Игра слов

      -Мат. - Поджав губу, произнесла я. Напряжение окутывало каждую клеточку моего тела. Сложно. Очень сложно постоянно держать свои эмоции при себе. И главное, именно сейчас.       Я думала, что этот месяц для меня пройдет наискучшейшим образом и я действительно полезу на стену. Или же таки предприму попытку к побегу. Мыслей на этот счет было все больше и больше, но понимание того, что меня все равно найдут так или иначе, но немного отрезвляло разум.       В первую неделю принятия, я бегала от себя, от своих мыслей, от Эла и Ватари, которого не так часто замечала. Максимально отстраниться от всех и даже от себя. Забыться в не такой уж и плохой литературе - что уж говорить, фантастической, ибо я в жизни такого не читала. Вот бы еще, таким же фантастическим оказался и хозяин этих детективов. Но к сожалению, моим надеждам не суждено было сбыться с того самого момента, как я оказалась здесь.       На седьмой день появилось "оно". Я не знаю, каким образом можно было описать это, его сложно идентифицировать, как что-то существующее на нашей планете. Человекоподобное двухметровое существо с крыльями, чей образ был отражен серыми оттенками. Оно явно могло быть образцом для подражания всех готов в округе.       Оно представилось, как Бог Смерти - Зен. Ее никто не видел, кроме меня. Жучки оставались глухи к ее словам, а камеры не замечали этого существа.       -...Ты стала новой обладательницей Тетради Смерти*. Тетрадь, которая перешла к тебе от предыдущего погибшего хозяина. Судя по всему, ты не написала еще ни одного имени. Боишься?       Я не ответила ей. Она практически сразу обозначила, что ее никто не замечает, а поэтому шанс того, что меня посчитают поехавшей - очень велик. По-правде говоря, я долгое время и сама считала, что с моей головой что-то не то. Однако, Зен не приносила мне вреда. Напротив, она была той, кто помогла мне провернуть все это.       -Ты никогда со мной не говоришь, но при этом внимательно слушаешь. Тебе мешает этот человек, который постоянно следит за тобой?       Я все же удосужилась коротко кивнуть.       -Почему не убьешь его? Ладно. Твое дело. Мне нужно сказать тебе нечто важное. Для использования Тетради, можно попросить глаза Бога Смерти, в обмен на половину срока жизни. Тогда, ты сможешь увидеть имя любого человека, не считая обладателей Тетради.       Она мне поведала еще о некоторых вещах, связанных с книжонкой в черном переплете. Зен оказалась крайне общительной, несмотря на ее суровый и хриплый голос. Она многое рассказывала, не давая сойти с ума в этой постоянной тишине. Думаю, ей это самой приносило удовольствие, ведь я никогда ее не перебиваю.       Тем не менее, назвать Бога Смерти хорошим - означает крупно ошибиться. В своих рассказах о жизни Богов и смертных, она часто поднимала темы, которые так или иначе, могли сократить мою жизнь. Разумеется, я не была согласна ни на что, о чем она говорила.       Убивать людей мне незачем. Глаза Бога мне ненужны. Все остальное - лишь красивые обертки.       Тем не менее, за этот месяц, я узнала о том, что у Богов Смерти есть свои пристрастия в человеческой пище. У кого-то яблоки, у кого-то шоколад. Она предпочитает спелую вишню. Один раз попробовав - они подсаживаются на еду, как на наркотик и все свое пребывание в мире людей не могут от него отказаться.       Вернувшись обратно, она не могла сдерживать соблазнов, в то время как я, находилась под тотальным наблюдением. Даже в душе находились камеры. Пришлось повозиться и сместить угол обзора, дабы не щеголять нагим телом перед ней. Не знаю, сколько их на самом деле. Думаю больше. Я вижу лишь те, которые плохо маскируют. Или не делают этого вообще.       В любом случае, если кого-то подобный момент может смутить - то мне немного не до этого. Я старая бабка с молодым телом и весь свой стыд уже давно растеряла. Конечно, заняться с кем-нибудь пошлостями я ой-как навряд-ли смогу, опыт в этом деле у меня был лишь в прошлой жизни и то, крайне сомнительный и я бы даже сказала, одноразовый. Но тем не менее, не стесняться себя в обычной жизни я научилась.       Так что единственный, кто хоть как-то может смущаться от этой ситуации - Эл. Или Ватари, если к его базе камер на ноутбуке, приходит в ненужный момент. Сомневаюсь, что такая ситуация вообще возникала. Одним словом "свои".       Этот месяц не прошел напрасно. Я перешерстила все свои воспоминания, которые вообще удалось откопать. Из-за банальной скуки, пришлось освежить свою голову. Мыслительные процессы в моей голове даже начали процветать, ведь она в кои-то веки перестала быть колоссально загружена новой информацией.       Но а с другой стороны, постоянный шум в голове затих. Не знаю, как это можно объяснить. Мысленный поток казался мне словно бескрайним и я уже не удивлялась, когда я думала на три темы подряд, на фоне мне заедала какая-нибудь надоедливая реклама, а я тем временем, пыталась вникнуть в суть книги.       Тишина, порой, пугает. Однако, она определенно пошла мне на пользу. Наконец-то я смогла систематизировать все то, что вообще когда-то знала. Конкретно запомнить вновь, освежить память и вуаля. Мне казалось будто я знаю столько, что мозговой процессор уже кипит, но сейчас я спокойно владею всей информацией, каковую вообще помню.       Тем не менее, рассказы Зен, не давали мне заскучать. Их было не так уж и много - основная масса воспоминаний у Богов Смерти - это бесконечный покер.       -Я бы не смогла победить, если бы ты слишком не заигрался в кошки-мышки. Я ведь, гораздо глупее тебя. - Пожалуй, я не столь видела разницу в нашем интеллекте и мы вполне, могли бы поддержать диалог, коли бы в этом была необходимость. Но сейчас, все играло против него.       Лоулайт потемнел лицом. Казалось, что он сейчас взбесится и силой заставит меня сидеть здесь и никуда никогда не уходить.       "-Шах и...       -Мат. - Закончила я, поджав губу."       Даже сейчас я не хочу показывать своего ликования. Я рада, что это закончилось, правда... Я очень люблю свою свободу и здесь, меня не устраивает абсолютно ничего. Я не готова жить с этим человеком и уж тем более, терпеть его заскоки. Мне он противен.       Но сейчас, глядя на реальность, мне становится так тошно. Противно и я не могу понять. Все же, есть и отрицательные стороны успокоения комка мыслей, который всегда бушевал внутри меня.       Я не понимаю, чего вообще, добилась в своей жизни. Тяги к учебе, в плане интереса, у меня не возникало почти никогда.       Как сценарий какого-то фильма. Спасение детей - сначала искреннее желание, а теперь просто погоня за собственными же принципами. Я пытаюсь понять себя и свои мысли. Бесконечная работа никогда не казалась чем-то неправильным.       Родители с детства поощряли такой образ жизни, моей мечтой было стать пожарной, а для этого пришлось бы много трудиться. Кажется, что такое отдых и личная жизнь, я забыла еще в классе пятом. Пока остальные дурили и отлынивали - я зубрила химию и английский.       Так и повелось, что и жизнь я так прожила. Меня не привлекали отношения, как физические, так и платонические. В дружбу я не вникала, разве что, я много наблюдала за людьми и прочитала довольно больше количество литературы про психологию. Я часто читала и какие-нибудь романы - это было. В конце концов, надо же мне было хоть как-то познавать людей вокруг, не ограничившись редким кругом общения, которые никогда не были мне близки. Как-то так завертелось и мне этого хватило.       Особенно внимание, конечно же, хотелось уделить детям. Только сейчас, я в полной мере осознала, что это гораздо сложнее в моральном плане, чем постоянный износ своего мозга сложной научной литературой. Вернее, я просто к этому не привыкла.       А сейчас... Сейчас я живу по-привычке. Также, как и всегда, в общем. Пожалуй, только время в Вамми так или иначе, стало моей отдушиной, да и то, не все. А дальше, я снова спустилась в пучину обучения. За гулом в голове я совершенно перестала слышать себя. Вернее. Мне было удобнее не слышать себя. Мне так комфортно было жить.       Но когда я задумалась... Куда я пойду? Допустим, я стану работать в больнице, спасу кучу детей. Но кто я после этого? Вероятно, я бы никогда не задалась вопросом "что мне делать?", если бы не было этой паузы. Я бы просто работала.       Ежедневно вставала бы в пять утра. Шла на работу, никогда не опаздывая. Целый день работала. А потом приходила бы домой, чтобы угомонить непрекращающуюся жажду информации, какой-нибудь книгой или газетой по-замудреней.       А жажда информации жрет изнутри. Именно поэтому, я так часто цеплялась за монологи Зен. Это было хоть что-то, что можно было задумать до дыр, обсудить внутренним диалогом.       Теперь, когда я хоть немного начала спрашивать о том, для чего я живу. - мне стало страшно. Я просто поняла, что ничего толком и не хочу. Всю мою жизнь занимает работа. Не плохо, конечно, но и не чувствую я себя живой. Пожалуй, мне определенно нравилось, разгребать весь ходячий кошмар, который устраивал за собой Хьюз. Тяжелые проблемы, которые было надо решить. И мы их решали вместе. Дела людей, которым нужно было придумать отмазку. Тот же диллер, чьего имени я уже не вспомню. Он отвратный человек - спору нет. Однако, разбираться с этим всем, было интересно.       Наконец, я выползла из собственных рассуждений. Я быстрым шагом собрала вещи и собиралась уйти. Мой план прошел удачно. Я сама думала большую часть партии, но а последний штрих, я оставила той, чей опыт азартных игр простирался на целые века. И пусть, шахматы не считаются азартной игрой, но Зен в силах была мне помочь. Она провернула такой план, который оказался незамеченный даже Лоулайтом. Не исключен был вариант, что он сосредоточит внимание только на мне, на моем образце мышления, привычках, памяти. Мое главное преимущество в том, что я прекрасно запоминаю информацию. И он это знает. Расчет был только на это.       Я бы проиграла. Продолжительные шахи не дали бы мне и шанса выйти из игры победительницей. А потому, ликовать победе - смысла не было. Она не моя. Последний ход, все равно был за Зен.       Сейчас, главное понять. Кто я вообще? Длительная депрессия, которая сменилась новым потоком учебы. Я устала. Если честно, у меня поджилки трясутся, когда я прихожу к пониманию, что могу вернуться к столь безвкусной жизни. Жухлой и неинтересной.       Может, мне после этого всего, сходить с кем-нибудь познакомиться?       Мою руку схватил Лоулайт, не давая мне возможности уйти. Вероятно, скоро у него начнется жуткая истерика по всему этому поводу и он еще тридцать раз пожалеет о своем выборе, плюнет на все и помчится выполнять свой долг сталкера.       -У меня нет стокгольмского синдрома, чтобы оставаться с тобой даже сейчас. Ты обещал или слову великого детектива нельзя верить? Кто же ты тогда, если нельзя делать даже этого? На что ты вообще тогда рассчитывал? Разочаровываешь.       Гадкое чувство где-то в груди. Лоулайт отшатнулся, таки отпустив мою руку. Я признаю себя редкостной скотиной за это все. За то, что говорю такие болезненные вещи и сыплю соль на рану.       -Я... - Тот замолк, опустил голову. Он не знает, что сказать. Парень никогда не был гибок в ситуациях межличностного взаимодействия, когда дело касалось его собственных чувств. И если в детстве, он мог себе позволить закатывать истерики на людях, то сейчас пытается держаться.       -Я рада, что ты покидаешь это унылое место. - Кивнула Бог Смерти, парившая возле меня. Я уже привыкла к ее присутствию. Бывало, когда просыпалась ночью - я шарахалась от ее силуэта во тьме, но в остальных случаях Зен уже не приносит проблем.       И все же, муки совести не дают мне никак уйти. Просто, уйти. Не знаю, для чего вообще, пытаюсь его утешить, но все же произношу.       -Риза Мацуриных Олеговна. Скоро, сможешь поздравить меня с сорока пятилетием.       Грохот. Вероятно, парень упал от шока. Я не могла знать наверняка, ведь даже не повернулась в его сторону.       В этот раз, все двери были открыты.       В этот раз, Ватари помог мне и надеюсь, что и в дальнейшем, он сможет заставлять этого человека воздерживаться от проявления своих наклонностей. Вероятно, он сейчас пребывает с Лоулайтом и не дает ему нарушить обещание.       ...       Я довольно быстро смогла соориентироваться по местности и вернуться домой. Уже было достаточно поздно и к сожалению, выйти на работу я не могла. Именно поэтому, я вернулась в квартиру. Наконец, я разобрала запылившиеся вещи и ту самую тетрадь. Мне на самом деле, жутко повезло. В кафе, я с собой взяла камень, который мне подарил Уильям. Я была переодета все свое пребывание в номере детектива. Удивлена, что он не отобрал его и даже не пытался меня шантажировать этой штукой. А значит, либо не рылся в вещах. Либо почти не рылся.       Почти полтора месяца прошли... Больно. Не могу описать. Я металась, как белка в колесе, то возвращаясь к прежней жизни, то резко срываясь куда-нибудь подышать свежим воздухом.       У меня есть небольшие сбережения, которые мне отправлял Алонзо, а потому, я могу некоторое время еще потянуть, прежде чем все-таки выйти на работу и потерять свой последний шанс найти себе то, что другие люди подразумевают "жизнь".       Только недавно совершеннолетние подростки, в моем возрасте (если не опираться на ментальный) ходят по клубам, ходят на свидания, сходятся, расстаются и занимаются подобной чушью. Не буду брать в расчет тех, кто пашет в три горба, как это делала я в свое время.       Но как только я представляла, что зайду в клуб, мне становилось резко плохо. Громкая музыка, несет перегаром, туча потных тел, то тут, то там неритмично шатающихся под попсу и шансон, которые терпеть не могу еще больше, чем космическую фантастику. А уж как представить, что кто-то ко мне подкатит на манер "Девушка, вашей маме зять не нужен?", я оттуда сбегу к чертовой матери, готовиться к сдаче Диплома, который и сдавать не надо, лишь бы успокоить свои нервы.       Вообще, жизнь подразумевает под собой большое количество увлечений, в которые не будут входить постоянная загрузка своего мозга до состояния недееспособной амебы, которая не может и два слова связать, потому что ее мысли улетели куда-то в небо и растворились галлюцинациями похлеще, чем после наркотиков.       Спрашивать по этому поводу совета у Зен - было бесполезной идеей. Она переставала со мной разговаривать, как только я намеревалась открыть рот, поэтому мне пришлось привыкнуть к тому, что ей комфортно вести монологи. Все равно, она со мной надолго. Не раздражать, а главное что покупать вишню вовремя - и прекрасная прогулка вместе с замечательным другом мне гарантирована.       Было бы смешно, если бы не хотелось плакать. Но я серьезно не понимаю прелестей жизни. Зен всю свою жизнь следила за людьми и играла в покер, и если я вдруг вознамерюсь ограбить казино подчистую, то с ее помощью я это сделаю без и толики труда.       Поэтому обычно, мои "срывы" выглядели как быстрые сборы на улицу, куда-нибудь в парк и дальнейшее незнание куда себя деть, лишь бы не отправляться домой.       Однажды, я так столкнулась с молодым человеком. Пока бежала в попытках скрыться от собственных эмоций - сшибла Данте. Имя итальянское. Как оказалось, рос вообще в Японии и уже несколько раз менял страну проживания. Сначала жил в Италии, где и поменял имя на тамошнее, а теперь в России. Правда, русский ему плохо дается, поэтому он зачастую, когда не знает, как лучше сказать, тараторит на итальянском. Вообще, ему было бы удобней говорить на Японском, но мои познания в нем мягко говоря, скверные...       Он по всем параметрам, выглядит немного странноватым. У него белые крашенные волосы (кто в эти годы не боится ходить с этим цветом в России? Тем более, парень), глаза серо-голубые и в принципе, на японца он похож только азиатскими чертами лица. У него мать японка, а вот отец, я честно-говоря не помню. Видать от него и перешли светлые глаза.       Одевается красиво. Костюмы или что-то подобное. Причем, ничего не выглядит строго, все в пастельных тонах, что выглядит красиво. Но иногда, он носит очень мягкую кофту с оттенком желтизны. Всегда имеется головной убор. Редко когда кепки, в основном шляпы. Этим, он напоминает Хьюза. Вообще, он порой, очень сильно его напоминает. Манера общения, примерных вкусов в одежде. Но все же, я понимаю, что это совершенно другой человек. Более... Спокойный. Непривычно, даже.       Я все еще не могу выйти из состояния постоянной погони, спешки. Все выучить и вызубрить, а после быстро пойти работать. И мое окружение, к которому я хоть как-то привязывалось, либо было очень энергичным, как Агата, либо проблемным - по типу человека, от которого я не так давно ушла. Иногда эти два параметра соединялись и появлялись кто-то вроде Хьюза и Уильяма.       Эх... И почему все мои воспоминания завязаны на покойниках? Хотелось бы их увидеть, правда. Я была бы даже не против потерпеть Э... Лоулайта, если бы мы все собрались. Чувствую, было бы много шума, а парни, все же бы серьезно подрались, выбив друг другу по паре зубов в качестве приветствия.       Я сама не поняла, насколько сильно взгрустнула. Меня тут же отвлек парень, сидящий рядом со мной. Данте загадочно улыбнулся из под полов шляпы. Он мягко взял мои руки, поглаживая кисти. Он сам по себе очень мягкий и даже сказать, покладистый. В первую нашу встречу, несмотря на то, что жертвой моего наскока стал он, Данте чуть ли не каждую пылинку с меня стряхнул, позвал в кафе, а после, мы с ним еще прогулялись. Как оказалось, ему сложно общаться с местным населением засчет языкового барьера и мы смогли найти выход из этой ситуации.       -Non preoccuparti così bella*. Все будет хорошо. - Парень попросил меня, не столь сильно переживать. Он очень тактилен и чувствителен. Совсем не похож на горячих итальянцев, а скорее на очень тихого и ласкового японца, но даже так, он не совсем был подвержен тому менталитету, в котором, по идее рос. А японцы уж далеко не безгрешны, коим хочет казаться Данте.       -Спасибо. Но я не волнуюсь. Просто немного задумалась. Кстати, мне все интересно. Ты же такой хороший, почему у тебя все еще нет ни девушки, ни подруг?       -Русские девушки бешенные. - С сильным акцентом, почти нежно усмехнулся тот. Ни капли упрека в этом заявлении, несмотря на столь некрасивые слова. -Вернее, безбашенные? С ними постоянно что-то происходит. Я не успеваю за ними следить, как они уже убегают. А еще они грубые.       -Ну да, этого у нас не отнять.       -А какую-то черту характера разве можно отнять? По типу rubare?       -Вороство здесь не причем. Хотя, сложно сказать... Просто есть такое выражение. Оно значит, что эти черты характера, очень ярко выражены. - Я пожала плечами. Данте взял меня за руку, сплетая наши пальцы. Мне очень непривычна его тяга к прикосновениям. Не могу ее понять, если честно. Однако, у него не проскальзывало ни единого пошлого намека или чего-то подобного. Нет. Лишь объятия и хождение за ручки. Прямо, как какой-нибудь бульварный роман.       -Интересно. Послушайте, я так рад, что встретился с вами. Я очень беспокоился за свое путешествие в Россию. Я бы очень хотел, чтобы вы мне показали Санкт-Петербург. Вы мне очень приятны в общении. Я бы и сам мог, но у меня плохо с orientamento nello spazio.       -У меня тоже часто происходит так, что я плохо ориентируюсь в пространстве. - Кивнула я, однако понимая, что уж в своем-то городе, я прекрасно ориентируюсь.       Мы с ним знакомы дней десять, не меньше. Мне немного не по себе, что-то в этом человеке напрягает. Он слишком... Слишком добрый, слишком мягкий, слишком много делает красивых комплиментов и невинных ухаживаний. Он наивен и прост. Слишком. Слишком-слишком-слишком. Непривычно.       Но я решила попробовать. В конечном итоге, он идеал многих девушек. Опрятный, красивый, манерный, не похабный, милый и подмечает детали. Все чисто, гладко и невинно. Настолько, что кажется, будто он сейчас разобьет мне сердце, хотя я его ему и не отдавала.       Идеал спокойной и размеренной жизни, которая бы утопала в нежности. Мне нравится, определенно. Я люблю заботу, мне впервые уделяют столько времени, сосредотачивая внимание именно на мне. С интересом слушает, не перебивает.       Конечно, что-то внутри меня скребется. Кажется, что что-то не то. Не хватает. В этом идеале все слишком правильно. Я не подхожу под эти идеалы. Да, я всю свою жизнь хотела спасать людей и детей - в этом мы схожи, хоть Данте и не связывал свою профессию с таким родом деятельности. За то он часто посещал детские дома и отправлял деньги в благотворительные фонды.       Также, я человек своих принципов, мне нужны мои личные границы, которые ни за что не будут пресечены без моего позволения. И он мог дать бы мне эти границы и принципы ему по душе, но черт. Как же это все нелепо. Порой мне кажется, что все эти розовые сопли не для меня. Кажется, что не хватает какого-то драйва или экстрима. Чего-то поистине интересного. И от таких мыслей мне начинает казаться, что я адреналиновая маньячка.       Именно поэтому меня ничего не привлекает. Я просто не могу найти то, что мне действительно понравится. Зацепит. То, что мне будет интересно.       К своему стыду могу сказать, что книжки Лоулайта были интересными. Я бы даже сказала, умопомрачительными. В первые три прочтения. Однако, ничего подобного я и близко не найду, да и я таким образом, снова переключусь на бесконечную макулатуру и ничего в моей жизни не изменится. Хочется каких-то действий, движения. В уголок сознания, я все же запихиваю свои сомнения по поводу того, что именно я думаю насчет этой самой, размеренной жизни и пытаюсь также мягко улыбнуться Данте.              Меня все чаще посещают мысли, что я хочу большего.       -Сегодня вы безумно красива. Пожалуй, вы бы выглядели еще более meraviglioso*, если бы у вас в руках находился цветок.       -Вы тоже выглядите чудесно. - Улыбаюсь я, немного смущенно и что греха таить, неловко. Мы зашли в цветочный магазин, первый попавшийся нам на глаза и парень подарил мне милый букетик лютиков. Не ожидала, что он выберет именно эти цветы. Думала, какую-нибудь белую розу. Он вообще, с ног до головы казался мне белым, чистым и невинным.       Романтиком, для милой девушки. Милой, я себя не особо считаю.       Вообще, не ожидала цветов, но мне приятно. Наверное. Никак не могу с этим всем свыкнуться. Столько дней прошло, а у меня все еще сомнения насчет каждого действия Данте.       Уже скоро подходил вечер. Пора было прощаться.       -Дорогая Лиза - вы изумительны. Я бы хотел с вами встречаться как можно чаще, но боюсь, что мне придется уехать на две недели из города. И завтра, последний день, когда мы можем с вами встретиться. Я хочу вам отдать письмо и... Там будет адрес. Я хочу, чтобы вы пришли, Лиза.       И ярко, ослепительно улыбнулся. Чуть смущенно, умилительно потирая пальцем щеку. Наконец, из-за пазухи он вытащил конверт. Красивый такой. Правда, без печати, но оно и не мудрено. Мы все же, не в средние века живем, чтобы все было точно так, как было раньше.       Мой разум находился где-то в прострации. Неужели, после всего десяти дней общения он хочет сказать, что желает признаться мне в любви? Я... Я к этому не готова.       Молча открываю и закрываю рот, как рыба попавшая на сушу. Отчаянно хмурюсь, но ни что не помогает мне хоть немного в этой ситуации. Приходится брать себя в руки, когда Данте поднимает на меня взгляд полный надежды и счастья. Господи меня помилуй, ибо знаю я, что письма не содержат в себе ничего хорошего...