшно хотелось обладать тобой. до чертиков я одержимый.       ты стонала, зарываясь пальцами в мои волосы. я поднимался к твоим губам, желая вновь ощутить их тепло.       ты любила дразнить меня, изворачиваясь. змейка. и мне это нравилось.       утром ты просыпалась и говорила о метках, а я ничего не мог с собой поделать. видимо, тебе вновь суждено было надеть водолазку.       ты всегда знала, какой ключ подобрать к моему странному замку. казалось, будто все ключи потеряны, но остался всего лишь один.

я и его потерял

      потерял тогда, когда осознание того, что я порчу тебя, преследовало меня каждый день. в моей голове звери, что не могут найти себе места в этом мире. иллюзия прекрасной жизни всегда преследовала меня, ведь мне не суждено жить с любовью в сердце.       у меня внутри пустота. нет ничего, кроме желания владеть человеком без остатка. каждый божий день видеть его, дышать им...       мне жаль тебя. жаль, что я испортил тебя, твои чувства. знаешь, ты похожа на Мать Терезу. всегда всем помогала, растворяясь в других. такой ты пыталась стать и для меня. ты продавала мне руку каждый раз, когда я утопал в омуте собственных проблем.       я не могу жить, не владея кем-то. желание обладать манит с каждым днем. я сталкер. я чудак. я болен тобой. да. именно так.       мне никто и никогда не улыбался так, как это делаешь ты. а до этого я всегда хотел видеть ту самую искреннюю улыбку, услышать биение чего-то сердца.       я не могу так жить. не хочу тянуть тебя за собой. я оставляю все позади. потому что я слабак. я не смог выбраться из омута бед и проблем. хочу, чтобы ты не винила себя.       найди того, кто будет с трепетом и нежностью относиться к тебе. стань для кого-то не спасителем, а вечной любовью. я никогда тебя не забуду».       почему-то от этого письма стало горько и ужасно. я открыла окна, перед этим распахнув шторы. пасмурное небо не предвещало ничего хорошего.

я умираю. уже часы разбились. это конец