Если бы не он...

Я резко встал, развернулся лицом к двери и уже приготовился дёрнуть ручку, но что-то меня останавливает... Ну?! Чего же ты ждёшь?! Вперёд! Дверь в коридор распахнулась и я сказал... - Я согласен... *** Полдень. Солнце безжалостно светит, будто старается сжечь всё на своём пути. Но в моей комнате темно, спасают плотные тёмно-синие шторы. Все люди сейчас наверное гуляют, и наслаждаются приятными лучиками летнего солнышка, но не я. Я просто сижу в своей комнате и смотрю в одну точку... Ровно год назад я согласился на уговоры рогатого, и сделал операцию против Ханахаки. Она прошла успешно. Поначалу было трудно... Трудно осознавать, что теперь, смотря на Эдда мне не будет больно. Знаете, это так забавно... Когда я раньше видел его, то каждая мысль о нём, каждое слово срывающееся с его губ, отдавалось болью в груди. Болью как физической, так и моральной. И... вот это так обидно... Теперь, когда я могу любоваться им сколько душе будет угодно, мне это уже не нужно. Я просто ничего не чувствую. Конечно приятно, что боль исчезла, но она предательски забрала с собой и любовь, которая из-за своей хрупкости не смогла устоять... В это время я почувствовал как очередной ком подошёл к горлу, тем самым как бы просясь наружу. Я наклонился и в порыве кашля выплюнул несколько лепестков. Правда они уже не был столь небесно-голубыми, ведь кровь, заставила лепестки порозоветь и стать фиолетовыми. А я опять забыл, о том, что мне нельзя так долго о нём думать... Я снова наивно полагал, что всё это сон, и я сейчас проснусь в окружении ребят, они меня обнимут и скажут, что всё это просто дураткий кошмар. Хех, если бы это было так... Я очень долго задавался вопросом, ответ на который не знает ни один врач... Возможно ли после операции снова заболеть Ханахаки? Теоретически нет, ведь после операции невозможно влюбиться вообще в целом. Но... как оказалось все ошибаются. Даже врачи... И... знаете это так забавно. Сейчас я сижу на полу в своей комнате, опираясь о бок кровати, чтобы не упасть. Мои руки полностью заросла цветами, а по губам и подбородку стекает тонкая струйка полупрозрачной жидкости цвета ржавчины... А ведь всё было так хорошо... Хотя... мне так только казалось... После реабилитации мне снова разрешили вернуться домой. Целый месяц всё было просто чудесно. Мы все вчетвером веселились и влипали во всякие приключения, которые только удавалось найти. Всё как в старые добрые времена... Ещё до того как... Но счастье продлилось не долго... Ну кто же знал, что я смогу снова влюбиться в этот зелёный лучик света?! Моя чувства к Эдду были настолько сильны, что никакие швы не смогли их остановить. Конечно боль вернулась. Но она была столь желанна, что я ждал её и был всем сердцем рад, что она вернулась. Честно говоря, мне без неё было как-то одиноко... Как будто было какое-то пустое пространство, требующее, чтобы его заполнили. Раньше эту пустоту заполняла боль, теперь это был алкоголь. Я видел, как Эдд злится, но был непреклонен. Поэтому как только боль вернулась, алкоголь с радостью уступил ей местечко. И вот уже почти год как я болен Ханахаки. Снова. Судя по тому, что мне рассказывал Торд, я нахожусь на последней пятой стадии. Это непоправимо, да я и сам не хочу ничего менять. Попросту не вижу смысла. Во первых зачем пытаться избавиться от чувств, которыми тебя наградили? Но даже если я всё-таки согласился бы на повторную операцию, то скорее всего снова бы полюбил его. Так и продолжался бы этот порочный круг. Пока я не умер бы... Буквально две недели назад я, при просмотре на себя в зеркало стал замечать у себя странное чувство дежавю... Как будто я себя таким уже где-то видел... А потом вдруг понял: Во сне Точно. Когда я впервые потерял сознание, мне снился я.... Почти всё из моего сна сбылось. Я сильно похудел. Из-за стресса. И ещё потому что с выходом цветов моё горло разрывалось всё сильнее и сильнее, тем самым превращая каждый приём пищи в пытку. Порезы на руках. В какой-то момент цветы стали пробивать кожу и расцветать на её поверхности. Поэтому мне пришлось их обрезать. Так получались небольшие порезики. Но позже цветы расцветали снова. А значит их корни слишком сильны и простого обрезания мало. Приходилось глубоко разрезать плоть, чтобы удалять корни цветка. Мой цветок - василёк. Светлый и чистый. Такой нежный и невинный. Прямо как моя душа. Да, может снаружи я уже взрослый и грубый, но где-то глубоко в душе я все ещё тот маленький Томми, который боится остаться один и не может уснуть без своего мишки. Сок василька бесцветный, поэтому и кровь разбавилась, став полупрозрачной. А из-за содержания в ней железа она сохранила цвет ржавчины. Сегодня мой последний день. Я прямо чувствую как силы покидают меня, унося за собой жизнь. Я неделю не выходил из своей комнаты. Благо Торд знает о моей проблеме и кое-как отмазывает меня перед Эддом. Я очень благодарен ему за всю помощь, которую он предоставил мне за этот год... Сначала он направил меня на верный путь. Потом помогал свыкнуться с отсутствием чувств, ведь он сам когда-то был в такой же ситуации и очень сожалел о том, что рядом с ним не было такого человека для поддержки, хотя он в этом так нуждался... А теперь он помогает мне скрыть всю мою ситуацию от друзей. Не хочу чтобы они волновались... Не хочу, чтобы волновался Мэтт... и Эдд... Ох, я поступаю как последняя тварь. Вместо того, чтобы посвятить своих друзей во всю ситуацию и как следует попрощаться с ними, я струсил и решил уйти по английски. Бедный Эдд... он будет разбит. Даже не смотря на то, что я для него лишь друг, ему будет больно от осознания того, что я их покинул. Но он даже в печали будет оставаться самым прекрасным созданием, с которым мне довелось встретиться, а в моей жизни я многих повидал... Но всё же я не встречал ещё столь выразительных глаз, в которых так хотелось утопиться. Этот густой шоколадный цвет. Его глаза такие насыщенные и тягучие, что начинает казаться будто один из них вот-вот потечёт. Такие прекрасные персиковые губки. Я уже говорил, что хочу поцеловать их? Говорил миллион раз. Ну и конечно эти сочные пухлые щёчки и аккуратный носик. Эдд всегда был для меня красивым. На улице, дома, при прочтении книги, за работой, утром, когда он только встал и такой помятый. Ох это отдельный вид искусства. Такое его состояние случается настолько редко, ведь обычно он просыпается раньше всех, что каждое мгновение стоит дороже золота. Его глазки ещё слипаются, поэтому он, не переставая, трёт их. От этого они слезятся и кажутся ещё больше и выразительнее. На щеке чаще всего остаётся помятый след от подушки, который он так мило почёсывает. Волосы, которые обычно ровненько уложены, сейчас представляют собой полнейший хаос. Это даже отдалённо похоже на какой-то зловещий лес. Крупные пряди волос от корней, до самый кончиков стремятся вверх, переплетаясь между собой, разветвляясь к концам. Всё это напоминает довольно странные деревья, уже опустевшие с наступлением осени. Его тело, немного пухлое прикрыто только пижамой в виде штанов и футболки, которая к слову ему велика. Из-за этого вся одежда на нем, ее на вешалке, а край футболки сползает с плеча, показывая его хрупкость. Ещё из-под чрезмерно широкого ворота выглядывают ключицы кареглазого. И выглядит это просто шикарно! Я готов смотреть на них до потери пульса. Эти красивые изгибы, и ямочка по середине. Мне всегда хотелось к ней прикоснуться. Эдд прекрасен, каким бы он ни был, в каком состоянии не находился бы. Но я всё равно не хочу его оставлять. Не хочу видеть его слёзы... Ох, бедный Эдди.... Тут я снова почувствовал к ком подступил к горлу, только не этот раз он был намного больше. И если обычно ком не останавливаясь выходил изо рта, то сейчас он задержался где-то в груди и потихоньку увеличивался. Мысли об Эдде не покидали мою и так измученную голову. Я просто не понимал, что действительно умру. Нет, голова конечно всё осознавала, но вот сердце... оно билось и кричало, о том, что всё это дуратская шутка, и что всё это происходит не со мной! А что будет когда я умру!? Что будет с моим солнышком? Ну да, ему будет плохо. Пострадает немного, может даже поплачет, но не больше. Ведь я для него всего лишь друг. И только из-за своей трусости я так и останусь просто его другом. Потому что так и не смог сказать: Я люблю тебя, Эдд! В этот момент тот самы ком, что мешал сделать вдох, разорвался как будто старая мина. Я почувствовав как какие-то мелкие нити ползут по моему организму, словно змеи. Тогда я понял: Это цветы. Всё, что накопилось у меня в душе за этот год, вся боль, все страдания достигли своего пика! Я снова закашлялся, но на этот раз было намного больнее. Цветы целым кровавым фонтаном лились изо рта. Я почувствовал резкое жжение по всему телу, почувствовал, как что-то тёплое, я бы даже сказал горячее потоком полилось изо рта, срываясь с губ крупными каплями. Всё это: кровь, лепестки, цветочный сок, смешивалось с не прекращающими течь слезами, создавая горький солёно-кислый привкус. Противно. Боль была настолько сильной, что я уже её не чувствовал. Сейчас все мои ощущения смешались в единое целое... Но кое-что всё-таки я различал. Это какое-то странное чувство, как будто кто-то взял маленькое пёрышко, и легонько проводил им от сердца до головы. Будто бы специально пытаясь возбудить мою нервную систему. Я никак не могу понять что же это всё-таки за чувство... неужели мне... щекотно? Да, именно так. Но стоило мне тольк об этом подумать, как всё сменилось болью. Хуже всего было глазу. Такое ощущение, что эпицентром всего этого ужаса стал именно он. Прошло уже всего-то несколько секунд, но они показались мне вечностью. И всё это время я терпел. Терпел и терпел... Просто надеялся, что всё скоро закончится. И мне повезло. Видимо мои молитвы были услышаны. Боль немного отступила, но я уже просто боялся этому радоваться. Зная как моё состояние неустойчиво, всё могло разрушиться в один миг. Оказалось я был не прав. Боль и правда утихала, но тревожное чувство, что я что-то упускаю, никак не хотело оставлять меня... Я быстро схватил телефон, что лежал рядом и нажав нужную кнопку включил его. Яркий свет экрана разбавил полумрак моей комнаты, моментально ослепив меня. Но сейчас это было последним, что волновало меня. Я быстро открыл камеру и сразу же откинул телефон в сторону. Проклятье! Ни черта не видно! И только сейчас я понял, что всё время, что боль «утихла» по моей щеке скатывалось что-то очень тёплое. Причём только по одной щеке. Я было подумал, что это слёзы, но разве бывает такое, что они стекают только по одной части лица. Тогда я потянулся к своему глазу, но сразу же отдёрнул руку, ведь нащупал там что-то мягкое, но в то же время твёрдое, наощупь напоминающее шёлк... Неужели... это цветок?! Да, из моего глаза действительно прорвался цветочек, он был достаточно маленьким, но стоило мне до него дотронуться, как он моментально распустил свои голубые лепестки, слегка порозовевшие от крови. После этого я снова почувствовал острую боль, на этот раз в глазу, а сразу за болью сильную слабость. Моё тело обмякло, а в глазах начало темнеть и я бы наверное уже смирился и просто ждал своего конца, если бы не громкие голоса за дверью. - Торд! Прекрати! Он мой друг! Почему я не могу его увидеть!? С меня хватит лжи! Я пойду и проверю! Я сразу понял, кому принадлежал этот бархатный голос. Правда сейчас он звучал довольно напряжённо, местами срываясь. В нём были слышны нотки волнения. - Нет, ЭДД! НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО! И только сейчас до меня дошёл смысл слов Эдда. Нет! Не заходи! Я из последних сил постарался подняться на ноги, прогоняя неприятную дремоту, что уже почти поглотила меня. Правда сил было настолько мало, что я смог лишь приподняться на колени и вытянуть вперёд руку. После чего очередной порыв кашля заставил меня скрючиться и вскрикнуть от боли. Дверь в комнату отворилась, одаряя меня последними в моей жизни лучами солнца, а ровно посреди дверного проёма стоял обеспокоенный Эдд, ища меня взглядом. Мои веки становились всё тяжелее и тяжелее, а глазки Эдда метались всё быстрее и быстрее. Последнее, что я смог услышать, это приглушённый крик моего возлюбленного: - Том!? А потом наступила темнота...