Я счастье вижу в мелочах

Осень. Середина ноября. В это время вся золотистая листва почти полностью выпадает и становится сухим, полуисчезнувшим покрывалом, которого вот-вот не станет. Сколько листьям не распускаться, придет время и настанет конец. И никто не обратит внимание, ведь эту усохшую листву заменит другая. А ведь, нас всех ждёт такая участь. Знаете, я не назову себя пессимистом. Я стараюсь видеть во всяких мелочах счастье. Да, я не живу в богатой семье, у меня мало приятелей, что уж тут говорить о друзьях, но у меня есть замечательная девушка, которая для меня - все в этом мире. И, конечно же, моя семья. Этого достаточно, я действительно чувствую себя счастливой.

Ч у в с т в о в а л а . . .

— Тебя проводить до музыкалки? — спросила я, выходя из школы и открывая свой черный зонт, — Всё-таки дождь, а ты без зонта... — Не, Лен, спасибо, не стоит! — отмахнулась Юля, стеснительно улыбаясь. — Юль, так не пойдет. У тебя ведь даже зонта нет. Если тебе так неприятна моя компания, то могу отдать тебе его, а сама пойду так. — Дело не в том, что мне неприятна твоя компания. Просто я договорилась с Лёшкой вместе пойти, — она резко остановилась и посмотрела на меня серьезным взглядом: — Дурочка ты моя, ну вот как мне может быть неприятна твоя компания? — Ну... — Действительно, как? С чего я вообще взяла это? Может быть, с непривычки, что ее кто-то провожает помимо меня? — Я не знаю... Мало ли? Юля глубоко вздохнула и, казалось бы, собиралась меня отчитать, как мать своего ребенка, но затем она посмотрела вперёд и расплылась в улыбке. И чего она там увидела? Я посмотрела в ту же сторону, что и она, и увидела паренька с синим зонтом, который махал рукой Юле, широко улыбаясь. Юля помахала в ответ, а затем снова посмотрела на меня. — Ладно, Лен. Я пойду. Увидимся! — на этих словах она быстрым шагом пошла к нему, а я лишь наблюдала за их удаляющимися силуэтами. Дождь усилился, придавая миру все больше сероты. Кругом ветер. Я иду, хлюпая по лужам и все никак не могу выбросить дурные мысли из головы. Я чувствовала какую-то боль, но не могла понять почему. Быть может, меня так расстроило то, что она решила уйти с кем-то, но не со мной? Но ведь, не могу же я своей девушке запрещать общаться с друзьями? Как бы я не старалась убрать эти мысли из головы, мое сердце не хочет меня слушаться.

К а к а я т ы э г о и с т к а , Л е н а

— Все ведь хорошо? Почему ты постоянно меня избегаешь? — спросила обеспокоенно я. Юля начала бегать взглядом, словно пытаясь найти способ избежать моего вопроса. Но ей очень повезло, так как одна из ее приятельниц позвала ее. Юля посмотрела на нее облегчённо, а затем виноватым взглядом на меня. Он не казался мне искренним. Наверное, в наших отношениях уже не было искренности, ведь каждую неделю мы отдаляемся от друг друга любыми способами, любой грязной ложью, которая только придет в голову. — Прости, Лен, давай позже. Эта фраза стала чем-то привычным для меня. Это "позже" длиться очень долго. Оно стало для меня мучительной вечностью сомнений. Но знаете, я уверена, что каждая из нас знает, что наши отношения не такие, как прежде. Но если это действительно так, то почему не можем сказать это друг другу? Я начинаю подозревать себя в том, что что-то сделала не то. Она не может меня избегать просто так, должна быть причина, должна!

Т ы с а м а в и н о в а т а . . .

— Привет, Лена. Ты и сегодня будешь сидеть одна? — оторвала меня из мыслей моя одноклассница. Одна. Сегодня. Как и все те дни. Надолго ли это? Это звучало больно, но я не думаю, что она сказала это специально. Эта девушка - тихоня класса. Для нее явление быть одной что-то естественное и привычное, не вызывающее боль. Хотя, кто знает, может она рыдает каждую ночь в подушку и ноет о своей жалкой жизни. В любом случае, я становлюсь такой же, как и она. — Ле-ен? — повторила она. — Да... Одна. — Ты же не против, если я подсяду? — виновато она посмотрела в пол. — Садись. Она подсела ко мне и всю перемену пыталась завязать диалог. Поначалу я была очень счастлива, что хотя бы она со мной заговорила. У меня возникли надежды, что теперь я не одна в море тишины и недопоминаний, а со мной есть надёжный товарищ, который пойдет со мной куда угодно и будет вытаскивать из пропасти уныния, но все это было лишь иллюзией, которую я создала себе сама. Чего-то мне не хватало. Юля сидела с Лёшей на соседней парте и о чем-то разговаривала, но затем ее взгляд упал на меня. Ее глаза уже не были такими яркими, они словно пытались выдавить "Мне жаль". Но что жаль, Юля? Я вышла из школы и смотря себе под ноги, шагала домой. Все также, ничего не поменялось. Это делает мне больно. Я не считаю себя пессимистом, но я больше не могу назвать себя оптимистом. Я параноик-одиночка, с которого жизнь сняла розовые очки и показала, что любовь не такая красочная, какой нам показывали в диснеевских мультиках и сказках. Она как роза - красивая и манящая, но как только дотронишься до ее стебля - почувствуешь боль. Это не значит, что это чувство вовсе ужасное, нет. Просто нужно быть аккуратным, чтоб не уколоться, и только тогда бы почувствуешь этот сладостный аромат любви.

Н о у ж е п о з д н о , т ы с о в е р ш и л а о ш и б к у .

— Лена, подожди! — услышала я знакомый голос. Я развернулась, и в моем горле возник какой-то ком, а руки задрожали. Предо мной стояла Юля и виновато смотрела на меня. Меня переполняли странные эмоции: страх, колкое волнение, странное счастье и какая-то горечь во рту. Я едва сдерживала слез, мне так хотелось ее обнять, но я боюсь этого сделать. Как так, черт возьми, вышло, что я боюсь обнять своего самого близкого человека? И как так вышло, что этот близкий человек стал таким далеким? — Мы с тобой давно уже друг от друга отдалились, как неродные... — дрожащим голосом произнесла она, — Ты не хочешь прогуляться? — У тебя через полчаса вокал, — выдала я холодно.

Ч т о я т в о р ю ? !

— Да, я помню. Но ведь я и так на тебя время совсем не трачу, я готова пропустить вокал, — она посмотрела жалобно мне в глаза, — Я пойму, если ты откажешься. — Нет, ты не так меня поняла! Я не против! — чуть ли не крикнула я, так как испугалась снова ошибиться и потерять ее. Юля улыбнулась. Ее улыбка, как лекарство для души. Мне стало лучше, а вся меланхолия, которой я была пропитана несколько недель, быстро начала улетучиваться. Мне казалось, я словно заново на свет родилась, словно как та бабочка, которая только что вылезла из кокона. Мы гуляли несколько часов, я чуть ли не висла на ней, но с Юлей все же что-то было не то. Она была какой-то потерянной. — Все хорошо? — спросила я обеспокоенно. — Да, прекрасно! Мы сели на скамейку в парке и попивали кофе. Я все ещё смотрела на уставшее лицо Юли. Нет, определенно что-то случилось. Это не та Юля, которую я знаю. Мне надоели все эти недосказанности, все эти тайны и секреты. — И все же я не понимаю... К чему это все? — спросила я, рассматривая пустой стаканчик. — Ты о чем? — непонятливо смотрела она на меня. — Почему ты меня избегала? Почему ты и сейчас мне многое недосказываешь? Мы же прекрасно понимаем, что что-то не так. Юля отодвинула свой стаканчик с недопитым кофе и глубоко вздохнула, собираясь с мыслями. Возможно, зря я так с ней сейчас, но лучше будет, что мы разбираемся с этим здесь и сейчас, а затем попытаемся вытянуть друг друга из моря отчаянья, чем будем тянуть до последнего, пока не утоним во всем этом. Она посмотрела на меня, долго смотрела, но вскоре решилась сказать:

— Я н е л ю б л ю т е б я .

Те лучи солнца, та ее яркая улыбка, которые тогда меня согревали и освобождали от навязчивых мыслей и паранои растопили этот тонкий лед, на котором я едва держалась, и мое тело ушло в до жути холодную воду. О чем я только думала? О счастье, да?

В е с ь м а н а и в н о , Л е н а .

— Что? — с дрожью спросила я, надеясь, что я ослышалась. — Я не знаю, Лена. Я не понимаю как так получилось... Я перестала испытывать к тебе чувства. Мне нравится Лёша... Сколько я себя не ругала за это, и как я сейчас бы с тобой не пыталась быть рядом, у меня не получается вернуть те угасшие чувства к тебе и забыть его, — произнесла она, уже не смотрев на меня. — Вот оно что... — Но это вовсе не означает, что я оставлю тебя одну. Мы с тобой все ещё подруги. Прости меня, пожалуйста... — Все в порядке... — и не смотря ей в глаза, ушла, оставив одну. Теперь я совсем одна. Ничего не хочется. На душе мерзко, а люди, проходящие мимо, вовсе раздражают. Это было грубо бросать ее там одну, но кому было б лучше оставаться там и смотреть на друг друга неловко после такого заявления. Мой телефон завибрировал, но мне сейчас нет дела до смс-ок. Я устала. Морально устала. На следующий день я вошла в класс и молча села рядом с той же тихоней и просматривала на Юлю, которая ни разу не смотрела в мою сторону. От этого было больно. Во мне перемешались чувства ненависти за то, как она нагло играла с моими чувствами и тоски по ее сладким поцелуям, по ней самой. И все же, соврала она мне про лучших подруг. Наши жизни разделились: она никого не теряла, наоборот, избавилась от лишнего мусора, все нужные люди рядом с ней, а я пыталась завести разные знакомства, но все эти люди были не такими, они не были как она. Общение с ними вызывало жуткий дискомфорт и одиночество. Моя одноклассница болтала о всякой чепухе, а я лишь натягивала улыбку и кивала, даже не слушая о чем она там вообще бубнит.

Н а с к о л ь к о ж е т ы п р о г н и л а . . .

Я стала плакать чаще чем обычно. Родители были обеспокоены моим поведением, но я отмахивалась и говорила, что тяжёлая неделя. Глупое оправдание, но я не хочу никого беспокоить. Я настолько одинокая. Но почему? Какое я зло сделала всему миру, почему жизнь так ненавидет меня? Я не хочу рыдать при родителях, мне нужно было развеяться, поэтому я решила прогуляться в парке. Уже середина ноября, вся листва упала и стала сухой и непривлекательной, а не такой, какой описывают нам поэты. Все романтизируют листопад, но на сухую, почти распавшуюся в мелкие песчинки никто не обратит внимание и не назовет это нечто восхитительным. Также и про любовь, все умалчивают о ее негативных сторонах и пропагандируют как восхитительное и прекрасное чувство. Вдалеке я заметила целующихся Юлю и Лёшу. Трещина на моем сердце стала ещё больше. Она словно знала, что я буду здесь. Она словно хотела, чтоб я это увидела это. Если она хотела сделать мне больно, то у нее получилось. Я просто молча застыла, не могла пошевелиться и издать звука. Лишь слезы тихонько и плавно капали мелким дождем с глаз. Они не видели меня и наслаждались романтичной атмосферой. Да, мне больно. Очень больно. А ведь когда-то на этом же самом месте мы с Юлей признались друг другу в любви. И здесь же возник наш первый поцелуй. Такой сладкий и приятный. И теперь эти воспоминания испорчены тем, чего я вообще не должна была видеть. Я все же смогла унести свои ноги прочь отсюда. Не знаю, заметили они меня или нет, это не важно, мне уже все равно. Я бежала домой без оглядки, все мои мысли были забиты этим. Я поддалась своим эмоциям, что даже не заметила как выскачила на дорогу, а потом... Боль. В глазах стало темнеть, последним, что я заполнила, так это крики и звуки проезжающих машин. Из этих криков я разобрала знакомый голос, неужели они всё-таки побежали за мной?

— Л е н а !

Мир погрузился во тьму.