Я тебя ненавижу!

      Прошло пять лет, но я отлично помню тот конкурс в Европе, организатором которого была моя сестра Шарлотта. Это было грандиозное событие, которому не было равных и я, в ту пору начинающий танцор, пообещал себе, что когда-нибудь обязательно приму участие в подобном мероприятии и завоюю главный приз. Блеск, софиты, слава и чувство собственной значимости - я этого жаждал, стремился к этому, это стало моей целью и моей одержимостью.       Я представлял себя на сцене в шикарном танцевальном костюме в окружении команды профессионалов, каждый жест, каждый шаг, каждое движение выверено до миллиметра, всё внимание приковано к нам, публика беснуется и скандирует название моей команды «Маск-Шоу! Маск-Шоу! Маск-Шоу!». Уже тогда я знал, как назову свою команду и мы обязательно будем выступать в крутых масках, которые будут делать нас равными между собой, но мы будем лучшими среди прочих равных.       К сожалению день финала запомнился мне не только грандиозностью события и виртуозными выступлениями участников, но и унижением и слезами моей сестры. Я видел то видео, где подонок Брэндон, его имя я узнал позже, разводил мою сестру на признание в подставе одной из команд участников, судя по их внешнему виду дело было после интимной близости, что добавляло ситуации еще более мерзкий привкус. Даже я, будучи сторонним наблюдателем, чувствовал стыд и унижение, что уж говорить о Шарлотте. Да, она была не права, но никто не заслуживает публичной «порки» и унижения.       Я был свидетелем, как её вышвырнули из конкурса и из команды организаторов, был её жилеткой в тот день и на протяжении еще нескольких месяцев. Это очень сильно подкосило сестру, она больше нигде не могла найти нормальную работу, все двери были закрыты для неё и она начала пить, постепенно скатилась до ежедневной пьянки и практически не выходила из постоянного запоя. Конечно ни к чему хорошему это не привело, начало подводить здоровье. Мне с трудом удалось уговорить её лечь в клинику на лечение. Я возненавидел команду-виновников её позора. Чёртовы «Горячие гладиаторы»... что за тупое название, кто его придумал?       Естественно лечение стоило недёшево и к основной подработке мне пришлось начать подрабатывать танцами, едва хватало на жильё, еду и лечение сестры, но я не жаловался, я был многим обязан ей. Когда мне было десять наши родители погибли в авиакатастрофе и всё бремя заботы обо мне и нашем выживании легло на плечи восемнадцатилетней Шарлотты, меня чуть не отдали в детдом, она с трудом меня отвоевала. Ко всему прочему еще умудрялась учиться в колледже, если бы не сестра, меня бы не было сейчас тут, тем, кто я есть.       Тогда я активно увлёкся уличными танцами, пока Шарлотта была на работе или учёбе я слонялся после школы по улицам, я вырос там и всему научился. К пятнадцати годам я уже довольно сносно танцевал, мне нравилось, я ловил кайф от этого и сестра оплачивала мне занятия в танцевальной школе, к тому моменту она уже неплохо зарабатывала организатором различных публичных мероприятий, одним из которых был тот конкурс в Европе.       Кое-что ещё осталось в моей памяти с того дня, точнее кое-кто... Мишель - хореограф ненавистной команды Гладиаторов... Как она танцевала, это был просто крышеснос, я наблюдал за её выступлением открыв рот, она стала моей иконой танца, но до кучи она была ещё и умопомрачительно красивой и эта гремучая смесь просто напрочь одурманила неокрепший мозг пятнадцатилетнего подростка, находившегося в периоде глубокого пубертата. Я просто бредил танцовщицей, пересмотрел все её выступления по десять раз, подписался на неё во всех соцсетях и, что уж греха таить, втихаря дрочил на её фото в ванной.       Перед сном в своей постели я представлял, как Мишель обхватывает меня своими стройными длинными ногами, льнёт своей идеальной грудью ко мне, подставляет свои пухлые губы под мои поцелуи и со стоном выкрикивает моё имя в то время, как я вбиваюсь в неё со страстью жеребца. О дааа, я считал себя ещё каким жеребцом, в пятнадцать-то лет, смешно вспоминать. И вот она лежит передо мной вся разомлевшая, серебристые глаза затянуты поволо́кой, белокурые локоны рассыпаны по подушке, а я в очередной раз запачкал постельное бельё.       Если сложить оба этих значимых в моей жизни события, произошедших в один день, помножить на гормональный шторм пубертатного периода, то в результате получаем мощную триггер-реакцию на танцовщицу по имени Мишель. С одной стороны я был в неё влюблён, а с другой отчаянно желал причинить ей боль за всю ту боль, что испытала моя сестра. Надо ли говорить, что с девушками у меня не клеилось, в каждой новой деви́це я искал Мишель и не находил, разочаровывался и уходил.       Пожалуй было бы логичнее возненавидеть того самого Брэндона, который опозорил мою сестру, и я его люто ненавижу, но именно Мишель олицетворяла для меня всю их компашку и именно ей достались самые плюшки моей «любо-ненависти». Шарлотта выписалась из клиники спустя несколько месяцев, это пошло ей на пользу, она полностью завязала с алкоголем, устроилась на работу и вышла замуж. Гора упала с моих плеч, ничего непоправимого не произошло, но осадок и мерзкое послевкусие остались.       Незаметно пролетели пять лет, за которые Мишель постепенно исчезла из моей жизни да и весь фанатский мир постепенно о ней забыл, она пропала со всех радаров. Я избавился от своей юношеской одержимости девушкой или она просто спряталась глубоко в моей душе до поры до времени. Я уже вполне взрослый молодой человек, достигший определённых высот в танцах, не дурён собой, высокий голубоглазый шатен, довольно самоуверен и встречаюсь с красивой и нежной брюнеткой, которая смотрит на меня влюблёнными глазами, что не может не тешить моё довольно раздутое эго.       Сейчас я довольно успешный и востребованный танцор, не нуждаюсь в деньгах, их у меня хватает. Я выступаю, как один, так и в составе своей команды «Маск-шоу» на различных мероприятиях, в подтанцовках звёзд, на конкурсах и торжествах. Я и моя команда считаемся лучшими танцорами штата и мы планируем стать лучшими за пределами штата, как раз через пару месяцев стартует всеамериканский конкурс, который даст нам путёвку на международные конкурсы и мы не упустим этот шанс.       Как ни странно, моя девушка не знает о том, чем я занимаюсь, почему-то я не стал посвящать её в свою танцевальную жизнь, сам не понимаю почему. Хотя, если подумать, то мне в ней понравилось именно то, что она не знает о моей известности, мне надоели эти оголтелые фанатки, которые вешаются мне на шею при первой же возможности. Сейчас у меня временное затишье в плане выступлений, поэтому без проблем удаётся скрывать от Молли свою основную деятельность, в приоритете только тренировки для подготовки к конкурсу.       Завтра у моей девушки Молли день рождения, она устраивает вечеринку, на которой хочет познакомить меня со своей сестрой, единственным близким для неё человеком. Это довольно ответственный для меня шаг, обычно я не знакомлюсь с роднёй девушек, с которыми на тот момент сплю или встречаюсь, но в этот раз я не смог увильнуть, я пока не готов расстаться с Молли, она первая девушка, с которой я состою в достаточно длительных отношениях, целых два месяца, хотя обычно укладывался в две недели.       Я не уверен, что люблю её, хотя мне нравится проводить с ней время, разговаривать, слышать её смех и видеть её довольной. Больше всего меня притягивают её глаза, такое чувство, что я их знаю, будто видел когда-то давно и они принадлежат очень близкому для меня человеку, но почему-то находятся на чужом, хоть и достаточно миловидном лице. Да, наверное я люблю Молли, иначе бы я давно лишил её девственности, пополнил бы свой личный список завоеваний и пошёл дальше не оборачиваясь, но я всё ещё с ней, всё ещё не вкусил её пре́лестей и завтра иду знакомиться с её сестрой. Пожалуй это мой личный рекорд. Хотя... ей же завтра исполняется восемнадцать лет, возможно подспудно это служило сдерживающим фактором для нас обоих и возможно именно завтра я сорву бутон её девственности и пополню таки свой список побед. А что потом, уйду или останусь с ней? Пока не знаю, время покажет, возможно я нашел свой островок покоя и мои поиски закончились.       Почему я так спокойно обо всём этом рассказываю? Да потому, что прошлое осталось в прошлом и более меня не волнует, сейчас меня вообще мало, что трогает, мало, что может вывести из себя, мало, что беспокоит хоть немного. Мне всего двадцать, но я чувствую себя уже зрелым опытным мужчиной, который многое повидал, попробовал и потерял, пожалуй мало что способно вывести меня на эмоции или из душевного равновесия, мне плевать на всё и на всех, кроме, пожалуй, Молли, но и в этом я не уверен, пока не уверен. Я просто ставлю перед собой цели и достигаю их, ничто не может сбить меня с пути или остановить, я снесу любого, вставшего на моём пути и даже не обернусь.