Принцесса Хьюга(перезапуск)

      По улице оживлённого города шла девушка, освещаемая лучами палящего, летнего солнца. Та не обращала ни на что внимание, даже на взволнованного паренька, что случайно толкнул её плечом, спеша куда-то по своим делам. Девушку звали Александра Суворова, ей было всего 18 лет, но она уже выглядела по-взрослому: не по годам мудрые карие глаза давали понять любому взглянувшему в них, что обладательница этих глаз ментально старше своих сверстников.       Александра была довольно красивой девушкой, а учитывая, что она ходит в спортзал и имеет подтянутое тело с женственными изгибами, то у неё было немало поклонников. Но она не обращала никакого внимания на парней, что только и делали, как пытались завоевать её сердце. Просто Саша была амбициозной личностью, что мечтала, хотя скорее поставила перед собой цель, стать лучшим хирургом в стране, а отношения с кем-либо казались ей фактором, мешающим процессу достижения цели.       Сейчас она думала о своем поступлении в МГУ имени Ломоносова, что считался лучшим медицинским университетом в стране. Девушка только сегодня сдала все экзамены на вступление и с нетерпением ждала результатов, полностью уверенная в себе. А сейчас она хотела бы вернуться в свою родную небольшую квартирку, завалиться на мягкую кровать и вот так пролежать часик, чтобы наконец-то отдохнуть после действительно сложного дня.       Перейдя дорогу на зелёный свет пешеходного светофора, она подходит к серому однотипному зданию, где и находится её квартира, но не успевая зайти в подъезд на её голову падает неожиданно появившийся горшок. Не успела девушка и осознать ситуацию, как замертво упала на асфальт, получив смертельную черепно-мозговую травму.

***

      Не знаю сколько прошло времени с моей... смерти. О да, я всё ещё помню те эмоции, что я испытывала, когда осознала в какой именно ситуации оказалась. Эти ужас и неверие надолго запомнились мне, не давая покоя воспоминаниями из прошлой жизни.       Прошлой, хах. Легко говорить о таком после многочисленных истерик, да? Благо, я довольно быстро пережила все стадии принятия, даже перескочив через депрессию, что удивительно. Хотя, зная себя, я даже и представить не могу эту мою депрессию. Я всегда была довольно... боевой, да, остановимся на этом определении. Ну так вот, у меня был довольно сильный характер, и даже в детстве я не так сильно переживала из-за каких-либо ситуаций, как та же смерть моего любимого Барсика(о да, ни разу не банальное имя для кота). Так что, такой исход не столь уж и удивителен.       Пребывая в раздумиях, я снова горестно вздохнула, когда в который раз вспомнила о своей хоть и не самой заботливой, но всё же такой родной семье. Строгий и серьёзный отец, сдержанная мать и мой любимый котик Лёва(ну, хотя бы не Барсик). В сознании вспоминается рыжая шёрстка Лёвы, которую я так любила гладить, морщинистое лицо отца, смотрящего на меня с укором, когда я опять до самой поздней ночи засиделась за учёбой, мягкую улыбку матери, которая так редко проявлялась на её лице, что стала подарком для остальной семьи.       Так всё, прекратили, а то опять забудусь, а я, хотелось бы заметить для самой себя, нахожусь непонятно где и непонятно почему именно в этом «где». Мир после смерти, да? Мысленно хмыкаю, так как я просто физически не смогу сделать этого, не ощущая своего тела. А было ли у меня тело? Хороший вопрос, на который у меня нет ответа, как и на все прочие. Это даже раздражало – вот так находиться в неведении.       И правда, фантастика какая-то, может зря я не верила в Бога? Но уже поздно думать об этом или нет? Как же сложно. Повторный горестный вздох.       Занятая думами, я не заметила как.. всё вокруг затряслось? Ась? Наконец-то я обратила внимание на свои ощущения, которые впервые за долгий промежуток времени дали о себе знать, не тонко намекая о наличии тела. Мне стоит радоваться этому, да?       Но такие мысли в сторону, что важнее сейчас, так это вопрос, что здесь, мать твою, происходит? Резко ощущения чего-то склизкого и тёплого, обволакивающего всю меня, накатили с головой. Казалось, это что-то давило на меня и я..       Пиздец. Осознаю, что, видимо, меня прямо сейчас рожают. Мать моя, меня к такому не готовили, родите меня обратно.. А ой, уже. Я как и всегда саркастична, что не отменяло того факта, что я с напряжением ожидала конца сего действия.       И вот, это свершилось, я наконец-то вылезла из... ну, без подробностей, пожалуй. Я сразу же почувствовала нежной и чувствительной кожей прохладу и дуновение слабого ветерка. Рефлекторно вдыхаю воздуха, от чего по гортани, прямо в лёгкие прошелся острый жар. Моё маленькое детское тельце завопило на всю комнату, не выдерживая эту боль в лёгких. Я, конечно, знала, что так будет, но.. это пиздец, я ещё никогда не ощущала такой боли.       И как-то так произошло, что я не заметила, как уже оказалась в пелёнках, а жар в дыхательном органе уменьшился настолько, что я смогла нормально вдохнуть без всей этой боли. Слегка оклемавшись, наконец могу более-менее здраво рассуждать, не стеснённая болью.       В общем, это пиздец полный, пошло всё нафиг, а я лучше в сон провалюсь. Было моей последней мыслью перед затуханием, как по щелчку, сознания и отправкой в царство Морфея.

***

      Моё сознание прояснилось и я вспоминаю дела минувших... не дней, да. Нет ну, я, конечно, знала, что я всё-таки не просто так пребывала в том состоянии, когда я ничего, ну просто абсолютно ничего не чувствовала, даже своего тела, но чтобы прям... перерождение.       Это так все атеисты проживают свою загробную жизнь или я такая особенная? Ни в один из вариантов не верилось. Ну серьёзно, я давно вышла из того возраста, когда веришь в свою исключительность, втайне мечтая о жизни как в тех самых аниме и манге. Да и учёба с целью никогда не давали мне даже думать об этом всём, заставляя полностью сосредоточиться на реальности, а не на выдуманных историях.       Всё же, пора бы открыть глаза, а то я так долго могу рассуждать о прошлом. На удивление, я быстро проделала задуманное, теперь смотря на цветной мир. Как и ожидалось, зрение у меня просто ужасное, видела я только цветные пятнышки, что не отличались своим разнообразием: белые, где-то коричневые, под тон дерева, несколько небольших чёрных, да одно большое бежевое. Это было очень непривычно, всё же, даже не смотря на свой образ жизни, у меня было просто идеальное зрение.       – О, малышка, уже проснулась? А ты довольно спокойный ребёнок, какая прелесть. Как же мне тебя назвать? Хм.. – еле-еле улавливаю чей-то голос, раздающийся где-то надо мной. Вроде он был женский? Хотя с моим-то слухом я могу и ошибаться: я даже разобрать звуки не могу, всё казалось для меня одним гулом.       – Хэруко Хьюга. Тебя будут звать Хэруко Хьюга, – снова услышала где-то над собой, но я даже не пыталась разобрать, что там говорят, у меня сейчас куда большие проблемы – голова начинает гудеть от прилива информации. Мой мозг явно ещё не готов перерабатывать столько информаци от органов восприятия.       Тело итак будто чугунное стало ещё тяжелее, отчего я уже даже нормально моргать не могу и просто закрываю глаза, тут же засыпая.

***

      Прошло уже фиг знает сколько времени с моего рождения(Боже, я всё ещё не могу привыкнуть к этому). И с каждой пробудкой я всё дольше пребываю в сознании, постепенно тело адаптировалось к информации и меня уже не так сильно клонило в сон каждый час. Слух и зрение так же нормализовались довольно скоро и я теперь не ощущаю себя инвалидом каждый раз, когда не могу даже различить отдельные звуки или рассмотреть детали и очертания предметов.       После нормализации органов восприятия я начала понемногу изучать местный язык, что по моему субъективному мнению был похож на японский. Это действительно было неожиданным и неприятным открытием, ведь я всё время надеялась на рождение в одной из стран Запада, да хоть в той же Швейцарии. Всё таки меня вся эта восточная тема не привлекала, даже не смотря на всю мою любовь к аниме, которое лишь служило мне неким способом отдохнуть и расслабить мозги после нагруженного дня.       Но даже так я быстро смирилась с неизбежным и начала изучение языка. Я хоть и не была полиглотом и у меня не было предрасположенности к изучению языка, но я, натренированная зубрёжкой в школе, все же быстро продвигалась в этом направлении, да и моя нынешняя мать(как же мне не нравится так её называть, но я не знаю её имени, а называть её женщиной не корректно, да?) действительно много времени уделяла моему воспитанию, по множеству часов сидя со мной и рассказывая о своём.       Кстати о матери и моей семье в общем... хоть это и странно признавать, но я, видимо, попала в аниме. О да, психоделика какая-то, но это правда. Когда я впервые увидела эти белые, с переливом оттенка сирени, глаза, встала в ступор, предполагая, что один из родителей у меня слепой, как же я тогда ошибалась. И я быстро поняла насколько не права, так как такие же глаза были и у других людей, а эти вечно повторяющиеся «клан», «клан Хьюга», «Хьюга». Да и мать не вела себя как слепая, вполне себе нормально ориентируясь в пространстве и так далее. Всё это просто невозможно списать на совпадение, ведь такого не может быть.       И в общем, да. Осознание сего факта привёло меня не в меньшую истерику, чем осознание моей смерти. Всё же этот мир был слишком странный, он сильно отличался от моего родного. Одна только чакра что даёт, а эти Боги, демоны, биджу. Вот так и получилось, что я устроила реальную истерику со всеми этими рыданиями и орами. Благо это быстро закончилось от понимания, что уже ничего не сделать и нужно как-то и дальше жить.       И как уже поняла, попала я в клан Хьюга. О да, тот самый, супер-пупер-мега-консервативный-монархический-рабский клан. Не ну а что, самое подходящее определение. Консервативный? Так сколько лет он ведёт политику рабских печатей на побочной ветви, из-за которой он ещё и монархический, и рабский? И ведь, это продолжалось даже после четвёртой мировой войны шиноби, что показатель.       Ладно, я снова ушла в дебри в своих рассуждениях. Продолжим про мою мать(Боже, дай мне привыкнуть к этому, умоляю). Женщиной она была довольно специфичной.. Почему же? Ну, её тон голоса, мимика, глаза(нет, ну, я не про сам цвет, это итак понятно и даже норма здесь) – всё это вызывало дискомфорт. Такое я ощущала лишь с одним человеком из моей прошлой жизни – репетитором по химии. Мужик он был серьезным, даже очень, а эти его вечные укоры в сторону моего поведения. Что же общего в моей матери и репетиторе? Оба были просто мастерами в игре на публику, они так хорошо скрывали свои эмоции под маской. Лишь благодаря моему опыту с Владимиром(репетитор просил называть его именно так и это даже приелось), я смогла увидеть эту маску, а вот то, что под ней – нет. И если честно, я даже не пыталась, особенно учитывая в каком я положении и в каком теле, это даже не получится.       Если подводить итоги из моей не самой долгой, но очень насыщенной на эмоции жизни в этом мире, то я хочу вскрыться. Шучу. Если серьезно, то я действительно не знаю, что мне тут делать. С одной стороны – сладкий шанс измененить канон, который в некоторых местах меня раздражал и в прошлом вызывал желание даже переписать всю историю, так и манил меня, а с другой же стороны – зачем мне вся эта санта барбара, если можно прожить и без всех этих приключений в виде Акацуки, Обито, Мадары, Джуби, Кагуи, а дальше там всё ещё сложнее и вообще полный пиздец. Но и совсем отрешиться от приключений не получится, главным образом потому, что я, как мне намекают некоторые факты, являюсь выродком главной ветви клана Хьюга, а это 100%-ый шанс на счастливую жизнь в качестве шиноби. Потому, я решила, что да будет мега кач! Да и цель всей моей прошлой жизни можно будет воплотить и в этом мире, став лучшим ирьёнином в мире.       Таким образом я постановила, что нужно ускоряться в взрослении и начала я это с обычных игр на подвижность. Всё же я ещё ребёнок, даже ходить нормально не могу, какие тренировки? Только игры, только хардкор! А мать только и рада моему рвению, притаскивая в мои загребучие ручки множество игрушек, что по идее должны развивать мой интеллект, моторику рук и всё в этом в духе. И если с первым гиблое это дело, то со всем остальным очень даже полезно и я с радостью сладкоежки, получившего тройную порцию шоколада, игралась со всем этим.       Сейчас же я сижу на тёплом деревянном полу, покрытом мягким шерстяным ковром чистого белого цвета(и не боятся они, что я засру его?) и втыкаю в карандаши и альбом перед собой. Вот он, новый подарочек от матери(Боже, дай мне её имя, мне так невыносимо называть её матерью), что сейчас внимательно наблюдала за мной и моей реакцией на новые вещички. Как же она напрягает меня этой привычкой анализировать каждое моё движение. Я, как бы, маленький ребёнок, ты что там анализировать собралась? Ещё одна причина называть её странной, да.       А вообще, если так подумать, то я же до этого момента особо то и не произносила связанные звуки. Задумываюсь, действительно припоминая только свои агуканья, да и только. Черт, я слишком зациклилась на играх, что даже забыла про речь. Но и я уже достаточно взрослая для первых слов, так ведь? Мысленно хмыкаю, впрочем не меняясь в лице и всё так же изображая интерес и любопытство по отношению к новым для себя предметам. Осталось лишь надеяться, что эта странная женщина поверит мне и моим фальшивым эмоциям, всё же я не великий актёр, а она шиноби, что должны читать своих противников как открытую книгу, как ни как наёмные убийцы, шпионы и так далее, и тому подобное.       Итак, всё же наконец-то стоит произнести своё первое слово, да? Осталось лишь одна маленькая, просто милипусенькая проблемка. Какое это слово будет? Знаете, «ка-сан» довольно банально, а потому нужно придумать что-то эдакое.. Задумчиво сверлю взглядом белоснежный лист, что дожидался своей участи стать опороченным моими маленькими детскими пальчиками.       – Хэруко, ты ещё долго будешь просто смотреть на него? Тебе что-то не нравится? – заговорила со мной мать, не выдерживая паузы, пока я перебирала все варианты для действительно оригинального первого слова. Часто моргаю, смотрю на всё такое же ровное лицо матери, и лишь тон голоса, да глаза выдавали раздражение и даже беспокойство, одолеваемые ею. После перевожу задумчивый взгляд в окно, что открывало вид на цветущую сакуру.       Нежно-розовые лепестки вишнёвого дерева шелестели и развивались под дуновением шального ветерка, несколько даже сорвались с тоненьких веток и закружили в танце, ведомые всё тем же ветерком, сверкая на свету солнца, что разместилось на лазури неба, радуя людей своей обволакивающей теплотой. Как завороженная смотрю на эту красоту, провожая взглядом улетевшие вишнёвые листья в вихре ветра и понимаю, вот оно. Весна. А ведь и правда, сакура цветёт только весной, да и моё имя переводится как дитя весны, так что это очень даже в тему будет.       – Вес-на.. Весна! – одухотворённо проговариваю, в начале по слогам, а после, прочувствовав языком, как это слово произноситься, более уверено. Оторвав взгляд от окна, смотрю на мать, что с ошеломлением уставилась на меня так, будто я тут не просто своё первое слово сказала, а выдала определение сущности корпускулярно-волнового дуализма.       Невинно хлопаю глазками, рассматривая её лицо и в очередной раз удивляясь его красоте. Острые черты лица, алые губы, на вид такие мягкие и пышные, румяные скулы, ровный миниатюрный носик, слегка узкие глаза(не как у азиатов моего мира, но и не такие как у европейцев), густые волосы цвета вороньего крыла, волнами спадающие по бокам от лица женщины, делая то на вид ещё уже. Действительно студентка, спортсменка, красавица(у них же тут академия шиноби, так что можно её и так звать), только жаль не комсомолка.       – Хэруко..! Ты наконец-то сказала это, своё первое слово! Как же я тобой горжусь, – воодушевлённо сказала она, стремительно приблизившись ко мне и заключив в объятия, поглаживая по моей спине. Удивительная эмоциональность, просто восьмое чудо света наяву. Слегка удивляюсь проявлению эмоций этой женщины, ведь до этого ничего такого не было.       Меня наконец-то отпустили и теперь уже с лёгким хитрым прищуром наблюдали. Вау, вот это перемены. Тихонько бурчу в мыслях, играя в гляделки с матерью. Но мне это быстро надоело и я снова вернулась к тому, с чего начинали – десятку разноцветных карандашей и альбому.       Предвкушающе улыбаюсь, представляя как с помощью рисования можно будет проработать моторику рук. Не обращая внимания на женщину чуть позади меня, хватаюсь за красный карандаш и подношу к чистому листу бумаги.       Ну чтож, жди меня, мир шиноби, величайшего австрийского художника. Шучу.