Смех или секс?

      Говорила мне мама: «Не читай эту дрянь!» — отнимая очередной любовный роман, замаскированный под учебник, и подсовывая бессменного классика. С тех пор я давно выросла, прочла вдоль и поперёк школьную библиотеку и дальше больше, но по-прежнему люблю после напряжённого дня расслабить мозг под какое-нибудь не особо замороченное по сюжету чтиво. Желательно погорячее. Ну, а что? Если уж расслабляться, так расслабляться. Киньте в меня тапком те, кто ни разу так не делал. Правда любителей «клубнички» на фикбуке зачастую ожидают не только горячие альфа-самцы и страстные героини, но и разочарованное «не зашло». Понятное дело, что каждый др… простите, пишет как он хочет, но, ребята, если уж вы замахнулись писать порнушку, делайте это так, чтобы читателей трясло от возбуждения, а не от дикого смеха. Я понимаю, что большинство авторов опирается на свою фантазию и прочитанную литературу, ибо девушка при всём желании не распишет, допустим, ощущения от лица мужчины в силу той же физиологии, но давайте не скатываться совсем уж в фэнтези.       Итак, чтобы не быть голословным диванным критиком, объясню почему бывает «не зашло».       1. Прелюдия длиной в пару сезонов «Игры престолов».       Даже в самой бессюжетной PWP-шке мало-мальский сюжет всё же предполагается. Ну, ровно настолько, чтобы на каких-то основаниях уложить героев в постель или на иную поверхность. Фантазия авторов неиссякаема! От примитивных схем: препод-студент, сантехник-домохозяйка — до более замороченных: орк-эльф, дракон-человек. Но все эти пары объединяет одно: буквально с первых строчек вспыхивает внезапная — или не очень — страсть, и становится жарко. Ничего не имею против. Порнушка для этого и существует. Смущает другое… Когда автор дико всё затягивает и ведёт героев к оргазму сложными и путанными путями. Помню наткнулась как-то на работу, в которой без преувеличения битый десяток страниц герои так и не дошли до собственно секса. Ладно бы им помешали сюжетные события, или, там, погодные условия, или герой-антагонист, но нет. Все эти десять страниц они по очереди возбуждали друг друга оральными и иными ласками, так и не переходя к главному. Сначала я дико ржала, читая, как эти бедные дрожащие члены кивали друг другу, пытаясь хоть куда-нибудь приткнуться, потом честно пыталась понять, что мешает героям нормально потрахаться. Они это в конце концов сделали, но зачем было столько времени их мучить? В общем, авторы, не тяните своих героев за яйца, если это не «так и надо» по сюжету.       2. «Вампирские» поцелуи.       Я давно приучила себя не обращать внимания на заезженные «языки, сливающиеся в страстном танго», «языки, яростно трахающие чужой рот» и даже «языки, сплетающиеся как змеи». Сначала, конечно, ржала, но когда встречаешь такие опусы в каждой, скажем так, десятой работе — привыкаешь. Понятно, что довольно многие слова и сочетания по-любому кочуют из работы в работу, ведь секс и всё, что с ним связано, уже давно описано, и сложно придумать что-то новое. У меня только одна претензия к авторам. Хотя бы немного задумывайтесь о том, что пишите. Ну, не бывает в обычной жизни языков такой длины, чтобы они могли забираться в чьё-то горло. Или, допустим, как не ржать, когда герой — брутальный двухметровый лось — засасывает партнёршу властным поцелуем, а у него там… язычок. Как по мне, язычок бывает у кед, у котят, у детей, но не у взрослых людей. И ещё бъясните кто-нибудь, почему все так любят кровавые поцелуи? Если это не в контексте даб-кона или BDSM, то выглядит ни фига не возбуждающе, а мягко говоря, странно. Ну, серьёзно, попробуйте укусить себя с такой силой, чтоб аж кровь хлынула. Как ощущения? По-моему, адекватный человек в ответ на такую выходку будет не растекаться карамельным сиропом, а рявкнет: «Ты что, дебил?» — и покинет арену страсти.       3. Анатомия страсти.       Иной раз задумываешься: «А это точно PWP, а не случайно залитая методичка для детсада?» Я понимаю, что есть авторы-стесняшки, которые лучше отгрызут себе пальцы, чем напишут «член» или «клитор», но как по мне, «соски», ей-богу, звучат лучше, чем «бусинки», «пуговки», «пимпочки». Спасибо, что не «колокольчики». Разве кого-то может возбудить вот этот вот плодово-овощной ассортимент: «горошинки», «фасолинки», «ягодки»? Ещё почему-то на пике популярности «пальчики», «животики», «попочки» и прочие «дырочки». И это у людей, достигших возраста согласия! Но, сука, больше всего бесят почему-то пальчики. Двухметровый амбал в порыве страсти рвёт на партнёре одежду и начинает совать ему в причинные места… ага, пальчики!       Ещё веселит, когда отдельные части тела героев начинают жить своей жизнью. Нетерпеливые «дырочки» моргают, члены приглашающе кивают и буквально выпрыгивают из трусов, соски умоляют о любви и ласке… Иногда прямо сильно отдельной… Попадалось даже, как чей-то член «уютно устроился в гостеприимной дырке». Или вот это: «Дырочка истерически сжималась, требуя поскорее войти в неё». Э-э-эй, авторы, вы не забыли, что у вас герои должны сексом трахаться, а не их «дырочки» и «фаллосы»?       4. Das ist fantastisch.       Вообще, фантазия — дело хорошее. Плохо, когда её подключают не в том направлении, а это часто бывает, когда NC-у пишут дети, понятия об анатомии — да и сексе тоже — не имеющие. Запросто называют мужские задницы лоном, тыкают членом «прямо в матку», до которой не так-то легко добраться, трахают «в клитор», в «пятую точку». А как вам «горячая бугристая розочка»? Если кто не понял, это анус. Ну как, сильно возбуждает? Но самый трэш, который мне попадался — девушку трахали в три промежности. И нет, это не было предусмотренной фэнтези вымышленной анатомией. Автор всего лишь имела в виду самый обычный тройничок. Думаю, не надо проводить сейчас половой ликбез, поясняя, что такое «промежность»? Если что, точно не рот.       Детишки, если сомневаетесь в значении какого-то слова, лучше загуглите, чтобы не было потом «она скользила губами по его фаллосу, не упуская ни единой венки и папилломы». «Папиллома» — вообще-то бородавка вирусного происхождения.       Поехали дальше. Милые авторы-яойщики, что бы вы там ни говорили, мол, гет это фу-у, но вы часто грешите, перенося в слэш элементы гетеро-ебли. Это касаемо мужских сосков, которые практически у всех встают по стойке смирно, чего, конечно же, не случается в жизни. Довольно малый процент мужчин обладает чувствительностью в этой зоне. Также смущают текущие члены. Выделение большого количества «природной смазки» всё же больше свойственно женщинам, у мужчин с этим гораздо скромнее. Так что если из пиписьки извергается Ниагарский водопад, то партнёра нужно срочно вести к врачу-венерологу, а не запрыгивать на его член.       Ну и конечно, отдельная боль — это читать, как резво, без подготовки мальчики-девственники без малейшего дискомфорта получают в свой первый раз «мощный анальный оргазм». Так и хочется спросить: «Вы хоть раз пробовали с ходу запихнуть себе в задницу какой-нибудь предмет?» Нет? Попробуйте, глядишь, и начнёте писать что-то более приближённое к реальности. Ещё один популярный почему-то сюжет — мальчик-натурал в результате принудительного секса начинает блаженно стонать под насильником. Ау, автор, очнись! Ну как так? Жил себе человек, любился исключительно с барышнями, и тут его маньячина нагибает. Какое удовольствие, о чём вы? Особенно если он его видит первый раз в жизни. Тут даже тегом любовь-ненависть не прикроешься.       5. Оргазмы били фонтанами.       Ну, что тут скажешь? Только ленивый не простебал уже, как называют телесные жидкости на просторе фикбука. «Молочко», «огненная лава», «жемчужные капли», «белое золото». Ладно, хрен с ним, стесняются люди называть вещи своими именами и ладно, но как не ржать, читая такой опус: «Он взял член и принялся разбрызгивать сперму»? Так и представляю насадку для душа или полива, откуда во все стороны брызжет… она самая. А как бы вы закончили горячую сцену, ну, когда все уже по несколько раз кончили, устали и собираются отлепиться друг от друга? Отстранился, выскользнул, вытащил. Правильно? Но и тут, оказывается, можно пойти нехоженым приёмом. Оказывается член может «выпасть» из отверстия. Бурная фантазия тут же рисует диалог: «Милый, ты ничего не забыл? А, он выпал? Ну тогда ок».       Описание самого оргазма изгадить сложно. Тут авторы вольны изгаляться как угодно: и «тёплые волны», и «горячий мёд», и «звёзды перед глазами», сойдёт и «неземной кайф». Немного напрягает, когда более-менее оригинальные выражения начинают таскать по всем работам, как случилось со «сверхновой», но да ладно. И только я порадовалась, что люди научились качественно подводить героев к финишу, как попадается «в оргазмическом припадке». Ну всё, ушла биться в припадке истерического смеха.       6. Неестественное поведение героев.       Этим в основном грешат при звуковом оформлении горячих потрахушек. Ничего не имею против метки dirty talk, вылетающих стонов и прочих охов-ахов. Одна маленькая просьба. Не увлекайтесь гротеском. Партнёры могут стонать, рвано дышать, рычать, да хоть орать в голосину, но вот перлы вроде «помещение содрогнулось от стонов» будут уже лишними. Одно дело «невнятно бормотать» или требовать «сильнее» или, там, «быстрее», другое — когда начинают пиздеть длинными, не имеющими отношения к делу, диалогами. Если не обладаете талантом писать «грязные разговорчики», пусть ваша парочка трахается молча, ну, или просто со стонами. Ибо лучше так, чем «поскорее войди в меня». Также невкусно выглядит описание сладких сцен простым перечислением действий: кто, кому, куда и что засунул и за какую часть тела прихватил. Чтобы зацепило, нужны ощущения героев, тогда и нам, читателям, захочется пойти и повторить. А что можно хотеть, когда читаешь «она была уже на пол-пути к финалу, когда он внезапно оборвал ласки…»? Какие-то постельные недо-соревнования. Так и представляешь гнусавый голос комментатора: «После неудачного броска нападающий отстранён от игры и отправлен на скамейку запасных».       И ещё, меня одну бесит, когда во время минета кто-то додумывается «лукаво подмигивать»?       Также, надеюсь, не надо пояснять, что если вы пишете от первого лица, то все эти «он зарылся лицом в мои каштановые волосы», «целовал мою гибкую шею», «сжал мою тоненькую талию» выглядит не иначе как стёб?       Я не буду давать тысячу и один совет, как написать крутую NC-у. Могу только сказать, что стоит внимательно перечитывать работы, прежде чем щёлкать мышкой «завершено». Пробуйте найти новые словосочетания, не тащите из зачитанных работ бессменные «целовать всё, до чего мог дотянуться» и «огладил чужую грудь». Соблюдайте хотя бы примерно единый стиль написания. А то запутаться можно, чем там занимаются герои, когда читаешь на одной странице «огладила его достоинство», «насадилась на стержень», «достал ствол». Больше конкретики. Если сладострастный эльф ласкает клитор героине, то так и пишите, а то, знаете ли, «волшебная точка» и «заветное местечко» у каждой женщины разные. Определитесь с фоном настроя героев. Будничное: разделись, потрахались, кончили — выглядит убийственно-скучно. Героиня-девственница, которая чересчур быстро проникается страстью к своему насильнику — неправдоподобно. Следите за техникой исполнения. Люди, конечно, гибкие создания, но не стоит переплетать их морским узлом в немыслимые позы. Помните, что лишние конечности отращивать мы пока не научились. Так что если героиню трахают в позе «раком», она никак не сможет огладить плечи партнёра или притянуть его ближе за ягодицы. Не бойтесь проявлять фантазию. В хорошем смысле, конечно же. Пусть ваши герои любятся так, чтобы читатели от зависти изошли слюной. Главное — не в три промежности.