ушёл навек от смертных уз.

я запомнил его, как мальчика в джинсовых шортах, с содранными в кровь коленками, держащего букет полевых аквилегий. я запомнил аромат ладана, исходящий от него, который, вероятно, можно было учуять за километр. на дворе было 17 июля, на часах - 16:28. на улице была знойная жара, а твоё тело было уже в таком ужасном состоянии, словно тебя обносил морозный ветер. ты был болезненно истощён и смотрел на меня своими полумёртвыми глазами медового цвета, в которых отражался тревожный, нервный блик. твои исцарапанные руки дрожали и крепко сжимали букет свежих цветов, которые ты сам насобирал с поля у нашего приюта. /// сегодня я проснулся и первым делом увидел за окном хлопья снега, пролетающие мимо. сейчас на дворе зима, на календаре 13 декабря. не так давно мне исполнилось 18 лет, но ощущаю себя так, будто застрял во времени, и мне все ещё 15. четвёртый год подряд я ненавижу тот день, когда тебя не стало, и до сих пор эти ужасные воспоминания переносят меня в наш приют снова и снова. клянусь, сону, если бы ты смог меня сейчас увидеть, ты бы не узнал меня. я устал от своих приступов с галлюцинациями, я ненавижу, когда ты появляешься в них. ненавижу все реалистичные сны с тобой, из-за которых я плохо сплю по ночам. врачи диагностировали мне инсомнии, и после огромного количества препаратов и различных обследований мне не становится лучше. я постоянно соскакиваю с кровати из-за того, что мои кости сгорают изнутри, а кожа покрывается тонким слоем инея, и такие контрасты всегда остаются шрамами на моих воспоминаниях. я устал от всего этого бреда, который придумывает мой больной разум, лишь бы оставить хоть что-то о тебе в моей памяти. хотя, наверняка я бы забыл тебя, как страшный сон, если бы не все эти дурацкие инсомнии и галлюцинации. в какой-то степени, стоит сказать им «спасибо» за это. в каком-то из таких страшных снов мне приснился один фрагмент из прошлого. какой-то из мучительных дней в приюте после твоей гибели. я сидел на кровати в твоих пошарпанных наушниках и слушал классическую музыку. громкость в них стояла на минимуме, так что можно было услышать любой шорох извне, тем более учитывая убитое состояние наушников и их шумоподавление, можно и не ссылаться на уровень громкости. я услышал знакомую мелодию, которую ты напевал себе под нос, сразу же почувствовал жжение в конечностях и учащенное сердцебиение. когда я оторвал глаза от проигрывателя и поднял взгляд то увидел тебя с коробкой мелков, копошащегося у изрисованной стены. ты часто любил рисовать на моих стенах, поэтому эта картина выглядела мне знакомой, но до жути пугающей. - опять пришёл мои стены портить? - нечаянно и неосознанно обронил я, с ужасом глядя на твой фантом. в ответ ты лишь повернулся в мою сторону, пристально посмотрел на меня секунду-вторую, и лучезарно улыбнулся. ты часто так делал, не так ли? не так ли? я всегда любил с замиранием дыхания смотреть на то как ты радуешься, вырисовывая фигуры из своей головы в моей комнате, но то что я видел тогда, лишь насыпало соль на корку только засохшей крови на ранах, которые ты оставил мне после своего ухода. принял ли я таблетки, которые врач прописал от галлюцинаций? кажется, забыл. или же специально их не выпил, лишь бы снова увидеть тебя? не знаю наверняка. я устал от этого всего. безумно, безумно устал. правда, сил моих не хватает. зачем эта неизлечимая и неизвестная болезнь забрала тебя у меня? зачем? зачем тебя не стало? как долго мой мозг и все эти воспоминания будут заставлять меня страдать и плакать по ночам, корчась от боли? мне безумно страшно и жутко от самого же себя, я не хочу жить в таком состоянии, но ощущение, что это огромное болото, которое только больше и больше тянет меня на дно, не давая шанса выбраться.